Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Сколько внимания деду Хасану - справки в главных новостях о его здоровьи, в больнице к нему приставлена охрана, и т. д, и т. п. Это что, в стране бандюки в таком почёте? - Нет, в стране вдруг зауважали стариков. Хасану повезло: с него начали.
Опять тот же аноним запустил очередную ахинею от моего имени – история № 17 от 30.03.02. Обнаружил это из комментария № 3 от 31.03.02 своего тезки из Москвы, которого благодарю за предупреждение и понимание. К сожалению, из-за дефицита времени, отправляя историю, да и то, если успеваю, справляюсь через сутки в «Основных» – попала или нет? А поскольку ничего не посылал 29-го, то никуда пока и не заглядывал да прозевал фальшивку. Спасибо за бдительность админу, не пропустившему эту пакость в «Основной выпуск» - мне было бы неприятно, даже как косвенному виновнику, что она бы заняла место более достойной авторской истории.
Псевдо-Алик!
Ну кого ты (обращаюсь на «ты» - ты студент) наказал? Мне-то по барабану. Люди, хоть ты считаешь всех идиотами, тоже понимают. Админ твою «историю» не пропустил в основные, хотя она даже под моим фальшивым именем набрала проходной балл в «десятку». Ну, подпиши ты другим ником, она бы прошла в основные на правах пародии – имеешь право. Был бы уважаемый автор – а так презренный аноним. Где-то видно, что ты в принципе, поработав над собой, мог бы писать нормальные истории, и когда-нибудь вырасти, а там и перерости самого кадета Биглера. А теперь захочешь выдать историю уже от своего имени – сразу тебя по стилю распознают.
В общем, перекрыл ты себе кислород: вместо гордого пути созидания встал на низменный путь анонимной подлянки, путь разрушения. И разрушаешь, прежде всего, себя. Подрастешь, поумнеешь, просечешь фишку – эта подлянка тяжелым камнем будет всю жизнь давить тебе на душу, уже, видать, изъеденную злобой. Но злоба отягощает и Карму, неприятности не заставят себя ждать. Я всегда жалею людей, которые мне норовят напакостить – сам никому не отвечаю, кроме крайних случаев необходимой самообороны. А при малейшей возможности творю добро и нахожусь под защитой непонятной мне силы (я неверующий, но заповеди всех религий свято чту как квинтэссенцию человеческой мудрости). И эта таинственная сила обрушивается на тех, кто мне вредит. К моему сожалению, наказание бывает таким жестоким, что мне становится не по себе. Так что, дорогой, если хочешь снять с себя проклятие (не мое!), покайся, извинись перед читателями (мне твои извинения не нужны) и больше не пакости. Впрочем, можешь и продолжать – это уже твой выбор. И твоя ответственность – о последствиях предупрежден.
КАПИТАН ГРАНТ, ЭКСТРЕМАЛ, или КАК Я УГОДИЛ В СВИДЕТЕЛИ
В продолжение моей первой истории на "Анекдотах из России" (№ 8 от 01.09.2001 года)
Когда я отдыхал в Гантиади с женой, сыном и пуделем Атосом Первым, на пляже появилась палатка. В этом ничего особенного не было, палатки возникали частенько, но уже самое большее через пару часов исчезали: бдительные пограничники оперативно ликвидировали каждое такое гнездо нарушителей пограничного режима, потенциальных шпионов, не гнушаясь это делать даже в самый разгар их Большой Любви.
В этот же раз палатка была не маленькой «памиркой» на двух пылких любовников, из которой торчали их сплетенные нижние конечности, а громадной армейской. И простояла больше месяца с припаркованной 21-й «Волгой» с ереванским номером [.... ]АРА.
Конечно, командир погранзаставы героически пытался ликвидировать это вопиющее нарушение государственной границы СССР, но дозоры, даже лично им возглавленные, растворялись в коньяке «Ани» и заваливались жгучим армянским закусом хозяина палатки, некоего Гранта из Еревана. Уже через пару рейдов доблестных стражей границы он защеголял в подаренной фуражке погранца, приобретя в пляжных кругах погоняло "капитан Грант".
Увы, на суровую жизнь в этой палатке капитана Гранта обрекла бедность (по кавказским понятиям того времени): он смог купить только одну путевку в козырный санаторий «Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины). Да и ту - любовнице. А сам был вынужден мыкать отдых по-дикому в палатке, с супругой, двумя детьми капитана Гранта (7 и 9 лет). И бабушками - своей мамой да, будь она неладна, мамой жены. Итого - шестеро в палатке, не считая громадного Рекса таки пограничной породы.
Каждой из бабушек Грант поставил персональную газовую плитку, обеспечивая независимый выбор блюд себе, щедрый – гостям и очень щедрый - пограничникам. Провиант поставлял сам же, мотаясь пару раз в неделю на рынок в Адлер и возращаясь в загруженной под завязку 21-й «Волге».
В общем, капитан Грант оказался, как бы теперь сказали, фаном экстрима.
Во-первых, сама постановка палатки в сверх запретном месте - погранзоне да на закрытом пляже козырного санатория «Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины).
Во-вторых, поселение под одной брезентовой крышей вместе со своей семьей и громадным Рексом пограничной породы - тещи и свекрови с персональными плитками и взрывоопасными газбаллонами.
В-третьих, любовница неподалеку, которую капитан Грант часто не забывал проведать.
Ну, и в-четвертых: он упорно рыскал в поисках других приключений на свою жилистую шею.
Вот это "в-четвертых" и коснулось меня: мы познакомились, когда я, выйдя аки дядька Черномор из черноморской глуби, осторожно вынес на гарпуне ружжа килограммового морского черта – страшную рыбину с ядовитыми шипами. И не успел оглянуться, как отважный капитан Грант схватил дракона руками, после чего пару дней провел в собственном жару, несмотря на активное охлаждение да шприцеукалывание врачей козырного санатория «Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины). Правда, лечился он у них на самых законных основаниях: путевка была оформлена на него.
Это не охладило морской пыл капитана Гранта, и впредь он, хотя и не умел плавать, сопровождал меня на надувном матрасе в охотничьих рейдах в открытое море, выдавая по первому требованию помповое ружжо, пистолет на капсюлях «Живело» или гарпун, а обратно принимал добычу. И каждой рыбине, крабу или даже рапане мой оруженосец радовался так, будто ереванский «Арарат» в финале Лиги Чемпионов забил победный гол «Манчестер юнайтед» («Челси» в то время еще не принадлежало Роме Абрамовичу).
В благодарность за морские рейды капитан Грант брал меня с собой на сухопутные по адлерскому рынку. И во время очередного нагло запарковался уж совсем в неположенном месте, прямо под запретительным знаком. Когда же мы вернулись с рынка, нас уже караулил раскатавший губу гаищник. Он едва выдержал паузу, пока мы уселись в «Волгу», и тут же подскочил. Ритуально взял под козырек, но представиться не успел, потому как интеллигентный капитан Грант вдруг обложил его таким густым матом, что тот едва ни проглотил свисток и выронил полосатую палочку-кормилицу.
... Через секунду капитан Грант был извлечен из машины и клялся в лУбви и вЭрности гаищнику, объясняя случившееся солнечным ударом. За немалую мзду и страстные поцелуи палочки он был почти великодушно прощен и вернулся в машину. А мне гордо сказал:
– Ты типер будЭш свЫдЭтЭлъ, как его послал! Хорошо запомни, но лишъ до мЭста, когда я начал атмазываца, а с этава мэста и далше – пожялста, забудь. Нэ било. А?
... И я честно забыл на целых 30 лет – 25 лет срока давности плюс еще 5 – на всякий случай. И только недавно вспомнил для читателей "Анекдотов из России" в честь 4-й годовщины выступлений на сайте.
"Не улыбайся только,умоляю,- сразу ожидаю мерзостей в квадрате; ведь не специально здесь,а так - гуляю, теперь-то понимаю,что некстати. Давай договоримся так : тебя я не заметил, а ты меня вообще не видишь и в упор..." Юрий Татаркин, перл № 2 за 22.01.07
Не улыбайся, мымра, умоляю, Не щерь свои вампирские клыки! Я не нарочно здесь гуляю, Сейчас мне без сортира не с руки.
Не то начнутся мерзости в квадрате, Когда приспичило совсем некстати. Давай-кось ты меня не видь в упор, Я на момент присяду под забор.
Навеяна историей № 1 в «основных» от 28.09.02 об экскурсии для военных атташе по эстонскому городку Тарту, где гид рассказ о каждом разрушенном объекте венчал концовкой об исполнителях разрушений - советских войсках в 1944 году.
... Где-то в 1983 году я попал на подобную экскурсию. Но не в Тарту, а в Таллинне. И экскурсантами были не военные атташе союзных республик - тогда они могли привидеться только в страшном антисоветском сне - а заслуженные или простые себе тренеры, спортсмены и судьи. Участники открытого чемпионата Эстонии по фигурному катанию. Я же, простой отец фигуриста и его личный тренер, затесался в высокое собрание со стороны - служебная командировка, как обычно, совпала по месту и срокам с выступлением сына. Экскурсию в рамках культурной программы соревнований сопровождал в автобусе не профессиональный гид, а эстонский тренер, не скрывавший баронское происхождение, Юха Циммерманн (откликнись, коли жив!). Он тоже припомнил, какой жуткой бомбардировке 8 марта 1944 года Балтийский флот подверг Таллинн, не пожалев тысячи снарядов самого главного калибра. Немцы при этом не пострадали вовсе - их в городе уже категорически не было.
... И вот мы останавливаемся возле очередного архитектурно-исторического чуда, в котором в то время обитал истинный хозяин Эстонии - второй секретарь ЦК Компартии (по моде того времени первого подбирали из дрессированных аборигенов, а к нему из Москвы приставляли второго, русского). Юха, красный от плохо скрываемого негодования, вещает:
- Раньше тут была РЕЗИДЕНЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА, а теперь...
От злости он не мог подобрать нужных слов, и я его выручил:
... ПЕРДИЗЕНЦИЯ РЕЗИДЕНТА!
... Следующие лет 10, даже во время приездов в Таллинн по другим темам, я не знал, что такое гостиница: Юха забирал меня с вокзала или из аэропорта и поселял в своем старинном баронском доме. Все-таки уцелевшим во время того самого сталинского таллиннского расстрела 8 марта 1944 года.
Алик, отец фигуриста, ныне обитающий на сайте kimryg.narod.ru
18 июня главный тренер футбольной сборной России Георгий Ярцев подвел итоги выступления своей команды в Португалии. "Португальцы - прекрасные люди. Им удалось организовать чемпионат на самом высоком уровне. У нас не было проблем ни в чем - начиная от получения виз и заканчивая времяпрепровождением, - заявил, в частности, Ярцев в ходе встречи с журналистами. - Мы не знали никаких забот. Сборную встретили в аэропорту и проводили на базу. ... Главный тренер также добавил, что питание как на борту самолета, так и на российской базе "Браунс-клуб" в городе Виламоура, известном своими шикарными казино, было очень вкусным и разнообразным. Кроме этого игроки отметили прекрасную погоду в Португалии и очень вкусный кукурузный хлеб, который уже несколько веков пекут по рецепту знаменитого Пуаро Тиногге (Puaro Teanogge), создавшего первое поселение французов на португальской земле в 1457 году. Не остались без внимания российской делегации и местные винодельческие хозяйства. "Съездили отлично", - подытожил встречу Ярцев. http://www.lapsha.ru/articles/sport/2004/06/18/203100.html ... Увы, тренер сборной по футболу ни словом не обмолвился о посещении ЧЕ-2004. Впрочем, зачем плохими воспоминаниями портить впечатление о прекрасной туристской поездке?
В 9 лет сын-фигурист, выступая на детско-юношеском первенстве Киева, успешно выпрыгнул «аксель» в полтора оборота, двойные «сальхов» да «тулуп». Хотя до современного мирового бренда в этих прыжках ему нехватало каких-то пару оборотов, он попал в призеры и дал первое в жизни интервью для газеты. Пусть всего-ничего «Вечерний Киев», зато Дмитрию Гордону, ныне – главному редактору «Бульвара», «Лучшей газеты Украины» - по ее собственному слогану, не лишенному оснований. Не зря же председатель редакционного совета - бывший главный «Огонька» перестроечных времен Виталий Коротич, а в совет входит б/секретарь ЦК КПУ и б/президент Украины Леонид Кравчук, Верка Сердючка и другие заметные фигуранты. Сам же Дима еще и шоуменит, да поет в дуэте с Валерием Леонтьевым - и Русланой Писанкой на подтанцовке. Тогда же, будучи студентом КИСИ, Дима подвизался внештатным корреспондентом в «Вечерке». И на вопрос Димы, какой из прыжков в своей спортивной биографии юный призер считает самым замечательным, он честно ответил:
- С поезда. Уже на ходу. Когда ехали на сборы в Кременчуг и проспали свою остановку.
В продолжение подарочной истории № 11 от 15.06.02 (http://www.anekdot.ru/an/an0206/t020615.html#11) во «Всех» про 4-летнего Олежека. На Новый, 1981 год, он, получив на многочисленных «Елках» десятка полтора новогодних подарков, выложил их в ряд на диване, заложил руки за спину, выставил живот и, дефилируя вдоль всего этого изобилия важной походкой деда Васи, профсоюзного босса Средней Руки, cановно вещал:
- ЭХ, ДО ЧЕГО ЖЕ ЛЮБЛЮ ПОЛУЧАТЬ ПОДАРКИ!
... Навстречу выборам президента США в Вашингтоне открыт музей подарков Бушу, его родным, близким и соратникам по администрации. Уже один только перечень даров отражает отношение глав других стран к США в лице их руководства.
Самые дорогие подарки, в знак отмазки от саудовского араба Бин Ладена, преподнес его земляк, наследный принц Абдалла ибн Абдель Азиз аль-Сауд. Обойденными королевской милостью не остались даже президентские коты и собаки: им переданы ошейники из чистого серебра невообразимой пробы, украшенные сурами из Корана. Самому же Джорджу обломились каминные часы из серебра да злата за 8.5 штук зелени. Лора Буш теперь может за раз выставить на себе бриллиантово-золотой бижутерии на $ 100 000. Скромнице Кондолизе Райс досталась скульптурная лошадка за $ 3 000. Пикантность шедевра – точно в масть Кондовой Лизы. А самый скромный дар достался директору ЦРУ – нож для резки папируса из гробницы фараона, инкрустированный панорамой Нью-Йорка до 11.09.2001 ($ 1500).
Президент Аргентины Нестор Киршнер отоварил Белый Дом барашками уже в чистом весе – 150 кг ягнятины. Здесь Буш распорядился по-ленински: все отдать детям! И теперь его дети-близняшки и сами надолго обеспечены ягнятиной, и папу могут подхарчить, если того прокатят на выборах, а незлопамятный Киршнер погонит следующую партию барашков Джону Керри.
Один из самых верных соратников, Сильвио Берлускони осчастливил Буша и Ко драгоценностями с древнеримской символикой на $ 35 000.
Жак Ширак с истинно французским размахом скаредности, а Шредер – с пунктуальной немецкой скупостью показали Бушу кукиш с маслом. Обиженный Буш отказался даже от масла.
На фоне банальных гастрономически-бижутерных подношений и французско-немецкого кукиша, блеснул галантностью искусствовед-в-штатском Путин: он приготовил коллекцию акварелей кисти Зураба Церетели всех 43 президентов США и одного мэра Москвы Лужкова. Рисунки сброшюрованы в книгу за 1,4 миллиона рублей, отделанную, опять же, драгметаллами да ценными каменьями.
Саддам Хуссейн, после некоторого препирательства, подарил Бушу свою нефтяную страну с собой впридачу. Правда, дар оказался данайским. За что Хуссейна будут строго судить. Чтоб другие к одарению руководства США подходили тщательнеЕ, не с кондачка!
... А вот самый душевный подарок презентовал Бушу, Рамсфельду и Пауэллу их задушевный друг, император Японии. Каждый из троицы получил самурайский меч для харакири, инкрустированный бриллиантами, платиной да золотом. Пока стоимость мечей - $ 10 000 за штуку. Однако знатоки полагают – их цена многократно подскочит по сравнению с новьем, когда они станут б/у.
"А как первая любовь - она сердце жжет." Б. Окуджава."Песенка о моей жизни."
Эта романтическая история произошла с Атосом-I - белым королевским пуделем с французскими предками, прадедушкой Атоса-II. Моя сестра, обожая эту породу, купила щенка в клубе. Для себя. Но в тот же день умотала в трехдневную командировку, а песика пока оставила у меня. "Пока" растянулось в целую собачью жизнь - сестра так и не забрала Атоса, зато всю эту жизнь де-юре оставалась «мамой», а я - де-факто, «дядей» (собачники - поймут!). Как положено в те времена Среднего Застоя, я воспитывал пса в духе коммунистических идеалов. И он вырос идеологически выдержанным, но, к сожалению, морально неустойчивым, когда дело дошло до первой любви. Которую, как говорится, помнят даже тогда, когда забывают последнюю...
... Увы, эта самая первая любовь Атоса I была внеплановой, не войдя «в график племенной работы» собачьего клуба. А избранницей кобеля оказалась милая соседка породы «русский спаниэль» - Джина, названная так в честь великой итальянской актрисы Джины Лоллобриджиды, очень популярной в 60-70 годах. Этот брак, как положено, был заключен на небесах. Но состоялся у нас во дворе. И не случайно - у Джины с Атосом оказалось много общего. Подобно пуделю, спаниэль - специалист по водоплавающей птице. Собачка славная, резвая, солнечная. Атос и Джина были ровесниками, вместе росли, гоняли, как угорелые. Понарошку и дрались, развивая бойцовско-охотничьи навыки. Когда они прожили на свете года два, с Джиной хозяева уже наигрались, и она перешла на положение "кабыздоха": держали в доме, любили, кормили, но гулять уже не водили, сама - гавкнет у дверей - выпустят, побегает, вернется, гавкнет - впустят...
Когда же у нее подошло time to love, хозяева прозевали, зато Атос - нет, у собак в этом полная ясность: когда madam вступает в период сексуальной озабоченности (“течку” - по-ветеринарному), она не начинает ярко красить губы... вроде случайно, оставлять незастегнутыми верхние пуговки блузки... втискиваться в обтягивающую миниюбку... томно вздыхать, бросая пламенные взгляды на этих прааативных муЩЩин... да чтоб получше выглядеть в их глазах, поить водкой из красиво ограненных стаканов... Короче, порядочная сУка не занимается всей этой безумной мишурой, а специальными выделениями метит округу, вызывая у кобелей пламенную страсть. Ради этой страсти они бросают самых любимых хозяев, покидают самые мягкие диваны и кресла, отвергают самые мозговые косточки - и удирают из дома, устраивая вкупе с набежавшими уличными псами сущий кобеляж по месту жительства любимой. И все три недели течки у людской округи - вырванные годы, и так каждые два квартала...
... Я гулял с Атосом, а он, учуяв сексуально озабоченную Джину, сорвался с поводка... Madam же, кокетливо отведя хвостик в сторону, нагло искушала кавалера. Вообще-то в клубе предупреждали - свадьба не со своими портит породу не только щенятам, но и кобелю. Вязка должна быть единопородная, по ПЛАНУ клуба. Впрочем, про породу, на собственном опыте, не верю. Да знаю на горьком опыте социализма, что такое ПЛАНовое хозяйство! Правда, я попытался отговорить Атоса. Даже пристыдил, как он сможет смотреть в глаза Лесси - клубной пуделихи из Ленинграда, свадьба с которой была заПЛАНирована через пару месяцев. Однако оборзевший от страсти и утративший всякий стыд кобелино просто от меня удрал. И они с Джиночкой забылись в объятиях друг друга, немедля приступив к Большому Чувству, которое внезапно выскочило из-за спины их двухлетней дружбы...
... Через минут сорок пес вернулся, очень довольный собой и Джиночкой. Виновато ластился, извиняясь за отлучку, сучку и случку. А утром мы встретили Джину уже с хозяйкой на поводке. Атос, на правах мужа, ринулся к любимой, чтобы не пропустить второй медовый день. Но хозяйка, подхватив ее на руки по праву «матери», еще не подозревая, что она уже и теща, сакраментально изрекла: "АТОС, НЕ ПРЫГАЙ, ДЖИНА НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТВОЕЙ!"
... Спустя два месяца я был вызван к новым родственникам для дачи показаний и представлен полудюжине светленьких щенят, очень похожих на Атоса в младенчестве. Оказалось, кобель своим невоздержанием нанес ощутимый материальный и моральный урон. Материальный - щенят отнесли к двортеръерам, и уже нельзя было их продать ни как спаниэлей, ни как пуделей. Я с этим активно не согласился сам и убедил «маму» Джины, что чем больше пород в одной собаке, тем дороже она должна цениться. Не зря же собаколюбивые англичанине никогда не скажут "беспородная" собака, а только - «многопородная». Да в МИДе дипломатам приплачивают за каждый иностранный язык, которым они овладевают.
Таким образом удалось отмазаться от материального урона. Но тут же встал вопрос морального ущерба: Джининых лап и собачьего сердца домогался начальник хозяйки. Для своего трехлетнего спаниэля Джинна. По собачьим меркам, старого холостяка. Последних года два с половиной он активно маялся своим семейным положением, и на этой почве сбрендил - вплоть до непристойных посягательств на домашнего кота, которого пытался склонить к скотоложству.
В принципе начальнику в лапах и сердце Джины отказа не было - попробуй при социализме, где человек человеку - друг, товарищ, брат и полевой командир! Однако свадьба откладывалась из-за вопиющего легкомыслия Джины. Ну какая из нее мать, теннисный мячик все хлопает об пол и ловит, визжа от восторга. Самозабвенно развешивает котов на деревья... Гоняет голубей... Пускай еще девочка поживет в свое удовольствие, без этих семейных забот. Но все же начальник своего добился, тут же прихватив собачку на дачу - пусть побегает с Джинном на природе, поплавает, позагорает. Да похудеет, вон какая толстая! Ан через неделю вернул Джину с бурным негодованием: девушка оказалась не просто толстой, а сильно беременной.
В итоге на нас с Атосом покатили бочку, требуя алиментов, трудоустройства на другой работе, с большей зарплатой, начальником без спаниэля... Да еще чтоб мужчина был в соку, потому как хозяйка Джины теряла в лице прежнего начальника и любовника тоже. Личную измену он бы простил, тем более, что она и так регулярно ему изменяла с любимым мужем. Но обмануть ожидания любимого пса - нет, вот это уже никогда!!
Конечно, я мог просто возмутиться, послать соседку с ее необъятными претензиями подальше и больше с ней не общаться. Однако неведомая сила влекла к чудесным пушистым крошкам, вовсе не чужим на самом деле. Я их кормил, на руках выносил на улицу. Но из-за страха перед клубом и «мамой» Атоса за внеплановую случку пришлось уйти в несознанку и занять твердую марксистско-ленинскую позицию - диалектически отрицать очевидное: "Злостная клевета, не знаем никакой Джины... Вы же сами его не подпустили!... Да хоть до суда - главной свидетельницей привлеку вас". И в наглядное доказательство нашей невиновности я привел Атоса. Он не проявил ни малейшего внимания ни к ненаглядной Джине, ни к замечательным деткам. Я ткнул «маму» Джины еще и в это подтверждение своей правоты, но она (теща есть теща!) заголосила: "ОТЕЦ - ПОДЛЕЦ, МУЖ - СВОЛОЧЬ, ЗЯТЬ - ГАД!.. ВЫ, КОБЕЛИ, ВСЕ ТАКИЕ! ... ВАШЕ ДЕЛО - НЕ РОЖАТЬ, СУНУЛ-ВЫНУЛ - И БЕЖАТЬ!"
Пришлось призвать на помощь родную «мать» Атоса - мою сестру. Я поведал про облыжные обвинения нашего невинного мальчика, как нам хотят втюрить чужой грех. Естесссно, умолчав о фактической стороне: это могло поколебать ее непреклонную уверенность в справедливости Нашего Дела. И, преисполнившись с моей подачи самого искреннего негодования, сестра ринулась в достойный отпор клеветникам. Но, увидав щенят, пала на них со слезами нескрываемой радости: "Как не наши? НАШИ! НАШИ!! Вылитые Атосики, смотри, такая же палевая звездочка на лбу, как у него в детстве." Конечно, сдержать себя она не смогла, внуков любят больше, чем детей, а за ее несдержанность пришлось расплачиваться мне: терпеть бабью правоту новоявленной тещи Атоса, помогать выкармливать наших бастардов (что и так делал до признания отцовства), пристраивать щенят в добрые руки... Наконец, трудоустраивать собачью тещу на бОльшую зарплату, к другому начальнику, моему приятелю. Хорошему человеку, специалисту, гражданину, члену партии... Да и вообще мужчине в соку..
... К сожалению, я его потерял, но это уже потом, когда он развелся с женой из-за новой сотрудницы, а моя жена из бабьей солидарности отказала изменщику в моем приятельстве. Жаль, собака! ,- вот так из-за случайной встречи двух собачек произошло столько личных и кадровых событий в жизни людей, хороших и разных.
НАГРУДНИК. Не хотелось бы выглядеть бурчащим ретроградом - дескать, раньше и трава была зеленее, и солнце ярче, и Дамы помоложе. Но вот техосмотр маломерных судов Киевской Днепровской инспекции таки был ТЕХОСМОТРОМ, а не ОСМОТРОМ ТЕХ, как в нынешние времена Нэзалэжности, когда труп социализма доели, а своего ничего не создали.
Зато раньше! По Днепру моталось флотилия красавцев-катерков на подводных крыльях - водная инспекция (типа ГАИ) бдела правила, безопасность и трезвость судовождения, а заодно и себя не забывала. При любых нарушениях первое дело, как на дороге,- предъяви водительские права и акт техосмотра, затем уже искупай вину. И, во-вторых, тот самый техосмотр проводился по полной программе - лодка должна быть выкрашена, исправна, с номерами положенных размеров. И с немалой коллекцией подобающих причиндалов, как-то: весла, бинокль, багор, флаг-отмашка... топовый, бортовые ходовые и стояночные огни, ... спасательный круг и даже спасательный нагрудник. После сверки причиндалов инспектор садился в лодку и проверял ее на переднем и заднем ходу, после чего подписывал акт и принимал подношения.
Увы, с обретением нэзалэжности развалилась и эта структура - матчасть пришла в негодность, бензина - нет, ставки - нищенские, красивую форму и фуражку с крабом выдавать перестали. Штрафной отстойник затянулся болотной тиной. Флотилия исчезла с реки - и больше никто никого не ловит. Техосмотр сейчас - хошь - проходи, не хошь - не надо. Акт техосмотра нужен только при купле-продаже лодки. Лишь тогда счастливишь инспектора своим визитом, ему ставишь бутылку, он тебе - печать с тризубом. Вот и вся недолга. Никакого тебе трепета, пиетета. И ни капли адреналина в кровь. Вспомнить - нечего! А вот из прошлого всплывает в памяти немало занятных эпизодов.
... Например, такой. В каком-то 198... году за день до техосмотра довел лодку до полной боеготовности, перепроверил все причиндалы, отрегулировал мотор - как вдруг подваливает друг-однокурсник Валя и слезно просит взаймы нагрудник, недостающий до полного комплекта. Истово клянется вернуть сегодня же, сразу после техосмотра его лодки.
Увы, обещания он не выполнил, утром на месте не оказалось ни нагрудника, ни валькиной лодки, а телефоны - в отключке. На такси мчусь к нему домой. Встречает его жена. Та еще затейница, оторва и приколистка! Один из ее приколов обошелся Вальке достаточно дорого: пришлось жениться, когда приколола его неликвидной беременностью, а через пять месяцев - еще и ребеночком!
Объясняю ситуацию - Валька должен был еще вчера вернуть нагрудник, но так и не появился. Она - да, вчера днем заскакивал домой, поделился радостью - прошел техосмотр! И уплыл, скорее всего, с блядями, обмывать радость в устье Десны. До сих пор не вернулся.
Я всердцах высказал ей все, что о Вальке думал, и в какое положение он меня поставил: через час техосмотр, а нагрудника нет. Как женщина душевная, она сразу вошла в мое положение и со словами - «А этот нагрудник не подойдет? » - сунула руки за спину под халат, расстегнула и выдала свой сисятник. Я, глазом не моргнув, забрал ПРЕДМЕТ и мотанул в в родную гавань - РОП (ремонтно-отстойный пункт). Едва успел подогнать лодку к станции техосмотра. Сверив «бомаги», инспектор спустился в лодку, и начал, как положено, проверять комплектность: весла … багор.. спасательный круг.. бинокль.. огни... флаг-отмашка… - Тэк-с, а нагрудник?
... Следую старой рекомендации Марка Твена - когда нечего сказать, говори правду. Как на духу, излагаю инспектору все как есть. Предъявляю дамский «нагрудник». Инспектор начинает деловито оценивать размер - 3-й или 5-й? Рассказывает избитый анекдот про бюстгальтер 58-го размера («сам шляпой мерял»). А дальше разговор становится еще более мужским: - Так ты ее хотя бы отымел? - Нет, техосмотр дороже! - Ну и дурак! - и как дурака он меня пожалел, подписал акт техосмотра, даже не проверив лодку на ходу. Потому как эту историю оценил уже тогда на «+ 2», и так торопился поделиться с коллегами, что едва не забыл бутылку гонорара.
... Валька появился с моим спасательным нагрудником еще через пару дней, очень извиняясь. Нагрудник супруги брать отказался. Предложил еще и трусы принести. Поинтересовался: - Так ты ее хотя бы поимел? Нет? Ну и дурак! (Опять дурак - за свой же нагрудник!). Можешь, суку, сколько хочешь - все равно с ней развожусь.
Я его поблагодарил, но от фетишистских предметОв его супруги и от угощения ею же отказался. А он действительно подал на развод. И уже лет 30 разводится, хотя живут вместе, дружно частенько дерутся. Окружающие в непонятках, что же их удерживает рядом? А вот я думаю - самое серьезное семейное дело: развод. И разводится будут, пока их на развод не останется.
«Все предрассудки прочь отбросив, но чтоб от Бога по секрету, свинину ест мудрец Иосиф и громко хвалит рыбу эту». И. Губерман
Довелось мне как-то поучаствовать в заседании Политбюро Народно-Демократической партии Афганистана. Правда, уже бывшего и в неполном составе. Собралось оно году в 96-м в помещении одного киевского проектного института, где фирма афганских беженцев арендовала помещение. Увы, все товарищи члены Политбюро и иже с ними порвали со своим лузерским революционным прошлым, свершили “хадж” в Мекку и из не очень верных ленинцев конвертировались в благоверных мусульман. А заседание было посвящено не какоq там политической фишке - всего-ничего чьему-то дню рождения. И наряду с традиционным пловом товарищи очень даже активно кушали горилку, закусывая Салом. Чтобы не выглядеть попрекателем куском Сала, я уж про Него смолчал. Но в остальном поинтересовался - как же так, Коран запрещает пить! На что афганские товарищи возразили:
История навеяна опусом № 10 от 28.02.02 о том, как на практических занятиях по микробиологии в университете студентам для опытов давали пробирки с желтым поносом, и одна студентка блевала при виде этих "жидких фекальных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету, что там для имитации разведена горчица. После этого бедная девочка блевала при одном виде горчицы.
Точно такое же рвотное отношение у меня сложилось к маслинам после случая на песчаном островке, что напротив РОУ-2 (ремонтно-отстойного управления), под двумя выдающимися достижениями отечественной электросварки, цельносварными гигантами: киевским мостом им. Патона через Днепр и статуей украинской Родины-Матери. На этом РОУ я держал моторку. Официально остров назывался "Малым", но в простонародьи его окрестили "Островом Нетерпения" - из-за 5-минутной близости к городу: если кому приспичивало с Дамой-с (пока не остыла) или Выпивкой (пока не нагрелась), остров немедленно вбирал его в свои гостеприимные, пусть и загаженные, кущи. Здесь, на острове, мой королевский пудель Атос II-й подружился с годовалой козьей парой, Иваном да Марьей, или, как для своих, Ванькой и Машкой. Они втроем носились по острову, козы помогали Атосу гонять ворон и чаек, он их защищал от фокстерьера Федьки. Атос учил коз плавать по-собачьи, они его - бодаться по-козлиному. К Машке у Атоса возникло Чувство. Оно и понятно: за хорошей Дружбой прячется Любовь. Но Ванька сестру к другу не ревновал. У коз была сложная литературная биография. В месячном возрасте их подарили с голубым и розовым бантиком на юбилей маститому письменныку. Он, настрадавшись с неделю (пусти козла в дом, да еще с козой, да еще в грудном возрасте!), передарил еще кому-то, тот - дальше. В общем, бедные козлята-сироты сделались переходящим призом, доставляя истинную радость очередному призеру не в минуты награждения, а в момент расставания. В конце-концов козы очутились у матроса-цыгана с РОУ, мелкого мафиози (спекуляция бензином, перепродажа краденых моторов и лодок, браконьерство). Его так и звали - Цыган. А коз ему подарили уже ПОД НАРЕЗ, но сентиментальная ментальность пьяницы не позволила выполнить обещание, хотя однажды он был к этому очень близок: Ванька да Машка едва не расстроили свадьбу любимой племянницы. А свадьбу эту готовили на острове долго. Визжали пилы, стучали молотки: строились столы да скамьи на пару сотен гостей, и, на случай непогоды, навес. Цыган угрожал наладить паромную переправу, но, поостыв, остановился на катерно-лодочном варианте, и даже в мою лодку «Прогресс-2» вместимостью в пять человек набивалось 8-1О, не считая Атоса: пес ни в какую не хотел оставаться на берегу, если я уплывал. Конечно, рисковали, но, в конце концов, народу много, если бы кто и УТОП, свадьба гостями бы не оскудела. На время переправы и встречи гостей на берегу охрану свадебного стола от птиц и других незванцев вменили ветерану КГБ. Но у того сдали нервы, хуже нет - догонять или ждать, особенно рядом со спиртным, и он приступил к свадьбе сильно досрочно, выжрав бутылку водки. Из-за этого у него сначала притупилась, а затем и вовсе пропала чекистская бдительность. Да и какая к черту бдительность под свадебным столом, куда он сверзился с лавки, да в глубоком сне, в который он погрузился до следующего дня? Когда же шумная компания гостей была с побережья приглашена к столу, всем захотелось топиться от зрелища ужасающего погрома: козы порезвились от души. К счастью, бутылки, кроме зажатой в крепкой руке нетерпеливого ветерана, были нераспечатанными, а вот салаты, закуски... То, что козы, мягко говоря, нарушили целостность многих блюд, еще полбеды. Но они густо усыпали все черными шарами, подобными тем, которые бросают в урны Тайного Голосования члены ученых советов. Правда, козьи черные шары оказались намного меньших размеров, зато по количеству очень превзошли численность любого научного кворума. Это дало основание находчивому Цыгану объявить их МАСЛИНАМИ. И когда гости уже достаточно УКУШАЛИСЬ спиртного, многим нашенские, козьи маслины, пришлись... Народ - неприхотливый, при обильной выпивке хрена какой там закус - "усе равно блювать". А после этой свадьбы мне хочется блевать при одном виде маслин: все мерещится их козье происхождение. И когда при мне распечатывают банку с импортными, например, греческими маслинами, по_Станиславскому, не верю: разве в Греции, где все есть,- нет коз? Наконец, как же Цыган не прирезал мерзавцев на месте преступления? Увы, жизнь Ваньки и Машки была спасена тем, что у Цыгана неделю после свадебного перепоя и последующих похмелений все выпадало из дрожащих рук, не фиксировался взгляд... А там история приобрела легендарный флер, и загадочная цыганская душа полюбила коз, как родных, оценив их романтический поступок: бросить смелый вызов всем традициям и обосрать свадебный стол могли только очень продвинутые приколисты!
Знакомый фокусник поделился воспоминаниями о выступлении в цирке-шапито в славном городе Черкассы. Дело происходило году эдак в 57-58 прошлого столетия, когда советский народ снова сурово насупил брови. В этот раз -по случаю разоблачения культа личности Сталина Нашим Никитойсергеичем Хрущевым... Какое это имеет отношение к выступлению фокусника? А самое непосредственное – «Что, - говорит, ни делаю - в публике ноль эмоций, каменное молчание. Колоду карт вокруг себя запускаю – ничего! Тогда прошу жену-ассистентку принести горящие факелы (дорогого стоит) – ничего... Живого петуха из пустого цилиндра – ничего! Стаю голубей – ничего!! Тогда уж показываю свой самый прикольный номер - прокалываю щеку спицей (сложный номер, не больно, но требует большого напряжения)... А вот это хоть кого-то проняло – с галерки раздалось: - Жлоб! А типер у глаз воткни! »
Кто мне откроет Беспредельность мира? Его дымы, и краски, И разлуки. Уходы. Встречи. Запахи и звуки. Гудеж шмелей. И деток щебетанье. Чужих земель Невыданные тайны?
Кто, кто? А вот кто:
Историями радости и горя Плеснут мне волны Средиземноморья. И дозу впечатлений Мне отмерит Земля еще таинственных америк. Ливанский кедр. Арктическая пихта. И пирамиды строгого Египта. Индейские засушенные скальпы. И снежные застуженные Альпы...
Пускай застыну Или где-то гробнусь - Вращайся подо мной Любимый глобус! И этот мир, Громадный, мудрый мир Открыть мне можешь Только ты, ОВИР!
НАСТОРАЖИВАЮЩАЯ ПРЕАМБУЛА. Оставшийся один после рабочего дня сотрудник и начавшая трудовой вечер уборщица, да если еще молодая - это целый пласт бывшей совдействительности, какие только коллизии в такой ситуации не происходили! Как, например, в истории № 24 от 30 января 2002 г. , и то ли еще будет! Оно и понятно - с одной стороны, у Него, просидевшего часов 10-12 лицо уже бледное, потому как почти вся кровь отлила в нижнюю часть организма и давит на подсознание в определенном бесстыжем месте. Таким образом, часто подсознательно, появляется СПРОС. С другой стороны, возникает ПРЕДЛОЖЕНИЕ в виде Еі - молодой женщины в самом соблазнительном виде: с подоткнутой юбкой и в позе, весьма близкой к коленно-локтевой. Да еще делает этим всем круговые махательные движения, замачивая, а затем протирая, пол. Я бы рекомендовал всем дознателям, вместо пыток, силового или психологического воздействия, просто привести ядреную бабенку помыть пол у следователя на глазах допрашиваемого. И предупредить, что если он немедленно не приступит к даче самых искренних показаний, то женщина уйдет. Думаю, всякие там пытки быстро исчезли из арсенала следствия, а признания стали бы давать самые фанатичные аль-каедовцы, и американцы давно бы уже отыскали Беню Ладена (я даже знаю, где: в Одессе на Привозе). Что же касается всякой там моды-косметики-парфюмерии-галантереи-бижутерии - вся эта наносная шелуха для внутреннего потребления в женской среде. Мужикам это все по фигу, женщина имеет в его глазах самый привлекательный вид, когда подносит стопочку, моет пол, стирает белье... В общем, когда занята Настоящим Делом, а не все эти фигли-мигли. Потому в упомянутой ситуации - сотрудник-уборщица - все располагает к близости, физической или духовной, а на худой конец - к излияниям души.
ОБЕСКУРАЖИВАЮЩАЯ АМБУЛА. Последнее в подобной ситуации и произошло у меня с уборщицей, когда она в трудовом порыве добралась до моего рабочего места. Я любезно отъехал на кресле от компа, а она давай меня обметать. Я ей и говорю (дальше кое где - на украинской мове, чтобы не утратить смачность): - Чого це ви мене обмiтаєте, це ж погана прикмета - я бiльше не женюсь! Она аж замерла на швабре: - То ви шо, ще не одруженый? - Нi, одруженый! - А скiльки разiв? - Один. - А скiльки ж вам рокiв? - 40. И тут она вдруг разразилась такими слезами, что пол уже можно было и не мыть, осталось только насухо протереть. Я удивился - с чего эт она так? Может, чем обидел? - Нi,- отвечает бедная женщина,- я вiд того, що вам вже 40 рокiв й ви тiльки один раз одруженый! А в мене брат - 28 рокiв, а вiн вже, падлюка, в сьомий раз женыться! И тут на меня обрушился водопад о бурной брачной деятельности ее брата. Остановить ее уже не было возможности, потому, делая вид, что слушаю, я продолжал свою работу, но что-то ко мне прорывалось типа... первый раз в 16 лет... у нее трое детей плюс двое от него... потiм Любка из Броваров.. двойня его, но не от него... алименты.. милиция.. потiм Надька... його дiти, ii дiти.. В общем, за 11 лет у него оказалось что-то около двух десятков детей своих, приемных, неприемных и спорных... - Й це вже йде в сьомий раз одружуватись! Я йому кажу - краще б вчився, бо й розмовляти як людина не вмiєш, тiльки мукаєш, як корова. Та хоч пожалiй мать, скiльки ти ще будеш, падлюка, жениться!. А вiн менi й каже: «СКОЛЬКО ПРОКУРОР РАЗРЕШИТ! » ... Тут уже я чуть не упал на backspace (а вы понимаете, чем это чревато для проделанной за день работы!), представив себе визит этого вечного жениха к прокурору за очередным разрешением! Ведь в Совке официально жениться можно было лишь три раза, и то уже по моральному кодексу строителя коммунизма такой тип считался многоженцем. Все следующие браки - только по разрешению прокурора, если тот сочтет обстоятельсва разрыва прошлых браков уважительными, а нового - вескими. И можно себе представить, как этот косноязычный бедолага (ежу понятно, что гораздо лучше у него получалось другим органом!) аргументировал свою просьбу и, самое странное, как он получал прокурорское благословение на следующий брак? Думаю, прокурор вряд ли дослушивал просителя до конца, но удовлетворял его просьбу, чтобы поскорее сдыхаться от явного же кретина. Вот если б записать беседу этого брачного любителя с прокурором - вот это была бы история, как минимум, года!
Алик, во время изложенной истории - единожды женатый
РЫБАЦКАЯ ИСТОРИЯ (поймут только рыбаки, остальные отдыхают). Мы с женой и королевским пуделем Атосом Вторым каждый год отдыхали на лодке в самом чудесном месте на Земле - в урочище Конча-Заспа, что в 25 км от Киева вниз по Днепру, на берегу Ольгинского пролива. Кроме нас, стояли еще моторки и парочка водных дач. ... И каждый уик-энд мы наблюдали, как один капитан фешенебельного катера приплывал попеременно с двумя дамами, примерно одного возраста - между "бабий век" и "ягодка опять", одного калибра, очень похожими друг на друга, особенно купальниками. Или они у них были совершенно одинаковыми, или это был один и тот же инвентарный купальник с катера. Дам можно было различить только по поведению: которая сразу начинала мыть, чистить, стирать, пока Он млел в шезлонге, - была СУПРУГА. А когда он привозил ЛЮБОВНИЦУ, ситуация менялась зеркально: сразу начинал мыть, чистить, стирать - он, пока Она млела в шезлонге. ... Соседи-мужики наблюдали за этим с глумливыми ухмылками, а женщины каждый раз выражали блудливому капитану глубокое возмущение: как не стыдно, вокруг взрослые люди, дети. Собаки, наконец. И пора ему определиться, с кем приезжать сюда, а с кем - останавливаться в другом месте. Он соглашался, каялся, но просил войти и в его безвыходное положение:
ПОЦЕЛУЙ ГЕНЕРАЛЬСКОЙ ДОЧЕРИ. Помните Бендера: «Меня любили домашние хозяйки. И одна женщина - зубной техник»? А вот меня в то самое августовское воскресенье, в самый канун ГКЧП, лично, нежно и страстно поцеловала Генеральская Дочь! К этому довела история, воспоминания о которой навеяла подводная история № 5 (в отобранной десятке от 12.07.02).
... Он был Титулярный Охранник. Она - Генеральская Дочь. И, пока Папа убыл на несколько дней по долгу воинской службы, Она по велению сердца отдала Любимому самое дорогое: Бельгийское Ружье из крутой генеральской коллекции. Всего-ничего на субботу - порисоваться перед Шефом в утиной охоте Фирмы. На каком-то жутко пернатом Озере в Житомирской области. Как там прошло это, пуще неволи, мероприятие - история умалчивает. Но после первого же выстрела Любимый то ли сам перевернул утлую резиновую лодочку по пьяни, то ли лодочка, рассчитанная на сухонького пенсионера, по своей инициативе затонула от веса шестипудового Амбала со сломанными ушами... Как бы там ни было, после этого миникораблекрушения Амбал выплыл на берег. А ружье - нет. ... И до Папиного утреннего возвращения и опохмелки в понедельник надо было за воскресенье кровь из носа вернуть Ружье на ковер (афганский, настенный). Иначе на Ковре (иранском, напольном) могла оказаться родимая Дщерь.. Которую Папа, несомненно, любил. Но не так сильно, как свою коллекцию. В общем, последствия невозвращения Ружья были непредсказуемы - от Справедливого Расстрела на месте Дочери с Амбалом до Генеральского Харакири именным Кортиком, юбилейным подарком командующего КВО. Вечером в субботу обратились ко мне как аквалангисту. Но не по адресу - пресноводные подводные охотники аквалангом, как правило, не балуются: во-первых, не по-игроцки - с рыбой надо быть на равных; во-вторых, ни к чему, глубины - 4-8 метров, обследовать надобно большие пространства, больше плывешь на поверхности, в заветных местах ныряешь, затаив дыхание на пару минут. Охота длится 5-6 часов, из них «чистое» время под водой - минут 40-50. А двух баллонов акваланга хватает на 40 минут. Плюс возня со снаряжением, компрессором. Потому своего акваланга у меня категорически не было, а приятели пообещали «устроить» только к полудню воскресенья. Да еще доставка к Озеру... В общем, не дожидаясь акваланга, вожделенного лохами-потерпевшими, я собрался выступить в своем обычном комплекте - маска-трубка-гидрокостюм. Ну, еще прихватил родное подводное ружье - на случай романтической встречи с какой рыбиной, да и страшно без оружия в незнакомом месте, не зря же народ бает про молодых водяных, пожилых русалок... Потерпевшим же велел припасти еще с десяток кирпичей, несколько буев и моток белого троса - разметить район поиска для планомерного прочесывания. Ну, еще набили «Джип» всякой снедью - гидрокостюм-то «мокрый», если нырять целый день - надо «подогреваться», да и народ одним оглушительным магом да громким матом сыт не будет. В воскресенье собрались... выбрались (из Киева)... добрались (до нужной местности)... в жарком споре отыскали (Озеро)... определились с местом поиска (где-то с полгектара водной глади)... На все это ушло часов пять - и солнышко засветило под хорошим углом. Я объяснил зондер-команде, как установить буи да ориентиры на берегу, а сам уплыл метров на 150 от указанного места кораблекрушения, чтобы не схлопотать кирпичом по голове при разметочных работах, поохотиться на рыбу и заодно провести рекогносцировку. На поверхности Озера видимость была с метр. Нырнул оценить ее у дна. Опасался илистого - оказалось глинистым. С ужасной видимостью - надо было плыть почти вплотную ко дну. Зато первым же предметом, в который буквально ткнулся маской, стало то Самое Ружье. ... Вот так я уподобился Колумбу, который совсем не там искал Индию, а открыл Америку! И я искал - рыбу, а нашел - Ружье, тоже совсем в неправильном месте. Главное же, не Великий Колумб, а скромный Я неожиданно сподобился нежного и страстного Поцелуя Генеральской Дочери.
Если Вы имеете в виду Генсека ООН, то имейте к нему и подобающее уважение: он не Кофе Анан, а Кофи Аннан. Что касается непосредственно вопроса – не родственник ли он мне? – оцените сами: он произошел от обезьяны в 1938 году, я же, простой смертный, продукт длительной эволюции от того же предка - по теории Дарвина. Да, того самого Дарвина, именем названы премии дуракам-самоубийцам.
Русские ленивые как суки, алкоголики и распиздяи. Такое впечатление всегда складывалось у меня при проезде через русские деревни.Трезвого мужика днем не встретишь. И нищета кругом и срач... Тьфу! Шоб нас заебать у вас духу не хватит. А то пораскрывали хавальники все на одного, нашли до чего доебаться. "Русский сайт!" бля, делается в Америке немцем при помощи евреев, даром что "ру". Заходят сюда все, а не только вы, истории присылаются не только русскими, так отчего же это ваш сайт? Мне в общем пох, русский, хохол, молдаванин, еврей, но когда вот так начинают пиздеть - хохлы мол, валите с сайта, то становится очевидней что у вас там сейчас происходит в плане национализма. Не хочу касаться темы терроризма... У вас что проблем больше нет, кроме как щемить кого-то по национальному вопросу? Извините за грубое начало, просто не люблю когда на меня наезжают и отвечаю тем же.
Харьковчанин. ---------------- Вот пожил в вашем Харькове полгода. Ни разу украинского слова не услышал. Даже ваши нацики с жовто-блакитными прапОрами(перевести надо? Нет? Желто-голубыми флагами, если не знаешь.) и те говорят, что "москалей надо вешать" по-русски. Спасибо, хоть "москали" на мове говорят.
... Не комментарий, а так – мнение по истории № 2 («Читательская десятка» 4.01.05). Приведу ее, пожалуй, полностью.
«я когда маленький был, мне прям на голову голубь накакал. а потом уже в универе я на концерте каком то был, и мне опять (только на сей раз на штанину) насрал, по ходу, тот же самый голубь. но я его запомнилу, сцуку!!! тока попадись он мне на глаза, старый уже небось, а так и норовит подпортить мою репутацию в очередной раз.»
Вот бы автору на первой строчке и остановиться:
«я когда маленький был, мне прям на голову голубь накакал.»
Какой бы получился шедевр! Тут тебе и сентиментальный мотив («когда маленький был»), и трагическое совпадение («прям на голову»). И мысли о борьбе за мир во всем мире (голубь, никак, символ мира). Да накакал – вечная музыка. А голубю-то каково с этим жить дальше – накакал на голову невинного маленького. Птичку жалко... До слез.
... Кароче, какая бы славная история получилась! Ан нет нет, Остапа понесло – тут тебе приплелся и универ, и какой-то к ляду концерт, и обосранная штанина, которую главный лирический герой истории, скорее всего, сам и обосрал, ужравшись в буфете: да он же явно прокемарил там весь концерт.
Всем этим лишним дополнением автор убил мысли. Придушил фантазию. Подрезал крылья. Да и ваще вызвал раздражение своим шибко образованным в универе героем (ученый, блять!), концертом (небось, на билетик-то скинул скока там баксов!), да еще репутацией зарисовался. А сам-то со своим университетским образованием, эстетскими поползновениями и прочими притензиями на интилихентность (ах, его обосрали, какие мы нежные!) - проявил жлобскую злопамятность и просто бандитскую готовность въячить слабую престарелую птицу, вся вина которой – отсутствие жилья, элементарного удобства и печальная необходимость срать на лету. Да без туалетной бумаги, теплой водички с ароматизированным шампунем да мягких салфеток. Где уж там уследишь, кто под твоей несчастной жопой ошавается, не найдя себе другого места на этой огромной голубой планете Земля.
... Это не упрек автору, а так, мнение собрата по клаве, который на своей шкуре прочувствовал, как важно вовремя остановиться, и вот уже три года сам никак не может этого сделать.
... И когда это сделает? Не знает... Не дождетесь!
Вопрос знатокам: что такое столешница? Художественно оформленная крышка столика со всякими прибамбасами или весь столик с такой крышкой. А то вот хочу прислать историю, гле пока называю "столешницей" все вместе, да боюсь попасть впросак, и меня в ваших же комментариях наругают и подымут на смех. Заранее благодарен - как вы решите, так я в истории и назову.
В первые дни нашего приезда в Сан-Франциско собрались мы с Олегом пройтись туда-сюда вокруг нашей гостиницы, осмотреться, так сказать. И так удачно нашли в соседнем квартале кафе для голубых. На следующий день подсуетились, приоделись, накрасились и отправились наносить визит заокеанским единомышленникам. Зашли мы в зал, а там одни черные. Олежка долго и задумчиво рассматривал присутствующих, а потом обернулся и сказал: - Та ладно, абы нэ москали !
"По-утрам - шершавы звуки, ярок свет и волос смят; ватно-непослушны руки, вяло-равнодушный взгляд. По-утрам - ленивы мысли, каша в голове из снов; тяжело проснуться,если встать с постели - не готов". Юрий Татаркин. Перл № 3 за 02.11.06
Шершавы звуки, ярок свет и волос смят. Во рту поночевал коней отряд. Тошнит вчерашним от бровей до пят, А руки по-предательски дрожат.
И жизнь - говно, прокисшее говно! Готов себя живьем похоронить... Поэту посоветуешь одно: Да пить, Татаркин, надо - меньше пить!
"Русалки,должно быть,пахнут рыбой, лешие - лесом,домовые - домом. Ты - фиалками пахнешь,а приходишь - нервной и грубой, об о всем ,походя,рассуждаешь с апломбом. Я молчу терпеливо,нейтрализует запах, пряный аромат фиалок отупляет разум. Ничего,зима недалече,глядишь и заполучу насморк,- нюх потеряю.Выскажу - все,не успеешь моргнуть глазом." Юрий Татаркин. Перл № 3 за 06.10.06
Твой нервный вид и грубость поведения Жестокая проверка для терпения. Живу себе, нанюхавшись русалок, Под артогнем твоих суровых скалок. От запаха фиалок туп мой разум, И ты это используешь, зараза! За это я тебе подстрою лажу: Придет зима – соплями перемажу. А за твои похабные апломбы Получишь в зубы – вылетят все пломбы. Я человек возвышенной культуры. Бля буду, поэтической натуры.
Я памятник себе воздвиг нерукотворный, Не зря на сайте конопатив дни. Вознесся выше он главою непокорной Заглавной мордуленции Свиньи.
Нет, весь я не уйду - душа в заветном КиО Мой прах переживет и тленья убежит - И славен буду я, доколь в "Ан.Ру" игриво Стебаться будет хоть один пиит.
Слух обо мне пройдет во всем Рунете, И назовет меня всяк сучий аноним, И гордый Мчс, и Гот с дымящей... этой, И даже Флуд-паскудник, жопа с ним!
И долго буду тем любезен я народам, Что Алика в пародии втравил, И афоризмы оглашал я ротом, И даже Составителю грубил.
Хотению мому, о муза, будь послушна, Обиды не страшась, упреков и вранья, Хвалу и клевету приемли равнодушно, И не оспоривай меня.