Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще году в 99-м мой киевский приятель познакомился в интернете с разведенной американкой. При разводе ее адвокату удалось хорошенько развести на бабки бывшего мужа-миллионера, плюс нехилые алименты от него на себя (детей у них не было).
Она безбедно наслаждалась себе жизнью, не сильно переживая из-за безработицы, очень добровольной. Единственное, что могло разрушить ее алиментное счастье, это следующее замужество или хотя зафиксированное бойфрендство - эстафета содержания переходила к следующему страдальцу.
А у приятеля дело с дамой зашло так далеко, что он начал подумывать о переезде, и тихой, чтоб никто не узнал, счастливой жизни с инет-избранницей.
Но очень переживал – как же он без нашей крепкой мужской дружбы? Я его успокоил: ради нашей дружбы эмигрирую в США, поселюсь неподалеку на умеренную плату за надежное хранение тайны от бывшего мужа (дискаунт на дружбу!) и буду искренне радоваться вашему счастью.
22.06.08, в 67-ю годовщину вероломного нападения фашистских полчищ на Советский Союз, действующий чемпион Европы - сборная Италии схлестнулась в смертельном поединке с испанцами – за высокую честь сыграть в полуфинале со сборной России.
Сцуко.. Сцака.. как там его... а, Саака! Короче, Саакашвили сообщил об одностороннем прекращении огня и призвал осетинско-российскую сторону ответить тем же. Осетинско-российская сторона твердо пообещала это сделать, когда у нее тоже кончатся боеприпасы.
Вся поставленная США в Грузию в рамках гуманитарной помощи туалетная бумага оказалась секонд-хэнд. Получатели было возмутились, но дарители ткнули их в инструкцию: "Использовать только как салфетки при еде".
После опубликования в «Неформате» за 03.03.09 анекдота №5 «ОГРЫЗКА ЗАКЛЕЙМИЛИ ЧЕСТЬЮ» Верховная Рада Украины немедленно отправила в отставку министра иностранных дел страны Владимира Огрызко http://lenta.ru/news/2009/03/03/ogryzko/. За такое решение, проголосовали 250 из 450 депутатов (при необходимых 226 голосах).
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Старик Портянкин выходит из аптеки с большим кульком и сталкивается в дверях с ровесником, который ехидно указывает на пухлый кулек: - Лекарства? - (Сардонически!) ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!
У «Талибана» теперь тоже есть главный враг, свой «Осама бин Ладен» - новый генсек НАТО Андерс Фог Расмуссен. За что ему такая честь? Он что, подорвал хотя бы один их глинобитный домик? Или прирезал хоть одного благоверного?
Нет, всего-ничего в бытность премьером Дании отказался извиняться перед мусульманами за карикатуры на пророка Мухаммеда. Типа, по понятиям он редакторов газет осуждает, а вот по закону привлечь не может. Турция возражала против назначения этого засранца в генсеки НАТО, да кто ж энтих турков-затурков слухает?
Что ж, пусть теперь Андерс Фог пеняет на себя. Талибы объявили сезон охоты на него открытым, и каждый благоверный мусульманин, оказавшись рядом с ним, просто обязан рвануть свой пояс шахида. Такова теперь иншалла - воля Аллаха.
Когда я учился в Пензенском строительном, в заведующие кафедрой строительной механики прошел по конкурсу только защитивший докторскую относительной молодой (под 40) крепкий москвич спортивного телосложения.
Пока свежеиспеченный доктор технических наук, профессор, завкафедрой решал квартирный вопрос в Пензе, его крепкая семья оставалась в Москве, а временно охолостяченный глава семьи затяготился вынужденным воздержанием и начал зыркать по сторонам – с кем бы скакнуть в гречку.
Спрос рождает предложение, на ловца и зверь бежит. Зверем оказалась миловидная блондинка, недавно разведенная ассистенка кафедры, вся в ореоле сексуальной озабоченности. И в один из дней коллеги и товарищи по неустроенной очень личной жизни задержались допоздна на работе, до самого момента истины – бурного объяснения, а дальше поплыли на волне большой страсти...
Эта волна вынесла их на лабораторный стол с моделью каркаса многоэтажного здания в 1:20 натуральной величины. Ассистентка вцепилась руками в колонны нижнего этажа, а внезапный любовник естествовал её в позе "догги-стайл", моделируя сейсмическую нагрузку с эпицентром в самом заветном местечке дамы.
А у нас на курсе учился мой земляк из Киева, гармонист-виртуоз Семён Ш. , упомянутый в истории "Семён и Варвара" (№ 4 от 19.08.04 в "остальных" сайта "Анекдоты из России", http://www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/semvarvara/), студент-на-грани-вылета. Весь в хвостах, как обычно, недопущенный к сессии. В этот раз на критическом пути сенькиного выживания в вузе встал зачёт по строительной механике, который он не смог получить из-за несданного курсового.
Последний срок зачёта истекал в этот злополучный день. Приёмщика зачёта, упомянутого завкафедрой отловить не удалось: то он читал лекции, потом заседал на ученом совете, и т. д.
Удручённый Семён так его и не дождался, уже вышел на улицу, чтобы отправиться домой и на следующий день с утречка пораньше отловить профессора, но, влезая в автобус, вдруг каким-то боковым зрением увидал свет в заветном окошке кафедры, как для него - луч последней надежды.
Терять нечего, на русские авось, небось да кабысь еврей Сеня решился попытать счастья и вошёл в самый момент, который в классике называют «Не ждали!». Именно в этот момент колебания макета достигли невозможного максимума, а их магнитуда в эпицентре составила предельные 12 баллов по шкале Рихтера... каркас трясло не по-деццки...
От неожиданности Семён устекленел. Ассистентка, вся в экстазе, тонко повизгивая, с закрытыми глазами ничего вокруг не замечала. Герой-любовник жестом показал неожиданному гостю – давай зачётку! – и проставил автограф, воспользовавшись поясницей дамы как столом, благо лабораторный был занят её пышными трепещущими телесами.
Смекалистый Сенька к автографу в зачётке добавил необходимые реквизиты (дисциплину, дату, количество часов...) и с утречка уже был в деканате. Его скоропостижно допустили к сессии, по всем предметам он получил государственную оценку («удовлетворительно»), а по строительной механике вышел в хорошисты с первого же захода. Без опроса - у экзаменатора не было никаких сомнений в прочности знаний студента.
Да в его способности хранить тайну, которую Семён доверил только мне, а я только полвека спустя доверил её только самым верным своим читателям сайта "Анекдоты из России", которые заходят ко мне в спецхран под кодовым названием "Всякая всячина-2".
... Вот что значит оказаться в нужное время в нужном месте, застав нужного тебе человека с очень нужной ему в этот момент дамой, даже во время землетрясения с магнитудой колебаний в 12 баллов по шкале Рихтера! А через много лет, уже матёрым завлабом я часто вспоминал тот самый случай с Семёном – из-за любимой поговорки моего заместителя, знатного ходока по бабам: "Спасёт нас только любовь!"
На страничке http://kirovograd.proua.com/country/2009/06/20/144526.html
Кликаю на гипеперссылку рядом с портретом Черномырдина: «Москва нашла идеальную замену Черномырдину»
По клику выхожу на страничку http://readme.es/index.php?id=4835588
А там встречает фотка на всю страницу полуобнаженной шикарной брюнетки с голыми титьками наружу.
Это и есть идеальная замена? Может, таки и идеальная: ей нечего сказать, но есть что показать!
Да интересно, что ей пожмёт U$chенко при вручении верительных грамот? И не даст ли она ему за это по физиономии, что ещё больше испортит отношение Украины к России?
«И жених сыскался ей, Королевич Елисей». «А. С. Пушкин. «Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях».
У моей 12.5 летней дочери завелся «жених» Лёша, ученик той же киевской гимназии. Представился: - Елисей!
Младше нашей на полгода, но такой крупный, упитанный хлопчик. Ему будущая «теща» и указала на отрицательную разницу в возрасте. На что он: - У меня мама старше папы на 5 лет, а я вон какой получился! Не волнуйтесь, внуки у вас тоже будут классные. Как я!
Ну, я, спужавшись, осмелился поинтересоваться его планами в отношении наших внуков. Он ответил: - Ну, лет через 10-12. Когда кончим школу и ваш американский университет, куда нас возьмёте учиться на банкиров.
Тогда у меня возник следующий вопрос: - А доживу ли я до такого счастья?
Василий постучал кулаком в мой живот и оценивающе: - А куда ж денетесь! Вон вы еще какой крепкий старикашка! У моего папки пресс послабше!
... Во какой серьезный пацан, и намерения у него серьёзные! Не то, что нынешнее поколение – только матросить.
ПЕРВЫЕ СЕНСАЦИОННЫЕ РЕЗУЛЬТАТЫ РАБОТЫ «КОМИССИИ ПРИ ПРЕЗИДЕНТЕ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ПО ПРОТИВОДЕЙСТВИЮ ПОПЫТКАМ ФАЛЬСИФИКАЦИИ ИСТОРИИ В УЩЕРБ ИНТЕРЕСАМ РОССИИ»
Корней Чуковский изобличен в циничном отступлении от правды истории в поэме «Тараканище»: на самом деле Воробей таракана не клюнул, а прибил тапком.
Загорелся зеленый сигнал светофора, но старый Рабинович остался на краю тротуара и улицу не переходит. - ???? - Я им не верю!
История не моя, поведал немецкий иммигрант из Крыма Игорь [имярек], похваляясь своим трудоустройством в Германии. Я ему верю: сам пользовался упомянутым им прибором в амстердамском аэропорту. Изложение - от первого лица.
Удрал я с Украины в самый разгар Голодомора-90-х. Поселили меня в деревушке близ Кельна. Деревушка маленькая, работы нет. Получаю социал, но очень мало, да соседи шипят: паразит, нахлебник, понаехали тут…
Германия, однако, не Америка – страна эмигрантов, они её построили и там в почёте. А немчура нашего брата на дух не переносит, русские, дали хорошей писды в свое время. Миллионы немок изнасиловали, думаете, откуда появились курносые немцы с пристрастием к бухлу? Страну разбомбили, а что уцелело – разграбили. А всякие там прощения-раскаяния немцев – внешние политкорректнутые понты для правошизанутых.
Не выдержал я, пошел к типа бургомистру: – Дайте работу! Готов хоть сортиры чистить! Типа бургомистр, тот еще тип!, спрашивает: - А сумеешь?
Показал свой советский диплом инженера. Трудовую книжку. Грамоты за победы в социалистическом соревновании. Медаль к 100-летию рождения Ленина. - Ага,- говорит,- украинский инженер? Зер гут, с мойкой сортиров должен справиться.
Честно признаю, работа не пыльная, аккуратисты-немцы ссут точно, даже задумался: может у них писюны, того, с оптическим прицелом? А оказалось, боши воспользовались ноухау лягушатников, которые решили вроде простую, но важную из-за массовости проблему.
Именно французы чуть ли не первые, общественные сортиры "Мо" оборудовали писсуарами, чтобы уберечь брючины, носки и обувь от непросыхания, да еще с дурным "галльским духом".
Эти галантники непрочь пошаркать ножкой перед дамой, а тут конфуз: в шузах хлюпает, на даму летят вонючие брызги, проникая сквозь самую густую вуаль, которую француженки носили, понятно, отнюдь не из кокетства, а для защиты косметики от кавалерских расшаркиваний.
А писсуар оказался устройством вроде бы несложным, но коварным. Очень трудно сделать его компактным и "уловистым", учитывая разные габариты и конструкции фаллосов да легкомыслие их владельцев, доводящих всё до последней секунды, когда на аккуратность времени уже не остаётся.
Отсюда и повышенные расходы на уборочный персонал, да и где его было тогда взять: арабов ещё не напустили, СССР ещё не развалился, Украина ещё не была самостийным недогосударством придуманной австрияками псевдонации, а нормальной страной. Инженеры работали инженерами, артисты – артистами, учителя – учителями, и т. д. И им не надо было бежать в Эуропу от безработицы, голодомора, шароварщины-украинщины, чтобы мыть немецкие сортиры.
Конечно, сами немцы тупо, но старательно просто сделали бы писсуар пошире, с учетом девиации струи известно откуда. С другой стороны, легко сделать компактный и "уловистый" писсуар, если все ссыкуны струят даже с разных углов, но в одну и ту же точку. Вот в этой точке французские дизайнеры нарисовали МУХУ! Очень натуралистично нарисовали. Убедительно. Привлекающе. Действует - 100%.
Вот с мухой я попервах и лажанулся – подумал: настоящая! И стал её отгонять. Махнул сначала тряпкой – сидит, сволочь. И нагло на меня смотрит – мол, пусть ты украинец, хотя и еврей-«тысячник», всё равно ду ист русише швайн (нем. - "ты есть русская свинья"). Тогда я эту падлу сортирную вдарил – все равно сидит, сцуко! И крепко сидит! Видать, перестарался с ударом - сильно прибил. Что ж, да, я – идиот, но не сумасшедший, нах отскоблил прибитую. А потом смотрю – и в другом писсуаре такая же... И в третьем... Везде! Целая стая!! Всех не убить-отскоблить!
А хозяин расхохотался: - Ну, ду ист штумпе руссише швайн (нем. - "ты есть тупая русская свинья"). И объяснил, что это ноухау они позаимствовали у лягушатников. А моё усердие всё же оценил: бросил мне монетку в два ойро (евро), на опохмёлку, спустил штаны и дал поцеловать себя в жопу. Для нашего брата украинского эмигранта поцеловать немецкую жопу – высокая честь. Жаль, в трудовую книжку не внесёшь на страничку "Награды"!
В общем, в работу втянулся. Справляюсь. Мне выдали новую швабру. Уже чисто немецкое изобретение, никаких тебе французиков – от слова «шваб».
Одно только плохо: после инцидента с писсуарной мухой меня перемкнуло, любую муху не могу обидеть, всё кажется нарисованной, даже если летит, жужжит, срет на меня и кусается. Я им не верю!
Хотя Обама клялся в любви и верности России, от идеи размещения ракет в Чехии, Польше и Украине «против Ирана» не отказался. А ведь в родной Кении даже и не думает, хотя куда эффективней разместить их там: Иран их с той стороны не ждёт!
"За возвращение к нему Бокал свой молча пью я!" А. Вертинский "Прощальный ужин"
В Грузию вернулись американские военные инструкторы. Им потребовалось всего-ничего чуть больше года, чтобы справиться с испугом от прошлогодней войны в Южной Осетии. А обвинения в обучении грузинской армии к новой агрессии против Осетии и Абхазии они категорически отмели: их миссия - готовить пушечное мясо для Афганистана. Первую партию этого мяса поголовьем в роту и батальон Верховный Главнокомандующий Саакашвили смело распорядился отправить уже в ноябре этого года.
Самый, как по мне, вредный закон на Земле – закон всемирного тяготения. Именно из-за него все время что-то выпадает из рук, проливается, закатывается, разбивается. А сколько сил уходит на борьбу с лишним весом!... Ньютон, открыв этот закон, сделал дурную услугу человечеству.
Не стану называть отель в Лионе, чтобы не делать рекламу или наоборот – засудят. Но в 11 вечераа у них обесточиваются розетки для коффера (мол, неча пить чай перед сном - уссышься), фена (бошка и так до утра просохнет), а всякие аккумуляторы для фото и видео – заряжай, падла, на фронтдеске, за умеренную плату в ?2. Экономят, суки, - и всё под личиной заботы о постояльце: чтоб ты себя по пьяни не спалил.
... И это люди, спалившие когда-то огромную Москву, запрещают другим ковырять в носу!
Новости с фронта третьей чеченской войны - Байдасаров vs Орбакайте & Пугачёва
Грозненский суд принял во внимание: Кристина и Алла своим херовым пением искалечили музыкальный слух 11-летнему сыну Орбакайте (внуку Пугачёвой) Дени Байдасарову, и он по утрам не просыпается от пения муэдзина с минарета. Основываясь на этом главном обстоятельстве, высокий суд постановил оставить мальчика с отцом. Иншалла!
- Холмс, есть ли у U$chенки хоть какой-то шанс достойно выступить на выборах? - Элементарно, Ватсон: снова ужраться Сала с протухшей горiлкой и изобразить отравление российским диоксином. Но уже не 6000-й смертельной дозой, а 25 000-й.
После поражения киевского «Динамо» от «Барселоны» в Кубке европейских чемпионов...
Прызыдэнт U$chенко сделал выдающееся историческое открытие: украинской нации не 150, а 140 000 лет. Так уж и быть, поверю в эту байку, и теперь в 140 000-летнюю историю посвящено уже двое – мы с Виктор Андреевичем. Ладно, хрен с ним, что за такой срок не создали никакой культуры, науки, литературы... Но за столько лет хоть в футбол можно было научиться?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба "Барселонi"! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Сначала – ретроанекдот. Бездетная пара молдаван приходит в роддом взять младенца из оставленных. Выбрали, можно оформлялть, но они мнутся. - ??? - Мы хотим молдаванина! Нянька со всей дури «Бах!» младенца головой об стенку. - Получите!
Вот так и U$CHенко берёт малороса, нормального русского человека – и со всей хоруживской дури «Бах!» головой об стенку украинщины. Тот через какое-то время приходит в себя и начинает орать:
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
... Что навеяло этот анек? Да вот увидал детскую книжку на мове «Дебiлятко та Крокодыл Гєна» - перевод с русского «Чебурашки и Крокодила Гены».
В обращении к украинцам по случаю придуманного им Дня памяти жертв голодоморов и политических репрессий (30.11.09) Ющенко, самозванный мессия украинской нации, уже смердящий политический труп,- дал, наконец, определение: «новейший хохол - национальное, культурное и социальное чудовище, которое согласно продать и свою страну и родную землю.... должнО оказываться сопротивление любому неуважению к Украине, ее истории, тысячелетним символам, свободе".
Вот уж точно, «Держи вора! » - больше всего это относится к нему самому, по сути – автопортрет. Разве он сам «не продал и свою страну и родную землю» США? И какое может быть уважение к Украине уже хотя бы только как стране, терпящей в кресле президента «чистые ручки, якi нiчого нэ кралы», сына фашистского прихвостня, научившегося в лагерях смерти «пить настоящий кофе». «Гаранта» Конституции, нагло попирающего её. Героизатора фашистских преступников, и т. д. , и т. п.
B какая, звыняйте, в жопу история Украины – написанная в СБУ под руководством такого же, как сам Ющ, жулика Кислинского. С фальшивым дипломом историка. Какие тысячелетние символы у украинской нации, придуманной в австрийском генштабе меньше полутора столетий тому назад?
И о какой такой свободе брешет этот шелудивый пёс, пытавшийся списать свою шелудивость на фальшак - диоксиновое отравление «москалямы»? Свободе своего мажора-сыночка опускать ментов и журналистов, стрелять в неугодных, жировать за счет буквальной продажи революции, оформив её символы как частные брэнды чикагско-хоруживской мышпухи? Свободе его амеровской жене разворовать средства на детскую больницу "будущего"? Или оранжевого министра Луценка – безнаказанно учинять пьяные дебоши за бугром, бить морду мэру в президентской администрации, самому получать по морде от депутата Шуфрича? Свободу британского отморозка, рокера-байкера-зубодробителя-наркомана-пьяницы – зятька клятой подруги Юща Тимошенки бесчинствовать, накурившись, на одесском Лонжерене? Депутата Лозинского убивать простых, пересiчных українцев? Посылать оружие и украинцев воевать против России, защитившей абхазов и осетин от геноцида фашиста Саакашвили, кума Ющенки?
И т. д. , и т. п. – я не судья этому негодяю, всего-ничего сатирик, подмечающий в жизни смешное, несуразное, фальшивое. Но уж деяния этого клоуна, начисто лишенного критики, вопиют своей безумной смехотворностью. И вовсе не исключаю, что ему вполне удастся избежать сурового судебного наказания как суперпреступника, упрятавшись в психушке. И в этот раз без всяких подлогов – вот будет смеху, если окажется, очень даже вероятно, что всё его поведение – диагноз клубка психических заболеваний.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1976 - В Киеве открыта "дорога жизни" на Троещину: Московский мост. Спустя 3 недели Алик за участие в расчетах награждается Почётной грамотой Совета Министров УССР и денежной премией размером в оклад старшего научного сотрудника – 250 рублей.
1943 - Американский журнал «Тайм» подвел итоги 1942 года и назвал Человеком года И. В. Сталина. А вот если б сталинградскую битву выиграл Гитлер, этот же год «Тайм» отдал бы Гитлеру. Горе побеждённым!
1648 - Богдан Хмельницкий избран гетманом Окраины. А спустя 356 лет, в 2004 году последним гетманом провозглашает себя отчаянно смелый Ющенко, не убоявшийся, что Богдан встанет из гроба и пришибёт булавой как поганую крысу. Прежде, чем урод успеет спрятаться в американском посольстве.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1781 - В Москве на углу Петровки открылось каменное театральное здание, которое получило название Петровского. В 1805 здание театра сгорело, а труппу призрела дирекция императорских театров, поставив на щедрое царское довольствие. Чтобы эти бездельники не скурвились от ничегонеделанья, на основе этого халявного коллектива артистов погорелого театра были созданы Малый и Большой театры.
1968 - День независимости Науру, в этот день была провозглашена его независимость на одноимённом коралловом острове в южной части Тихого океана. Население -15 тыс. чел. Остров находится в 42 км к югу от экватора. Ближайший остров Банаба - в 306 км к востоку и принадлежит республике Кирибати. Науру является самой маленькой независимой республикой на Земле, самым маленьким островным государством, самым маленьким государством за пределами Европы и единственной в мире республикой без официальной столицы.
Дипломатические отношения между Науру и СССР были установлены 30 декабря 1987 года как только МИДу СССР удалось обнаружить страну на крупномасштабной карте. И за более чем 20-летнюю историю укрепились настолько, что Науру всегда поддерживал СССР, а после его развала – Россию. Его голос как члена Организации Объединенных Наций имеет в этой организации такой же вес, как и любого мирового монстра. К тому же представитель этой страны никогда не станет стучать туфлей по столу подобно Хрущёву – у него пока нет обуви...
... хотя в ближайшем будущем может появиться: Науру стало четвертым государством, признавшим независимость Абхазии, после России, Никарагуа и Венесуэлы. И в рамках соглашения об установлении дипломатических отношений Министерства иностранных дел Абхазии и Республики Науру, заключенного в Сухуме, Науру будет оказана материальная помощь в $50 млн. Это составляет примерно 10 годовых бюджетов страны.
Вообще-то этот день в любом году - День сурка, традиционный народный праздник в бывших крупных британских колониях - США, Канаде и Австралии. В этот день нужно совершить паломничество в Бобруйск (Беларусь), устроить засаду у норы сурка и наблюдать за жЫвотным, когда оно оттель вылезет. По его поведению можно судить, идёт ли весна и след ли торопиться уступать ей дорогу.
Согласно поверью, если день пасмурный, сурок не видит своей тени и спокойно покидает нору — значит, зиме скорый капец и весна будет ранняя. Если же день солнечный, сурок видит свою тень, пугается и прячется обратно в нору — будет ещё шесть недель зимы.
И поскольку речь пошла о погоде, обратим внимание на самое важное метеорологической событие этого дня: в 1046 году в англосаксонской хронике монах-летописец отметил, что наступили такие холода, каких не помнит никто их живущих. Это первое дошедшее упоминание о наступившем двухсотлетнем резком изменении климата в Европе, которое получило название "малого ледникового периода".
Кажется, жуткое похолодание в январе 2010, если это не происки активистоввсемирного потепления, даёт начало новому малому ледниковому периоду.
1990 - На пленуме ЦК КПСС Егор Лигачев заявляет: "Чертовски хочется работать!" – и его сразу снимают с поста члена Политбюро. После этого инцидента в СССР больше никто работать не захотел, и всего-ничего через год Союз развалился.
... А спустя почти 20-лет премьер-министр Украины Жуля Тимошенко развернула через улицы украинских городов лозунги-растяжки типа «Вони – балакають – ВОНА працює! », «Вони бьються – ВОНА працює! », «Вони – iнтрігують – ВОНА працює! »...
Увы, лозунги лишь вызвали всенародное раздражение: а, вот почему нам так плохо – падает экономика, растут цены, безработица, страна опустилась в жуткую долговую яму... Бо «ВОНА працює! ».
К Жуле приклеилось новое погоняло – ВОНА. А её праця ещё раз показала - есть индивидуи, которым надо категорически запретить РАБОТАТЬ – для всеобщего блага пусть лучше отдыхают, если нет возможности их сразу удавить.
269 - По легенде, во времена императора Клавдия жил христианский проповедник Валентин. Император запрещал солдатам жениться, толкая на греховные внебрачные связи. А Валентин создал подпольный ЗАГС, где за умеренную плату тайно скреплял союз влюбленных. Император, узнав об этом, приказал отрубить своднику голову.
1776 - США объявили независимость от Великобритании, потому как не захотели платить налоги королевскому двору. И то ли назло метрополии, то ли от нехрен было больше делать, а может, таки в память о древнеримском Валентине, начиная со следующего, 1777 года День святого Валентина стал отмечаться как праздник всех влюбленных, т. е. людей, потерявших голову из-за любви.
По сообщению glavred.info, Тимошенку будут показывать в музее (http://www.glavred.info/archive/2010/02/11/232356-10.html). Между тем большая часть украинцев хотела бы видеть её в тюрьме.
Весь грузинский народ искренне скорбит о кончине саночника Нодара Кумариташвили и глубоко сожалеет, что на его месте не оказался лично президент Саакашвили.
Ожидается, что самая большая нагрузка на Олимпиаде в Ванкувере ляжет на плечи единственного врача команды Грузии Гиви Сосукашвили. Но он любит свою профессию (патологоанатома) и готов трудиться хоть круглосуточно – во славу своей гордой страны и лично президента Саакашвили.
Сколько уже раз эта шизофреничка Тимошенко «зверталася» по зомбоящику до народу, а вот народу ни разу не дали обратиться к ней! Владельцы ссылаются на недостаточную пропускную способность каналов для матюков в адрес этой конченной суки.
Боевая команда российских биатлонисток, скомплектованная в последний момент из спецназовок ГРУ, стала чемпионом Олимпиады. Да ещё отбросив на 3-е место немецкую команду с её истинно прусским духом! Главный секрет победы - себя, патронов и гранат девушки не пожалели.
1918 - На сцене Большого театра состоялась премьера балета Чайковского «Лебединое озеро». Впоследствии балет был принят главном мероприятием высшего государственного траура как любимый спектакль умерших генеральных секретарей ЦК КПСС.
Поступила в широкую продажу говорящая надувная резиновая женщина «Юлия Тимошенко». Супернатурально изображает оргазм, выкрикивая «Демократия!», «Эуропейськие цiнностi! » «Україна – це я!». Даже после многочисленных вагинальных, анальных и оральных использований не признаёт Януковича президентом.
Депутати Львівського и Тернопiльского облсоветов потребовали от Европарламента забрать взад заявление, осуждающее присвоение звания Героя Украины Степану Бандере – пособнику фашистов.
Европарламентарии ответили, типа, вот скоро вас, говнюков зальет наводнением, а мы хрена бум помогать – пусть вам помогут ваши херои. И чем больше говна смоет, тем чище будет страна.
По решению бывшего дважды премьера Украины, многажды судимой, но не осужденной, а неоднократно амнистированной, с 3.03.2010 простой гражданки Украины, подозреваемой во многих преступлениях Юлии Тимошенко,- Янукович Виктор Фёдорович не является президентом Украины.
Основание: На инаугурации Януковича в Верховной Раде отсутствовали экс-президенты Кравчук и Ющенко, депутатская фракция БЮТ и лично Юлия Владимировна.
Решение Юлии Владимировны Тимошенки окончательное и обжалованию не подлежит.