Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
МВД перевооружается новейшими системами стрелкового оружия. А отслужившие свое калаши и макаровы послужат еще народу, к которому по-любому попадут по доступным ценам.
Анек вместо эпиграфа. Джон в русском магазине с бумажки: - Тайте мне, пашалуста, фотки и фина... Продавщица, радостно разводя руками: - А НЕТУ! Джон с бумажки: - Фот, плят, так и снал...
В догонку истории "ДИПЛОМНИЦА" о застенчивой блондинке Ларисе, которая по шпаргалкам читала ответы на любые вопросы членов Государственной Экзаменационной Комиссии на сайте "Анекдоты из России" была опубликована (№12 в "Основных" от 29 января 2002 года).
Неожиданное продолжение эта история получила на Чемпионате мира 2006 года в Германии:
"ВРАТАРЬ СБОРНОЙ ГЕРМАНИИ ОТБИВАЕТ ПЕНАЛЬТИ ПО БУМАЖКЕ
Тренер вратарей сборной Германии Андреас Кепке раскрыл тайну удачной игры голкипера национальной команды Йенса Леманна в четвертьфинальном матче с Аргентиной, который немцы выиграли по пенальти. По словам Кепке, Леманн воспользовался научными разработками, которые помогли ему отразить несколько 11-метровых ударов.
Кепке признался, что перед началом матча он и Леманн изучили всю имевшуюся информацию о том, как аргентинцы бьют пенальти. Для этого им пришлось обратиться к первому тренеру Леманна по клубу "Шальке-04" Хуубу Стевенсу, у которого есть специальный банк данных о том, как тот или иной игрок пробивает пенальти. Во время серии 11-метровых Йенс Леманн доставал из гетры бумажку, читал, что на ней написано, а затем прыгал туда, куда летел мяч.
Именно таким образом ему удалось отбить удары Роберто Айялы и Эстебано Камбьяссо." (Конец цитаты)
Знакомая окололитературная дама открыла кафе "Стойло Пегаса". А меня попросила придумать название фирменному напитку. Мне он сильно не понравился, и ничего другого, кроме как "Пойло Пегаса", придумать не сумел.
Пару месяцев не был дома. Собираюсь. Несмотря на полусонье (поздно лег - рано встал), как обычно, звоню домой в удобное киевское время.
10-летняя дщерь исподволь начинает подготовительную работу. Дескать, ты пропустил Новый Год, Рождество, мой день рождения, пропустишь еще и 8-е Марта и т.д. – в смысле, что не купил подарков.
Робко пытаюсь возразить: как же, присылал по почте, передавал с оказией, да и через мамочку... - Нет, это не считается, подарок - когда даешь прямо в руки, целуешь и говоришь праздничные слова.
Увы, с женщиной любого возраста, да еще самой любимой, не поспоришь, всегда окажешься неправ. Сразу согласился про подарки, по-падонковски выражаясь, - незачОт..
Дальше, развивая успех, хитрюга вместо незасчитанных подарков просит живую белую крысу. Соглашаюсь, хотя по опыту всех наших кошек, собак, птичек, рыбок, хомячков, взятых по слезным просьбам деток, - и это жЫвотное на мою голову, детки быстро остывают, а за живое существо, да к тебе привязанное, всю его оставшуюся жизнь в ответе - ты. Даже если не читал "Маленького принца" А. де Сент-Экзюпери.
А дочь впаривает мне дальше - крыска должна иметь свой дом. И она (дщерь, а не крыска) уже знает, где продается, и за сколько. Дом - клетка. Специальная. Со спальней, гостиной, кухней, туалетом. Оказывается, сложный многофункциональный комплекс, вроде космического.
На всякий случай интересуюсь, а может дешевле просто купить квартиру? Нет, клетка стоит аж.. 100 гривен ($20).
Ну, какие проблемы, об чем еще звук? Конечно, куплю! И дальше дщерь излагает грандиозные планы, как будет жить крыска, что кушать, чему она научит хвостатую. Понятно, с одной стороны, очередное детское увлечение. А с другой уже и не детское, бабье – чтобы как у подруги.
В общем, слушаю, поддакиваю, принимая информацию только на периферию сонного сознания. Но вдруг что-то насторожило. Врубаюсь:
- ... но, ты знаешь, булечка – против! (Прим. : кому – булечка, а кому и, звыняйте, теща!). - Почему? - Боится, что крыска ее покусает. Но я ее выдрессирую, чтобы не покусала. – Кто – кого? Булечка крыску? - Ну, папка, непонятливый: крыска – булечку.
Тут я просыпаюсь и энергично возражаю: - А вот это уже ни в коем случае! Не дрессируй!!
"Наука умеет много гитик". Ключ к карточному фокусу
В один из приездов на отдых в Леселидзе (Абхазия) мы поселились у некоей мадам Иевлевой. Она завлекла нас, как и других постояльцев, русской банькой.
В первую субботу мы действительно насладились прелестями этой баньки, а вот на вторую – отлуп, хозяйка намекнула, дескать, ейный муж Иван Васильич сменил не профессию, а место субботней помывки и отправился банничать в Адлер. Просим милости туда же и уважаемых постояльцев, потому как, звыняйте, нетути дровишек.
Я попытался узнать причину внезапно свалившегося на нас дровяного дефицита. Хозяйка объяснила, что разживается у соседки-армянки тети Люси. А сейчас у той самой кончились дрова.
Что ж, пошел к тете Люсе, благо до того по-соседски научил плавать одного из ее постояльцев. По закону подлости, что ли, доцента гидравлики Ростовского университета. И благодаря мне он получил практическое представление о том, что такое жидкость, хотя его тело упорно не подчинялось главному закону гидравлики - Архимеда: выталкивающая его сила оказывалась гораздо меньше веса вытесняемой им жидкости, и его камнем тянуло на дно. Может, потому, что он в корне неверно пользовался этой жидкостью - черноморской водой: надо было ее смело вытеснять, а не трусливо заглатывать.
Увы, тупой гидравлический доцент оказался вовсе не единственным преподавателем этого университета на постое у тети Люси - вместе с ним отдыхали на полном пансионе, совершенно бесплатно еще с полдюжины его коллег, доцентов и профессоров. Они набирались сил и здоровья перед нелегким годом обучения, приема зачетов и экзаменов у тети Люсиных племянников, местных плейбоев. Преподаватели отдыхали четко по учебному плану, который предстояло асилить митрофанушкам в последующих двух семестрах.
А интеллигентная от многолетнего общения с ростовской профессурой тетя Люся пояснила, что в качестве дров в Леселидзе завозили горные кряжи. И колоть их не мог ни кто, кроме горцев, рожденных и выросших под дырявой сенью и в жидкой кроне этих корявых деревьев. Артель горцев и обслуживает жителей Леселидзе, но ее, тети Люсина очередь подойдет лишь через месяц.
Я присмотрелся – и действительно, волокна древесины были так лихо закручены, что в их топологии вряд ли бы разобрался даже великий математик современности Перельман, колун же отскакивал от полен как резиновый мячик от асфальта. Зато полудикие потомственные рубщики интуитивно "читали" рисунок и чувствовали точки, куда достаточно было даже легонько тюкнуть, чтобы полено само раскололось от внутренних напряжений.
Что ж, оказалось не зря самый гуманный в мире советский ВАК быстро утвердил решение Ученого Совета о присвоении мне ученой степени кандидата технических наук по специальности 01.022. "Строительная механика и сопротивление материалов". И я не сомневался, что справлюсь с кряжами, профессионально врубившись в их тектоническую структуру. Как материал они не могли оказать мне достойного сопротивления!
Потому я и попросил у тети Люси пару полешек. Она не отказала, хотя не очень-то и верила, будто смогу одолеть кряжи. Я принес их домой, но мадам Иевлева не разрешила колоть во дворе, якобы во избежание повреждения бетонного покрытия. Я затеял было рубку у себя в комнате, имею право - заплатил за два месяца вперед.
Старуха отступила, и я быстренько наколол дровишек для помывки моего семейства, а также остальных обитателей иевлевской "вороньей слободки". Да и сама мадам, уже ночью, тайно посетила свою же баньку, сохранив лицо, скисшее от моего самоуправства.
Зато прознавшая о моих способностях тетя Люся попросила наколоть несколько полешек и ей, на что любезно согласился не только из чувства долга, но и в порядке оказания бескорыстной братской помощи армянскому народу. Когда же тетя увидала, что колю дровишки как орешки, сразу предложила ангажемент и на остальные кубометров 15. Я любезно согласился.
Правда, уже не столь бескорыстно, но за половинную плату. Да ради собственноручного убеждения в одной из главных теорий Эйнштейна - о рубке дров как более благодарном занятии, нежели наука: сразу видны результаты.
И когда через несколько дней пришли тропические ливни, а пляж накрылся большим медным тазом, закипела работа под навесом у тети Люси. Я рубил дрова, а мой 9-летний сын руководил их грамотным складированием. У него под началом и оказался тот самый межкафедральный коллектив доцентов и профессоров Ростовского университета, постояльцев тети Люси.
Увы, покорность рождает тиранов. Сыночек вошел в раж и оказался авторитарным руководителем, покрикивая на подчиненных и громко удивляясь их тупости, неуклюжести и нерасторопности.
Они же, приняв нас из-за брюнетско-смуглого имиджа за аборигенов, потрясались сообразительностью юного начальника, его хорошим русским языком и наперебой заприглашали после школы на учебу в свой университет. Бескорыстно, даже если у меня нет дома на берегу моря, где они бы могли отдыхать. Можно представить их разочарование, когда на прощание я дал свою визитку.
Это прощание пришло через пару дней, когда ко мне выстроилась очередь односельчан тети Люси, потенциальных клиентов, а штатные рубщики-джигиты прознали о моей демпинговой активности. Они немедля вышли на переговоры со мной и, прежде всего, высказали глубочайший респект, ошарашенные, как это тупой, грубый русский пришелец из большого города освоил их умное, тонкое дело!
Джигиты предложили мне два варианта: или принимают меня в артель на общих основаниях (сегодня это называется "поглощением"), и моя оплата возрастет вдвое, или заплатят отступные, чтобы я больше никому в Леселидзе и окрестностях не рубил дров (по-современному - "перекупка бизнеса"). Мы быстро сторговались - я принял второе предложение, джигиты обязались бесплатно, вне очереди дорубить оставшиеся несколько кубометров у тети Люси, а мне выплатить пару сотен отступных.
Моя интеллигентная супруга, доцент аналитической химии пришла в неописуемое негодование: как я посмел взять деньги за невыполненную работу! Я объяснил, что джигиты выкупили у меня бизнес, устранив конкурента.
... Это была первое в моей жизни выступление в роли гастарбайтера. И первый проданный бизнес.
Моим одноклассником в 46-й киевской средней школе был некто Шикула. Редкий болван, но когда учитель радовал его цифрой три, он его строго поправлял: - Не три, а УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО. Возможно, уже тогда врубившись в магию этого волшебного слова.
За все время учебы он попытался сострить единственный раз, когда наши классные оболтусы принялись гнобить новую училку физики. И когда она объясняла шкалу гальванометра, Шикула поправил: - Шкалота!
В конце концов аттестат ему дали, чтобы он отстал от школы. Он его взял, но не отстал. И когда при этом сплошь "удовлетворительном" аттестате его со вздохом взяли в стройбат, он вступил в плотную переписку с директрисой, завучем и учителями школы.
Бил себя лопатой в грудь, что осознал важность образования. Каялся, что недостаточно рьяно относился к учебе, и т. д. , и т. п. Учителя даже подумали, что эти письма диктовал замполит с неясной для них, непонятливых штафирок целью. Впрочем, эту версию опровергала вопиющая неграмотность посланий.
Наконец, после трех лет регулярной переписки Шикула демобилизовался и, возмужавший на стройбатовской пшенной каше, явился в школу да потребовал, чтобы учителя готовили его, осознавшего, в институт. А то чего три года ему морочили голову?
И тут начался форменный футбол: та самая уже заматеревшая физичка настоятельно посоветовала Шикуле поступать в литературный институт, дабы избежать хлопотной чести подготовки болвана по физике. "Разговорники" наоборот, советовали мехмат. Математики - биофак, учитывая преобладающее в Шикуле животное начало.
В конце концов сошлись на институте физкультуры, и на скромные, но массовые пожертвования учителей школы бухарик, учитель физкультуры взялся его готовить по своей специальности. Здесь учеником Шикула оказался способным, быстро превзойдя наставника. Естесственно, в бухле.
... Тем не менее, эта история завершилась хэппи эндом: одна непривередливая баба с детьми женила оболтуса на себе и дала ему чертей – не хрен заниматься фигней, тебе, сцуко, семью кормить надо, а не маяться детской дурью: учиться вздумал, коззел! Раньше надо было думать!! И пристроила в бригаду сантехников.
Вот так Шикула уберегся от попадания в презренную прослойку общества - интелехенцию, выйдя в гегемоны гегемона рабочего класса - уважаемые сантехники, и всю жизнь его называли почтительно: Шикула-Сан..
Кондолиза приняла приглашение Жириновского и посетила Таманскую дивизию. Улетая сказала:"Классные парни но черные мужчины лучше". В качестве благодарности она передала Жириновскому приглашение Американской ассоциации геев. Покидая Америку Жириновский сознался что:"Кондолиза права-черные мужчины лучше"
Пакуя чемодан на сборы 7-летнему сыну-фигуристу, на крышку изнутри приклеили список вещей. Когда же он вернулся, распаковали чемодан и сверились со списком. Обнаружилась всего-ничего недостача всех четырех футболок.
Мы ему – пропали? Ничего страшного! А он нам, с негодованием: – Как пропали, да они на мне! - ..?!?! - В поезде было холодно, и тренер велел одеться потеплее.
... Увы, такое решение пришло отпрыску не случайно: я в то время занимался конструкциями из композитных материалов, и популярно ему поведал, чем на работе балуется родитель.
ДВИГАЙТЕ БОЛЬШЕ НОГАМИ , ХОДЯ ПО ПОВЕРХНОСТИ ВИДИМОГО ЯДРА ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ, ТОГДА И ГОЛОВА ВАША БУДЕТ ЧАЩЕ ДВИГАТЬ ВОЗДУХ, А ЗНАЧИТ И МЫСЛИ, ВИТАЮЩИЕ В ВОЗДУХЕ МОГУТ С ВАМИ ЗНАКОМИТЬСЯ ЧАЩЕ!
Толкование от Алика:
А двигающим воздух жопой пердунам – ОС(т)РАКИЗМ. На мороз, засранцев!
Запад постоянно ставит украинскую демократию в пример российской. Теперь, после того, как министр внутренних дел Украины Луценко начистил физию киевскому мэру Черновецкому, российский коллега украинского министра Нургалиев просто обязан поколотить Лужкова.
Комитет генеральских матерей Великобритании выразил протест по вопиющему факту дедовщины и рукоприкладства по отношению к младшим чинам, недопустимые в королевских войсках Ее Величества.
Причиной протеста стало поведение принца Гарри, который два с половиной месяца тайно участвовал в боях с талибами в провинции Гильменд Афганистана, записав на личный боевой счет три десятка замоченных тряпкоголовых.
Гарри отличился мужеством и героизмом не только в бою, но однажды целых 4 дня обходился без душа и неделю провел в нестиранной форме и нечищенных ботинках.
Правда, на 8-й день он сорвался и заставил постирать форму да начистить ботинки своего командира дивизии, генерала Смита. Когда же командующий британской армией в Афганистане генерал Дэннатт сделал за это замечание, да еще отказался сбегать за пивом,- Гарри набил морду и ему.
В итоге оба Брауна (премьер-министр Гордон и министр обороны Дес), несмотря на проявленные принцем мужество и героизм, отправили Гарри в отставку.
Временно не работающий президент подыскивает себе страну с мягким климатом и неглупым народом, не склонным к импортным растительным "демократиям". Согласен на переезд. Африканские страны и Украину прошу не беспокоится.
Глотнул кофия без кофеина. Выпил безалкогольного пива. Закусил силиконовой сосиской без мяса с белым луком без вкуса и запаха. Выкурил сигарету без никотина. И лёг спать с резиновой женщиной.
В окрестностях киевской Собачьей Тропы некий художник Валера, старый холостяк, выгуливал русских борзых – Нахала и Басю. У Баси случилась очередная течка - у сукИ это time to love, когда она не отказывает кобелю отмазками типа «я устала», «у меня болит голова»... Валера куда-то отдал Нахала и гулял только с Басей.
Мой пудель Атос, есссно, быстро унюхал Басю и начал энергично за ней упадать. Бася с ним напропалую кокетничала, но ничего большего не дозволяла – сукИ-с полностью забывают о женской гордости только между 11 и 13 днями «течки», когда организм готов к зачатию.
И как Бася танцевала, прыгала, как она нежно целовалась с Атосом, игралась с ним! Хозяин Валера тащился от нее и признался, что не женится, пока не встретит свою мечту - женщину, такую же нежную, красивую, пушистую, пластичную, ласковую, умную и деликатную - как Басенька.
... И вдруг через скока там лет встречаю Валеру с новеньким обручальным кольцом на положенном пальце. Я поздравил новобрачного - как водится, но не выдержал и поинтересовался:
- Что, таки встретил свою мечту - женщину, такую же нежную, красивую, пушистую, пластичную, ласковую, умную и деликатную - как Басенька?
В продолжение темы историй от 17-23 декабря, как Ющенко попытался аки Путин провести интернет-конференцию с народом. Пришло порядка полутора миллионов вопросов, которые явили всенародную ненависть к прызыдэнту.
Конференцию отложили на неделю – этого времени хватило СБУ, чтобы раскрыть москальский заговор: все неприятные для прызыдэнта вопросы, а их оказалось 98%, присланы из России. И на них Ющенко гордо отвечать не стал.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! А от ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!