Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во время праймериз в штате Айова, когда исполнялся американский гимн, присутствующиеся на сцене губернатор Билл Ричардсон и кандидат в президенты от демократов сенатор Хиллари Клинтон по американской традиции приложили правую руку к сердцу, а вот ее соперник сенатор Барак Хуссейн Обама взялся обеими руками за мотню (фото – здесь: http://www.time.com/time/photogallery/0,29307,1662530_1446035,00.html).
Может у него там зачесалось из-за укусов мандавошек, у которых ни сраму ни совести. А может это был глас Аллаха, Великого и Всемогущего, не чуждый Обаме, хотя и записавшемуся в протестанты.
И теперь, c одной стороны, из-за этой пенки незадачливый кандидат в президенты потеряет немало голосов избирателей. С другой, если все же прорвется в Белый Дом, американская традиция может перемениться, и во время исполнения гимна будет положено обеими руками держаться за гениталии. И это будет одна из главных перемен, которых Барак уже немало насулил народу.
У меня есть деловой партнер Александр. Глубоко порядочный, честный товарисч, очень обязательный и ответственный. Патриот России, но все же в деловых отношениях предпочитает иностранцев: соотечественники относятся к нему с большой настороженностью.
По материалам сайтов www.inopressa.ru/telegraph/2006/11/13/16:15:27/asex и www.asexuality.org.
Какие только сексуальные извращения не явило наше бурное, тревожное время борьбы с терроризмом и шаганием демократии по планете!
И вот еще одно, вероятно, самое чудовищное: асексуальность! Гнусным представителям этого жуткого, да пострашнее гомосексуального педофильского скотоложства, секс не нужен ваще!
И не то, чтоб эти нелюди были какими там лишенцами в физическом смысле, нет, у представителей сего сексуального уж точно меньшинства все дела при них, как положено, на своих причинных местах, а у некоторых даже в столь избыточных количествах, что могли бы и с ближними делиться, делиться, делиться...
Ан нет, вожжа им, что ль, под хвост попала? Профессор эндокринологии (она ли виновна?) госпиталя святого Варфоломея в Лондоне Эшли Гроссман убежден, что эта мутация психологического свойства, в смысле отъезда крыши, а не биологическое отклонение. Иначе бы асексуалы исчезли сами по себе в ходе эволюции или были вырублены под корень во время цветных революций как враги народа, оставшиеся от прежнего криминального режима.
В отличие от пидаров с их СПИДом, парадами гордости, громким наступлением их искусства – попсы и другими шумными заморочками, асексуалы заявили о себе довольно робко, пока не появился лидер движения (помнится, у Высоцкого – "Мы не сделали скандала, нам вождя не доставало.. ").
Этим лидером стал некто Девид Джей, компьютерщик из Сан-Франциско. Увы, города, к сожалению, печально известного и мерзкими начинаниями, как-то хиппи, ООН, разгул однополых отношений, сетелитература... Но Девида даже видавшие виды местные геи считают извращенцем. И вот этот с виду мачо сколотил сообщество асексуалов, даже открыл вебсайт с разделом знакомств – для создания асексуальных семей: пары живут вместе как в обычной семье, но трахают друг дружке только мозги.
Единственный поцелуй они наносят друг другу во время бракосочетания, а от свадьбы отказываются вообще из-за дикого вуайеристического обычая упившихся гостей орать "горько!". По этой команде, по-современному, жених обязан не только целовать невесту, но и тут же пользовать на свадебном столе как свадебном ложе. Когда же он впадает в изнеможение от накричавшихся "горько! " гостей, его супружеские обязанности переходят к другим участникам пьяного застолья.
Сегодня в тусовку "Сексу – нет! " входит более 12 тысяч членов и вагин. В большинстве - проститутки и кинозвезды. Когда этот парадоксальный факт вызвал общественное недоумение, асексуалки настоятельно потребовали не путать их профессиональную деятельность с личной жизнью, где секс им по-настоящему отвратителен.
В качестве исторического примера они привели гнусного мерзавца и кровавого палача Эйхмана, который на досуге играл на скрипке, а не вешал заключенных концлагеря у себя на балконе или травил их своей комнатной собачкой.
И в заключение - популярный анекдот про асексуальность. Старый царь женился на молодой. Отыграли свадьбу. Прошла неделя, а новобрачный к исполнению обязанностей не приступает. Молодая в слезах да упреках: - Чавой-то вы, милостидарь, вроде как уклоняетесь? А он ей: - Не царско дело в бабе ковыряться! Потребуется - прикажу кому надо, - отъестествует.
Это мнение о проекте odnoklassniki.ru. Как элементарно дешево и сердито собрать информацию о миллионах придурков, которые сами все о себе и знакомых выложат на блюдечке с голубой каемочкой! А если еще каждого входящего поздравить с тем, что он миллионный (козел!), посулить халяву - и он сам выдаст остальные реальные сведения, главное же – конкретный адрес.
Следующие сайты такого рода - odnoiaselniki.ru, odnosadniki.ru, odnokursniki.ru, sosedi.ru, sobutilniki.ru, suprugi.ru, liubovniki.ru, и, наконец, pederasti.ru. Работа всех этих сайтов позволит собрать самую полную информацию обо всем населении страны и родственниках за границей.
Одно лишь серьезное опасение – за судьбу России. Не развалит ли эта новая, информационная технология спецслужбы – им же теперь нечего делать! А развалятся спецслужбы – развалится страна, которая на них держится.
... И я это не с каким там осуждением от политкорректнутого либераста -этот режим четко отвечает современному народному менталитету, и в лозунге "Путин – форева! " - разумное начало и здоровый конец.
В опровержение анекдота "ВСе МОГУТ КОРОЛИ или БЕРИ ШИНЕЛЬ, ИДИ ДОМОЙ! " (№ 16 от 27.07.07) об английской королеве, которая отозвала домой британский контингент из-за внука, принца Гарри: парламент запретил ему посещать бар, пока его сослуживцы воюют в Ираке.
В этом материале допущена неточность: королева отозвала не контингент из Ирака, а лицензии у всех английских баров, и теперь бедный Гарри вынужден каждый день мотаться с телками в бары других европейских стран.
Вам было сделано конкретное предложение, куда уж конкретней. Повторю:
>> Пожалте, если не затруднит, в студию хотя бы один пример «идейки» и опровержения. Заинтригован.<<
ЗДЕСЬ это значит номера коммов и дату. Все. А Вы –
>>Алик, у меня нет желания рыться в здешних архивах, искать нашу с Вами полемику. Если уж так горите желанием, ищите сами.>>
Почему – я? Вы же обвинили – я потребовал конкретных доказательств.
А Вы – в кусты туманных намеков >>с Ющенко и предвыборной ситуацией в Украине была связана<<, ...<< пишу по-памяти, могу ошибиться<<...
Да кто Вы, пардон, по специальности? Я – инженер, прикладник. Привык к языку цифр, конкретных фактов, а не ля-ля. Насчет Вашего >>Честно говоря>> (уже тут писал) – честные люди всегда говорят честно – как само собой разумеющееся, и им в голову не приходит об этом предупреждать.
<<до того как с Вами лично столкнулся, не понимал, что ж это все на Вас гонят. <<
Опять соврамши – почему ВСЕ? Кто – на меня, а кто и обратно. На меня – маргиналы. За меня – люди моего уровня и выше. И, если потребуется, представлю в студию КОНКРЕТНЫЕ ссылки, а не ля-ля.
<< Тогда меня просто взбесило <<
«Юпитер, ты сердишься – значит, ты не прав!». Но если серьезно – ба, где находимся? На официальном приеме в Совете Безопасности или развлекательном сайте? Меня тут ничего не бесит, а больше веселит. И особенно веселят те, которые сУрьезные.
А насчет затронутого Вами Ющенко да >> порции вранья с темников >>, >>опровержения подобной мерзости>> - ответ дала жизнь.
И в совдепии, и после всего насмотрелись, но подобной вакханалии раздачи государственных постов по кумовским соображениям, потока демагогии («борьба с коррупцией», «честность»), разгула преступности на высшем уровне по д лозунгом «грабь награбленное» и все остальное – да загляните в «Злободневные анекдоты»: люди все подмечают. Там - правда. А чего стоит это «у Эвропу» - да пока цены не выровняются с еропейскими, в том числе стоимость жилья, коммунальных услуг, да зарплаты, да социальная защита не выйдет на европейский уровень – и многое другое, тогда Украину допустят. А пока только одуренные, кому желаемое мерещится действительным, могут в это верить.
Увы, у бедных жителей Украины, которых «достал» режим Кучмы, получилось по Льву Ошанину:
«Ты ждешь любви всем существом своим. А ждать то каково, ведь ты – живая, И ты идешь с чужим, недорогим. Тоску свою любовью называя.»
Вот и тоской по справедливости умело воспользовались авантюристы и прохиндеи похлеще прежних. И, конкретно, свежие новости с одного из фронтов «борьбы с коррупцией» - таможни, товарисЧ только вернулся. Пока результат - коррупция подорожала. Таможенники объясняют рост цен – «мы теперь больше рискуем». А в отношении патриотизма и украинизации – у всех на виду внаглую Женечка Тимошенко (дочь Премьера Украины!) не подвергается зомбированию отрыжкой польского средневековья в киевских школах, как бедные дети многих моих знакомых киевлян, а учится в Лондоне.
Остальное – не здесь.
Хотите уважения и нормального общения – не уходите от предмета обсуждения в личные разборки, не устану повторять – нет хамства и вранья – есть нормальный разговор.
В этой истории сошлись персонажи или события из ранее опубликованных на "Анекдотах из России" историй:
"ДУРНАЯ ПРИМЕТА" (№ 11 в "Основных" за 06.02.07, http://www.alikdot.ru/anru/state/education/badomen/), где декан факультета АСП КИСИ Георгий Архипович Саранча показал себя неудачливым контрабандистом, пытавшимся в трусах обмануть ленинскую партию,
"СПАСЕНИЕ РЯДОВОГО СТУДЕНТА Р-на" (№ 11 в "Остальных" за 08.02.08 http://www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/saverazin/) - упомянутый контрабандист выступил за счет бедного студента уже в роли самоотверженного борца с пьянством)
"ПЕЛЬМЕНИ" (№ 5 в "Остальных" за 21.04.08 http://www.alikdot.ru/anru/state/education/pelmeni/) - как я еще студентом слопал на лекции пайку, которую не успел опосредствовать в столовой.
В этой стори произошло наоборот – лекцию уже читал сам, а студенты решили не просто доесть, чего там не успели, а просто внаглую выпить и закусить.
... Не читаю, а рассказываю лекцию. И строю так, чтобы студенты 90 % материала усваивали на месте. Активно включаю в работу. Записывать за мной запрещаю – конспект должен быть не больше пары страничек "опорных сигналов". Студенты работают в охотку – убедил, что по-другому – себе во вред. Как удалось? Другая история.
В этой же важно, что на галерке 301-й аудитории КИСИ происходил какой-то нерабочий шум, смешочки, и даже послышался звон стаканов.
Резко взбегаю – и обнаруживаю картину почти по Репину "Не ждали": прямо на парте накрыта поляна с бутылкой водки и закусом. И это в разгар лигачевской борьбы с пьянством, когда за бухание даже в общаге выгоняли из института, а для спасения рядового студента Р-на от остракизма из института пришлось подключать генерала милиции (об этом - вчерашняя история).
Впрочем, выпивохи ничем особенно не рисковали – оба были западэнскими земляками и блатниками декана Георгия Архиповича Саранчи, открыто крышевавшего подопечных охламонов на экзаменах, а когда всех посылали чистить снег, разрезал свой носовой платок на сколько там лоскутков, выдавал каждому блатнику лоскуток и они вместе с другими блатниками и блатницами протирали двери деканата.
У этих же охламонов Георгий Архипович отдыхал летом, там ему проводили полную профилактику "Волги", и возвращался он из рiдного Закарпаття запакованный под самую завязку Салом, сырами, медом да бочонками вина крутого местного изготовления.
Увы, попытаться достать бузотеров административным кнутом - рапортом, было бесполезно. Да и противоречило моему основному жизненному правилу: сам никогда не жалуюсь, предпочитаю, чтобы обидчики жаловались на меня.
... Словом, забираю я у соколиков бутылку, стаканЫ и требую, чтобы поляну они накрыли на моей кафедре. Сажаю их за кафедру и продолжаю лекцию. Думаю, до перерыва они натерпелись страху – чего ж им будет? В таких ситуевинах неизвестность и есть самое страшное наказание. Наконец, наступил перерыв, но весь поток остался на месте, все ждали, чего ж героям будет.
А ничего им не было. Неплохой закус – буженинку, домашнюю колбаску официально реквизировал для своего пуделя. Выпивохам же выставил условие: они уничтожают вещдок пьянства - выпивают бутылку. Ежли так приспичило выпить, неча прятаться – подвиги хороши на виду у всех. А после "приема" уходят в общежитие в сопровождении старосты группы, чтобы чего не случилось в дороге.
Они хорохорятся, выпивают, вызывающе чокаются за мое здоровье, просят взад закус, но я не отдаю, предлагая "занюхать мануфактурой". Поток ржет – такого шэ нэ було, а "герои" уже больше смахивали на клоунов. Как договаривались, их препровождают в общагу, правда я добавил сопровождающих – без закуса зелье ударило в ноги.
После перерыва лекция продолжилась, на всякий случай, поинтересовался, не хочет ли кто еще выпить? Желающих не нашлось, и я сделал вид, будто ничего не случилось. Вроде инцидент был замят. Зло наказано – клин клином.
Увы, вроде! Кто-то настучал, и через пару дней я был вызван на цугундер к ректору с объяснительной, как это у себя на лекции спаивал студентов, да еще в условиях тотальной борьбы с пьянством по тому самому лигачевскому антиалкогольному указу!
Объяснительную писать не стал, а поведал ректору, с которым были деловые уважительные отношения, как было, и объяснил, что ничего другого с ними было сделать невозможно: Саранча любое дело против своих сукиных сынов прикроет с вашей же помощью.
Ректор признался, что таки да – против этого лома нет приема... все понял, развеселился... ""Да,- согласился, - прием хороший: героев превратить в клоунов... а не пропустить ли нам по такому случаю по маленькой? От вашей, батенька, борьбы с пьянством страшно захотелось выпить"... Секретарше распорядился никого не пускать, и мы остограммились коньячком, который ему привез коллега из Еревана.
... Увы, через 20 лет на Украине пошел обратный процесс – клоунов превращают в героев. А упомянутые западэнские придурки небось "вже в начальствах". Привiт, хлопцi, мо вiдгукнетесь? Моему пуделю тогда ваша хавка пришлась, он даже попросил меня реквизировать еще чего в его собачью пользу.
А вот «gov», да, для нормальных стран – «government», но для Убундии, однозначно, говно. Так вот непонятно, это «gov» относится то ли к прызыдэнту, то ли к «ua» или ко всей этой мэлыхе?
Принц Аль-Валид Абдул Азиз Аль-Сауд из Саудовской Аравии (состояние - 20 миллиардов долларов), выделил премию в размере $100 000 для сборной Ганы. Он отметил, что награждает игроков африканской команды за победу в последнем матче группового турнира над сборной США (2:1) и выход в 1/8 финала чемпионата мира.
Сборная США выдвинула иск на 90 % этой суммы, исходя из своей роли в победе ганцев и выходе в 1/8 финала чемпионата мира. Однако дело до суда не дошло: благородные ганцы сами отдали американцам всю премию. Благородство - оно и в Африке благородство!
После победы демократов пресс-служба Белого Дома уполномочена заявить, что новый лидер демократического большинства в палате представителей Нэнси Пелосси как женщина нравится Бушу куда больше, чем Моника Левински, и он хотел бы наладить отношения.
Штирлиц явился на совещание к Мюллеру с новенькой, только что доставленной спецкурьером из Москвы, звездой Героя Советского Союза и орденом Ленина, приколотыми к мундиру рядом с фашистскими крестами. - Ну и прикольщик!- подумал Мюллер.- Но меня не разведешь! - Ну и завистник,- подумал Штирлиц. – Нет того, чтобы поздравить коллегу с высшей правительственной наградой Родины!
Перед игрой «Арсенал»-«Челси» игрок «Арсенала» Аршавин получил предматчевую установку от своего тренера по сборной России Гууса Хиддинка: на поле не выходить. И установку выполнил.
На комм № 1 от 18.06.02 Большая часть историй (примерно 90 из 100, помещенных здесь – мои), до десятка – услышанных от людей и понравившихся настолько, что решился поделиться с читателями сайта. Так что не трудитесь выискивать источники, а историю с козами взял из своей же книжки «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ» (первое издание – 1990 год, см. kimryg.narod.ru). Наконец, заинтриговали – в чем уподобился здесь пишущим? И всегда ли это плохо – на сайте появляется много прекрасных историй.
Октябрь в истории России всегда был тревожным месяцем: в 1917 случился большевистский переворот, в 1993 прошел успешный расстрел парламента, а вот уже в 2006 первый российский и 10-й в мировом рейтинге журнала "Forbs" миллиардер Роман Абрамович разводится с женой Ириной, оставляя на попечении бедной женщины пятеро прижитых детей и 10 нажитых миллиардов.
Довелось повидать мне в натуре пасторально-идиллическую картинку: в тихом уголке густого зеленого парка белоснежная ротонда, увитая белыми да алыми розами. А в ней – нежная парочка новобрачных, слитых в страстных поцелуях. Вестимо, в энтом декоре и весь подобающий антураж –белоснежная фата, удивительно воздушное белейшее платье невесты. Золотые туфельки. Белейшая рубашка под белой бабочкой жениха в белейшем фраке... И цветы, цветы, цветы... Букеты, фонтаны, водопады цветов! Да ангельская музыка. Ну, прям, благодать Божья.
Где же сохранилось эдакое чудо, как сподобился тако слицезреть? В глубине старинной Франции? Родовом поместьи какого английского лорда-пэра-сэра.. -кавалера Ее Величества?
Не стану напрягать томлением читательские души: в самом центре Сан-Франциско. По главной улице Маркет этот натуральный кусочек пейзажа с новобрачным антуражем торжественно ехал на громадной колесной платформе, буксируемой мощным трейлером. Во время гей-парада-2004, проходившего как «Парад новобрачных» - мэр Ньюсом дозволил однополые браки, и слетелись официально пароваться голубые-розовые голубки-голубицы со всей юэсэйщины да канадщины. И потом эти шерочки с машерочками да шеры с машерами гордо прошли, проехали, пролетели на этом самом параде, явив вместо обычных портретов Кастро, Чайковского, Дягилева и Нерона сильно преувеличенные фотки брачных свидетельств выданных сан-францисской мэрией.
... Да, а надо ли сказать, что женихом и невестой в беседке были два здоровенных бородатых амбала?
Одесса-1978. Останавливаю такси. Под стеклом рядом с техталоном – партбилет водителя. Сажусь в машину и интересуюсь: - Зачем? - Это мои права на машину! - ??? - Старая разваливалась. Больше тратил на ремонт, чем зарабатывал. Замучил начальника автопарка, он подсказал выход: вступи в партию, получишь новую машину.
Когда болелы «Челси» узнали, что форвард команды Николя Анелька пропустил игру с «Помпи» из-за сломанного пальца, ими овладело понятное негодование: негоже 30-летнему мальчику до такого доковыряться в носу! Самые горячие потребовали заклеить ему шнобель до конца сезона.
Но сейчас негодование со стыдом перешло в печаль: по официальному сообщению, сломанный палец – ноги. И теперь мы, все болелы, а особенно самые горячие, желаем Коле скорейшего выздоровления.
ЗА ВОССТАНОВЛЕНИЕ ИСТОРИЧЕСКОЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ http://news.mail.ru/politics/1801437
Михаил Горбачев потребовал, чтобы тело Владимира (Ульянова) Ленина вынесли с Красной площади и захоронили подальше. А Мавзолей подготовить к приему Первого Президента СССР.
С первым начальником на старте инжерно-научного пути не повезло – он оказался тем еще блином! Когда я с грохотом уходил, он пророчил мне жалкую судьбу, а я в сердцах ляпнул типа, что он останется только с холуями или врагами.
В общем-то правота перешла на мою сторону – на свою судьбу не жалуюсь, а вот сей далеко не бесталанный индивидуй лет через 25 затащил меня в кафе "Эврика", что на Печерске близ КиевЗНИИЭПа, да припомнил тот разговор, о котором я давно позабыл в бурной лихорадке будней целой четверти ХХ-го столетия.
Мы упились, и он выплакался мне в жилетку о своем гадском характере, из-за чего действительно всю жизнь его сопровождали холуи или враги. Хотя он хотел всем, включая меня, как лучше. Но получилось по озвучке Черномырдина...
А вот до нашего разрыва он (не Черномырдин, а первый начальник) довел такой заморочкой.
Выдаст задание, все вроде оговорим. Через пару месяцев являю результат. Он мне – нет, все не то и не так. Конечно, как бывший боксер мог бы его убедить, что все сделал верно, как договаривались, и он бы со мной согласился еще до счета "10 – аут! ". И желание, и умение у меня были. Увы, проклятая субординация и дикие правила внутреннего распорядка института не предусматривали аргументации этим самым верным способом.
Пришлось пойти, как говорил великий Ленин, другим путем, мерзким и лицемерным: последнее задание распечатал в двух экземплярах и занудно принудил работодателя расписаться в обоих в присутствии более высокого начальства. Один забрал себе как руководство к действиям, а другой отдал на хранение в сейф упомянутого начальства.
Через пару месяцев ситуация повторилась, но я сразу извлек из сейфа второй экземпляр и доказал, что задание выполнил по оговоренным условиям и параметрам. На что работодатель, лба не перекрестивши:
- А я постоянно совершенствуюсь и диалектически меняюсь!
Я, не мешкая, оперативно подал рапорт нашему более высокому начальству о переводе в другую лабораторию с руководителем, менее подверженным постоянным диалектическим изменениям.
Начальство, которое ко мне благоволило и прежде, мою просьбу с веселым удовольствием удовлетворило, переведя в свое непосредственное подчинение. И уже дальше, после первого блина комом, все мои последующие начальники оказались, блин, что надо, от чего и мне, и им было научно-производственное щасте: от моего стола им перепадали неплохие пряники да лычки, но и меня они, не стану грешить, не забывали.
... Вестимо, в ЛАГЕРЕ (социализма) 2-комнатная хрущоба, "Москвич", внеочередной телефонный абонент, ученая степень с научными званиями да всяки там государственные премии (от квартальной до неленинской), оклад в размере нескольких инженерских – не в МИРЕ (капиталистическом) дом с бассейнами, гаражом (от "Форда"-пикапа до "Лексуса") и не миллионы банковского депозита, но все же что-то в нищенских условиях самого передового строя на земле – сначала недоразвитого, а потом и развитого социализма.
Венцом же хороших отношений с начальством для меня стало идеальное взаимодействие с президентом корпорации, где пашу научным консультантом – сыном. Злые социалистические языки могли бы усмотреть здесь некоторую семейственность, но добрые капиталистические - семейный подряд.
Господа комментаторы! Право, польщен и обязан: быть властителем дум! Понимаю - гдн и как, но все равно пиятно. Значит, мои опусы «цепляют», скорее, через подсознание. Потому и массовый, я бы сказал, психоз потноладошечников, с одной стороны, и интерес цивилизованных комментаторов. О самой истории давно забыли. И комментарии уже касаются большей частью скромный персоны автора или его «творчества» (закавычил – отдаю себе отчет на каком дурашливом сайте).
Потому попытаюсь ответить на вопросы комментаторов, а на интересные для меня посты – выношу в отдельные производства.
Доход – вместе с Биллом Гейтсом вхожу в первые 200 миллионов самых богатых американцев. Потому бутылка красного вина ($5) и красивая женщина ($50 за полчаса) – не проблема. А езду – предпочитаю безопасную, с ней и сообразую скорость. Работа на АнюРу – увы, после основной, 30-40 минут в день. Хотелось бы больше. С компами все в порядке – и настольные, и лептоп – новье, со всеми современными прибамбасами. В Киеве поскромнее, но Пентиум-II подарил школе, где учится дочка. В «железе» абсолютный профан, потому избегаю подержанного.
Все, остальное, что считаю возможным «о себе» - на моем сайте. Приношу извинения за его состояние – привожу в порядок, надеюсь довести до приемлемой кондиции через пару месяцев и перевести на быстрый хостинг. Потому и сижу на Народе – скорость устраивает (у меня выделенка), а сервис – тем более.
Коммы №№ 2,5,8, 10 – пустая порода.
№ 6 – во, сила «маво скромнага искюства» – даже вундеркинд (пятый раз в пятом классе!) вдохновился на стишата! Тронут!
Президент УЕФА Мишель Платини попросил отнестись к главному судье полуфинала «Челси»-«Барселона» Овребо снисходительнее: он судил первый раз в жизни, а до этого никакого отношения к футболу не имел, занимаясь армреслингом. Именно его могучая комплекция стала главным аргументом для УЕФА в назначении на игру – в связи с неминуемой угрозой его избиения за судейство футболистами и болельщиками «Челси».
Убедительно доказана безоговорочная вина Юлии Владимировны в отравлении Виктора Андреевича путем нассания в борщ диоксином: подозренная наотрез отказалась от участия в следственном эксперименте!
Как важно вовремя остановиться, чтобы не сболтнуть лишнего! Вон Маркс в главной коммунистической кричалке «Пролетариату нечего терять...» на этом бы и остановился. Нет, брякнул дальше «,... кроме своих цепей!». И вот это враньё (цепи-то были не свои, пролетарские, а хозяйские!), видать, всё испортило.
"И если б водку гнать не из опилок, То что б нам было с пяти бутылок? " В. Высоцкий "Милицейский протокол".
Впервые сын-фигурист поучаствовал в показательных выступлениях сборной центрального совета "Динамо" в одном подмосковном городке, славном своими химиками, и названной в их честь известной хоккейной командой. В составе сборной были победители и призеры Олимпийских игр, мира, Европы, Союза.
Мой питютя выступал по ранжиру и молодости лет в начале концерта, а самые маститые должны были выйти на лед в конце, когда публика уже как следует разогреется для бурных аплодисментов, "бисов", букетов и игрушек на лед.
Увы, сын-то с партнершей выступили, публике понравилось. А вот великим не довелось - произошел конфуз по вине вечного виновника всех бед на Руси - Проклятого Зеленого Змия, попутавшего двух друзей, чемпионов, заслуженных мастеров спорта СССР и прочая. Один – знаменитый одиночник, другой – танцор после дневной тренировки за несколько часов до выступлений почувствовали жажду и пошли в буфет Дворца спорта ее утолить. Пивком.
Главный тренер, одна из Великого дамского триумвирата того времени, хотя и была "пиджачным" полковником КГБ по ранжиру Заслуженного тренера СССР, но сразу пронюхала и успела реквизировать у нарушителей спортивного режима литровые бокалы с пивом. В момент, когда они почти завершили демонтаж таранки, готовясь к достаточно священному российскому ритуалу – вплоть до обсосать скелетик, подпалить и вынюхать плавательный пузырь...
Пиво ребята не спасли, а вот таранку успели спрятать. Можно представить их состояние с разобранной таранкой и обиду. Хотя большую часть жизни они провели на хладном льду, рассудок у них остался горячим. Они рванули в город, а там уже оттянулись по полной, и к началу выступлений прибыли тепленькими в дзуськи. На ногах держались плохо, но настаивали, потому как без коньков и не на льду.
Тренер им жестоко не поверила, запретила выступать и приказала товарищам по сборной отвести бузотеров в гостиницу, посулив после Дворца спорта казни египетские. Но они все же решили выступить, во многом, во искупление греха. И кто бы из младших (по возрасту или рангу) осмелился перечить лидерам мирового фигурного катания?
Сначала помогли одеть коньки чемпиону мира, одиночнику Володе К., и диктор дворца спорта с провинциальной помпой объявил голосом и тоном Левитана: - Выступает.. заслуженный мастер спорта, чемпион мира...
Заиграла музыка и Володя в своей напористой манере вихрем пронесся по резиновой дорожке ко льду, чтобы, как обычно, с триумфально поднятыми руками проскользить до середины катка и там лихо тормознуть, замерев в одной из своих величественных чемпионских поз.
Однако он споткнулся на бетонной полоске между резиновой дорожкой и льдом, и, как обычно, триумфально вскинув руки,- и плюхнулся на лед аки пловец с тумбочки, на животе проскользил до середины катка уже не с поднятыми, а вытянутыми вперед руками.
Публика неистовствовала, подумали - оригинальный выход. И раскатала губу на каскады знаменитых прыжков, вращений, лихих дорожек. Увы, ничего больше чемпион показать уже не смог: оказавшись в горизонтальном положении, крепко уснул и его унесли.
Подольше выступал танцор, но уже благодаря поддержке партнерши, пока в их знаменитой лезгинке не подошел момент, где Он должен был коршуном над Ней нависнуть, расправив руки-крылья. В этот же раз он не навис, а повис на ней. Она пыталась его поддержать, задыхаясь от перегара, но не смогла, оба рухнули на лед, и еще один чемпион мира был вынесен со льда ногами вперед...
Думаю, подай воскресенцы этот факт в книгу рекордов Гиннесса - вынос за один вечер сразу двух упившихся вусмерть чемпионов мира, городок прославился на весь этот мир. Вместо этого тупое, амбициозное партийное руководство накатило телегу в Москву.
Бедной тренерше - строгач, а спортсменов - дисквалифицировали, понизив с заслуженных мастеров спорта до всего-ничего мастеров спорта международного класса. Уже в этом звании где-то через неделю они выступили здесь же, вернув долг трудящимся, трезвенькие, как стеклышки, но уже без объявления звания "... заслуженный мастер спорта", только - "чемпион мира...", зато навсегда остались любимцами местной публики, простому люду унижение великих всегда в кайф!
Может, в этом феномен популярности футбола и на Западе, когда можно насладиться, как богачи бьют друг друга, плюют в лицо, барахтаются в грязи,- в общем, за относительно небольшую плату они тебя, шантрапу, ублажают...
В следующем году ребята с усердием провинившихся снова дружно стали чемпионами мира, им по чемпионскому ранжиру отстегнули снятые звания. И на традиционных показательных выступлениях в том же городке подмосковных химиков, диктор спросил у танцора, как объявлять их звание? Тот, известный приколист, ответил: "Дважды заслуженные мастера спорта".
Диктор так и сделал, торжественно добавив с нескрываемой провинциальной гордостью: - Благодаря нашему городу, славному своими хоккеистами.
Привести здесь сей святочный опус вдохновила история про Васю, почему-то угодившая вместо «Основных» в «Комментарии» от 24.2.05 (№32).
Цитата из истории. «Эта книга ("ПУТЬ В РАЙ"- прим. А.) ИЗМЕНИЛА ЕГО (Васи- прим. А.) ЖИЗНь, он понял ЧТО У НЕГО ЕСТь ВЫБОР, что ОН РЕШАЕТ КЕМ ЕМУ БЫТь И КАК ЕМУ ПРОЖИТь ЭТУ ЖИЗНь, после этого он обрел великую радость и покой в сердце, и потом когда вспоминал свою прошлую жизнь, полную недостатков, боли и сомнений, он смеялся от всей души, потому что теперь ему его прошлая жизнь виделась не более чем как анекдот, такой далекий и забытый им. »
Почти аналогичный случай, хотя и на другой стороне Земли, произошел и с моим героем, от лица которого повествую.
А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?
«Я хату покинул. Пошел воевать. Чтоб землю в Гренаде крестьянам отдать» М. Светлов. «Гренада»
По городу были расклеены афиши знаменитого проповедника Стивена Джонса. В 19-летнем возрасте он, тогда молодой, но уже вспыльчивый ковбой из Техаса, несся на лошади убить соседа Джона, который изнасиловал его невинную сестру Мэри. Но внезапно в его уши сквозь свист ветра попала сладкая музыка в стиле «кантри» и голоса поющих людей. Он осадил коня и заглянул в зал, откуда доносилась музыка – там шло церковное служение. На этом служении он впервые услыхал Благую Весть Иисуса, она изменила всю его жизнь и дала ему новое будущее.
И вот уже много лет Стивен проповедует Иисуса, который когда-то изменил всю его жизнь и дал ему новое будущее. Бог также наделил молодого ковбоя из Техаса необыкновенным даром убеждения, и на его проповедях люди многих стран впервые услыхали Благую Весть Стивена про Иисуса, и она изменила всю их жизнь и дала им новое будущее.
... Меня очень заинтриговала эта афиша. Я пошел на проповедь Стивена, чтобы получить ответ на один вспыхнувший у меня вопрос. И здесь я впервые услыхал Благую Весть Стивена про Иисуса, она изменила всю мою жизнь и дала мне новое будущее. Я обрел великую радость и покой в сердце, и потом, когда вспоминал свою прошлую жизнь, полную недостатков, боли и сомнений, смеялся от всей души, потому что теперь моя прошлая жизнь виделась не более чем как анекдот, такой далекий и забытый. А вопросы, которые решал, представились мелкими и суетными, их место занял лишь один, главный. И поиску ответа на него я посвятил всю свою оставшуюся жизнь.
Я изучил все книги Стивена. Прогнал любимых – жену и собаку. Бросил свой успешный бизнес. Избавился от всего бренного – дома, мебели, машин, яхты, чтобы за вырученные деньги ездить за моим кумиром по всему миру, слушать его проповеди и беззаветно служить его учению.
Но за многие годы скитаний, беззаветного служения, поиска ответа на измучивший меня вопрос,- я так его пока и не получил... Но все еще надеюсь узнать: так в конце концов этот сукин сын Стивен, козел, святоша проклятый, черт его побери, ангидрит его перекись марганца, - замочил того соседа Джона? Или не замочил? И тот уже полвека поживает себе, как ни в чем ни бывало, и продолжает безнаказанно насиловать невинную бедняжку Мэри!
Кто только не требовал, чтоб Ющенко убирался к едрене фене! И всенародно, когда главным вопросом интернет-конференции стал: «Сколько вам заплатить, чтобы вы со всей своей сраной шоблой убрались из страны?»
Уже и второй, пока лучший за всю историю нелепо самостийной страны през Кучма все прозрачней и прозрачней намекает своему лузеру-сменщику про отставку...
Наконец, и первый президент, осторожный и хитрый лис Кравчук прямо и громко об этом заявил в прямом эфире ТВ.
На что зубами вцепившийся в трон Вытя-Голодомор огрызнулся, типо, «Кравчук - голос из нафталина». Не удивлюсь, если на упрек: «А сам-то из диоксина!» - придурковатый Вытя всердцах проговорится правдой: «Да не было никакого диоксина!»
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
- Холмс, как же Путину утопить в сортире мошенницу и кидалу Юлю? - Элементарно, Ватсон: пересмотреть амнистию по сроку давности и продлить срок с 6 до 15 лет. Объявить, что при пересечении границы с Россией уголовница будет повязана в кутузку. - Но ведь Путин пас её в противовес Ющенке, из двух зол – лучше вменяемая аферистка, чем невменяемый фашист! - Да не нужны больше от Ющенки противовесы – змея пережила свой яд, он уже пакует в чемоданы черепки и глэчики с мёдом - в Чикагу, к теще.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Трубi, що рiдныть нас iз Эуропою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Во время доклада на одном американском семинаре о кавказских событиях я убедительно опроверг главный тезис поношения России - непропорциональное применение силы в грузино-осетинском конфликте: согласно второму закону Ньютона, сила, приложенная российской армией (F), оказалась вполне пропорциональной массе (m) российской бронетехники и ускорению (a) бегства грузинской армии.
Первой Андрей вызывает женщину, Марию Ивановну Козлову, зверски избитую и изнасилованную мужем. На большом стулийном экране - страшное, в крови, с выбитым зубом изувеченное лицо женщины. Она плачет: - Этот шизанутый ревнивец заподозрил меня в измене, хотя я, мамой клянусь! ,- была ему верна как Джульетта – Ромео, Лейла – Меджнуну, Иннеса Арманд – Ленину... (аплодисменты приглашённой публики – ценит наш народ, которого регулярно предают все кому не лень,- верность).
Андрей вызывает Наталью Петровну Орлову, мать-старушку женщины, зверски избитой и изнасилованной мужем. Мать истово крестится и клянётся Христом-Богом - её дочь воспитана в строгих правилах и никогда бы на такое не пошла (бурные аплодисменты приглашённой публики: мать – святое, зря не соврёт).
Дальше Андрей объявляет рекламную паузу, обращаясь к телезрителям: «Оставайтесь с нами!» и обещая важного для программы гостя. Им оказывается Сидор Никанорыч Козлов, муж зверски избитой и изнасилованной им женщины. Он настаивает, что потерпевшая ему изменяла.
В частности, всегда мокрыми и обоссанными были его домашние тапочки, хотя он сам дома ссыт сидя на своём белом настоящем друге. Он, Сидор и не курит, а в шкафу полно окурков, использованных презервативов большого размера, выпита водовка, хотя ни супруга, ни дети не пьют, а кот потребляет только валерьянку, и т. д. Марья уклоняется от исполнения супружеского долга, ссылаясь на стандартную отмазку - усталость и головную боль (возмущенный гул приглашённой публики, гневно осуждающей ревнивца – не любит наш народ лгунов и насильников, усталость и головную боль).
Вызываются эксперты, которые дают научное объяснение окурков, презервативов, усушки водки, усталости и головной боли. Объяснение окончательно снимает с бедной женщины всякие подозрения (бурные, долго не смолкающие аплодисменты приглашённой публики – уважает наш народ мудрецов).
Вызывается шеф потерпевшей И. И. Битюгов, который заявляет, что "он крутой бизнесмен, ему некогда шастать по сраным телешоу", и без обиняков – «эта сука мне не дала, значит, никому, вон она и мужу отказывает» (бурные, долго не смолкающие аплодисменты приглашённой публики, крики «Браво!» - уважает наш народ справедливых начальников – большую редкость в наше время).
В студии совершенно случайно оказались проходившие мимо друзья и подруги потерпевшей – в один голос они убедительно доказывают, что их подруга на такое неспособна, даже когда, нажираясь в хлам, раздевается догола и пляшет на столе... (бурные, долго не смолкающие аплодисменты приглашённой публики. Крики «Браво!». «Ура!» - верит наш народ в дружбу, даже женскую, любит пляски на столе, особенно вприсядку).
Далее Андрей объявляет следующую рекламную паузу, снова обращаясь к телезрителям: «Оставайтесь с нами!», суля ещё более важного для программы гостя, а после паузы торжественно вещает: - Лидер ЛДПР, бессменный кандидат на всех президентских выборах новой России, вице-спикер Госдумы, доктор юридических наук, профессор Владимир Вольфович Жириновский! Встречайте!!
Жирик, стремительно ворвавшись и лба не перекрестивши, авторитетно: - Може, эта блядь и не изменяла, но песды заслуживает хотя бы в порядке профилактики, потому как мы – русские, а какая же русская баба беспезды? Да после показа блядских американских фильмов не могу ручаться даже за свою старую фригидную, как Северный полюс, глубоко порядочную супругу. Однозначно! (Народ безмолвствует: Владимир Вольфович, как всегда, озадачил).
Однако от выступления Жириновского рефлексивно бурно возбуждаются дремавшие до того приглашённые депутаты Государственной Думы. Они, проявляя государственный подход, требуют после этого дела принять давно назревший закон о защите женщин от домашних песдюлей (побоев - по научному). Озвучиваются страшные цифры – только в благополучных семьях от рук только любящих и трезвых мужей в год погибает 14 тысяч женщин, то есть куда больше, чем от терроризма (бурные, долго не смолкающие аплодисменты приглашённой публики. Крики «Браво!». «Ура!» - нравится нашему народу любое осуждение терроризма, таки конкретно заипал).
Наконец, Андрей объявляет последнюю рекламную паузу, уже привычно обращаясь к телезрителям: «Оставайтесь с нами!», завлекая ключевым свидетелем невиновности в измене неправедно побитой и изнасилованной женщины. После же паузы не просто торжественно, а патетически провозглашает: - Встречайте: Иван Петрович Сидоров, любовник Марьиванны!
Иван Петрович бросается к главной героине, долго целует взасос, тискает обомлевшую Марьиванну, обжимает, привычно, запускает руку под юбку. Ведущий просит его не отвлекаться, типа, этим займётесь на другой передаче, например, "Жди меня!"- и настоятельно требует выступления по существу.
Иван Петрович, с трудом оторвавшись от страстной любимой, бросается с кулаками на Сидор Никанорыча Козлова, его еле удерживают, и он гневно осуждает ревнивца, «этого рогатого козла в обоссанных тапочках!" (Бурные, долго не смолкающие аплодисменты приглашённой публики. Крики «Браво!». «Ура!», слёзы, рыдания – ценит наш народ настоящую любовь).
А Малаков торжественно завершает шоу: - Как видите, наш справедливый народ, наша передовая общественность поддержала невинную, как Дездемона, Марь Иванну Козлову! Да гневно осудила клеветника, ревница, хулигана и насильника Сидора Никаноровича Козлова.
И только что к нам в студию поступил звонок из Генпрокуратуры: там тоже с удовольствием смотрят наше шоу, и по сигналу от нас возбуждено уголовное дело по статьям УК «Клевета», «Нанесение телесных повреждений», «Изнасилование».
Здание телецентра окружено, а только что покинувший нас хулиган и насильник гражданин Сидор Никанорович Козлов взят под стражу и умиротворён дубинками за грубый отказ от сопротивления наручникам (всеобщее ликование в зале, аплодисменты приглашённой публики. Крики «Браво! ». «Ура! », слёзы, рыдания – больше всего нравится нашему народу взятие под стражу и принуждение к миру).
"А мы,- триумфально продолжает Малаков,- надеемся пригласить его уже перевоспитавшимся на наше шоу через 15 лет! Пока же я с вами прощаюсь до передачи «Пусть трендят!» в следующую пятницу! С вами был ваш Андрей Малаков!"
Давненько это было. Сынуля мой перешел в 4-й класс и, как положено по его и его сверстников возрастной категории, его вступили в пионеры. Вряд ли сейчас десятилетние школьники знают, что это вообще такое, но для ясности - это как если бы вас приняли в рыцари-джедаи. За год, а то и за два до этого знаменательного события проводилась наиактивнейшая агитация по сабжу, и к моменту вступления юные мозги были уже основательно промыты коммунистическим формальдегидом. Тогда это казалось нормальным и должным, но сейчас, вспоминая круглые глаза новых пионеров, прихожу в ужас и ловлю себя на мыслях о всеобщем зомбировании. Ну как бы там ни было, а чадо пришло в высшей степени гордое и счастливое, и даже готовое творить добро всему живому, чтобы показать пример несознательной части несовершеннолетнего человечества. Первой жертвой, подвернувшейся на пути этому гейзеру благих намерений, стал наш дворник, дядя Леня. В очередной раз в нашем доме не было воды и дядя Леня с трудом тащил на 3-й этаж полное ведро. Тащил он его с соседнего квартала, где была ближайшая колонка, поэтому весь его вид выражал мучения, что в ведре вода, а не пиво. Итак, на первом же лестничном пролете его догоняет мое золотце и, видя мучения, источаемые д. Лениным лицом, предлагает помощь. Дворник понимает, что 10 килограммов неудобной ноши до 3-го этажа для субтильного тельца - многовато. Но тельце это оказалось на удивление настырным и оптимистичным, и наконец дядя Леня не выдержал и отдал ведро, по-видимому, чтобы этот пионер отцепился. А зря. На предпоследней ступеньке юный благодетель споткнулся и все 10 литров благополучно вылились на пол и растеклись до первого этажа по потолкам и стенам, увлекая за собой побелку и прилипшие к ней спички. Сынок, как истинный пионер, предложил сбегать за новым ведром (хотя того энтузиазма в голосе уже не было). Дворник с ужасом отказался от этой затеи и грустно побрел за новыми 10-ю литрами воды, з досады раскуривая беломорину. Почему отказался? А потому что жена дяди Лени, Митрофановна, работала уборщицей здесь же, и ей после этого инцидента неделю пришлось отмывать побелку по всему подъезду, поскольку та была уже растоптана до верхних этажей. Как сейчас помню - иду на работу, Митрофановна раком перемещается по лестнице. Похлопываю ее весело по спине, желаю доброго дня. Но ведь сами виноваты - не нужно было так эксплуатировать сынулю. А пионерский темперамент последнего заметно остыл после этого случая. К счастью...
Министр внутренних дел Україны пьяный дебошир Луценко, лидер партии «Народная самооборона», настаивает, что в драке с шуцманами во Франкфуртском аэропорту он не превысил народной самообороны, в рамках которой плевался, кусался, царапался, грязно обзывался и лупил шуцманов всеми 4-мя конечностями - согласно Уставу и Программе своей партии.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава Луценковi! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Стоит милый на крыльце Моет морду борною, Потому что пролетел Ероплан с уборною. " Из романа Бруно Ясенского "Человек меняет кожу"
Во Франции пилот маленького спортивного самолета оштрафован на 800 евро за то, что пролетел над загородной резиденцией президента Николя Саркози Lanterne ("Фонарь") в Версале. Приходится лишь восторгаться женской интуицией бывшей супруги президента Сесилии, загодя покинувшей опасную зону: лучше быть чистой простой француженкой, чем обгаженной Первой Леди.
ОКЕЛЛО ОКАЗАЛСЯ ТЯЖЕЛЕЕ МАСКАЕВА. И ЗА ЭТО ОТВЕТИТ
http://www.lenta.ru/news/2006/12/09/maskaev/
"В Москве состоялась церемония взвешивания участников боя за звание чемпиона мира по боксу среди профессионалов Олег Маскаев vs Питер Окелло. Весы под действующим чемпионом мира россиянином Маскаевым показали 108,9 килограммов, а под претендентом угандийцем Окелло – 115,4 килограммов"
Таким образом, вес Питера оказался больше положенного в супертяжелой весовой категории почти на четверть центнера. Срочная сгонка гонка веса Питера до положенных 91 кг поручена заплечных дел мастерам ФСБ, откуда уже поступила ценная для Маскаева информация: угандиец хорошо держит удар.
Медведев полностью признал территориальную целостность Грузии, но без Южной Осетии и Абхазии. В ответ Саакашвили полностью признал территориальную целостность России в пределах Садового кольца.
Чур меня, чтобы не сглазить: кажется, налаживается конструктивный диалог!
В связи с казнью Хуссейна президент Франции Ширак получил телеграмму от лидеров исламского терроризма с глубоким соболезнованием по поводу безвременной кончины верного друга и делового партнера. В телеграмме также выражена твердая уверенность, что великая Франция и дальше не свернет с пути отважного пособничания всемирному джихаду.
В ответной телеграмме искренне скорбящий Ширак поблагодарил за моральную поддержку в столь тяжелое для него время, высказав надежду, что она будет подкреплена и материальной.
Жако также помолился в Мечети Парижской Богоматери да поклялся на Коране и дальше трусливо содействовать исламскому терроризму. Ибо воля Аллаха, Великого и Всемогущего, для него священна. Короче, ЕПТМ, инш алла!
Мировая пресса наполнена очередными слухами о самом богатом российском олигархе Романе Абрамовиче. В этот раз - об ограничении непомерных расходов его пассии-разлучницы Дарьи Жуковой: он теперь водит ее в кино не чаще раза в неделю, да и то на утренние дешевые сенасы, а также покупает не больше одной порции мороженого в день.
Чуть ли не в первые дни в Америке угодил в лос-анжелесский ресторан "Yamashiro" с экзотикой (как для того времени) – веб-камерой на крыше. Но запомнился он не столь этой экзотикой, сколь молоденькой официанткой потрясающего обаяния. В шутку попросил у нее автографавтограф - "ты же станешь звездой, и тогда к тебе не подступиться".
Я оказался прав – она таки стала superstar. И когда спустя лет семь увидал ее в сан-францисском ресторане, мотанул домой за салфеткой с автографом, напомнил ей нашу первую встречу и был удостоен фирменного голливудского поцелуя...
Теперь понимаю, почему у звезд такая популярность, к которой фильмы, кажется, не имеют отношения.
Если плясать от знаменитого стихотворения "Родина", у истоков отечественного экстрима засветился Михаил Лермонтов:
"Проселочным путем люблю скакать в телеге".
Вестимо, если отвлечься от американского хайвея или немецкого автобана и представить себе ухабисто-разухабистый российский проселочный путь. И как по нему мчатся досыта отхлестанные кони, а телега трясется так, что вот-вот рассыплется к ебеням или перевернется непутевыми колесами вверх. А в ней во всю прыть скачет великий русский поэт, бурлит его молодая шотландская кровь.
Да, о вкусах не спорят. Кому нравятся силиконовые блондинки, кто любит поросячьи хвостики в сметане... Но вот у помянутого великого русского поэта было еще одно экстремальное увлечение, отраженное в том же стихотворении:
"И в праздник, вечером росистым, Смотреть до полночи готов На пляску с топаньем и свистом Под говор пьяных мужичков"
Ну, топанье и свист, дык они и в Африке топанье и свист. А вот говор пьяных русских мужичков - вот это уже экстрим похлеще бешенной скачки в дребезжащей телеге ухабисто-разухабистым проселочным путем.
... А впрочем, это я о чем? У нас в России все путем. Когда путем - когда пучком... Клочком, ничком да кулачком.
И Политковской мертвый взгляд, И Литвиненко горький яд Вопят – с Россией не шути, Отзынь с Особого Пути.
Дыши дымком спаленных жнив, Гляди на полное гумно, Да будь доволен и счастлив Под сапогом державных ног.
И сколько надо человеге? Враз больше литра не уесть, Чтоб отскакать потом в телеге Свою опущенную честь.
В связи с активизацией грузинских диверсантов Президент Абхазии Багапш создал спецподразделение для борьбы с ними. Целью подразделения является взятие Тбилиси и певешение главного диверсанта – Саддама (Мишико) Саакашвили, до того, как он смоется в США.
Анек-эпиграф. Грузин предлагает другу загадку: - Пушыстое, с зилеными глазами, мяукает. Кто? - Кошка! - Ты знал атвэт!
"Интеллектуальный кроссворд" в русской американской газете. Один из вопросов - надо отгадать слово по вертикали: "Борис нетрадиционной ориентации, спевшийся и с Гурченко, и с Трубачом".
Из отгаданных пересекающих слов по горизонтали уже известны 4 буквы: первая - "М", третья - "И", пятая - "Е" и седьмая - "В".
- Холмс, в чем отличие туалетной бумаги от демократии? - Элементарно, Ватсон, туалетной бумагой умеют пользоваться все, даже украинцы, если под рукой нет лопуха.