Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот, сегодня только и болтовни, что об Эуропэйськом выборе Украины. Америку, панимаиш, открывают. Да мой сын сделал этот выбор почти 40 лет тому назад, когда нынешние адепты эуропэйського вэктора еще пасли свиней у своих хоруживках и про Европу ваще не слышали!
А моему эуропэйцу было тогда всего-ничего года три с половиной. Только закончил ясли. Не спеша идем домой уже из садика. Возраст – пик почемукания обо всем в мире. В этот раз пробило на географию.
- А на какой улице мы живем? - Копыленка. - А еще? - В Печерском районе. - А еще? - В городе Киеве. - А еще? - В Киевской области. - А еще? - На Украине. - А еще? - В Советском Союзе... - А еще? - В Европе...
Так малой выучил, что живем на улице Копыленко. В Печерском районе. В Киеве. В Киевской области. На Украине. В Советском Союзе. В Европе.
И эрудицей тут же блеснул встреченному знакомому, затем соседке во дворе. А дома я решил порадовать и мамочку эрудита, но, видать, эта игра ему наскучила, и на вопрос, где живем? - ответил до лаконичного скупо, опустив всю промежуточную географию:
Украина признала интернет угрозой национальной безопасности
http://www.lenta.ru/news/2009/05/26/snbo/
На очереди ТВ, радио, СМИ, наука, культура, образование... обувь, одежда, мебель, столовая утварь... Уволен Билл Гейтс.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава 140-тысячерiчнiй трипольскiй культурi! Ганьба интернету! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Бесшабашная двухлетняя племянница опеклась утюгом. Слезы, то да се. После этого, перед потроганием любого незнакомого предмета, осторожно интересовалась, раскатывая только что освоенное "Р": - Гаррачый?
Мы стали на этом спекулировать – если не хотели, чтоб чего хватала, пугали: - Горячий!
"Горячим" у нас стал и телефон, и мамины туфли, в которых юная мадам пыталась щеголять, и много чего еще спасаемого от энергичной разбойницы.
Горячим мы объявили ей и нашего громадного кота Марыка, чтобы она его не истязала (см. историю № 8 от 3.10.2003 об этом недюженном жЫвотном). Кстати, котяра все от малой терпел, сдерживая клыки и когти. То ли прощал как детенышу, то ли мудро разумел, что в случае чего будет крепко бит по зажмуренной бандитской морде.
И вдруг слышим вой нашего бедолаги Марыка, смотрим – малышка волокет эту нелегкую ношу за задние подмышки, приговаривая:
В Сан-Франциско на улице Буша перед Генеральным Консульством Украины вроде на средства бывшего Премьер-министра Украины Павла Лазаренка установлен памятник его подельнице, также бывшей Премьер-министром Украины Юлии Тимошенко - "Кающаяся Юлия". В Сан-Франциско ходят упорные слухи о переименовании улицы Буша в улицу Тимошенко.
Доподлинный диалог итальянца Матерацци (М)с французом Зиданом (З) на 110 минуте финального матча чемпионата мира:
(М): Я мать твою $б! (З): А я твою 3 раза! (М): А я твою 5 раз! (З): А я твою 10 раз! (М): А я твою, знаешь, есть такой мелкый крупа – пишено? Так вот я твою целый мешок пишена!
Юлия Владимировна, оранжево продувшись со своей "демократической каолицией" в любимую с детства игру в "жопки", теперь гудит в дудки и пускает бумажные самолетики в чужую коалицию - антикризисную.
Нет, что что, а актриса супер: и драматическая, и комическая, b музыкальная эксцентричка, и клоунесса.
Но и не без политического чутья: это ж надо отыскать такую уникальную страну, где с такими актерскими данными можно стать и лидером парламентской фракции, и сделать скока там ходок в премьеры.
Слава Українi! Славо героям! Кохаймося! Мы українцi, бо мы того вартi!
Исландский еврей - украинскому: - Какие у вас длинные названия горных вершин (протяжно) – Гоооо-Веееер-лаааа, Аааааай—пеееее-триииии, Бееееерррдаааа. То ли дело у нас (скороговоркой) – Эрайвайёкюдль, Эйяфьядлайёкюдль!
На Украине жулье, стырившее уже в самостийной державе миллиарды, по полной отъюзало юношеские судимости Януковича за хулиганство, и протащило в презыдэнты известно кого. Хотя, к примеру, заметный министр иностранных дел ФРГ Йошка Фишер отличился во время студенческих волнений-1968 куда круче. А уж в СССР хулиганство было для молодежи, в пику официозной комсомольской сусальности,- делом чести, доблести и геройства, а многие простые мирные граждане становились жертвами этого увлечения молодежи и юношества.
И я не избежал участи жертвы хулиганства того времени - уже в постандроповские времена неизвестные хулиганы подбили мне глаз, порвали парадный пиджак и сорвали все награды.
Да произошло это не в какой там темной подворотне, а на самой что ни на есть центральной аллее - Аллее героев Выставки Достижений Народного Хозяйства Украины, по-украински ВЫставки ПЕРэдового ДОСвиду. Народ сократил это название до слова ВЫПЕРДОС. .
К счастью, подбили глаз, порвали пиджак и сорвали награды не в натуре, а на портрете размером метр на полтора, помещенном под стекло в ряду передовиков народного хозяйства. Мой портрет, интеллигента, находился как подобает прослойке, между рабочим классом (портретом шахтера) и крестьянством (знатной доярки, да не простой такой дергальщицы за коровьи сиськи, а оператором машинного доения!). Как всегда, интеллигенции в моем лице досталось больше всех.
Шахтеру даже не разбили стекло, просто на подписи с фамилией добавили популярное слово из трех букв, известное и шахтерам тоже. А доярке к ее соскам, проступавшим на могучей пазухе, незатейливо дорисовали еще по три с каждой стороны, намекнув на ее профессию.
Не скажу за шахтера и доярку, но реставрация моего портрета обошлась казне в 138 рублей 65 копеек. Я рвал и метал, требуя башли отдать мне, за что был готов по праздникам стоять на месте своего портрета в натуре.
Не согласились. Кто там стал бы считаться с просвещенным мнением интеллигента? Да еще побитого хулиганами, пусть и на портрете.
Наконец, стал известен преемник Путина на посту Президента России. Бумажные и электронные СМИ уже сейчас отводят этому преемнику куда больше места, чем остальным подозреваемым - Иванову, Медведеву и Шредеру. Это - грудь 5-го размера Анны Семенович, за которую готовы проголосовать все избиратели.
Прецедентов в истории России хватает: нос (Гоголя), безголовое туловище Николая II-го, усы Сталина, брови Брежнева, родимое пятно Горбачева, левая нога Ельцина.
Грудь Анны Семенович будет достойно представлять страну и на мировой арене, а саммиты G8 станут собираться куда активней: главы государств будут стараться почаще пожимать российского Президента.
Государственным флагом станет анечкин сисятник, приятный гимн она напоет сама, а выступления Президента, сольные или в каком грудастом, голожопом ансамбеле, будут пользоваться неуемным вниманием страны.
Наконец, и с Евровидением проблемы у России кончатся: любое жюри справедливо оценит выступление Семенович, за которым будет стоять не только 5-й размер, но и "Газпром" вкупе с ракетно-ядерным потенциалом страны.
КУБА, СЕКС, ГУЛЯНКИ (рассказ руссотуристо, печатается в сильном сокращении)
Сначала я заразился долгой и упорной мечтой съездить на Кубу. В конце концов, эта мечта сбылась, и теперь у меня другая долгая и упорная мечта: вылечиться от букета Молдавии, которым наградил остров Свободы.