Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Он даму держал на коленях и тяжко дышалось ему, есть женщины в русских селеньях не по плечу одному." И. Губерман."Иерусалимский дневник"
По семейной традиции, я мечтал стать строителем - не Светлого Будущего, а буквально: есть такая мирная профессия - строитель... Да не просто строителем, а инженером-строителем, и, наивно рассчитывая на добротные школьные знания и звание мастера спорта, "с пятой графой" сунулся в Киевский строительный институт, да еще в 1956 году.
... Это был год, в котором Израиль оказал существенную поддержку Англии и Франции в их борьбе с Гамаль Абдель Насером, соискателем высшей награды СССР – Золотой Звезды Героя с присовокуплением ордена Ленина. В это время он выполнял решение Политбюро ЦК КПСС о национализации Суэцкого канала. Израиль много помогал Франции, особенно разведданными, и в войне с арабами в Алжире. За что французы продавали Израилю самолеты и корабли, и даже помогли с атомным реактором в Димоне. Это уже потом пути борцов с арабской агрессией разошлись: как оказалось на поверку, не герой, а трус генерал де Голь сдался и бежал из Алжира, притащив в метрополию, кроме миллиона этнических французов, сотни тысяч арабов с исламом, гаремами и верблюдами. Заложив основы будущего французского халифата. А маленький Израиль успешно сопротивлялся арабскому давлению и, особенно победой в Шестидневной войне, "опустил" Великую Францию и утер большой нос дутому герою (и Сопротивления – тоже) де Голлю.
Как говорится, мальчик, который кричал королю, что он голый, не мог обидеть сильнее. Великий де Голль стал мелочно мстить: несколько ракетных катеров, которые Израиль оплатил Франции, были задержаны в портах. Когда же израильские моряки дерзко угнали свои же катера, обосравшийся «герой» осерчал не на шутку и вообще прекратил поставки необходимого Израилю оружия. Пришлось тайком покупать советское у «союзников» СССР, которым оно поставлялось бесплатно. Как подарок с братского стола нищего, но богатого социализмом советского народа. Сами же французы разобрались потом со своим «национальным героем» и коленом под зад выгнали его к едрене фене.
... Но все это было потом, а пока, в 1956 году мне, как маленькому человеку, который не творил историю, а страдал от нее, пришлось отдуваться за врагов СССР - судя по остервенению, с которым мне лепили тройки на приемных экзаменах! Потому в следующем году я пошел нормальным путем земляков с той же графой: уехал в российскую глубинку, меньше осведомленную о жуткой израильской агрессивности. А за пять лет учебы в славной Пензе я настолько привязался к этому милому городку, что после окончания вуза еще пару месяцев не мог расстаться и прощался с ним в лице одной милой пензючки - до упора Лишь когда иссякли силы, деньги и харчи, я, наконец, снялся на родину - в Киев, через Москву.
В проходящий поезд Куйбышев-Москва меня внесли вместе с другим таким свежеиспеченным инженером-строителем, киевским земляком-гармонистом, ныне бригадным генералом армии обороны Израиля. Семен тоже до упора прощался - со своей туземной пассией Варварой. Она относилась к категории обалденных русских баб (воистину - Варвара-краса, длинная коса), из-за которых удавливали цариц или даже отрекались от тронов, не дожидаясь пролетарских революций. Семен прожил с ней несколько последних лет, они приросли друг к другу, но официально воссоединиться мешали предрассудки обоих семейств, современных Монтекки и Капулетти - посконно расейского Варвариного и исконно еврейского - Семена. И они расстались...
В Киеве, на родном Подоле, через синагогу Семену нашли приличную еврейскую невесту. Да красивую. В общем, это не редкость, еврейки прекрасны, но их красота переперчена крутым нравом. И слава Б-гу, иначе бы всех растащили. Однако у жены Семена и характер был ангельский, у них быстро появился сын... Все шло путем, разве что жили в аварийной подольской развалюхе, мечтая о землетрясении хоть в четверть балла. А покинутая в Пензе Варвара оперативно вышла замуж за капитана артиллерии, преподавателя местного артучилища.
Казалось, лучшие воспоминания и чувства Семена да Варвары погасли, ушли в прошлое - ан нет, Семен вдруг ушел из дома, рванул в Пензу, развел там Варвару с мужем, венчался с ней в церкви да привез в Киев. И вновь встал на тропу добродетели, но как-то незаметно попал, как пел Высоцкий, "в сети Тель-Авива", и, под влиянием, что ли, вышеупомянутой Шестидневной Войны стал столь ярым сионистом, что ради выезда на землю обетованную развелся с любимой Варварой, вернулся к первой жене и с ней, гармошкой да сыном эмигрировал в Израиль. Там геройски воевал, выслужился, был ранен, контужен. Может, контузия встряхнула у него чего-то в гипофизе, плеснув в кровь C8H11N7 (открытие австрийца Кромбаха - фермент, определяющий чувство любви). И он снова развелся (в Израиле это уже не такой пустячок, как в Совке) и вытащил Варвару, которая, таким образом, из простой пензенской капитанши вышла в израильские генеральши.
Мои друзья ее видели, привезли привет... И подтвердили: таки генеральша, дородная и красивая! Семен же сморщился - то ли от жаркого солнца пустыни Негев, где построил дом неподалеку от дома Бен-Гуриона, то ли от героизма. А, может, от троекратно простившей Варвары, в ее яростном приступе последней женской свежести? И последнее время он чаще обнимает единожды любимую гармошку, чем трижды любимую Варвару.
... Но большой дом с историческим соседством, бригадное генеральство, героизм в борьбе с арабами, беготня от Варвары и к ней - все еще было впереди, а пока нас с Семеном, свежеиспеченных инженеров, внесли в проходящий поезд Куйбышев-Москва, следом занесли гармошку да корзину выпивки-закуски. Денег у нас было по пятаку - на метро до моей тети, что жила на Чистых Прудах, возле самого театра "Современник". В поезде я сразу праведнически уснул на голой лавке, а друг-Семен все наигрывал на гармошке, присушив к себе и нашей корзине проводника.
Я прерывал свой крепкий сон праведника дважды: первый раз, когда проводник, бесплатно, от всей души и потому - нежно, подложил под меня постель, по-матерински заботливо взбив труху в эмпээсовской подушке; второй раз - уже утром, под музыку вокзального гимна "Здравствуй, столица, здравствуй, Москва!" Но не от этой музыки, а скандала пассажиров, искавших проводника. Первое, что попало в мое поле зрения - его фуражка на полу.. А ее рязанский хозяин в обнимку с Семеном, будущим бригадным генералом армии обороны Израиля, нахрапывал на голой лавке...
Пятница. 7 вечера. Клуб домостроительного комбината на киевской Теличке. Чин-чинарем – уютный залик мест на 150. Сцена. Трибуна. Графин с водой и советским граненым стаканом, дизайн которого приписали скульптору-монументалисту Вере Мухиной – автору монумента "Рабочий и колхозница". Аудитория – работяги комбината, рекрутированные из окрестных общежитий. Зал переполнен – узнал потом, народ простимулировали продовольственными пайками. Многие пришли семьями – пайки давали поголовно.
Лихая беда начала. Завклубом просит прекратить лузгать семАчки и призывает внимание всех к прекрасной лекции на тему "Коммунистический рассвет планеты Земля", которую интересно прочитает действительный член общества "Знание"... бла-бла-бла.
Для меня в новой аудитории главное – установить первичный контакт. Пока завклубом пафосно представляет лектора, тем самым настраивая против него аудиторию, и так подсознательно обозленную темой, я у него за спиной, вроде незаметно для всех, наливаю жидкость из графина, подношу к носу, нюхаю – и с деланным отвращением отставляю стакан на место: вода, блять!
У народа граненый стакан вызывает совершенно однозначную мыслю, публика приходит в бешенный восторг от моего разочарования. Завклубом долго ее успокаивает, не врубившись в причину сильного народного возбуждения. Наконец, наступает тишина и я, уже свой в доску, начинаю повесть, которой таки не было печальнее на свете – о коммунистическом рассвете.
... Эту фильму посмотрел четыре раза. Первый - с женой, вместе с ней переживая на стороне супруги главного героя, которую сыграла Гундорева. В другой день пошел так, ну, ... со знакомой. При ней перешел на сторону Аллы (сыгранной Мариной Нееловой), боевой подруги главного героя - Бузыкина (актер Олег Басилашвили). В третий раз пошел один - совсем один! ,- и уже свободно насладился фильмом НА СВОЕЙ СТОРОНЕ.
... Наконец, четвертый и, возможно, последний раз посмотрел по видику, с грустью вспоминая три предыдущих просмотра в кинотеатре четверть века тому назад.
... Поклон глубокоуважаемому Георгию Николаевичу Данелии и великолепным актерам, здоровья Наташе Гундоревой - ну, не может быть, чтобы они не читали «Анекдотов из России»!
06.07.06 понял, как очень дорог президенту Путину - мне от Владимира Владимировича ничего не надо. Он сам признался журналистам: "Есть люди, которые от меня ничего не хотят, они мне очень дороги".
Не знаю, что там сейчас. Но в первые годы нэзалэжности через дорогу напротив Верховной Рады Украины за каменной стеной находился спецраспределитель продуктовыХ дефицитов для элиты, доставшийся в наследство от светлого коммунистического прошлого.
И как-то мы с королевским пуделем Атосом и его дщерью Николеттой возвращались из Первомайского парка мимо этого заведения для самых щирых патриетов страны. К заведению подъезжали крутые иномарки со спецномерами, в багажники споро загружалось изобилие, которое в Голодомор-90-х простым людям не снилось.
У собак вздыбилась и так пышная шерсть, и, не сдержи мы их, набросились бы на лучших людей страны. Мы быстро ретировались, а стоявший на боевом посту мент тихонько восхитился:
Был у меня сотрудник по работе в КиевЗНИИЭП Рома Заяц. А с аспирантом Борей Волком вообще товариществовали, нас сблизил общий научный руководитель и объект расчета – отвалы бульдозеров (Боря работал на киевском "Стройдормаше").
И вот как-то, в разгар популярности мультика "Ну, погоди! ", я их познакомил, они представились друг другу: - Заяц! - Волк!
P.S. Рома, Боря – вдруг отзоветесь? Будет приятно!
Навеяно комментарием № 3 от 4.06.02. Эволюция: от призывов ко мне не писать скатились к призыву других авторов не присылать историй, чтобы не навевать Алику его текстов. Дык с себя, батенька, и начните – а то ить навеваете. То же, что Вы не правы, явочным порядком докажут Вам десятки и сотни авторов новых историй. Как певалось в «Гимне демократической молодежи»: «Эту песню не задушишь, не убьешь! Не убьешь! Не убьешь! »
Название адокатской конторы – «имярек, Inc. ».. телефон.. факс.. адрес
СПЕЦИАЛИЗИРУЕМСЯ В КРИМИНАЛЬНЫХ ДЕЛАХ ИММИГРАНТОВ ИЗ РОСССИИ, УКРАИНЫ, БЕЛОРУССИИ И ДРУГИХ СНГ!
- Уголовные преступления и судебно-наказуемые проступки. - Правонарушения, связанные с наркотиками. - Воровство. - Бандитизм. - Проституция. - Неуплата алиментов. - Фальсификация данных для вэлфера, медикала и медикера. - Вождение в нетрезвом состоянии/DUI’S (содержание алкоголя в крови – прим. А) - Нарушение правил дорожного движения. - Разрешение проблем с DMV (их ГАИ - прим. А) - Поправка в документах об уголовном преступлении. - Информация о залоге и тюремном заключении. - Другие иммиграционные проблемы.
В нашем офисе Вы встретите деловую и благоприятную атмосферу.
Я выхожу из мегамола WallMart с тележкой продуктов сразу на две недели, и вдруг понимаю, что совершенно не помню, где я оставил свой автомобиль на огромной стоянке перед магазином. Жму кнопку на брелке, чтобы моя ласточка откликнулась. Ага, вроде кто-то жалобно пискнул в тоске по хозяину. Быстро иду в том направлении. Так и есть, моя бежевая "азиатка" ждет меня, скучает. Но что это, о боже! Я не верю своим глазам: тут же выезжающий со стоянки Фольксваген неожиданно задевает своим бампером заднюю дверь моей новенькой «кореянки» и оставляет небольшую, но заметную царапину. Какой гад! Бросаю тележку, подбегаю к еще не успевшему тронутся автомобилю и стучу в водительское стекло с грозным окриком: - Мужик, у тебя глаза есть! Мужик приоткрывает окно и настороженно интересуется: - А что случилось? - Что случилось?! Ты же только что поцарапал мою машину. Вон, посмотри! Он озадаченно щурит свою близорукость и пытается играть со мною в несознанку. - Где? Ничего не вижу. - Да вот-вот, выйди и убедись. Этот душегуб глушит движок своего потертого «германца» и с явным нежеланием все же вылезает из-за руля. - Вот, вот! - тру я пальцем место соприкосновения на двери. - Да, в самом деле царапина, причем совсем ерундовая - чешет он в затылке, - а вы уверены, что это я? - Еще бы, посмотри след-то свежий. Да и я не слепой. Ну, что будем делать? - Не знаю, - разводит руками он. - Будем вызывать полицию, - объявляю я и вытаскиваю из кармана мобильник. - Но я очень тороплюсь, - сразу мрачнеет он лицом. - А мне какое дело, - пышу праведным негодованием я, - надо оформить страховой случай. Кто-то должен возместить потерю товарного вида моего автомобиля. Я его только вчера купил. Где ваша страховка? - Страховка?.. - выражение его лица принимает скучающий вид. - Тут такое дело, понимаете, я еще не успел оформить страховку. - Отлично, тогда будете возмещать через суд. Хорошо, что у меня все застраховано. Так что полицию будем вызывать по любому. - Пoлицию?.. - в его глазах неожиданно появляется беспокойство. - Может быть, обойдемся без полиции? - Как же без полиции, - удивляюсь я, - без полиции никак нельзя. - Как-то это все сейчас не к стати, - нервно бросает он. - Сколько твой ущерб стоит? Прикидываю ущерб и бескомпромиссно заявляю: - Я оцениваю размер царапины не меньше, чем в сто долларов! - Ну ты даешь, командир! Какая-то пустяковая царапина и сто долларов. Может быть, сойдемся на пятидесяти? - Тогда вызываем полицию... - Вот пристал, - зло бросает он, - я сейчас возьму и уеду, и жди сам свою полицию. - Сесть не успеешь, - предвидя такой оборот, отвечаю я, - достану из багажника домкрат и так уделаю твою тачку, а потом и тебя, что мама родная не узнает. - Зараза! - наконец сдается он, лезет во внутренний карман за кошельком и достает три тысячи рублями. - На, подавись! После чего в полном расстройстве залезает в свою машину и быстро уезжает. - И я еще зараза, - возмущаюсь я вдогонку, подтаскивая тележку к багажнику. - Ездить сначала научись, а потом за руль садись! Купят права и еще обзываются. Блин, теперь и ключ в замок не лезет... И здесь я бросаю взгляд на номер машины. Что за черт! Номер не мой, да и сама машина какая-то слишком запыленная, я же свою недавно мыл. Ба! Да это вообще не она, хотя похожа, как две капли! А я, дурак, ее пытаюсь открыть. Я воровато оглядываюсь и быстро отъезжаю с тележкой в сторону. И ряд совсем не тот. Да вон же тот! И там мирно покоится моя ласточка, мое сокровище, мой ненаглядный нетронутый косоглазый пепелац. И что здесь еще сказать? Вы как хотите, а я все равно не согласен с тем мужиком, что я - зараза. Я просто немного рассеянный, а это совсем не заразно.
Я, Тлья Эммануилович Рыженко, как самый обеспеченный и благополучный индивидуй иногда делать говнометание на "Ан.Ру". Но это не касатся уважаемых посетителев, а толко такой презренный подноладошечник как Флуд и такой антесеменит как Киевлянин.
Году в 68 привез из Югославии себе и сыну одинаковые плавки фирмы "Speedo" (название не спугнуло - про СПИД тогда не знали). Вышли в них на пляж, а 4-летний отпрыск мне и говорит: - Мы теперь с тобой как отец и сын!
В палате для больных манией величия могучими Шварцнеггерами, гордыми Наполеонами, Бушем с Клинтоном и Гитлером со Сталиным командует хилый доходяга: он возомнил себя санитаром.
ВСЯКОЕ КОНСПИРАТИВНОЕ НАЧАЛО ИМЕЕТ НЕКОНСПИРАТИВНЫЙ КОНЕЦ
Как положено в любом здоровом коллективе, был и у нас в детсадиковой группе возмутитель спокойствия, вихрастый накушанный бычок, жуткий егоза и шкодник. Стукнуло ему всего-ничего пять годков, но он уже вырос в настоящего Вовочку не только по имени.
Вовочка так достал воспитателку, что она, алаверды, тоже достала евойного папусика грехами отпрыска, угрожая остракизмом оного как разложенца здорового детского коллектива.
Получив карт-бланш от супруги ("делай что хошь, но чтоб Вовку не выгнали"), папцсик, как настоящий, преданный отец пошел на крайнюю меру -взял на душу грех с этой самой не сильно казистой воспитателкой, дабы отмолить грехи сыночка.
Грех, вестимо, дело приятное, затягивает. Оголодавшая за мужской лаской воспитателка ни в чем самоотверженному папочке не отказывала, начисто позабыв о женской гордости. В ответ папочка самозабвенно жертвовал мужским достоинством, и очень даже увлекся жертвоприношением. Ощущая себя отцом Федором из "12 стульев" - "Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены."
Естессно, забвение женской гордости, жертвоприношение и остальное - все происходило в конце смены, на самых конспиративных началах, в одной из спален детсадика. А бедный Вовочка, пока папочка с воспитателкой сливались в жарком педагогическом экстазе, беспризорничал, запертый в классе, якобы в наказание за непослушание и непотребное поведение.
Благодарная же воспитателка, посчитав себя, что ли, уже приемной матерью, усилила опеку Вовочки. И как-то за очередную провинность принялась рьяно отчитывать пасынка, суля всяки неприятности, как-то: "останешься без сладкого... бла бла бла... все пойдем в парк на карусели, а тебя запру в классе... вечером папка тебе всыпет... " И т. дддд.
А в конце, подводя итоги проделанной идейно-воспитательной работы, вопросила: - И что тогда будешь делать?
- Лопну от злости! А папка только меня тронет - пусть забирает свой дряный танк, пушка уже не стреляет! Все равно расскажу мамочке как вы боретесь-целуетесь!
"Всему должно быть продолжение: и в каждой просьбе - унижение, и в каждом спросе - предложение, и в каждой жизни - напряжение, и в каждом падении - снижение, и каждая женщина - в положении". Юрий Татаркин. Перл № 14 за 25.12.06
Ты мне сделал предложение. Ввел, мерзавец, в положение. А теперь для унижения Паришь про грехопадение.
Вот тебе и продолжение: Мой папаша в напряжении. Кулака его падение – Твоей бОшке прободение.
Люблю читать отзывы посетителей в "Книгах отзывов" художественных выставок. Примечательные – записываю. Как по мне "Книги отзывов" - предтечи "Комментариев и Обсуждений" сайта "Анекдоты из России". Вот некоторые перлы из этих книг (орфография сохранена).
"... На картинах надо ставить стоимость. Настояшчий поклоник искуства должен знать не только автора, сужет и год рождения, но и цену кажному экспонату". От имени ветеранов труда бердычевской артели "Путь к коммунизму! " - парторг Гусельник М. Я.
"Посетили выставку. Картина горехудожника Мамкина "Шайба" - полная ж(замарано)... Нам такой хокей не нужен! " Хокейная команда "Авангард", вице-чемпион Ленинского района г. Автандиловска, Свердловская область.
"Посетили выставку. Экспозиция – таки да. Вентиляция – таки нет. " Семья Шрайбман-Гузенко c Одессы.
"Посетил выставку. " Прапорщик Гапоненко с Тернополя.
Вдохнем жизнь в раздел афоризмов! Стас, поберегись!
На сайте "Анекдоты из России" возникло еще одно направление афористической пародоксальной мысли – вимизмы. По аналогии с вигушизмами - от сокращенного имени пророка нового жанра Валерия Игоревича Мельникова (ВИМ).
ВИМ - новый Нострадамус, правда, считающий себя НастрАдамусом – он проницает вглубь слов, а неблагодарные современники его за это пинают. Но он идет на свою Голгофу, и по дороге его болезненное подсознание рождает новые вимизмы - зашифрованные максимы. Некоторые удалось расшифровать. Вимизмы – крупным шрифтом, расшифровки – нормальным.
К УСАМ ПРИЛИПАЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО – неудачный оральный секс у геев.
ЧУКОТКА-ЧУК, А ИКОТКА-ИКО - ОТВАЖНЫЙ жеРЕБеНОК!... – "Челси" - чемпион! " Хейя, хейя! "Челси" - чемпион! " А этого оленя Моуринью в главные тренеры Англии – туда ему и дорога!
МНОГИЕ НОГИ ЛУЧШЕ ГОЛОВЫ! – актуально для кальмаров, путан и футболистов.
КАЖДАЯ СЕКУНДА НОВА, А ДАЛЬШЕ – СТАРА – не думай о секундах свысока!
ЧУДЕСА КРАСИВО СМОТРЯТСЯ, А ВОТ ИХ СОТВОРЯТЬ - ЕЩе КРАСИВЕЕ – слоган российского избиркома.
ВО ВСЕМИРНОЙ "ПАУТИНЕ" ИСТИНУ МОЖНО ДОГОНЯТЬ, Догонять, догонять... – сетевое преломление парадокса Зенона – быстроногий Ахиллес никогда не догонит черепаху, пока ей не захочется секса на каком там порносайте.
СЧИТАТЬ СЛОВА КАК СЧИТАТЬ ВОЛОСЫ - ДО ГЛАВНОГО НЕ ДОБЕРЕШЬСЯ – Сколько в море камней, сколько в море слез, столько у цыганки на п... де волос. Их считать начнешь – никогда не кончишь.
ШАРАМИ ШАРИТЬ МЕЖДУ ПОЛУШАРИЙ – халявная игра в кегли на нулевом меридиане.
«Я во всем человек, и в корме - Ем картоху, а не лозу. Лишь в одном отстою от нормы - Отчего-то люблю козу...» Старик Портянкин
Для умопросвещенья чтоб Портянкин свел козу в секс-шоп, И Нюра, наглядевшись жоп, Его промеж рогами – хлоп: «Портянкин, ты - тупой холоп, Постылый деревенский жлоб. Не делай из меня врага - Куда длинней мои рога. Да и других достоинств тьма, И больше трезвого ума... Но раз уж нас любовь свела...» И томно хвостик отвела.
После сокрушительного поражения республиканцев на выборах 7 ноября Джорж Буш (мл.) избегает встречи с папой. На случай такой встречи пресс-служба Белого Дома уже заготовила официальное заявление о падении Президента с велосипеда с крендельком во рту.
Спортивный обозреватель CNN, сообщая итоги открытого теннисного чемпионата США, отозвался о победе Серены Вильямс как об определенной сенсации – ведь даже у себе в семье она не считается лучшей теннисисткой. А вообще, как по мне, было бы очень интересно посмотреть на встречу сестер Вильямс с братьями Кличко как на теннисном корте - братья неплохо играют в теннис, так и на ринге – любая из подач сестричек может оказаться нокаутирующей.
Пятый день рождения чада. Первый, можно сказать, юбилей. Готовимся. Юбиляр выступает в роли супервайзера. Сам вывесил собственноручно написанное меню, из которого в наш семейный обиход навсегда вошли "АЛИВЭ", "ШИКАЛАД" и "КАКЛЕТЫ" - в то беззаботное время, еще неиспорченный грамматической херотенью, малой придерживался мудрого правила: как слышецца, так и пишецца, опередив на треть столетия падоночное движение в Рунете.
Правда, он попытался изменить порядок блюд, ратуя начать со сладкого. Потому как во всем этом торжественном мероприятии больше всего интересовался, есссно, тортом, конфетами, опять же, ШИКАЛАДом - в общем, всем, что вообще-то составляет финишную часть застолья, уже в ритуале финального чаепития.
С трудом, но уговорили сохранить обычный порядок, хотя, как выяснилось позднее, римские пиры начинались со сладкого. Возможно, чтоб слаще, пардон, рыгалось: когда харчи уже покидали организм на стадии втягивания воздуха жопой, сладкое оказывалось во рту последним. Так что в историческом аспекте малой был не так уж и неправ, и, пусть неосознанно, боролся за историческую справедливость (по понятиям римского права).
К своей справедливой борьбе он приступил где-то уже через полчаса застолья. За это время его гости успели произнести лишь пару тостов за здоровье именниника и молча хрумкали закусками. Он поначалу отнесся к обжираловке взрослых с деланным безразличием, вполне невинно поинтересовавшись, а не пора ли поставить чайник? Чтобы наполнить термос-самовар, был у нас такой трехлитровый подарок с носиком и помпой - от братского китайского народа. Мы юбиляра спровадили, дескать, повремени маленько – еще только салаты да бутерброды кушаем...
Еще через полчаса, когда начали громко разззговаривать, он опять появился с еще одним заинтересованным лицом - кузиной 2,5 годков, которую подготовил выступить в тему: - А ви исе не пьете цай?
Отправили снова, мол, потерпите еще, ща докушаем, и будет вам чай.
Через какое еще время малой молча прошел на кухню и, вернувшись, проинформировал всех, что поставил чайник. А еще минут через 20 водрузил на стол, бесцеремонно раздвинув блюда да бутылки, тот самый китайский термос-самовар с носиком и помпой.
Мы снова, в который уже раз, попросили отстрочки. В конце концов, чья заслуга была в его 5-тнем юбилее? И ваще, как всегда, на детском дне рождения - кому какое что до того ребеночка? Собрались в кои-то веки, животрепеща уже под хорошими градусами, с хорошей закусью и в хорошей компании, благодаря родственнику из Кракова - еще и "бардзо файной".
... А возмущение малого нарастает с каждым приходом, переходя в негодование. Наконец, он не выдерживает:
- ЖЛОБЫ! Скока можна пить, жрать, триндеть – давайте, наконец, ПИТЬ ЧАЙ!
>>когда автор для получения комического эффекта пытается использовать отправление естественных надобностей человека или животного - неважно - то эффект от рассказа будет примерно такой же, как от непосредственного созерцания этого дерьма... >>
Увы, эффект от рассказа зависит от многих индивидуальных факторов, как-то: чувство юмора, конкретность воображения, страна пребывания, качество и количество потребленных напитков и продуктов и др. Останавливаться на роли упомянутого процесса и его продуктов не стану – к примеру, даже такой романтичный орган как сердце, регулярно стучится в подлежащий ему желудок с частотой пульса. Как человек дотошный, этот факт Вы можете легко проверить. А вот Ваш боевой соратник по армии Франца-Иосифа поручик Лукаш – тот вообще считал, что все – дерьмо, кроме мочи. Так что эта сторона жизнедетельности находит отражение и во многих жизнеописаниях. Что касается юмора, то тут тоже разные взгляды на его источники. Возможно, Вы считате главными источниками юмора армию, авиацию и флот. А, к примеру, Фрейд эти источники не упоминал вообще, считая таковыми правительство, секс и отправления прямой кишки.
Над правительством, сами понимаете, долго не посмеешься. Не верите, спросите у писателя Лимонова. Секса у нас нет, если таковым не считать то, что упомянутое правительство делает с народом. Остается – сами понимаете...
>>В Ваших историях дефекация во всех ее видах появляется уж слишком часто. >>
Что такое «уж слишком»? Сошлюсь на общую картину сайта. Чтобы Вам далеко не ходить, привожу фрагмент из КЖ:
Четверг, 24 января 2002 19:43:33. Наш сайт нередко упрекают в публикации чрезмерного количества так называемых "сортирных историй". "Зеленка", "плюшевая собака", "утонувший штык-нож", наши в буржуйских туалетах, буржуи в наших - подобные тексты чуть ли не ежедневно появляются в выпусках. Это, конечно, не случайность. Читаю докторскую диссертацию Ефима Курганова "Литературный анекдот пушкинской эпохи" (Хельсинки, 1995). Приложение - Анекдоты русских писателей (И. А. Крылов, В. А. Жуковский, А. С. Пушкин, Н. В. Гоголь), http://www.slav.helsinki.fi/publications/sh/sh15_ap2.html. Из девяти приведенных анекдотов шесть имеют "сортирный характер". В их числе - явный прародитель "зеленки". Так что - традиция, господа, традиция... Дима Вернер
Как с этим обстоит у меня? Из примерно всех 80 историй конкретно подпадают под тематику: № 3 от 23.01.02 «Как говорится, запах навеял... » (про метеоризм) № 4 от 24.01.02 «Две истории, связанные с историями № 15 от 22... » (про туалеты) и последняя, упомянутая про ленивцев. Итого – три истории, - от силы 4 %, т. е. скорее меня можно упрекнуть в уклонении от этой существенной стороны нашенского бытия. А подпись «лайновед» - я уже раб изначально принятого стиля – подписываться квазиспециалистом по теме, дань самоиронии и подарок ругателям.
7-летняя Юля зачиталась книжкой до сумерек, а свет не включает. Интересуюсь: - Лень-матушка включить свет? - Нет, сказка страшная! - Так зачем читать в темноте? - Чтоб еще страшнее!
... Этот самый верный союзник помог России в свое время справиться с великим завоевателем Наполеоном, сумасшедшим бандитом Гитлером... Поможет справиться и с вором - Вытьком-Голодомором.
"Это чем-то мне напоминает Индо-пакистанский инцидент. " В. Высоцкий
Когда боксерам удается провести 12-раундовый поединок, оба с побитыми физиями, в бланжах, с разбитыми носами начинают бегать по рингу с триумфально задранными руками, вскакивать на канаты и бурно радоваться, изображая победу. Пока решение ни объявят судьи.
Не правда ли, так повели себя "Газпром" и "Нафтогаз"? А решение объявит главный судья – время.
Крестьянина, щедро награжденного Хуссейном за сбитый “Apache”, избили и до нитки ограбили. Его пример - другим наука: не фиг сбивать вертолеты из рогатки.
>>> На очередной перл не самого любимого автора: история не соответствует деиствительности. Очередей таких в магазинах Сан Франциско нет и такую фразу продавец никогда не скажет. Мда, лавры Задорнова не дают спать спокойно.>>>
Насчет «не самого любимого автора» - дык и не стремлюсь быть поголовно любимым, нравиться всем подряд может только опытная проститутка. Профессия в ей такая. В части соответствия истории действительности надо бы не подменять действительность, в истории эта самая действительность четко обозначена, почти как у Блока в «12»: аптека, русская, суббота... Кстати, вроде живете в Сан-Франциско, так и пишите это название грамотно, через дефис. Что же касается «лавров Задорнова» - я не завистлив, да и свои не хуже – по соотношению цена-качество. Да и на что ему сейчас завидовать – на поток обвинений в плагиате? На глубокий творческий спад, из-за которого суетится, поговорев, кстати, во многом на обсирании американцев? Так и не врубившись в главное различие США и России: США живут за счет мозгов 34 миллионов интеллектуалов, тех, кто раскручивает «хайтэк», Россия – за счет распродажи природных ресурсов. И, между прочим, не я заимствовал у Задорнова, а он – у меня. Что? Отдельная тема. Мое отношение к нему – все равно почтительное: Мэтр, либерал, эпоха на эстраде. ----------------------------- Читателям
В историю № 21 во «Всех остальных» от 20.4 прокралась досадная опечатка: вместо «Дика», разумеется, следует читать «Чарли». Приношу извинения за случившуюся халатность.
В отношении вешания на меня собак за какие материалы на сайте, сначала удостоверьтесь, мои ли: необходимое условие - должны быть подпись и наличие в архиве «Алик», достаточное – мое подтверждение в сомнительных случаях. Мне-то фиолетово, а вот авторам промахи мимо мишени вряд ли греют душу. ----------------------------- Хамблу
Не буду оригинален: «Иди своей дорогой – и пусть люди говорят что угодно». Потноладошечникам и иже с ними, пропитанным ксенофобией, ты представляешься шибко умным и благополучным. Следовательно, ЧУЖИМ. Воспринимай это как данность и самовыражайся дальше. Имеешь право, пока и поскольку это интересно определенной части читателей (от имени ВСЕХ никогда не берусь выступать).
Навеяно историями о московских столкновениях пидоров (скинхедов) с педерастами (геями).
Анек вместо эпиграфа. Петька: - Васильиваныч, белые! - Уговорим энтот бутыль! Уговорили. Васильиваныч: - Петька! Ты меня видишь? - Нет! - И я тебе не вижу. Вот и замаскировались!
Мой деловой партнер из Москвы приехал в Сан-Франциско с супругой и 4-летним сынком. Супруга и сынок деловые намерения главы семьи не разделяли – они приехали погулять. И в числе других достопримечательностей города мы посетили славный на весь мир нетрадиционной ориентацией район Кастро, названный так, всегда подозреваю, в честь одного самого большого кубинского пидора.
... Прогуливаемся по Кастро – и ловим косые взгляды коренных обитателей. Когда сообразил причину, мы поменялись парами: евойная супруга пошла под ручку с моей спутницей, а мы с деловым партнером повели за ручки малого.
Видать, хорошо замаскировались - косые взгляды на нас прекратились, хотя мы ржали на всю улицу.