Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В разгар ПЕРЕСТРОЙКИ страна перешла на карточную систему. Конечно, так ЭТО не назвали, а сословоблудили, отыскав достойный эвфемизм: не КАРТОЧКИ - вот те, скотина, твоя пайка – полкила!, а вежливые ПРИГЛАСИТЕЛЬНЫЕ типа "Уважаемый товарищ, с этим приглашением Вы можете, если соблаговолите, купить по государственной цене 0,5 кг сахара (муки, макарон, пару обуви...).
Приглашения выдавались на работе и в ЖЭКе (пенсионерам). На всех работах мы их получили сполна, а тут вдруг дворничиха приносит нам приглашения на сахар ... для пуделя Атоса!
- Вiн – мешканець, ви за нього грошуєте, вiн нiде не робить, а любить, вы казалы, сахарнi кiстки.
... Простая, казалось бы, женщина, академиев, как говорится, не кончала, а какое чувство слова!
В полуфинале Кубка Англии, где «Манчестер Юнайтед» принимал куда более слабый «Эвертон», судья Майк Райли как настоящий английский джентльмен встал на сторону слабых, чем помог их победе и зажёг зеленый свет «Челси» к победе в финале Кубка.
Хозяин «Челси» Роман Абрамович, еще больший английский джентльмен, просто обязан взять Майка (Мишу) на недельку-другую на одну из своих яхт и от всей русско-еврейско-чукотской души подкормить этого маленького, щупленького, оголодавшего лысарика до нормальных кондиций.
В конце концов, футбольный судья должен быть в теле:
Шурин, то ли о ошибке, то ли из-за рассеянности сожрал приготовленное для маленькой дочери. Конечно, оправдания такому гнусному проступку не было, но шурин во время заслуженной взбучки попытался его отыскать: - Главное, чтобы у ребенка был сытый, здоровый отец!
ПЕРВЫЙ ОТЕЧЕСТВЕННЫЙ НОУТБУК ПОЯВИТСЯ СКОРО В ПРОДАЖЕ В БЕЛАРУСИ (http://marketing.by/main/community/forum/0025506/)
Президент Лукашенко, стрямящийся не отставать от Еуропы, поставил задачу: каждому школьнику – современный ноутбук. И уже в ближайшее время в продажу поступит первый созданный местным предприятием очень дешевый ноутбук - стоимость не будет превышать одного доллара. Системная конфигурация ноутбука не называется.
Известно лишь, что он собран из отечественных комплектующих и будет состоять из 200 бумажных страничек в коленкоровом корпусе. Информация на странички будет заноситься простым графитовым карандашом, удаляться – простым резиновым ластиком. Разработанное устройство в настоящее время проходит сертификацию.
Разработчики назвали новый ноутбук «блокноутом».
Опытный образец уже подарен президенту, который его освоил в первые же дни, не отрываясь от государственных дел.
Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается заговорить зубы. Ему это удается. Боль уходит. Я тоже. Вернусь, когда снова заболит. Постараюсь занять очередь перед разговорчивым дедком, который попытается заговорить зубы.
- Взвесьте мне... - Сколько? - Ну, грамм 200 - 300. - Говори точно, дура, это же кокаин!
Вице-президентство Джо Байдена началось с неприятности. Нет, он не затеял еще какую провальную войнушку ради нашей демократии во всем мире. Его не отловили ни на элитной проститутке, ни с порядочной практиканткой Белого дома, и т. д. А «подставила» родная дочь, 27-летняя Эшли, засветившаяся на потреблении наркоты.
Ну, если тебе так невтерпеж, внюхай себе тихонько дома, благо не в однокомнатной коммуналке с родителями живешь! Нет, выступила публично на частной вечеринке («пати») в штате Делавэр, воспетом еще Фенимором Купером, как там белые люди отучали индейцев от привычки снимать скальпы, очень вредной для здоровья облысяемых таким макаром.
И, видать, кокаинолюбивая Эшли выступала до полного улета, потому как некий «друг» снял об этом видео длиной в целый школьный урок – 45 минут, из которого показал лишь несколько минут журналюгам газеты «Нью-Йорк пост», предлагая купить всю запись.
Правда, приобрести компрометирующий материал издание не решилось. А вдруг невинная девушка докажет, что белый порошок был зубным и ей приписал доктор для внутренней очистки зубов через носоглотку!
Увы, по-любому, США – это, к примеру, не Россия, где сын зампреда может безнаказанно давить иномаркой кого хошь. И тем более не Украина, здесь сынок прызыдэнта мажорит не по-децки, а дочка премьерши рассекает на супербайке с иноземным убощем-мужем, 40-летним придурком-рокером. Наркота-татту-пирсинги... Дерется с ментами...
В Убунди это в порядке вещей, а вот в цивилизованной стране – мало не покажется при малейшем неподобающем поведении начальских отпрысков. Вспомним хотя бы, как Буш отмывался после того, как его дочь Дженна попыталась в возрасте до 21 года в баре попить пивка. Ей там не хватало всего-ничего месяцев, но закон есть закон, и еще пару лет даже после совершеннолетия дщери Жоре припоминали это пиво при каждом случае.
Пикантность же ситуации Джо Байдена обостряется тем, что он сам во многом попал в Белый дом на волне бескомпромиссной борьбы с наркоторговлей, иначе смог бы сейчас спокойно понтоваться законодательной инициативой о легализации кокаина. А так к нему неуклонно приближается известный пушной зверек.
... Из уважения к Джо делюсь с ним отмазкой: таким яростным борцом с зельем он стал еще и по личным мотивам – как любящий безутешный отец, страдающий из-за дочки, невинной жертвы этого Зла.
Сразу – речь в этой истории пойдет не об одноименном фильме Джозефа Рубена с Джулией Робертс в главной роли, а всего-ничего о пушистом племени наших меньших братьев, которые вообще-то имели нас в виду: кошках.
В нашей семье, чего уж скрывать, какой-то генетический сбой по этой теме. Видать, кто-то из предков в прошлом земном воплощении был кошаком. В моей родной семье, у папы с мамой и сестрой, всегда были кошки, и уже при них - собаки, хомячки, рыбки, а полдня прожил и попугайчик, которого зверски растерзал и сожрал легендарный кот Марык.
... 92-летняя тетя Бэтя умерла в окружении своих бесчисленных кошек, за пару дней до прихода совместной комиссии санэпидстанции и райисполкома, которая уже заготовила акт о полном заванивании подъезда, окружающей среды и насильственном перемещении одинокой Бэти в дом престарелых. Плюс жуткие решения по бэтиному домашнему стаду, в итоге поголовье кошачьих в Зализничном районе Киева могло в одночасье резко сократиться.
... Моя кузина тоже посвятила жизнь кошачьему племени, правда, чистота у неё в однокомнатной квартире идеальная, запаха нет, но сколько у нее кошачьих голов (хвостов) - не колется из суеверия, а сосчитать их невозможно – мельтешат, сволочи, в броуновском движении по диванам, стенам, потолку.
Наконец, и моя дочь – туда же. С сызмальства вымаливала кошку в дом. Но тут легла костьми производства 1926 года её бабушка, Буля. Вестимо, кому Буля, а кому – мать-в-законе. Потомственный врач, знаток всех насекомых, микробов и вирусов, которыми кот может наделить любимую и сильно долгожданную внучку.
Что ж, взяли шефство над дворовыми котами. Кормили, привечали. И, наконец, уже вполне самостоятельная, 12-летняя тетка с достаточно взрослой мамочкой, двух котят приютили в парадном, потому как в нашем районе Собачьей Тропы развелось несметное стадо бродячих собак.
В Киеве, "эуропэйськой столице" ((с) Ющенко) с ними никто не борется: нету денег, потому как все уходит на памятники и музеи жертвам москальского голодомора-30-х и величественные монументы нацистским подонкам, возведенным, не к ночи упомянутым мессией украинства, - в герои самой говенной на сегодняшний день страны мира.
В конце-концов они (бродячие собаки, а не собаки-герои!) добрались и до котят в нашем парадном. Под жуткий кошачий вой, собачий рык и крики дочери ейная матерь успела выскочить с хоккейной клюшкой - наследством пуделя Атоса Второго. Этих клюшек, вестимо, битых, было навалом на катке, где сын-фигурист посменно тренировался на одном льду с хоккеистами.
Я сам играл в хоккей, и владел клюшкой довольно сносно. Ну, не настолько, чтобы выступать в командах мастеров, но вполне чтобы грамотно огреть бродячего или агрессивного пса-при-дурном-хозяине, а когда и самого хозяина - во избежание рукоприкладства, не подобающего мне как интеллигенту.
И эти клюшки, видать, вошли в генетическую память бродячих псов. Прошел десяток лет, пришла собачья генерация next, но старой боевой клюшки они убоялись и ретировались, оставив одного из кошачьих братьев страшно израненным. Другой, более отчаянный, спасся, намертво вцепившись в загривок пса-агрессора, а с него успел перескочить на дерево.
Раненному повезло – его взяла в пользование соседка, дочь знаменитого украинского костоправа, которого завистливые коллеги так настойчиво обзывали ветеринаром, что он отдал чадо учиться в сельхозакадемию на ветеринара. Она, уже много лет практикующий айболит, котика откачала, вылечила и настолько к нему привязалась, что оставила себе и крестила Хуссейном (за черные усы).
За моей же дочерью оставили право проведывать Хусю, благо двери квартир выходят на одну лестничную площадку. Тогда малая, повздыхав, уже больше внимания уделила его братцу, который стал Тиграном (по-домашнему - Тусей), и перевела на него стрелку несостоявшейся любви к Хусе.
Втайне от Були Тиграна стали заводить в квартиру, подкармливали, чистили. И прятали от Були под диваном. За это он переворачивал дом, выдирал цветы из вазонов, бил эти несчастные вазоны, вытряхивал из них землю, катался на занавесках. Самое же неприятное, оставлял где ни попадя "подарки", их убирали, тщательно отмывая пораженные места. И ещё хорошо, что, послушав меня, упрятали ковры.
Ием не менее подозрительная Буля прямо таки звериным чутьем унюхивала кошачьи ароматы, но её убеждали – из парадного, где тиграновую подстилку уложили под дверью. Там он и жил-поживал, а когда Буля уходила, его вводили в дом как дорогого гостя, и малая с ним во всю игралась, объясняя потом Буле, будто её исцарапали в гимназии.
Но однажды любимый Туся тяжко захворал и свалился почти бездыханным. Его возили в ветеринарку, делали уколы, ставили капельницы, но котенку становилось хуже и хуже. Тусю, похерив булины вопли, в открытую взяли в дом, но ему стало совсем плохо, он выпросился на улицу – и исчез.
Подруга мне тихонько по телефону сказала, что, скорее всего, кот уполз умирать, как положено котам и собакам в смертный час, но огорчать малую она не хочет и поддерживает добрую надежду - Туся вернётся!
Несмотря на эту надежду, дочь все больше погружалась в ужас. Перестала ходить в гимназию. Целые дни искали Тиграна, развешивали объявления в окрестностях, с вознаграждением – и им стали таскать шикарных котов, куда получше Тиграна, но – не его.
Масла в огонь подливала эгоистичная Буля – вот, из-за неё, которая отдала жизнь дочери и внучке, бла-бла-бла, так никогда не убивались, как из-за паршивого дворового кота. Любящая внучка её успокоила, заверив: - Булечка, если ты у нас пропадешь, мы тоже будем переживать! И развесим объявления.
... На третий день дочь по телефону взвопила ко мне, в полной истерике – папка, прилетай искать Тигранчика, ты – найдешь! Мне, конечно, польстила такая вера в меня, но, по закону подлости, время оказалось пред- и постновогодним, самым горячим как на основной работе в фирме, так и боковичках в двух университетах – сессии, то да се. Хуже не выберешь!
Но – чего не сделаешь ради самой любимой: отпросился-выпросился, сказал правду – американцы поняли, люди они очень сердечные и сентиментальные. Во всем пошли навстречу, понимая, что отыщу кота или нет, но в такое тяжкое для ребёнка время надо быть рядом с ним.
С тем и вылетел в Киев, куда из Сан-Франциско всего ничего добираться почти сутки, вокруг половины Земли. Чисто полетное время на "Боинге" – 14 часов. Позвонил во время промужуточной посадки уже из Амстердама, утешить. А мне: - Туся вернулся! Целый, невредимый, здоровый и очень голодный. Можешь уже не прилетать!
Ну, ни фига себе - не прилетать! Почти как у Севелы – «Остановите самолет, я слезу!». Как уже не прилетать, когда до Киева осталось всего-ничего несколько часов. Вестимо, прибыл. И выслушал от Були про своё "нечего делать" и "некуда больше девать тыщи баксов, которые бы лучше...".
Басистую Булю дослушивать не стал, мне больше хотелось встретиться с полосатым чудом, и самым верным стало бы в честь этой встречи его повесить. Но, увы, интуитнувшее моё желание чудо где-то шлялось. Наконец, к вечеру заявилось. Самый заурядный серый усатый–полосатый, разве что просматривалась, а может, больше мерещилась для самоуговора буква «М» на лбу и будила хоть какую надежду – а не потомок ли легендарного Марыка? Да еще такой же сволочной! По-хамски не обратив ни на кого внимания, отправился к жрачке...
В общем же, несмотря ни на что, чудесно явившийся после трех дней отлучки, аки воскресший Иисус Христос, котяра стал нашим Богом. Сразу купили ему специальную кошачью супер-мупер горку с уютной норой, миски, всякие кошачьи деликатесы, где было написано, какие они вкусные да полезные. Да какая густая и блестящая становится шерсть - я уж, грешным делом, подумал: а не принять ли самому для ликвидации лысины?
Увы, неграмотный и не желавший ничему учиться кот этого не стал читать, а на слух нам не поверил и жрать отказался. Зато проявлял страшную всеядность к натуральным продуктам и яствам: лупил и соленые огурцы, и творог, и сало, и даже борщ.
Если зазеваешься, прямо со стола, из дочкиной тарелки. Которую тут же передвигали мне: папка, ты же после меня не брезгуешь? Теща, видать начитавшаяся udaff.com, шипела на всех: - В Бобруйск, жЫвотные!
Чтобы Тигран больше не удирал, купили ему и поводок на шлейках. Дабы чинно ходил рядом. С трудом надели – жЫвотное, понимаешь, сопротивлялось, видать, не желая уподобляться собаке!
Да за эти $15 можно было купить мне шикарный галстук, на любой вкус – после геройства Саакашвили пошла мода на съедобные галстуки. В общем, на поводке котяра только зависал, категорически поджимая лапы. А когда его выпустили, удрал и больше к нам не давался.
Выносили ему мяско в новой шикарной посуде – ни фига, он к нему близко не подходил, пока мы не удалялись на расстояние, безопасное для его свободы. И только тогда жЫвотное с наглым вызовом в больших зеленых глазах выкладовало мяско из крутой посудины наружу и демонстративно жрало с земли – то ли к радости, то ли к негодованию Були, внимательно наблюдавшей из окна за нашим посрамлением неблагодарным, в отличие от неё, жЫвотным.
Конечно, когда летел домой из Амстердама, несмотря на возвращение котяры, думал за пару недель поработать с малой на компе, подогнать учебу. Ни фига, коварная тетка: – Каникулы, не морочь голову уроками. Надо прилетать в учебное время, а не когда взбрыкнётся. А то сорвался, "нечего делать" и "некуда больше девать тыщи баксов, которые бы лучше..." ((с) Буля). – Ты же ревела и звала на помощь! – Но я же не знала, что Туся-умничка найдется сам!
И практически все моё дорогостоящее время досталось коту. Под хвост – всё учили его ходить не туда, куда ему вздумается. Целый день он гонял мячики по комнате или сидел на подоконнике, внимательно наблюдая за кошачьей общественной жизнью во дворе.
А ночью уходил. Видать, для активного участия в этой самой общественной жизни. Чтобы его выпустили, цеплялся на дверную ручку и орал дурным голосом, выдавая нас Буле, и та шипела аки кобра: опять впустили эту заразу!
В общем, «кошачьи» каникулы пролетели быстро, хоть покатались на лыжах и санках, да покатали котяру... И снова – аэропорт, сутки перелета – и я в американском "дома", и снова каждый день – переговоры, телефонные вожжи, но главная тема ответов на любые вопросы – что Туся сказал, что сделал.
Последний подвиг Туся совершил вместе с братцем-близнецом Хусей - подловили на той же лестничной площадке соседскую собачку породы "мальтийская болонка" Мусавата фон Хичбейна, а по-простому - Мусю.
Чудо весом где-то в пару фунтов загнали в угол, громко на него орали, шипели и дубасили кулаками. Хорошо хоть не разодрали когтями! Может, дошло бы и до этого, если б хозяева не прервали вакханалию мести собачьему племени оборзевшими кошаками. Бедный Муся грамотно ушел в глухую защиту, закрыв мордочку лапками, и жалобно поскуливал "На помощь!".
Мне же и в этот раз не удалось задать все время мучивший меня вопрос: а как же с Тусей непримиримая оппозиция - Буля, почему она его до сих пор не удавила? Наконец, удалось, получил исчерпывающий ответ: - Буля? Ну, что Буля... Буля теперь с ним спит! Он ей греет то ноги, то шею. А храпит так, что Булю не слышно...
Можно сказать, своими глазами видел, как свежеиспеченный заслуженный мастер спорта Украины Андрей Шевченко после первого забитого за "Челси" гола страстно, как чужую жену, поцеловал футболку своего нового клуба.
Этим вызывающим поступком Андрей вызвал гнев болельщиков прошлого клуба "Милана". Бог – не фраер, измена была наказана: больше Шевченко и его новым одноклубникам забить не удалось, а "Ливерпуль" двумя ответными голами нанес поражение "Челси", грубо овладев Суперкубком Англии.
В Италии же поцелуй Шевченко прокомментировали не только "тиффози", но и игроки "Милана". Полузащитник Джаннаро Гаттузо сказал, что лучше не будет говорить всего, он думает, чтобы не быть оштрафованным за мат: деньги ему, е.. его мать, х.. вам в ср. ку, расп.. и е.. ные, пляди, порка мадона... - нужны самому. А главный тренер команды Карло Анчелотти не без иронии отметил: "Похоже, он уже там освоился".
Авторитетный лидер радикальной одиозно-тиффозной группировки Джанкарло Капелли, известный также как Барон и побратим украинского Парамона, высказался куда резче: - Не могу поверить в это, Андрей твердо обещал нам, что никогда в жизни не поцелует футболку никакой другой команды, кроме "Милана".
Пришедши в сознание, Шевченко уже извинился перед болельщиками "Милана". По словам форварда, после забитого гола захлестнули эмоции, встал член и он уже не контролировал свои действия. Украинец подчеркнул, что не хотел обидеть ни своих бывших партнеров, ни итальянских фанатов.
... И кто теперь посмеет бросить камень в Мороза, Ющенка, Луценко и прочих, поцеловавших в одно место Януковича?
«Не отказывай в благодеянии нуждающемуся, когда рука твоя в силе сделать его. » Книга Притчей Соломоновых, III-27.
Давным-давно, когда рядовые инженеры могли позволить себе поездку на юга только по казенным путевкам, да и то когда очередь дойдет, досталась мне такая путевка в один санаторий под Сухуми, в малюсенький приморский городишко Новый Афон. Причем по профсоюзной линии были оплачены не только путевка с проживанием и питанием, но даже билеты туда и обратно. И все бы славно, но в поезде туда у меня тиснули половину денег. Их и было немного для 10-дневного отпуска – всего-то 30 рублей с мелочью. Конечно, для осмотра достопримечательностей при бесплатном столовском питании этого достаточно, но о подарках домашним, и тем более об экстра-развлечениях не могло быть и речи. Так получилось, что хватился денег я уже слишком поздно, когда успел истратить рублей 5-6 на пиво. Отдыхать еще оставалось чуть меньше недели, а остаток пришлось распланировать не больше чем по рублю в день и раскошелится разве что на пару килограммов мандаринов родным и близким («мандошек», как их называет местное население). Основной достопримечательностью Нового Афона является 800-метровая одноименная гора с несколькими историческими памятниками – развалинами пары крепостей по пути к вершине, на которой якобы находится древний монастырь, ну и конечно, новоафонские сталактитовые пещеры – очень красивое и впечатляющее место. И взбрело мне на ум взобраться на вершину этой самой горы, дабы с высоты птичьего поМета полюбоваться морским горизонтом на фоне закатного неба, а заодно и взглянуть на монастырь. Сказано – сделано. Вроде бы и высота небольшая, но тропинка туда шла зигзагом с размахом на пол-окружности, видимо так легче взбираться, хотя и намного дольше. Взобрался на вершину я как раз к закату и вид был просто исключительный! Городишко стал совсем крошечный. Минут 10 я любовался красотой, потом решил все-таки заглянуть в монастырь, пока не стемнело, ведь нужно было еще спускаться с горы, а даже при быстрой ходьбе это занимает часа полтора. Внешне он мало чем отличался от развалин крепостей. Единственная разница – крохотная расписная молеленка прямо в центре монастыря. Мне было интересно заглянуть внутрь, но там оказались люди – пожилая пара. Они стояли перед крошечными образами и молились. Я решил им не мешать и переждать, пока они закончат, на скамеечке снаружи. Ждать долго не пришлось, они вышли, мы обменялись приветствиями, и они пошли на спуск. Войдя в молельню, я обнаружил ее на удивление красивой и уютной – стены на голубом фоне расписаны на библейские темы, посредине маленький алтарь с иконками, тарелкой для пожертвований, на которой лежала горсть конфет, печенья и мелочи, наверное для местной детворы. Это был как дар Свыше, особенно при моем плачевном материальном положении. Спускался вниз я напрямик, боясь опоздать к ужину в бесплатной столовке для отдыхающих. При спуске снова наткнулся на стариков, пожелал им доброго вечера, они ответили взаимностью, при этом хитро прищурившись – видать, поняли в чем дело. Мелочи набралось около двух рублей, но впоследствии мне удалось протянуть на них пару дней, за что огромное спасибо моим спасителям.
"Меня тошнит от запаха чистой воды." Илья Ильф. "Записные книжки".
В киевские больницы доставлены 22 сотрудника правоохранительных органов, пострадавших в результате столкновений с бандеровцами - участникам демонстрации 19.10.08 в честь годовщины создания фашистами Украинской повстанческой армии (УПА), сообщает агентство "УНИАН".
По данным Центра общественных связей Главного управления МВД Украины, у восьми милиционеров, доставленных в больницы, травмы различной степени тяжести, а еще у 14 сотрудников правоохранительных органов врачи диагностировали отравление неизвестным газом с запахом диоксина.
Кроме того, госпитализированы и многие отпижженные бандеровцы, и при уже при их первичном осмотре получили отравление неизвестным газом с запахом диоксина десятки врачей и других медицинских работников.
Специалисты-химики, проанализировав неизвестный газ, пришли к единому мнению о его происхождении: желудки и штаны бандеровцев, утверждающих, что пердели и обосрались от злости на москалей и жидовско-промоскальских ментяр.
Уж не этим ли газом собственного производства отравился в свое время прызыдэнт Ющенко, пережравший на халяву на главной кагэбэшной даче?
Вообще-то диоксин не имеет запаха и вкуса, но это в природе. А в брехливой Украине - имеет. Про запах уже отметили, а вкус обнаружила еще Первая Леди Украины, которая заявила: "Колы Вытя у той день прыйшов додому, я його поцiлувала у губы та одразу вiдчула смак дiоксину". Уже молчу о том, откуда она знала смак дiоксину, она им что, все время борщ заправляла?
Щэ нэ вмэрла Украна! Слава Укранi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми укранцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Алик, справжнiй, бо зiрково-смугастий патрiот Неньки
В групповом турнире ЧЕ-2008 ворота сборной Греции против России защищал седовласый древний грек Антониос Никополидис, кажется, один из 300 спартанцев, отстоявших Фермопилы под руководством и при участии царя Леонида от полчищ персов. Что ж, ни один русский в ворота так и не прошел, и все, что им удалось,- это забить единственный мяч в опустевшие ворота, пока Антониос вступил в успешное единоборство с капитаном россиянцев Сергеем Семаком.
- Вуйко, чув, як клятi москалi нам нашкодили на Євробаченнi? - ??? - В нашу ложку мэду – 2-ге мiсце Ганны Лорак, навалили свою бочку гiмна – 1-ше мiсце Мытька Бiлана! - Та повбивав би!
В порядке шефства, что ли (в США это называется волонтерством) выступаю бесплатно в «детских садиках» - специальных заведениях, куда на день привозят старичков и старушек, кормят, лечат, развлекают и т. д. - буквально как деток малых, отсюда и название.
И как-то после выступления примоталась ко мне одна старушка: - Вы курите трубку? - Вообще не курю! - Жаль, что не курите, да трубку или самокрутку. И жаль, что сейчас не война! - ?!?!?! - Была б война, вы б курили трубку или самокрутку, а я бы прислала вам на фронт кисет для табака. За войну я сшила, вышила и отослала на фронт сотни кисетов бойцам.
Оказалась, бабуля вышивала обалденные кисеты, и одногруппники знали об этом ее увлечении. Вот они и ей предложили: - Да подари ты свой кисет, вместо футляра от очков сгодится.
Подарок я с благодарностью принял. И записался к окулисту: кажется, мне уже нужны очки, тем более, что уже есть прекрасный чехол!
- Холмс, почему похороны Хрущёва проходили в обстановке строжайшей секретности? - Элементарно, Ватсон: боялись, что он станет бить туфлёй по крышке гроба, угрожать всем кузькиной мамой и подарит Краснодарский край Грузии.
Генриху Лиговскому aka Питeрcкому трaмвaю На № 9 от 20.10.03
<<<ты пытаешься повторить судьбу Петросяна (это имя ругательное на anekdot.ru, ты в курсе). Тот чудик тоже решил хохмить ежедневно и еженощно, причем на центральном телеканале. Слава богу, что у тебя шутки хоть не ворованные. Но увы, даже самые отпетые российские домохозяйки осознают,что этот самый Петросян, мягко говоря, всех достал.>>>
Петросяну пишут маститые авторы, к ним и претензии. Он же «достать» мог только «маской». Но залы на концертах у него полные даже в Москве. Мне он нравится, возможно, потому что «схавал» его немного. А вообще все в жизни сначала бухнет, потом сохнет. И нет ничего вечного. Диалектика, как тут говорят,- мля! Касательно моих опусов – не устану напоминать: сайт «Анекдот.Ру» - не ассамблея нобелевских лауреатов. И «всяк сверчок знай свой шесток» подверждаю явочным порядком.
<<<Юмор - понятие растяжимое, особенно если дело касается тех же самых баек, которые Дима Вернер - честь ему и хвала - называет Историями. >>>
И в рамках этих допущений пытаюсь резвиться в литературном жанре короткого рассказа, отдавая дань байкам словечками «типа», «естессно», этсэт. Для попсовой, в основном, аудитории сайта. Дима берет – значит, допустимо. В альфа-версии эти словечки убираю. И редактирую - по результатам «проката» тоже.
<<< Ну не может в жизни одного(sic!) человека встречаться столько всего забойного и веселого - на то она и «посещаемость сайта», которая у Димы на высоте. >>>
А почему бы нет? Меня уже по этой теме доставал некий Bass из ватаги обсирателей. Я посмотрел на его «творческий вклад» в сайт за два года. Оказалось – один его любимый совершенно омерзительный старый анекдот про педиков, которые иммеют Мамбу на параше. И единственная история, где главная фишка – мат машиниста метропоезда. Остальное - три поливочных поста в мой адрес, продиктованных Жабой. Так что я уже по этой теме выступал. Но – повторюсь: жизней у меня много (параллельных), отношусь к циклотимикам (эти, которые за многое берутся). Да и «все, что было не со мной, помню». Историями насыщен окружающий мир, надо только замечать. Доказательство – явочным порядком на сайте. Поскольку это «неправильно», то и вызывает раздражение, и лестные для меня сравнения с Петросяном. Но есть и другие примеры. Как такой. Форвард находится на поле. Он же не забивает все время голы. Ну, за 90 минут (беру без учета добавочных времен или замен) забивает один-два, ну, хеттрик. Помню даже случай, когда в последнем туре чемпионата СССР футболист, кажется, «Динамо» Тбилиси забил 7 голов, и стал лучшим форвардом страны, вырвав победу над Бышовцом, можно сказать, рывком на финишную ленточку: тот весь сезон лидировал, забив к концу голов 20 за то ли 32, то ли 36 игр. Короче, голы забиваются не каждую минуту, а остальное время, повторюсь, ДАЖЕ великие футболисты – то выдаст пас, то покажет набор финтов.. (ДАЖЕ выделил – а то стая шавок заорет «а, он себя мнит великим футболистом). По аналогии играю на поле сайта, иногда забиваю голы – лучшие истории, стишки или афоризмы дня, а остальное время – просто участвую в игре. Делаю свое дела – и пусть люди говорят что угодно. И у них есть выбор – каждый день на сайте не меньше сотни опусов в разных жанрах, да повторные. Выбор – широкий: пропустить Алика или нет. Поставить – 2 или «ну его на х..». Не написать или написать коммент, опять же – или человеческий, по делу, или выпустить гавнеца из переполненной этой субстанцией душонки. Полная свободы выбора.
<<<В принципе, мы с тобой одной эпохи, только живем в разных частях света, но это не суть. Мне, например, живется хорошо на родине, в Питере. Если тебе в кайф прозябать в ЮэСэЙ - это твои проблемы. (Надо отдать тебе должное за то, что твои истории не начинаются с паскудного и пренебрежительного «Живу я в США...» и даже содержат в себе претензии на литературность, как это было с ленивцами :-), но подобных историй становится все меньше и меньше - ты сгораешь, Алик, причем едва ли не fired.) >>>
Ну, вот, щас накликаешь шавок: залают, ах, Генрих выпендривается, какой он крутой в Питере! Кому где жить – дело сугубо индивидуальное. Некоторым в США нечего и соваться. Плотность же неприятностей на земном шаре примерно одинакова. Например, дома, в Киеве нет проблем с парковкой – главной проблемы США (это лохи думают - Ирак, Буш, наркомания.. Нет: парковка!). И еще житейское наблюдение – кто был гавном в Совке, гавно и здесь (закон сохранения гавна в природе). Я же в Совке отнюдь не прозябал – и здесь не прозябаю, но хотел бы уже прозябать на американской пенсии и в субсидированной квартире. Иждевенцем себя считатать не буду, ЮСА поимели с меня, мягко говоря, МНОГО (в «Комментариях» тема авторского права активно обсуждается): мои «Авторские свидетельства» здесь съюзаны по полной программе. А когда сунулся легимитизировать их в виде американских патентов, адвокат эту историю отправил, кажется, на сайт «Анекдоты.Ру», поставил (+2) и очень смеялся.
Насчет сгорания историй – нет, просто пламя становится синее, менее заметным, но жар сильнее..
<<< комментатор Social Security Officer был прав - не надо выпячиваться. Ты машешь красной тряпкой - ты и отвечай за базар. >>>
С офицерами не спорю – может, мне у него предстоит пенсию выпрашивать и субсидию на квартиру. Глядишь, как знакомый по сайту, уважит. Потому не ловлю его на некоторых, мягко говоря, искажениях. Разве что заступлюсь за район (западнее улицы Калифорнии) ветров да туманов не больше, чем на всем Полуострове, а китайцы – отнюдь не бедные, а беженцы из Гонконга – спужались интеграции с Китаем. Русские – средний класс. Но большинство – коренные американцы. Да индивидуальные домишки – меньше 3 лимонов не встречал. Да куплены, например, Броснаном и другими голлливудскими звездами. Определение американцев как «туземцев» мне представляется некорректным, а мусорников для самых стандартных писем Президента рядом с почтовыми ящиками – не замечал. И опыта общения с миллионерами не имею. Даже с нашими подпольными. Хотя не редкость, когда мен в золотых цепях, перстнях и распальцовкой паркует крутой «Jeep» возле русского магазина и отоваривает фудстемпы черной икрой. Их нравы, мля! Предупреждаю ватагу – не я: у меня нет ни золотых цепей, перстней, крутого «Jeep»а и даже фудстемпов.
<<<Народ.Ру при всем уважении к Яндексу - не лучшая идея. Меняй дизинг и контент, коли такой богатый. >>>
Богатым для этого быть не надо. Просто застрял временно – и уже 5 лет! Пока не реконструирую сайт, перебираться не могу. То, что он медленно грузится – естественная защита от сетевых маргиналов. А контентом занят все время.
Если можно, свяжись по мылу. Мне кажется, есть общие интересы. В частности, если захочешь, покажу свои свежие сайты.
Конечно, проще всего пасквилянтов-обсирателей Отправлять в игнор, о чем настойчиво просят нормальные читатели по е-мейлу. Но считаю те, кто занимается мерзостями творят зло, а зло должно быть наказано. Чем иногда и занимаюсь.
Для любого непредвзятого наблюдателя сам факт и содержание коммента бесспорное характеризует его автора как жалкое, тупое ничтожество, анонимного пасквилянта и клеветника, да еще изможденного сексотским зудом. В противном случае он бы гадостями не занимался.
<<Холмс, похоже, вы проиграли<<
Уже солгавши: Холмс выиграл трижды!, наездов оказалось не 3, а втрое больше – комменты за 30 окт.-1 ноября - открыты для всех.
<<Народ сдался<<,
Кто ты такой, чтобы выступать от народа? Да ты себе явно не дал ладу, а лезешь выступать «от имени». Это – первый признак ничтожества, оно чует, что само по себе ничего не стоит, потому подкрепляет себя «народом», разводя демагогию «от имени всех». Кондовый совок! Небось, клеймил в свое время от имени советского народа? И, несомненно, стучал – что видно по сексотским устремлениям.
<<Алик заебал всех..<<
Опять – один за всех. Полный кретинизм: выставлять Алика как былинного богатыря, один – всех. Ладно, всех – не всех, а вот тебя, конкретное ничтожество, заебу в доску, чтоб тут больше не вонял. Ты, конечно, поерзаешь, но, как все, подобные тебе гниды, отстанешь с отмазкой, прошепелявив типа «считаю ниже своего достоинства», «ему не докажешь», «пожалею старика» - да вы все убого-одинаковые, как панельные дома. Уползешь с ковра. Я тут тебе подобных червей за полтора года на сайте насмотрелся. И где они все? Потому и кладу на всех этих тупых пасквилянтов – ну, прошепелявит сколько-то серой ругани, а больше сказать нечего. И сгинет, как и положено всякой нечисти.
<<Алик заебал всех настолько, что даже "ссать в глаза" ему уже лень стало. <<
Утю-тю: а если и не лень, то поясни, как тебе, обитателю дна, т.е. подонку, доссать до моей высоты? Лень? Руки коротки, уебок! И за что ты так ненавидишь Алика? За ощущение своего ничтожества.
<<Так что этого убогонького уже сильно ругать не будут. <<
Опять, козлище, за других расписываешься. А если будут? Ты что, даже среди подонком считаешь себя великим? И где - имение, а кто – наводнение? Я представлен в реале – чего сделал и чем за это отмечен. Могу поспорить на то, что месяц ничего не пришлю на сайт, если докажешь: тебе удалось в жизни хотя бы 10 % от моего (при том, что не считаю, будто так уж многого достиг). А конкретно на сайте – больше 350 опусов во всех жанрах (кроме карикатур), с повторениями да комментами – до 600. Все – проверяемо по искалке. Больше 70 000 голосов, 35 000 – баллов. Чтоб ты не удавился, умолчу об «индексе цитирования» на других сайтах и в прессе (и не воняй, что эт я сам суечусь – мне это крайне невыгодно, почти все – пиратство). Весомо, грубо, зримо. Так кто из нас убогонький, если опираться на ФАКТЫ, а не словесные блямканья?
<<Правда, то, что он сам себя хвалит (под другим ником, но IP-то не спрятать, а он и не знает этого), приведет к росту хвалебных постов в его адрес. <<
Умолчу о полной дури этой фразы уже со стороны смысла. Что тут автор промямлил? Ну, идиот – так во всем идиот! К тому, как хвалю себя в историях (смеяться тут!) перед десятками тысяч посетителей, что еще можно добавить в комментариях, где, кроме нескольких нормальных, интересных комментаторов, тусуется с десяток «аликофобов»? И, если б у тебя не куриные мозги, да еще усохшие от жабы зависти, ты бы уразумел: с точки зрения пиара (если б в нем нуждался!), куда полезнее ругательные посты: хвалебные никто не читает – завидно и противно, а вот на ругательные – как мухи на мед.
<<Нет, точно надо в IRS о его декларируемых тут доходах написать.<<
Вот и вылезли ослиные уши сексота-стукача – где-то ему тут примерещились декларируемые доходы? Что ж, вперед, ТОВАРИЩ! Если ты в России – поздравляю, вернулось твое время, наконец, будешь востребован: охранка на таких как ты держится. А если в ЮСА – давай, но тут уж, как говорится, за базар надо отвечать. И уж если в чем неправ будешь, раздену.
P.S. Приношу извинения за базар не по темам историй. Но, как говорится, веду навязанное мне общение. Как по мне, добро должно быть с кулаками, пасквилянтам да клеветникам – не спускаю. И наказываю зло – мои ответы их достают. Они потом духарятся, выпендриваются, изрыгают ругательства в мой адрес – но в итоге всегда раздавлены. И прекрасно это понимают. Потому – исчезают. Призываю в который раз не переходить на личности.Просить оставить меня в покое? Я бы не возражал, но это уж как хотят.
Каждый год в Сан-Франциско в один из октябрьских уикэндов проходят показательные выступления знаменитой американской эскадрильи воздушных асов "Голубые ангелы". В этом году прилетели на второй уикэнд - 8-9 октября. Выступления - во второй половине дня, но готовились целый день в пятницу и с утречка пораньше - в остальные дни.
Увы, парами беспощадно барражируют над городом на низкой высоте, грохот - неимоверный, жить невозможно, а вот оглохнуть - вполне. И не понимают, что ле, этого, суки? Голубые, однако!... ПИДАРАСЫ!!
Подавившись жеванным галстуком, Саакашвили кулаком подбил глаз и телефоном разбил скулу премьеру Грузии Григолу Мгалоблишвили. Чтобы замять очень неприятный для демократии инцидент, Буш посоветовал Григолу сделать официальное заявление, что он подавился крендельком, а потом сверзился с велосипеда.
В одном русском магазине-кулинарии Сан-франциско хозяин решил уволить нерадивую тетку-продавщицу, а она, затаив пакость, решила отмстить. И в конце последнего дня работы выскочила в торговый зал, полный покупателей, якобы в панике завопила: - В бочке с подсолнечным маслом утонула крыса!
Есссно, покупатели, побросав покупки, ринулись вон. А хозяину пришлось выставить в зал узкогорлые бутыли с маслом и дать объявление в местной газете, что подсолнечное масло для приготовления хранится в герметических бутылях, в которые и муха не пролетит.
... Часть покупателей вроде со временем вернулась, но выторг все равно упал.
Должен сказать, что агрессивности у Вас поубавилось - перечитайте спокойно свои предыдущие комментарии. Я же Ваши всегда читал спокойно – на этом сайте расслабляюсь и ко всему отношусь с юмором. Если заметили, я никогда не угрожал Вас убить. И если Вы попытаетесь угнать мою машину – счастливо воспользуюсь страховкой. А "зарытую собаку" Вы явили последним постом.
>>>Кстати, Алик, что это Вы обо мне пишете в мужском роде? <<<
Т.е., по всем постам видно, что вы – мужчина. Но считаете себя женщиной. Короче, моя гомофобия задела Вас как педераста. Только, упаси Боже, я этот термин применил в этот раз в хорошем смысле, чтобы Вы не засудили меня за гомофобию. А вообще ловите момент, пока Буш все не поломал: приезжайте к нам, в Сан-Франциско и за 82 бакса Вас официально обвенчают с Вашим гражданским мужем. Хотя ориентации у нас разные, я тоже отношусь уже к сексменьшинствам: лесбиян, с упорным стремлением к моногамии. А вот профессии у нас – родственные, я скромный системный аналитик, ну, не без web developer-ства.
>>>Двойка Вам по идиш, "еврей" Вы наш... <<<
Двойку принимаю. Это называется – свой среди чужих, чужой среди своих. «Еврей» я для антисемитов, а по правилам Гиюра – нет. Увы, ни языка, ни обычаев не знаю. Суббота – самый рабочий день – никто не трогает. Если б не интернациональная политика ленинской партии, давно бы ассимилировался. Но партия взлелеяла во мне еврейское национальное самосознание. А жизнь – русско-украинское. Вообще же мне как человеку, поверьте, Дела, на национальные вопросы глубоко плевать. И в отношениях с людьми – банальное «лишь бы человек был хороший», даже один из ближайших сотрудников – палестинский араб, но уже цивилизованный настолько, что лично бы пристрелил Арафата.
В апрельском мюнхенском Вестпарке встретил стайку древних германцев - старичков и старушек, которые шли гуськом, опираясь на лыжные палки. Последователи пастора Шлага, что ли? Но тот хотя бы ходил по весенней грязи на лыжах, а эти вообще были еще и без.
Не дай Бог, подумал, дожить до такого склероза: забыть, что давно пришла весна, снег полностью растаял, а ты не на лыжах.
Оно, конечно, вроде такой современный вид фитнеса - "нордическая ходьба", но вряд ли столь пожилые германцы могли просечь такую новомоднюю фишку. Так что скорее не современный фитнес, а таки пошлый, старый склероз.
А где же еще «Я валялся! », «Я обмарался! » и другие фразы, подобающей бурной реакции на шутку юмора? Кстати, «смех без причины – признак дурачины» еще никто не отменял. И это ради такого я ставлю подпись над текстом опусов?
В американском суде шел жаркий спор. Несколько джентльменов яростно выясняли, кто же из них отец Дэниэлин, новорожденной дочери этой покойной шлюхи, звезды "Плейбоя", кинозвезды и прочая – Анны Николь Смит. Сама Дэниэлин никому из "отцов" нафиг не была нужна, но она оказалось после смерти матери наследницей громадного состояния.
... В самый разгар прений в зал влетел Рабинович со своим голубком: - Вот истинный отец дитятки этой святой женщины!
... Высокий суд, после божественных доводов Рабиновича, основанных на известном историческом прецеденте, принял решение в пользу его голубка, и вынес частное определение Ватикану о возведении Анны Николь Смит в ранг Святой Анны-Николь.
Сосед по дому – очень набожный еврей. Ермолка, пейсы. На окне в положенные дни – зажженный семисвечник. Короче, почти все дела.
"Почти" - до комплекта не хватало лишь кучи детей, но он был так увлечен изучением Талмуда, что долго не женился. Мама его все упрекала.
Наконец, он сдался и, с его еврейским счастьем, снюхался с шиксой - красивой, пышногрудой, полножопой мексиканкой. Она, на детский почин, что ли, привела с собой великовозрастного сына, тот принял Гиюр, и у соседа сразу появился взрослый ребенок. И очень быстро Б-г послал ему тройню, уже своих двух мальчиков и девочку.
... Я теперь подумываю: может, Б-г все таки есть? И мне начать верить в Него? Для начала хотя бы в еврейского, пока мусульмане не завладели миром и не принудили к вере в аллаха, великого и всемогущего - придется, иншалла его мать!
А может еще раньше хоруживский диктатор Ющенко каким там очередным полоумным указом № 2/бис/../заебис/..30567.../ющ прикажет вступить в униатскую секту? Пути шароварного мессии, как и господни, неисповедимы!
... Но если я поверю в Б-га (аллаха, Иисуса Иосифовича и т. д.), не приревнует ли Дима Вернер, который последние лет пять и так на меня косится?