Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В дополнение к истории № 20 от 26 мая 2002 г. («Все остальные», http://www.anekdot.ru/an/an0205/t020526.html)
Анек вместо эпиграфа. Стоит мужик на остановке такси. Подъезжает частник: - Вам куда? - Нет, я жду такси! - Так бум ехать или шашечки?
ЦЕННОЕ ПОПОЛНЕНИЕ (газета «Русский базар», 6-12 ноября 2003)
В популярной серии «Библиотека любознательного шашиста» появились новые работы, которые должны привлечь внимание многочисленных любителей русских шашек, а также тех, КТО УЖЕ ПОЧУВСТВОВАЛ АРОМАТ ИГРЫ НА СТОКЛЕТОЧНОЙ ДОСКЕ.
1. «СТОКЛЕТОЧНЫЕ МИНИАТЮРЫ- АВАНТЮРЫ». Сборник более 400 миниатюр составлен на основе двух голландских книг.
2. «ВЫДАЮТ СВОИ СЕКРЕТЫ ШАШЕЧНЫЕ РАРИТЕТЫ»... Сборник составлен на базе книг «Азбука шашечной игры и 150 партий с ловушками» 1927 г. , «Советские шашки» 1936 г. и журнала «Шашки в массы» 1931 г.
3. »ИСКРЫ И ФЕЙЕРВЕРКИ». Перевод книги французского автора. Ценность представляют диаграммы, призванные РАЗЖЕЧЬ ОГОНЬ ЛЮБВИ И ВОСХИЩЕНИЯ НА ВСЮ ЖИЗНЬ.
4. »УДАРОВ ВЕРЕНИЦА В КОЛОВЫХ ПОЗИЦИЯХ». Сборник состоит из 500 практических ударов (указаны партии, в которых был проведен конкретный удар). Подборка составлена из 9 книжек И. КУПЕРМАНА «ПРАКТИЧЕСКИЕ КОМБИНАЦИИ»...
5. »УДАРЫ ПО ПОРЯДКУ В ПОЗИЦИЯХ С РОГАТКОЙ». Сборник содержит 230 ударов, имевших место в практической игре.
P.S. К сожалению, в подборке «Русского базара» упущен сборник «МОИ ИЗБРАННЫЕ ПАРТИИ В ЧАПАЕВСКИЕ ШАШКИ» (в 8 томах).
Насколько приятней нормальный конструктивный пост, чем тупая ругань потноладошечников! И пусть не совсем с Вами согласен – в целом, спасибо, принимаю к сведению.
Правда, литературных амбиций у меня здесь особых нет – сайт, повторюсь, не ассамблея нобелевских лауреатов в области литературы. Потому то, что Вы назвали «кривобокой штамповкой» - текущие зарисовки, забабахиваю «на ходу». Но в любой есть сюжет и «прикол». Конечно, знаю – выдавай в неделю-две одну «отполированную историю», да припрячь «алика», замаскируй пуделя в овчарку, приглуши тщеславие, убери всякую провокативность – сразу все вернется на круги своя: высокие баллы, рейтинги и т.п. Но я в это уже играл, неинтересно. Хотя если история чего-то стоит, она все равно прорывается – и с этой «нагрузкой». «Таких у нас есть», и за упомянутые Вами последние 2-3 месяца – тоже. К примеру, про кота Марыка, пуделя и попугая, подводную лодку, девушку-инвалида, одесситов в Сан-Франциско и др. Но сейчас предпочитаю другую игру, и мне было бы интересно обменяться с Вами мнениями конфиденциально, по мылу. Не волнуйтесь, длительная переписка Вам не угрожает. Один вопрос, к которому Вы близко подошли. Предпочитаю тет-а-тет с интересным собеседником, не давая писЧу бузотерам.
О графомании. Никогда не скрывал – да, графоман. И у Шефнера – один взгляд, а вот Аксенов тоже считает себя графоманом. И я больше согласен с ним. Шефнер – поэт, у него на уровне интуиции. А Аксенов – аналитик. Просто у большинства людей – дихотомия (черное-белое). На самом деле в армии графоманов, т.е. предающих свои беллетристические мысли бумаге, те же 13-14 классов, что в армии и других ипостасях жизни – от рядового графомана, который замучивает своими «опусами» жену до бесплодия, - до маршала – маститого писателя-классика. А между ними – промежуточные, графоманы-ефрейторы, .. лейтенанты.. полковники... Пожалуй, придется выдать дидактическую историю. Опять же, ради интереса (изложить видение), а не рейтинга – побьют. Помните, известную трактовку «Трех богатырей»? Вот и выступаю с опусами то а ля Илья Муромец («Вижу вражье войско!» - история с прицелом в лучшие, длинная красная черта), то Добрыня Никитич («Буде сеча велика!» - «рога», число положительных и отрицательных оценок примерны равны, а общий балл колеблется около нуля) или Алеши Поповича («Опять побьют»! – длинная черная линия). Но к баллам, еще раз, отношусь спокойно, это не совсем объективная оценка опуса, а ОТНОШЕНИЯ к нему и автору читателей.
Еще раз – спасибо за внимание. Если б не ситуация с «куками» на моем компе (из-за вирусов), не дающая возможности голосовать, поставил бы Вам + 2.
В тестах, которые проводились Европейской комиссией по электрооборудованию (ESEC), приняли участие утюги пяти ведущих европейских брендов - Braun, Tefal, Rowenta, Moulinex и Philips.
По итогам тестов продукция Philips набрала наибольшее количество зачетных баллов (118). Второе место заняли утюги Tefal (109 баллов).
"Мы ничуть не удивлены результатами. Было бы более странно, если бы мы проиграли. Philips всегда на голову выше конкурентов. Мы изменяем жизнь к лучшему", - заявил Вил ван ден Берг (Wil van den Berg) директор по маркетингу компании Philips Consumer Electronics.
Председатель СБУ – Наливайченко, в числе его ответственных сотрудников – Закусыло и Нерыгайло. Очень наводит на мысль, чем они там занимаются? Не зря же Ющенко с прошлым руководством СБУ залетел на пьянке!
Из-за спермотоксикоза пришлось моего питомца Атоса-2 эвакуировать из Киева в Сан-Франциско, к невесте, т.к. без нее он засношал всех домочадчев. Ее хохяйка («мама») нервничала не родятся ли и без того непрекращающиеся щенки умственно отсталыми из-за черепно-мозговой травмы? А американские собаководы, прознав о визите ебаря-гладиатора, пригласили его поучаствовать в выставке собак. Нам даже простили колтуны и «ягодки» вокруг атосова очка (дерьмо, свалявшееся с шерстью и так засохшее). Правда в таком виде пудель мог бы участвовать скорее в выставке уродов, но главное, что ебарь он был отменный и первым делом решил пристроиться к премьеру ринга королевских пуделей, местным мучачо Маркизом. Тот, в оличие от Атоса был вымыт, расчесан, с чистым членом и очком, от него нормально пахло. Правда он был помельче и кастрирован. С такими изъянами он мог рассчитывать максимум на звание лучшего собачьего «евнуха». У Атоса же в этом плане все было более чем безупречно, потому и член чуть ли не волочился по земле, с него непрестанно капало. Так что по злоебучести Атос был покруче Маркиза, но в остальном Маркиз выглядел лучше, и следовательно держался не как какой-нибудь кастрат, и чисто царевич среди собак. Атос приблизился к нему, вывалив опухшую и сочащуюся головку. - Гав-гав, я тебя оттрахаю. Маркиз с готовностью подставил зад. Он же, желая начасть со рта, подошел с другой стороны, заметно напряженный. - Р-р-ррр, сперва в пасть. Маркиз оскалил клыки: - В рот не ебусь, сунешь – откушу нах! – и снова повторил маневр «кругом». ... Увы, это он зря. Никто не успел сказать «мама», как Атос, не в силах больше сдерживаться, рыча запрыгнул на гордеца и воткнул в него свой кол, трахая так, что кишка то и дело норовила выпасть из Маркиза. Маркиз же визжал, как последняя сучка, в разные стороны летели брызги гноя от атосова члена вперемешку с дерьмом. В секунду совсем неплохо выглядевший пудель превратился в затраханную скулящую и кровоточащую шавку. Я первый пришел в себя, выдернул ебаря за задние лапы из маркизовой утробы и унес его в кусты, потому что сам возбудился настолько, что ширинка готова была лопнуть. К счастью, у меня с Атосом все прошло быстрее и тише, т.к. мой пенис был как раз по атосову калибру, пару фрикций и я уже кончил в своего любимца. Остальные же бросились заталкивать маркизов геморрой обратно в очко. Он, придя в себя, отыскал нас, но не для реванша, а с искренней благодарностью: - Ай спасибо, Атосушка, уважил! Атос буркнул в ответ, дескать: - Все-таки надо было с пасти начать. После чего кобельки облобзались, обменялись визитными карточками, ссыкнув друг дружке на морду. Маркизова моча оказалась чистой и прозрачной, в отличие от атосовой, что ясно давало понять кто есть кто. С хозяйкой-племянницей мы позже тоже разобрались, Атос долго и изнуряюще, а я как обычно, за две фрикции, и пообещали порезвиться на сестрах Маркиза, и это обещание впоследствии выполнили явочным порядком. Маркизу жюри присудило почетное звание «Пса с шелковым очком», а в матюгальник объявило об отмене выступления фаворита из-за трудностей с походкой. Но изрядно изнасилованный Маркиз, похоже, не был в обиде, вечер удался, и уставший наблюдал, как мой богатырь заебывает на ринге все, что шевелится, не разбирая породы, размеров, пола и даже биологического семейства. В итоге Атосу вручили почетное звание «Ебарь планеты». Некоторым так пришлось выступление Атоса, что меня даже попросили: - Нельзя ли еще разочек, по кругу? - С удовольствием. Только, пожалуйста, подержите пса, пока я совершу свои пару дежурных фрикций.
>>>>> Наконец ЭТО свершилось! Алик избавил мир от своего гнусного существования, написав и подписав себе смертный приговор. Теперь невидимые руки Ислама доберутся до его хлипкого горлышка. Flood>>>>>
Эх, убогое говнецо, размечталось! Так вот шейка у меня, к сожалению (проблемы с рубашками) - 44 см в вороте, а бицепс – 46. Оцени на глаз по фотке http://kimryg.narod.ru/alb_9_boxer.htm// И прикинь на своей мордуленции скока б у тебя зубов осталось, если б я разок приложился? Храбрый ты, гнида, заочно да анонимно.
А недомоченному в сортире Джаудет Абдуллаевичу Уч-Торту – стишок от нашего стола, отрывок из моей пародии на поэму Михалкова «А у вас? » (Кстати, быдло Флуд, поучись как делать пародии, не в пример твоим убогим потугам)
«- А сегодня к Муси маме Примотался мусульманин, Рвал на вороте рубаху, Клялся именем аллаха Иншалла да иншалла, Чтоб она ему дала. Нам его послать бы надо, Да грозился он джихадом. Но сказала мама: - Гад! Спрячь в ширинку Свой джихад. Оторву в неровен час! А у вас?»
http://www.anekdot.ru/an/an0308/p030818.html#2
И еще о моем отношении к самовзрывающимся зверькам уже в серьезной статье в Washington Profile - http://russia-alaska.narod.ru/Notes_and_Articles/Iraqi_question.htm/
Наконец, ты что, Flood, еще и член Аль-Каеды? Совсем пидар отъехал – пару месяцев отсидки себе обеспечиваешь. ФБР уж точно ТАКИХ шуток не понимает, потом даже не сможешь вонять – Алик тебя сдал, как ты вопил, будто я тебя выгнал из института.
Наконец, подтверждаю: Истории №17 от 04.05.2005, №15 от 05.05.2005, №2 от 06.05.2005 – мои, как это ни прискорбно Флуду.
Умные люди по стилю и содержанию видят, но для идиотов напомню. Тут уж претензии ко мне. А вот претензии Обоза – к «пародисту» Flood, это уж он наизголялся.
Учёные-историки восстановили историческую правду: на самом деле безбашенный стальной "Титаник" совершил агрессию против мирно плывшего водяного айсберга, но неожиданно получив достойный отпор, затонул. А учёные-экологи подсчитали ущерб, нанесённый айсбергу, и предъявили иск потомкам владельца "Титаника" - финансового олигарха Дж. Пиерпонта Моргана.
Посмотрел матч чемпионата-2006 Тринидада и Тобаго против Швеции. Великая Швеция, сумевшая еще 300 лет тому назад занять второе место в финале под Полтавой, уступив только победителю, не асилила (по-падоночьи) тринидадцев-тобаговчан, хотя те даже дали фору в одного игрока на весь второй тайм.
... Много думал над результатом. В конце-концов осенило: Швеция играла одна против четверых – троих нидад и одного тобаго. Других объяснений не вижу.
По указу преза Ющенки на Украине российские фильмы теперь будут не только переводиться на дэржавну мову, но и обесцвечиваться в черно-белые – нэхай українцi послухають та побачать, яке гiмно москальськi хвiльмы!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Хай живе кращий в свiтi український кiНЭМАтограф! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Увы, самостiйные мозги нашенских українських свiдомитов выгадили лишь нацистскую идею "унiтарної аж соборної дэржавы", с которой хочуть увiйты до Эуропы. Пока эта тухлая идея лишь разъединила страну на Восток и Запад, а с порепанной хоруживськой свиной рожей в эуропэйськый калашный ряд - облом.
А вот у Чукотки, благодаря Абрамовичу, уже таки есть могучая национальная идея, объединящая чукч всех национальностей в сильную европейскую нацию: "Челси" - ЧЕМПИОН, ОДНАКО! ", хейя, хейя - "Челси" - ЧЕМПИОН! ". И теперь, когда упряжку чукча-каюр погоняет этой идеей, собаки бегут куда быстрее, чем если бы ими рулил кореец.
В продолжение № 14 от 03.11.08 и № 25 от 04.11.08 («Читательская десятка»)
- Холмс, о чем мечтают нормальные украинцы, полюбовавшись, как Ющенко посадил на Майдане пальму (в честь Обамы), а премьер Жулия Тимошенко посадила рядом русскую березку (в честь «Газпрома»)? - Элементарно, Ватсон: когда, наконец, посадят их самих!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Учил плавать 4-летнюю племянницу. Сопротивлялась: - Я и так умею. Плаваю как лебедь! А сама перебирала ручками по дну.
Осенью того же года первый раз попал в Карлови Вары. Город стоит на речке Тепла. Очень мелкой. И там черные лебеди делают вид, что плавают. А на самом деле, как моя племянница, лишь перебирают лапками по дну.
Чёй-то слышал, вроде под шухер с Евровидением в Москве гей-парад намечается? А у нас в Сан-Франциске тоже ожидаеттся веселуха по этой же теме: представители секс-меньшинств, которых уже, кажется, в городе большинство, соберутся на митинг протеста у мэрии - за дисквалификацию Кэрри Преджин, «Мисс Калифорния» этого года.
Чем же провинилась перед геями эта милая блондинка? Да и какое дело мужеложцам до наших баб-с?
Оказывается, на конкурсе мисок на вопрос, что думает об однополых браках, она имела дерзость и смелость ответить, что брак может быть только между мужчиной и женщиной.
Что тут началось! Гомики и политкорректнутые либерасты потребовали лишить её титула за реакционные воззрения. Стали доставать девчонку и с другой стороны, будто грудь у неё фальшивая. Однако члены жюри за неё заступились, типа, да мы ейные титьки обшупали до миллиметру, натискались, аж пальцы до сих пор крючит. Всё у неё в натуре!
Потом понатаскали фоток, где она не совсем одета. Да стали её поносить, типа такая шлюха, что у неё киска как Кремлевские ворота - не по красоте, а по ширине. Но и здесь выручили члены жюри – нет, все у неё скромно, мы её все перетрахали... Приятно, иначе хрена бы она у нас стала первой мисс!
В общем, бедную девочку били и по самым больным, и самым здоровым местам. Видать, некуда больше нашу хвалёную толерантность девать. Едва не довели до отказа от короны, но, славьте Господи, на её королевское счастье за неё вступился нормальный мужик, известный ортодоксальный лесбиян, меценутый миллиардер, владелец и спонсор конкурса красоты Дональд Трамп. Он стукнул кулаком по столу и рявкнул, типа, хуя вам, моя Кирочка останется с титулом, а вы, пидарасы, идите к себе в жопу!
... О предстоящем митинге ЭТИХ узнал от знакомого представителя активных натуралов, позвал на контрмитинг. Увы, отказал: пойду на открытие после 2-летнего ремонта библиотеки нашего русско-китайского района Ричмонд. Кстати, придут туда же, а не на митинг гомиков, наш городской мэр Гэвин Ньюсом (лет через 15 - кандидат в президенты страны) и конгрессвумен от округа Сан-Франциско, спикер конгресса США Ненси Пелоси.
... Ау, москвичи! У вас там гей-парад таки намечается? Попривечайте там уродов – за наших, бо у нас низзя – правочеловеки изнасилуют!
В 90-е годы, все первое 10-летие нэзалэжности платить зарплату в НИИ считалось дурным украинским тоном, потому ученые перебивались кто как мог: узкие специалисты уходили в отхожие промыслы – челноки, продавцы на вещевых рынках. Более оборотистые – в кооперативы, бизнес.
Наш институт в целом держался на аренде, за счет которой сохраняли костяк коллектива до лучших времен. Увы, в несуразной дэржавушке они так и не наступили, и, убедившись в своей категорической ненужности жлобской стране, 66 000 лучших ученых ломанулись за бугор, где обрели престиж, уважение, и, немаловажно, высокооплачиваемую работу.
В те времена я, сохранив лабораторию за счет российских заказов и кооператива, наряду с бизнесом, ударился в писательство, которое тлело во мне всю жизнь, находя выход лишь в малых формах, и вспыхнуло ярким пламенем в горбачевскую ПЕРЕСТРОЙКУ.
Первые книги выпустил по договорам с издательством, и на мне они изрядно нагрели руки, мне перепало жалких процентов 10 с прибыли, да еще надули с тиражами, укрыв от меня бОльшую часть. По горькому опыту понял, что лучше – сам себе издатель, тогда в твой карман выпадет в осадок не меньше половины выручки, остальное уйдет на дело - полиграфию, дистрибьюцию, ну, какие там орграсходы да, хрен с ними, налоги.
Посему открыл небольшую издательскую фирму: сам – автор, дизайнер, верстальщик, редактор, корректор. Плюс сладкая парочка нанятых кадров - бухгалтер да водитель-экспедитор. Кроме выпуска своих книжек, стал принимать посторонние заказы других авторов, рекламные буклеты, брошюры.
А однажды предложили издать программу и устав одной украинской партии, их тогда расплодились в немерянных количествах – каждый олигарх или бизнес-группа заводила себе карманную партию для протаскивания своих людей во власть, а власть – это заказы, откаты, взятки и т. д.
Понятно, на знаменах партий не было честно написано «Идем во власть грабить и воровать!». Все выглядело куда пристойней - «заради щастя народа, жывота сваво не пожалеем, бла-бла-бла». Программы, уставы, слоганы, лозунги, логотипы... Всякие там «Труд и порядок», «Закон и справедливость»... тьфу! Однако золотое дно для криэйторов, дизайнеров, политологов и прочей придворной челяди и шелупони.
Вот и моему издательству перепали упомянутые основополагающие партийные документы тиражом в несколько тысяч экземпляров. Еще, как положено, куча сопутствующих заморочек, как-то протоколы учредительных собраний, заседаний сьездов, мандаты делегатов, значки, речи докладчиков, визитки, членские билеты, и т. д., и т. п.
При подготовке оригинал-макета программы партии я сначала принялся, по просьбе заказчиков, редактировать текст с чисто грамматических позиций. Однако по ходу дела вник в смысл и пришел в ужас от бесчисленного навала ляпов, противоречий, несуразностей.
Ткнул в них заказчиков – и они предложили мне написать программу самому. Я почувствовал себя Лениным, а за образец взял программу КПСС. Заказчику понравилось, а я до этого никогда не получал столь высокий постраничный гонорар.
Впрочем, оригинален я не был, думаю, программы всех партий и организаций безбожно содраны с программы ленинской партии. То-то внимательный Черномырдин заметил, какую у нас партию и организацию не строй, получается КПСС.
После успешного выполнения заказа мне предложили место идеолога партии, а поскольку имел громадный лекторский опыт, пригласили в избирательный список, вплоть до сохранения и в более общем списке блока, куда эта партишка намылилась. Да и нужен им был также для антуража любой профессор, хоть кислых щей, пусть даже «проффесор»!
За дополнительную плату ненадолго сходил в их партию, выступил у них на съезде, имел бешенный успех на фоне мычащих по бумажкам ивановгавриловичей, но при избрании в Руководящий Орган взял самоотвод и на этом в политической карьере поставил жирную точку.
... Хотя из меня бы получился крутой депутат: знаю и мову (куда получше самого хоруживского мессии с его «ммэнэ отравылы!» - вместо «отруїлы», «Кучму – в тюрму!» - вместо в «буцигарню»); еще в обществе «Знание», лекторских группах ЦК ЛКСМУ и КПУ в совершенстве овладел искусством социальной демагогии, а в вузах и на встречах с читателями усовершенствовал ораторское мастерство...
Главное же, как оказалось, владел боевыми искусствами, и тут мне, как депутату, не было бы цены в парламентских рукоприкладствах... Иногда даже из-за этого жалел о несостоявшейся карьере политика – с каким бы наслаждением безнаказано бил бы эти морды во время частых потасовок в залах заседаний! Смотрю иногда выступления этого быдла и ловлю себя на досадной мысли: а ведь мог бы это рыло и легально набить!
Но как задумаюсь, сколько всякой дряни пришлось бы терпеть ради этого маленького удовольствия – не, правильно сделал! А ненависть и презрение к этим мерзавцам выражаю в юмористических историях и анеках с политической подкладкой - круто и по теме "Анекдотов из России".
И ничего выдумывать не надо – готовый материал сам идет тебе в руки. Например, наше украинское супержулье, лиса Алиса и кот Базилио: только что рвали друг дружку, какими только оскорблениями не обменивались – воровка, жулик, шпионка, мошенник, аферистка, дурак... А ту бах – МВФ не дает Украине денег, на которые жулье раскатало губу, чтобы разворовать.
«Не дадим, пока не помиритесь»! – и тут же прям свадебная фотография, у Жули в лисьих глазках столько любви к Пасечнику, которого, дай волю, туж же бы загрызла. И он на неё зрит как муж на жену или собутыльник на собутыльника на стадиии «Ты мне друг?», а ведь удавил бы, суку, своими чистыми ручками, не моргнув!
А в мире? Обама строит социализм в логове империализма! Обещал вывести войска из Ирака – вывода не видно, зато 17 000 в Афган добавили. ЕС с Украиной мило договорились, как обустроить украинскую газотранспортную систему без России, слегка подзабыв, что главное для этой системы – все таки российский газ, а так – все хорошо, прекрасная маркиза.
Тот же Обама обещал наладить конструктивный диалог с придурочным Махмудом Ахменидинежадом, но сразу получил порцию плевков, типо, ты сначала, мля черномазая, извинись за свою сраную америку, а там ишшо поглядим... Даже Буш в заигрываниях с тряпкоголовыми до этого не дошел, а Обама уже выделил Хамасу $900 лямов... В общем, бездонный резервуар юмора, не говоря уже об их ляпах, проговорках и т. д.
Конечно, кому-то больше нравятся тупые истории "мы выпили и ржали до не могу", «я ей впердолил сзади, а она меня обдристала»... Или анеки про блондинок и лошадиные остроты про Ксюшу Собчак. Дело хозяйское. Но политические анекдоты (в широком смысле, включая также истории, афоризмы, иронические стишки, карикатуры, как ни странно, в инете достаточно редкое явление – журналюги заангажированы или запуганы.
И где как не на «Анекдотах из России» обитать квинтэссенции юмора - юмору политическому? И он составляет изрядную долю материалов этого сайта – зеркала современной жизни...
... Не хотите политики? А она, блин, есть! Хоть ты тресни. И как не убегай – настигнет, сцуко! И опять ленинское - нельзя жить в обществе и быть свободным от общества. И вот вам, местами веселая, история про книгоиздание, партийное строительство и политику как неисчерпаемый резервуар юмора.
Не знаю, как у других, но у меня на экране страничка http://www.anekdot.ru/scripts/upload2005.pl "Анекдотов из России" завершается многообещающим "баннизмом" - рядом с фотографией парочки нехилых ягодиц: "Могучие женские попы", а внизу – подпись: "Наши друзья и партнеры".
На всякий случай напомню о такой фишке как ТАЙНА ВКЛАДА – банк, сберкасса гарантирует, что о вкладе клиента никто посторонний не узнает. И эта гарантия в советских сберкассах выставлялось на самом видном месте как краеугольный камень сберегательного учреждения. А теперь – зарисовка.
Пригласили прочитать лекцию на городском собрании заведующих сберкассами Киева. Но сначала мне пришлось просидеть с полчаса на докладе главного сберегательного начальника. В частности, он привел цифру суммарного вклада трудящихся Киева на конец 1982 года.
... Свое выступление я начал с благодарности за доверие мне тайны вклада трудящихся Киева.
Путин четко заявил Ющенке: хотите в НАТО? Но без Крыма и левобережной Украины. Тот согласен: сильно в НАТУ хоцца! А то кто ж его, сироту американскую, защитит от любого українського народа, когда он с подельницей Жулей доведет людей до ручки?
Ну, по части выпивки Миша загнул. Не какой там американский мормон, не вахаббит, а грузин намбэван попрекает русских в чрезмерной любви к спиртному. Он что, в настоящем грузинском застольи никогда не участвовал? Это когда сидишь за столом по семь-восемь часов, выпиваешь двадцать один обязательный тост и еще столько же "алаверды". Между прочим, пить положено до дна. И если ты засосал меньше трех литров, то ты или очень больной или "дуже вэлыка падлюка" (укр.).
А вот сколько пьют русские - это уже, побитый шелудивый пес, не твое собачье дело: пьют на свои да не твое, фекальное.
На фото: демократ «намбеван» в мире после выпивона и закусона галстуком.
Навеяно радостной историей зятя (№ 7 от 30 мая 2006), как теща пыталась лопатой рыть асфальт.
Трехлетняя племянница, воспитанная в лучших советских традициях, как-то внимательно изучила кучку, свежеприготовленную котом Марыком, и высоко ее оценила: - Мавзолейчик Ленина!
С тех пор в нашем семейном тезаурусе кошачьи кучки мы называли "мавзолейчиками" (Ленина опустили). Но это – предыстория, а вот и сама история.
Марык, не какая там неотесанная деревенщина, а городской, столичный кот, да еще и Крещатик-баши 60-70-х, свои "мавзолейчики" творил не на земле, а на асфальте. После чего по-кошачьи огребал вокруг лапкой, вроде закапывал, но на понтах. Как говорится, и капитал приобретал - блюл кошачью этику, и невинность сохранял - когти зря не стачивал. Для этого он их даже не выпускал.
Президент США Джордж Буш и его жена Лора досрочно проголосовали на президентских выборах. Джордж отдал свой голос за себя. Лора сохранила тайну голосования, чтобы не обидеть Буша и Маккейна.
Прогрессивная мировая общественность считает своевременной операцию «Литой свинец» против разнузданного Хамаса, но в интересах населения требует не допустить ковровых бомбардировок сектора Газа. Авиаудары должны быть исключительно точечными. Радиус точек не должен превышать 25, а расстояние между ними – 40 км. И число таких точек должно быть необходимым и достаточным, чтобы покрыть территорию, подконтрольную Хамасу, т. е. весь сектор Газа.
Сообщение: Шимон Перес и его клонированый брат Ясир Арафат обратились в ООН с прошением об усыновлении Садам Хусейна. В роли крестного отца выступает Жак Ширак, правительства России и Германии поддерживают эту идею.
Примите мое самое искреннее сочувствие в связи постигшей Вас тяжелой утратой верного пуделя Тони (Блэра). Я понимаю всю горечь этой утраты, ибо понес такую же еще 8 лет тому назад, когда от меня ушел в мир иной мой пудель Атос.
Чтобы окончательно развеять спекуляцики СМИ о своей дочке, Филипп Киркоров пролил свет на истинные обстоятельства рождения Аллы-Виктории Николаевны-Филипповны. Никакого суррогатного материнства не было. Девочка зачата естественным путём Николаем Басковым, потому у девочки двойное и отчество. А вот себя Филипп признал суррогатным отцом, поскольку именно в день зачатия жил с Басковым. Наконец, счастливый отец выкупил у Баскова все авторские права на ребёнка, чтобы потом всякие сучки в розовых кофточках не доставали его на прессконференциях, будто Алла-Виктория – ремейк Баскова.
В связи с избранием Обамы президентом США, Кения, откуда родом отец Обамы, страна пребывания кузена Обамы,- становится стратегическим партнером США. Великобритания отправляется в жопу.
Первое. Зачем ты плохо отозвался о Нашем Бруклине? Можешь ругать Россию, Украину, Молдавию, ... - то не есть хорошо, но стерпим. Однако Бруклин, где собрались сливки, пенки, шкварки, наконец,- России, Украины, Молдавии... – не моги сметь! Как положено мне, Алику, в связи с темой, коротко о себе и Бруклине. В 1991 году выходило первое издание «Пуделя..» в Киеве. На вторник следующей недели обещали пару контрольных экземпляров. Но уже в субботу позвонил бывший сотрудник из Бруклина и поздравил – он купил эту книгу. Невероятно, но факт. После чего Бруклин, и не только из-за этого, для меня – святое. Так что если кто из ругателей из Бруклина – приму все как чистую монету. Впрочем, вряд ли там найдутся такие, потому как бруклинцы отличаются завидным чувством юмора. Мечтаю попасть туда на стажировку. К сожалению, в Бруклине ни разу не был, хотя его пригород Нью-Йорк посещал не раз.
Второе. Чего эт расшаркался с кондовым маргиналом Serg? И в корне неверно сындуктировал - типа молодой, горячий? Пожалуй, он не получая достойного отпора, распоясался. И ты с ним неправ с твоей американской супер-муперполиткорректностью.
Пожалуй, придется по нему потоптаться. Клиент созрел: микроб раздавить нельзя, а клопа уже можно. И тут придется применить дедуктивный метод Холмса и вывернуть жлобяру и хама наизнанку. Посмотри как это делается.
На остальное не обращай внимания – крысы атакуют стаей, но от этого, ну, сам понимаешь... Тупая ругань здесь – признание твоей силы и превосходства, щекочет самолюбие. Умная – здоровая критика, полезна для дела. Когда ты уходил в первый раз, помнишь, я просил тебя остаться. Прошу и сейчас, а то словарь истинных аликофобов – несколько монотонных ругательных слов, больше в извилину не умещается.
Успехов! Творческий привет Кукуевке. Мне передали по е-меле, вроде кто-то из кукуевцев сообразил типа «Алик на сайте прикалывается». Вырази мое «фэ!» этому тугодуму: потратить два года, чтобы врубиться в столь вопиющий факт.
>>Нам интересссненько, откуда добренький автор уссснал подробноссссти типа "понуро побрели". Он ведь сссам наверняка давно ссссидел на митинге.>>
Утофффлетфоряю интересс... Угроза парторга к автору отношения не имела: из комсссомола выбыл года за три до того, а в партии не был тем более. Так что автору за неявку ничего не угрожало, но на митинг, ессстесссно, не пошел. Оказавшиссссь, как Бендер ссссо товарищи, вне главного автопробега. О том же, что не пошел, до сссих пор жалею: парочка комунистов-ветеранов ВОВ, из тех, что пошли ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ, учинили на этом митинге такое!
... В общем, парторга выгнали с работы, и он едва сохранил место в Рядах. Под напором же этих внезапно активных участников митинга чуть не произошло ЧП районного масштаба: вместо спущенной из райкома едва не приняли резолюцию о привлечении к суровой ответственности виновных в позорном поражения братских арабских армий и наказании СМИ, нагло дезориентировавших многонациональный советский народ.
И, между прочим, раз уж тут перешли на личности, никто, как говорится, никому ничего не считает. Но конкретно здесь, в коммах, на тутошнем митинге «Руки прочь!» – Вы, а не Ваш непокорный слуга.
Если у Вас еще чего ко мне, просьба: продолжим тему по е-мейлу.
В Москве подле ВВЦ (Всероссийского Выставочного Центра, в прошлом - ВДНХ) снесен монумент «Рабочий и колхозница» резца знаменитой Веры Мухиной. В 1937 году эта композиция потрясла взыскательный Париж, после чего была установлена в столице СССР как символ единения пролетариата с его естесственным союзником - крестьянством. В конце концов Совдепия и его сделала пролетариатом, но без цепей: пропили. А пока ходят упорные слухи: Лужков расчистил свято место Зурабу Церетели для вдесятеро большей композиции «Новый Русский и валютная путана», символизирующие в аналогичной позе то же самое единение уже в современной трактовке: Новый Русский будет представлять пролетариат, но разбогатевший, а путана - урбанизированную колхозницу. Вместо серпа и молота фигуранты новой эпохи будут вздымать десятитысячедолларовую купюру. Под впечатлением этого монумента Монетный Двор России начнет массовый выпуск таких купюр сразу после торжественного открытия президентом страны очередного церетелиевского шедевра.
По мотивам http://www.izvestia.ru/news/news110598/
Руководство чеченских боевиков подтверждает гибель в Ингушетии Шамиля Басаева.
Как говорится в заявлении, опубликованном на одном из сайтов чеченских боевиков, Басаев погиб в результате случайного попадания украинской ракеты, отклонившейся от курса на цель в Жмеринке.
Этим они опровергают заявление российских силовых структур о ликвидации Басаева в ходе спецоперации, якобы "точечным ракетным ударом".
Также боевики обратились к президенту Путину с требованием не торопиться награждать самозванцев из ФСБ, а провести следственный эксперимент, в котором готовы принять самое активное участие.
Бельгийский судья Франк де Блекере оказался и полиглотом: когда эквадорский защитник Де ла Крус разразился многоэтажным русским матом, судья показал ему "горчичник", обложив на том же языке, великом и могучем.
В первом классе сын двойку в дневнике замаскировал чернильной кляксой, якобы неудачно выпавшей из авторучки (шариковых в ученическом обиходе еще не было). Я взял красный светофильтр от фотоаппарата и явил виновнику его двойку во всей красе. Ребенок оказался в шоке: - Папка, откуда ты все знаешь? - Учился на отлично!
... Замкнуло стал совсем по-другому относиться к учебе, быстро и навсегда вышел в отличники. Цель поражена! *** Cложилось так, что дочь отдали в школу в 5 лет, и она оказалась самой младшей в классе, на полтора-два года моложе одноклассников, и те стали обзывать е малявкой. А я ей да утри ты им нос лучше учись, рисуй, пой, обгоняй на физкультуре.
... Замкнуло и вот она уже 7-й год лидер во многих ипостасях. Цель поражена!
Но уже сисястые одноклассницы, девицы под 14, снова за свое: - Малявка! И я ей опять - да утри ты им нос: "Старые коровы!"
На следующий день пришли к классной чуть ли не заплаканные мамы жаловаться на "малявку": - Вот, обозвала наших юных девочек старыми коровами! Замкнуло. Цель поражена!
54-летняя девушка Кондолиза Райс призналась, почему до сих пор не вышла замуж: еще не встретила мужчину своей мечты, который захотел бы на ей жениться.
И вот пробил час Кондолизы Райс – Мишико Саакашвили! Хочет ли он? Канэшна, хочит - у него что, есть другой выход из грузинско-осетинской петли? Мужчина ли он лизиной мечты? Да в ее годы с ее внешностью да свирепостью любой согласный – мечта! Плюс с любого перепугу обсерается и ест галстуки – романтично, однако!
Хотя брак попахивает и мезальянсом: она – госсек из самих США, он – гомосек из какой-то там кавказской джорджии. Но любовь – зла, полюбишь и этого козла.
Анек вместо эпиграфа. В американской школе учительница поднимает Vlada (по-нашенски – Вовочку) и спрашивает: - Кто лучший американец за всю историю? - Джорж Вашингтон! - Молодец, Вовочка, садись. Вовочка садится и прячет в парту фотку Билла Гейтса: - Извини, Билл, бизнес!
Во время "парада гордости" геев, лесбиянок и прочих извращенцев в Сан-Франциско колонну пидоров-полицейских лично возглавила мадам Вонг, шеф городской полиции.
А корреспондентам разъяснила: она - супернатуралка, всем позволила подергать себя за сиськи, а двоим самым крепким дала лично убедиться, что она - женщина в натуре. Свое же участие в параде объяснила производственной необходимостью всегда быть с подчиненными в самых сложных косяках.
- Да и ваще, - добавила мадам Вог,- чтоб они еще чего без меня не напидарасили.
... А мои киевские гости, упомянутые в истории "Парад-2006" ( № 6 от 27 июня 2006), поначалу гнули пальцы, какой гей-парад видели в Берлине под названием "парад чистой любви". Но от нашенского пережили настоящее потрясение, по сравнению с 15-минутным Берлинским шествием наше полумиллионная тусовка этих самых их убила.
Я же разъяснил им разницу между "чистой любовью" (в Берлине) и бизнесом – у нас, поскольку город в эти дни пожинает урожай где-то под сотню миллионов баксов (гостиницы, парковки, рестораны и другие заведения). Да и мэр, владелец ресторанов, не в убытке, то-то ипочитает парад своим присутствием, старательно скрывая брезгливость напускной политкорректностью.
НАМ АКУЛА-КАРАКУЛА НИПОЧЕМ, НИПОЧЕМ! МЫ АКУЛУ-КАРАКУЛУ КИРПИЧОМ, КИРПИЧОМ.. К. Чуковский
"Полюбил меня кирпичник молодой. Положил меня на камень головой". Русская народная песня "Помню, я еще молодушкой была".
Днями дикторша ..- канала сообщила, что калифорнийский серфингист К. Д. подвергся нападению акулы, серьезно повредившей его виндсерфер. Сам спортсмен не пострадал, поскольку, думаю, предусмотрительно захватил с собой в плавание парочку кирпичей.
Дикторша особо отметила, что в 93 % наблюденных случаев жертвами нападений становились мужчины.