Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой актер Михаил Казаков приобрёл известность на всю Россию благодаря роли добродушнейшего Ильи Полежайкина в сериале «Папины дочки». А в жизни он, оказывается, жестокий убийца, на совести которого сотни и тысячи загубленных душ: он хладнокровно пришлёпывает десятки мух в день простой серийной мухобойкой! О таком уже не скажешь: «Мухи не обидит!».
Идёт токшоу Андрея Малахова «ПУСТЬ ГОВОРЯТ!». Говорят о деле «Оборонсервиса» с хищениями на многие миллиарды баксов. Приглашены фигуранты дела во главе с экс-министром обороны Сердюковым, его подельница-любовница Васильева, Генпрокурор, Председатель Следственного комитета, глава Счётной палаты, депутаты, адвокаты, знаменитые люди страны. Все выступавшие изобличили воров, выразили негодование, потребовали сурового наказания... В конце Андрей предоставил слово Сердюкову: - Анатолий Эдуардович, что вы на это всё скажете? - ПУСТЬ ГОВОРЯТ!
Супруга принца Чарльза Камилла, впервые увидев внука Джорджа Александра Луи Кембриджского, заявила невестке Кейт Мидлтон: - Ни капельки не похож на принца Уильяма! Тогда Кейт задрала юбку: - Посмотрите сюда, мама, это пиzда, а не ксерокс!
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История третья - в дополнение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013 второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013
Так уж сложилась дипломатическая судьба моего отца, что я учился в элитном арабо-французском лицее «Хуррия» в Дамаске вместе с будущим президентом Сирии Башаром Асадом. Вот тогда на выпускном вечере он нанёс мне личную кровную обиду, которую много лет не могу простить. Она не даёт мне житья, я не в состоянии не есть, ни пить много лет, пока не отмщу этому мерзавцу.
В конце концов я не выдержал и пошёл со своей бедой к целительнице Клавдии. Она заглянула в свой хрустальный шар, сделала какие-то пасы над фоткой Асада, взяла с меня нехилый гонорар и заверила, что в ближайшие дни Асад будет сурово наказан. И действительно, уже через несколько дней Обама внезапно заявил, что готов отдать приказ о массовом обстреле Сирии крылатыми ракетами, остановка за согласием Конгресса США.
Пожалуй, снова схожу к Клавдии - пусть проведёт свои обряды и принудит Конгресс США к согласию с Президентом.
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История седьмая - в продолжение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013 второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013 третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013 четвёртой - № 1 во "Всякой всячине" от 07 сентября 2013 пятой - № 2 во "Всякой всячине" от 08 сентября 2013 шестой - № 6 во "Всякой всячине" от 09 сентября 2013
"У нас с мужем Джоном 28 лет не было детей из-за меня. Чего только ни делала – у разных врачей лечилась, на грязи ездила, самые дорогие лекарства принимала, массажи, иглоукалывания, мумие из Тибета, мази из Тимбукту. Разные там терапии. Совсем уж руки опустились и ноги сомкнулись, полная жопа...
И вдруг увидала афишу о приезде в наш город знаменитого целителя-хероманта из России Григория Ф. С трудом пробилась на прием, и после первого же сеанса забеременела, а через 9 месяцев в 45 лет благополучно родила сразу тройню - двух мальчиков и девочку. Мы с мужем счастливы, несмотря на недоумение – отчего тройня, ведь целитель трахнул меня только один раз?
Наше горячее спасибо замечательному человеку и мужчине Григорию Ф.!"
Пожелавшая остаться неизвестной Мария Федоровна Джонс-Белбородова, проживающая по адресу: 1216 Werhoven street Santabarbra.
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История восьмая - в продолжение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013 второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013 третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013 четвёртой - № 1 во "Всякой всячине" от 07 сентября 2013 пятой - № 2 во "Всякой всячине" от 08 сентября 2013 шестой - № 6 во "Всякой всячине" от 09 сентября 2013 седьмой - № 3 во "Всякой всячине" от 10 сентября 2013
"Сына испортила какая-то колдунья - переспала с ним пару раз, и он перестал быть мужчиной. Что только ни делал, всё бесполезно! Начал из-за этого пить. За пьянство уволили с работы. За вождение в нетрезвом виде отобрали права... В общем жизнь пошла под откос. Спасла ребёнка знахарь, целитель, парапсихолог Феодосия. Сначала он избавила мальчика от алкоголизма. Затем вернула ему мужскую силу, переспав с ним пару раз.
И жизнь сразу наладилась! Сын открыл свой успешный бизнес, вернул права, женился, невестка - замечательная. Да ещё завёл пару страстных любовниц - не для греха, а для слива избытка мужской силы. И у нас быстро появилось полдюжины внуков - невестка и обе любовницы родили двойни. Ждём ещё пополнения семейства - опять все беременны. Если так дело пойдёт и дальше, придётся снова посетить Клавдию, чтобы поумерила его мужскую силу, а то уже и соседи жалуются.
По-любому, спасибо, Феодосия, дай Бог тебе здоровья и Крепких Мужиков!"
... Истории №№ 9 и 10, ранее опубликованные на «Анекдотах из России», можно найти по указанному ниже адресу (в главке «Разные жопы»)
- Холмс, когда разросшимся антитеррористическим службам удаётся грохнуть хоть одного-двух террористов, то сразу об этом в самых главных новостях «в результате высопрофессиональной антитеррористической операции ликвидированы ... - поимённо" А когда Башар Асад в Сирии мочит их сотнями, ему изо всех сил мешают – вплоть до угроз уничтожения его самого. Почему?
- Элементарно, Ватсон! За 12 лет после взрыва башен-близнецов борьба с террором развернулась в очень прибыльный многомиллиардный бизнес, с десятками тысяч рабочих мест, менеджментом в погонах и т.д. А Башар Асад этот бизнес уничтожает, вызывая его невиданный кризис и угрожая массовой безработицей – доблестные борцы с террором могут остаться не при делах.
Конечно, Александр Поветкин – не британский жлоб Чисора, который плевался в Кличко. И на пресс-конференции перед матчем c Владимиром Кличко (5.10.13) Александр, как и его соперник, вёл себя по-джентльменски: на ненавязчивое обещание Владимира надрать ему жопу, Александр интеллигентно ответил, что постарается набить Владимиру морду. Но ваще сложилось впечатление, что во время поединка они будут обмениваться не ударами, а поцелуями.
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История одиннадцатая - в продолжение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013 второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013 третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013 четвёртой - № 1 во "Всякой всячине" от 07 сентября 2013 пятой - № 2 во "Всякой всячине" от 08 сентября 2013 шестой - № 6 во "Всякой всячине" от 09 сентября 2013 седьмой - № 3 во "Всякой всячине" от 10 сентября 2013 восьмой - № 1 во "Всякой всячине" от 12 сентября 2013
История одиннадцатая
Из благодарственного отзыва знаменитой сибирской целительнице Марии.
"Дорогая Мария, спасительница Вы моя, цём-цём-цём! Во время Ваших гастролей в Америке я попала к Вам на приём. Можно сказать, с личным горем: когда услышала, что Обама собрался бомбить Сирию, я очень расстроилась. Даже не столько за Сирию, сколько за её президента Башара Асада - он такой красивый мужчина, я в него просто влюблена выше ушей. Ну не мог такой тонкий, душевный человек применить вонючее химическое оружие, это чистая подстава. Я в таких вещах разбираюсь: когда я ещё в СССР торговала на одесском Привозе бичками, соседка по прилавку подкидала мне тухлую рыбу и натравляла на меня санинспектора. Из-за глубоких переживаний за Башарчика у меня поднялось давление и так опустилась матка, что я перестала ездить в муниципальном транспорте в час пик, чтобы на неё не наступали. После проведения подобающих ритуалов над чучелом Обамы Мария навела на него порчу в лице Путина, и Барак вместе с Хуссейном дали задний ход. А у меня сразу опустилось давление и поднялась матка! Так хорошо, как сейчас, никогда себя не чувствовала! К тому же у меня случайно произошла счастливая встреча с мужчиной, очень похожим на любимого Башара Асада, и он здорово разминает мне матку.
... Истории №№ 9 и 10, ранее опубликованные на «Анекдотах из России», можно найти по указанному ниже адресу (в главке «Разные жопы»)
В Мухосранске родился новый парковочный сервис: как только здоровые водители незаконно занимают места для инвалидов, парковщики сразу же делают их инвалидами и оставляют на занятых местах уже на законных основаниях.
После очередной встречи Владимира Путина и Виктора Януковича президент Украины сохранил в тайне содержание да итог переговоров и просто, как обычно, пошёл нахуй.
Монархии Персидского Залива очень далеки от современной демократии. В частности, увлечение нетрадиционным сексом у них попросту запрещено и сурово карается: от нехилого тюремного срока и громадного штрафа (Кувейт) до смертной казни (Саудовская Аравия).
А с лета-2013 запрещён въезд в эти страны геев, и в аэропортах развёрнута система их выявления. Специально обученные психологи выявляют геев по внешнему виду – выдаёт маникюр, накрашенные губы, женская одежда, вихляние задом при походке, назойливое приставание к лицам своего пола.
В сомнительных случаях подозреваемых анально естествуют специально натренированные на верблюдах погранцы. Если подозреваемый в процессе проверки в ужасе кричит «Ой!» от боли, умоляет прекратить проверку,- перед ним извиняются, пропускают в страну и выдают справку «Один раз – не пидорас».
Если же подозреваемый радостно выкрикивает «Опа!», требует продолжить проверку, обнимает и целует погранцов, ему выжигают на лбу клеймо «PIDOR» и в страну не пускают.
Западные страны пока, стиснув зубы, терпят это надругательство над правами человека, но уже давно в морпехи этих стран усиленно рекрутируются геи, которые при экспорте демократии в эту страну пойдут в первых рядах миссионеров демократии, чтобы перетрахать местных мужчин и приобщить их к главной демократической ценности.
Тем же, кто окажет активное сопротивление, на лбу выжгут клеймо «NATURAL» и вывезут в тюрьму на Гуантамо.
А Украине, если уж правящей элите сильно засвербило какого там вектора в анусе, лучче бы войти в ассоциацию не с брендившим на демократии ЕС, а в соёбщество с монархиями Персидского Залив. Глядишь, туда бы и пидарасов сбыли под расход, а при случае и нефтюшки списздили скока там бочек (ихних баррелей).
Понятно, принимающая сторона выставляет свои условия блудливой Неньке, но уж лучче отказаться от свинины, чем выпустить Тимошенку - эта доведёт страну до такой разрухи, что вымрут и свиньи - тоже. И каклы по-любому останутся без Сала. И поползут за Ним к России.
Женщинам Древнего Рима в застолье категорически запрещалось пить вино. Древнеримский историк Плиний объяснил этот варварский обычай: причина - не какие там морально-этические или религиозные соображения, а простой себе дефицит вина.
Именно из тех дохристовых лет до нас дошла поговорка про три самые смешные вещи на свете: рыжая свинья, бедный еврей и пьяная баба.
Насчёт пьяной бабы по тем временам было не столь смешно, сколь печально: если женщина нарушала этот закон, сделав хоть один глоток, негодующие римляне жестоко её наказывали, бывало, до смерти забивали камнями, приговаривая: не пей, курва, не пей наше вино!
В перерывах между драками в Верховной Раде депутаты антагонистических фракций – Партии регионов и «Батькивщины» - мирно бухают в ресторане «Киев», что в 5 минутах от Рады. И обсуждают детали прошедших драк да вместе планируют будущие.
От чемодана на Красной площади открестились все, и до сих пор неясно, кому он принадлежит. Разве что удалось выяснить: чемодан был смонтирован по указанию Юлии Тимошенко, необузданной поклонницы и щедрой заказчицы Луи Виттона
Тимошенко просит ЕС не увязывать её освобождение с подписанием соглашения об ассоциации Украины с ЕС. Хитрожопая сучка прекрасно понимает: как только соглашение будет подписано, Януковичу сразу скомандуют из Брюсселя: - А ну-кось, падла, поменяйся местами с нашей Юлей!
Самым гнусным и провокаторским СМИ, освещавшим «евромайдан», стал интернет-телеканал «Громадське.тв» (буквально — «Общественное телевидение»). Он был создан летом-2013 года группой "независимых" украинских тележурналистовне с украинских телеканалов: ТВi, «5 канал», «1+1», «Интер», «Радио Свобода», «Украинская правда» и РБК Украина.
Устав от пристрастности украинского телевидения, журналисты решили создать незалэжный общественный информационный канал, финансируемый на деньги зрителей и пожертвования фондов. В середине сентября они собрали 65 тысяч гривен и ПОЛУЧИЛИ ГРАНТ ОТ ПОСОЛЬСТВА США В РАЗМЕРЕ 400 ТЫСЯЧ. Таким образом, телезрители оплатили 13,9% "независимости" нового канала, а США - остальные 86,1%. И кто же на самом деле заказал эту музыку?
При самых либеральных подсчётах, на деятельность канала ушло не более 50 тысяч гривен. А остальные, видать, "общественники" тупо поделили промеду собой.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Усi на майдан! God bless America! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Янукович не подписал соглашение по ассоциации с ЕС чиста по экономическим соображениям: потребовал 160 млрд евро на вхождение в Эуропу, а скупердячие эуропэйсы дали в 200 раз меньше. Но заявил о приверженности курсу в Эуропу, как только она насобирает указанную сумму. Торг неуместен.
Своим же избирателям объяснил,что держит этот курс и для выполнения предвыборного обещания: сделать русский государственным языком наряду с мовой. Бо в Эуропi любой язык, на котором говорит хоть несколько процентов населения, возводится в ранг государственного.
Например, в Финляндии шведский государственный при 5% этнических шведов. В Швейцарии - 4 языка: немецкий, французский, итальянский и ретороманский. На последнем общается несколько процентов населения, вроде нашенских гуцулов - жителей заброшенных в горах деревушек.
Ще не вмерла Україна! Сала Україна! Сала героям! Сала Богу! Сала мэнi! Усi на майдан! God bless America! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Из тела убитого извлекли золотые пули. На месте преступления нашли золотые гильзы. Следователь сразу взял чеченский след: стреляли из золотого пистолета.
В ходе визита Януковича в Китай (в начале декабря-2013) выяснилось, что Украине интересен китайский опыт в IT-технологиях, авиастроении, нефтегазовой отрасли, а особенно в ликвидации майданутых идиотов – после подавления танками майдана-1989 на площади Тянь Ань Мынь в стране вот уже почти четверть века подобная буза не повторялась.
Киевский Майдан выдвинул требования: правительство Азарова - в отставку, наказать ОМОН и выпустить арестованных. А как же насчёт эуропейского выбора? Да о нём уже забыли! Как говорится, страсти разгораются, хотя спичка уже обуглилась.
Золотой пистолет чеченского депутата Госдумы – явно подарок Президента Кадырова, обладающего волшебным даром Мидаса: всё, к чему Рамзан прикасается, превращается в золото. Это такая же загадка современной России, как и таинственное исчезновение миллиардных бюджетных ассигнований, выделенных на развитие Чечни.
Экзамен по физике. Профессор дает студенту последний шанс уйти от "неуда": - Назовите известный вам пример поверхностного натяжения из жизни. - Глаз на жопу?
Юлия Тимошенко едко высмеяла Януковича: - Ну и дурак! Вот если б я была президентом, тихонечко подписала б на коленке договор с ЕС в каком там тихом закуточке без всего этого шухера. Там бы и отдалась Коксу да Квасу – и климакс бы свой потешила, и в случае чего подала бы на них в Эуропэйський суд по правам человека иск об изнасиловании.
По 324 каналу американского ТВ по субботам идут передачи знаменитого педиатра Комаровского по разным животрепещущим проблемкам детского бытия в возрасте примерно от 0 до 5-6.
В студии – мамы и папы маленьких деток и главные герои передач – эти самые детки, мал мала меньше, на руках у родителей или в свободном плавании по студии. Не без того, присутствуют и родители родителей деток - а как же без них?
Передачи – тематические, ну, там по питанию, одёжке, прививкам и т.д. Взрослые задают вопросы доктору, он отвечает исчерпывающе, точно и, главное, из-за чего и я смотрю эту передачу, не принадлежа к целевой аудитории, - весело и остроумно.
... Большегрудая мама годовалого малыша, весело бодрствующего у неё на руках, жалуется, что её сынишка спит только с ней, иначе просыпается через каждые полчаса и засыпает, пока она его не погладит по головке или даст грудь. Вскакивать ей через каждые полчаса впадлу, вот он и спит рядом с ней.
Доктор, не отрывая завороженного взгляда на крупнокалиберные груди вопрошающей, в свою очередь задаёт вопрос: - А где спит его папа? - Тоже рядом, но с другой стороны. - Ну вот, вы создаёте конфликтную ситуацию: папа, может быть, тоже хочет, чтоб вы его гладили по головке и давали ему грудь! Поэтому отделите малыша в его кроватку, а если есть возможность, то и в отдельную комнату. Без таких потребностей как есть, писять, какать и спать любое живое существо, в том числе и ваш малыш, обойтись не может. Никуда он не денется, выдержите пару дней, не уступая капризу, и всё образуется. Впрочем, это ваше право, если хотите, чтобы одну грудь сосал ваш сынишка, а другую – муж, пжалста!
Все аплодируют, включая обезьянок-малышей, а доктор, с трудом оторвав взгляд от крупнокалиберных грудей удовлетворенной ответом и его взглядом мамаши, огорчённо переходит к ответу на следующий вопрос.
Мишель при разводе рассчитывает отсудить у Обамы Овальный кабинет Белого дома. А ему велела убираться куда глаза глядят, да хоть к родне в Африку, в транзитный переход в Шереметьево или в Кремль – к дружбану Путину.
У меня душа раздвояется: с одной стороны,как американцу абыдно за нашего президента, ведёт себя как пудель Путина: приказал ему В.В. отстать от Сирии - отстал. Велел снять санкции с Ирана - снимает. Попросил забыть о Сноудене - позабыл. А в части семейных ценностей уже по своему рвению удружить Путину развёлся с супругой. С другой стороны, как русофил и русский писатель, рад за Владимира Владимировича. Так ему и надо!
Мишель провела в Белом доме большую пресс-конференцию. В частности, она заявила:
- Этот мудак ничего не понимает ни в политике, ни в экономике. На похоронах Манделы весело прыгал петушком, кадрил какую-то высокопоставленную скандинавскую суку. Она ему дала токо шоб отстал. И убедилась, шо он – конченный испотент. Вместо исполнения президентских обязанностев перед США и супружеских передо мной, играет в баскетбол, гоняет мяч. Готовится к карьере профессионального баскетболиста, о которой мечтает с детства. (И т.д, и т.п.). Карочче, полное ничтожество!
Больной поступает в Кирилловку (киевскую психушку) с диагнозом: Наполеон. Главрач распоряжается: - Поместить в палату к Сталиным. - У нас палаты со Сталиными и другими вождями переполнены. - А кто пациент по профессии? - Лабух. - Тогда к Чайковскому – тот как раз хочет жениться. - !?!?!? - Всё нормально, привыкайте к западным ценностячм - Украина идёт в гейропу.
Британские учёные установили, что больше половины мужчин в первую брачную ночь под разными отмазками («перепил», «надоела», «присутствие тёщи со свечкой" и т.д.) уклоняются от секса. Так поступать с женщинами нельзя! В этих случаях британские учёные предлагают официально использовать специально приглашённых служащих из БОДУНа (бюро очень добрых услуг неудовлетворённым), чтобы невеста не ощущала себя обделённой с первой же брачной ночи.
Украинская революция-2013 через полтора месяца изошла говном в самом прямом смысле: в штабе революции в захваченной киевской мэрии прорвало канализацию. «Злочинна влада» Януковича умыла руки: «Ваше говно – вот вы с ним и разбирайтесь».
Ривалуцинеры запросили бабок в американском посольстве, но и там получили отлуп. Позиция США понятна: за время нэзалэжности они потратили $5 млрд на развитие демократии на Украине.
И сейчас американские налогоплательщики не обязаны оплачивать неумение рагулей цивилизованно пользоваться туалетом.
... А, может быть, следовало начинать с обучения свидомитов пользованию ватерклозетами и туалетной бумагой, а уже потом – демократии?
Сообщение в СМИ о девушке, которая испытывала оргазм ещё 3 часа после соития, вызвало массу откликов и комментариев. Как по мне лучший отклик – из Грузии: - Вах! Саабчите адрес! Вилетаю!
Известный актер, режиссер и православный священник Иван Охлобыстин 7 января 2014 года выступил с открытым письмом к президенту Владимиру Путину, где потребовал скорейшего возвращения в российское законодательство уголовного наказания за мужеложество (оно было отменено в 1993-м). В отместку геи отловили и изнасиловали автора письма: - Всё, Ваня, теперь ты сам гей! Потерпевший не растерялся: - Один раз – не пидораз!
В руководстве киевского евромайдана произошли кадровые подвижки: вместо засранца Парубия майдан возглавил ешё больший говнюк Аваков. Писец майдану: этот, как и в бытность губернатором Харьковской области, всё разворует.
Как выяснилось, Виталий Кличко не может в 2015 году баллотироваться в президенты Украины, как он заранее заявлял. Причины - на Украине он прожил в последние годы сильно меньше положенных хотя бы 10 лет, основная недвижимость у него и бизнес в Германии. Там же проживает его семья, там же он платит налоги.
К тому же герр Klitchko куда лучче шпрехает по-дойчески, нежели розмовляє на укромовi. И если уж ему закортело идти в президенты, то скорее Германии: здесь он отвечает почти всем требованиям к кандидату в президенты. Почти - потому как буквально набитый дурак. Впрочем, оно и неважно: по конституции ФРГ президент ни за что не отвечает, так, декоративная фигура. А вот по фигуре Виталию среди президентов мира равного бы не нашлось!
Короче, Верховная Рада Украины (ВРУ) должна рекомендовать Виталия Кличко его госпоже фрау Меркель в президенты Германии. А Украина пускай кусает локти Януковича.
Короче, Верховная Рада Украины (ВРУ) должна рекомендовать Виталия Кличко его госпоже фрау Меркель в президенты Германии. А Украина пускай кусает локти Януковича.
Не так давно вышедшему из каталажки по помилованию Януковича экс-министру МВД вору, придурку и буяну крепенько разбили бошку.
Следствие рассматривает две версии: первая – «Беркут». Вторая – свободовцы, которых Югик крепко приложил.
Однако главная версия – Югика под шумок избила свирепая 50-летняя супруга Ирина, с которой Югик намылился развестись ради 30-летней любовницы.
В итоге все удовлетворены: власти предержащие довольны возможностью свалить избиение на фашистов Тягнибока. Оппа получила сакральную жертву для Майдана – как жертву кровавого режима Януковича, выставившего Югасика из буцигарни. А вот супруга сохранила семью: никуда Югик от неё не уйдёт - на развод его не осталось!
... Да, а как же основной виновник торжества всех? Да никак: подыхает в реанимации. Так этому уёбищу и надо!