Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Польский президент Квасьневский предложил устроить украинские перевыборы на Рождество и провести их в Польше. Он гарантирует прозрачное и справедливое голосование граждан своей страны.
В качестве предыстории – старый стишок, свежая ближневосточная зарисовка и средней свежести басня с моралью.
СТИШОК: «Как заметил мудрый вождь, Нас ничем уж не проймешь: Как в глаза нам ни плевали, Мы кричали: это дождь! В.Каменев
СВЕЖАЯ БЛИЖНЕВОСТОЧНАЯ ЗАРИСОВКА: «Арафат плюнул в палестинского генерала и получил ответный плевок» http://www.newsru.com/world/15sep2003/arafat_.html
БАСНЯ С МОРАЛЬЮ: Один верблюд гнул свой горб и плевал на свою внешность. Подошел к нему другой верблюд, посмотрел на его облезлый вид. И тут же в него плюнул. Оплеванный верблюд вознегодовал: «За что? За то, что я, верблюд, гну свой горб и плюю на свою внешность? » Мораль: если ты плюешь на себя, то и другому плюнуть хочется.
А ВОТ, НАКОНЕЦ, И САМА ИСТОРИЯ...
... Года в четыре Юлечка вдруг стала плеваться. Увы, каждый ребенок в своем развитии повторяет эволюцию человечества. В конце конце слюна – не самое худшее, что срывается с языка. И на слюне сложился целый слой субкультуры – и «наплевательское отношение», и «плевок в лицо», и «слюнтяйство»... Да много чего еще, связанного с депортацией слюны, быстрой или медленной, в разные адреса... И вот на этом этапе повторения эволюции человечества Юлечка стала плеваться во все и всех, на все и вся. Экая нигилистка! И дорогому папочке досталось. Понятно, что от любимого чуда – тот случай, когда действительно «божья роса». Но – непорядок. Принялся за воспитательную работу. - А если я в тебя плюну? - А умеешь? Я не мог, конечно, сразу блеснуть перед дитем всем мастерством, нажитым за школьные и студенческие годы, аспирантуру, научно-производственную да общественную деятельность. Был не в последних в плевках жеванной промокашкой через трубочку, просто плевкам в длину и высоту, на меткость и кучность... Да и сейчас доплюну до любого потолка. Правда, уже не за счет грубой силы, а отточенной техники. Однако в педагогических целях и поддержания отцовского авторитета, попросил Юлечку принести газету «Вечерний Киев», ненавистную большинству киевлян, но любимую моей тещей. И на глазах изумленной дочки за один плевок покрыл весь газетный лист. Но не успел оглянуться, как донельзя восхищенная Юля выхватила газету и с восторгом понеслась похвастаться моим высоким искусством теще, упорно громко умирающей уже много лет: - Булечка! Посмотри как папка одним ПЛЮВОМ обслюнил мне всю газету! Хочешь, он и тебе плюнет, дай, пожалуйста, другую! Старуха встрепенулась и, сделав паузу в умирании, прошипела:
Навеяно мелькнувшими в «Комментариях» воспоминаниями об известном советском дуэте эстрадных артистов. Один из них был крепкий семьянин, у другого с этим не сложилось. И вот где-то в середине 70-х этот другой пришел в гости к моему шурину-юмористу. Там собралась компания таких же.
Артист привел с собой новую пассию, довольно известную топмодель тех времен. Мне запомнились ее невероятно длинные - ресницы, глаза, ноги и пальцы. И в какой-то момент застолья она с небыкновенным изяществом держала в левой руке длинную дамскую сигаретку, а в правой, с не меньшим изяществом, - бутерброд с сухой колбаской.
Бутерброд она вкушала маленькими кусочками, не прекращая курить: затянется... откусит... медленно прожует... откусит.... затянется. И когда приближала ко рту левую руку с сигареткой, правую отставляла в сторону-назад-подальше. Видать, чтобы бутерброд не пропитался дымом. Когда же откусывала бутерброд, так же отставляла левую руку. Видать, чтобы сигаретка не пропахла колбаской.
В общем, красивая породистая женщина, и красиво курила-кушала. Все невольно залюбовались. Все - кроме тоже красивого породистого белого королевского пуделя Атоса Первого. Этот настолько обалдел от запаха колбаски, что утратил чуство прекрасного вкупе с королевским достоинством. И когда красавица в очередной раз отвела руку с бутербродом в сторону-назад-подальше, чудовище придвинуло длинный собачий нос почти вплотную к бутерброду и умоляюще глядело в хозяйку, мою сестру, нервно глотая слюну.
Та подала знак: можно! И кобель так нежно и осторожно откусил кусочек, что девушка ничего не почувствовала. Да курнув, откусила бутерброд со своей стороны, после чего опять затянулась сигареткой, беспечно отставив правую руку к нетерпеливо поджидавшему пуделю. Тот куснул в свою очередь, и этот цирк повторился несколько очень похожих раз.
... Увы, когда зарабатываешь на жизнь тем, что вызываешь смех у других, самому не до смеха. Потому юмористы за столом сохраняли каменную сурьезность, пока красавица, пусть и невольно, необыкновенно изящно делила с собакой хлеб свой насущный (с колбаской).
Когда же после нескольких откусов с обеих сторон бутерброд съежился до узкой полоски, красавица, наконец, обнаружила чудовище за спиной. А оно, потеряв уже и всякий стыд, норовило отобрать последнюю пайку аки оголодавший зэк у соседа по нарам. Конечно, добрая самаритянка возжелала угостить песика уже осознанно, но сначала вежливо справилась у хозяйки – будет ли Атосик ЭТО кушать? Тут уж хозяйку опередил уверенный хор юмористов:
- БУДЕТ!!!
... И благородный Атос не обманул ожиданий своей милой сотрапезницы. А со временем с ней и породнился – как «мама» его внука она стала приемной «дочкой».
Медведев строго предупредил Обаму: если США пойдут на развертывание ПРО в новых странах НАТО, сомалийские пираты перенесут район своих действий к берегам Северной Америки.
Еду по 101 хайвею с утречка на место очередной трудовой вахты. Уши и приемник настроил на 740 частоту - спортивную передачу на канале KSBS. Ведет оч-ч-ч-енно крутой американский комментатор (имя не называю - неровен час, затаскает по судам). Энциклопедия - кто где кому питчер (бейсбол), какая до какого ветру клюшка (гольф)... Короче, знает мельчайшие подробности всех видов спорта. Но - американских. Европейский же футбол - так, развлекушка больше для мисс и миссис, они в нем и сильнейшие в мире. А тут - сенсационная победа на чемпионате мира по футболу мужской команды США над сильной португальской сборной. Вопросы к комментатору, естессно, по этой горячей теме. А он в ней - без понятия. Оказывается, и самого матча не видел. Его подвергают укоризне, как же так - вам пропустить такую игру! Он не растерялся: - Знаете,- говорит,- я не поклонник ПОРТУГАЛЬСКОЙ сборной!
... Я чуть из траффика не выпал!
Алик, фан российской команды (рiдна украинская отдыхает)
- Что такое короткая рокировка? - Когда Медведев меняется с Путиным креслами на 4 года. - А что такое длинная рокировка? - Когда Путин меняется с Медведевым креслами на 8 лет.
Ша! Еще не вечер: может, в программе новогоднего праздника предусмотрен отстрел всех зайчиков из настоящих охотничьих ружей. Так что «огоньки-фонарики» - гоиш мазл.
Из серии малых эпизодов в автобусе № 38, что ходит по бульвару Гири в Сан-Франциско.
Разболелся у меня левый голеностоп - и надели мне на ногу такой специальный сапог, подметка да липучки. Снимает нагрузку с поврежденного места – по-медицински называется лангет. Захожу в автобус, сажусь на переднее сидение и оказываюсь рядом с девахой. Все на нас заглядываются, улыбаются, но ничего не говорят – privacy, мля! Я в непонятках – вряд ли мы смотримся «сладкой парочкой». Уже хотя бы потому, что девица лет на 40 помоложе. А потом, перехватив чей-то взгляд, врубился: у нее на правой ноге точно такой лангет, такого же черного цвета, как у меня на левой, и рядом они выглядят как ДВЕ НОГИ одного человека. Девица, тоже обнаружив совпадение, первой указала на свой лангет: - Motorcycle (“мотоцикл”). В ответ я указал на свой: - Age (“возраст”). … И больше – ни слова. Поговорили.
- Дорогая, знаешь, я опять работаю в выходные! - Так и поверила! - Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на работу, он подтвердит! - Я так и сделаю! - Хорошо, но имей в виду - эта услуга платная! - В смысле?! - За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета 500 рублей.
На военной кафедре Пензенского ИСИ преподы, в основном, подобрались ничего, каждый, как говорится, «слуга – царю, отец – солдатам». Разве что у полковника Б. был маленький бзык по теме великорусского шовинизма: видать, во время службы в армии он увлекался старинной русской воинской забавой - гноблением «чурок»-среднеазиатов.
И в институте, за неимением среднеазиатов или хотя бы кавказцев, в чурки записал меня как еврея и мордвина Бакина. Да всячески доказывал нашу неполноценность. Но мы с Бакиным были отличниками, и я – вольно, а Бакин невольно, лажали товарища полковника.
... У мордвина Бакина были проблемы с русским языком. Может, из-за этого он был очень скован и застенчив. Сдавая рапорт полковнику Б., он просто терялся. Мы, курсанты, решили его (Бакина, а не полковника) поднатаскать.
В кабинете в числе прочего саперного оборудования стояла сваезабивная баба. Бревно-свая отесывалась сверху по размерам металлического оголовника, и получалось вроде как туловище человека и голова, по контуру напоминая мишень. Мы на «голове» изобразили лицо, а на покатых «плечах» намалевали полковничьи погоны.
Бакин этому макету полковника рапортовал, а взвод валялся от веселухи. И Бакин, слишком увлеченный репетицией рапорта, прозевал явление оригинала, который, ессно, озверел: - Эт что, по-твоему каждое бревно может быть полковником? Перепуганный Бакин: - Никак нет, не каждое!
Я становлюсь застенчивей Весной. Устали ноги, Набухают почки. И Дам ушедших Грустные цепочки Несмелою проходят чередой.
Я становлюсь застенчивей Весной. И каждый раз, застегивая брюки Под дубом или вешнею сосной, Беру себя, как пьяный, на поруки.....
И дни мои Уходят чередой Событий. Встреч. Деяний и свершений. И я, поэт уже немолодой, Все становлюсь Добрей и совершенней... ... Плюс странная застенчивость Весной.
ВИЛЛА НА БЕРЕГУ МОРЯ.. ЯХТА... КРАСАВИЦА (ностальгические воспоминания из Б/СССР)
Был у моего НИИ договор с одним одесским проектным институтом. Контрагентом по договору выступал зав. отделом Оскар Маркович Ривкин, дядя солидной комплекции. Мы попеременно ездили в командировку друг к другу, он - в Киев, я - в Одессу. И как-то в его присутствии из механической мастерской принесли мой заказ - стальные наконечники для гарпуна подводного ружья. Любопытный одессит заинтересовался их конструкцией, слово за слово - и он, узнав, что балУюсь подводной охотой, пригласил в Одессу, на дачу своего друга на Большом Фонтане. Он живописал мне ВИЛЛУ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ, ЯХТУ, СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ ДЛЯ ПОДВОДНОЙ ОХОТЫ, КРАСАВИЦУ-ЖЕНУ ЕГО ДРУГА. - И все - в вашем распоряжении,- посулил он.- Включая красавицу-жену. Мои сотрудники, слыша такой разговор, навострили уши, а когда Оскар Маркович ушел, на меня насели, типа, шеф, вам надо срочно в Одессу - не упускать же такой шанс пожить НА ВИЛЛЕ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ С КРАСАВИЦЕЙ-ЖЕНОЙ ЕГО ДРУГА, ПОПЛАВАТЬ НА ЯХТЕ, ПООХОТИТЬСЯ С СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕМ! И в свою очередную командировку в Одессу я, не очень-то поверив в фантастическое обещание ОДЕССИТА, как обычно, снаряжение взял свое и поселился у родни в Лузановке, где каждый день до и после работы заныривал за рыбой и крабами. А что же обещанные ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА..? При встрече Оскар Маркович поинтересовался, когда я возвращаюсь в Киев. Хотя у меня был билет на вечер воскресенья, ответил - в пятницу. Он стал бить себя в грудь, хвататься за голову - в общем, проделал комплекс упражнений, от которого даже вспотел, и, чуть не плача, утирая лысину, выразил б-а-альшое сожаление: - Ах, как неудачно! Вот если б вы остались на субботу - тогда мы поехали на Большой Фонтан, а там - ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА. Я ему тогда: - Ладно, сдаю билет, остаюсь на субботу! Он мне, обрадованно,- ну, слава Богу! Я вам только позвоню вечерком и договоримся, когда за вами заехать утречком. А вечером звонит, дескать, в субботу срывается, Большой Фонтан на месте, а вот яхта в море с женой-красавицей и снаряжением. Но вот если б вы остались на воскресенье - тогда уж точно: ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА... Я опять соглашаюсь, и опять - отлуп. С тем и уехал. В понедельник появляюсь на работе. На меня народ наваливается - ну, как там ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА..? Я им, естесссно, правду. Все хохочут - Одесса! А на следующей неделе он появляется у нас и, как ни в чем ни бывало, приглашает меня на ВИЛЛУ... ЯХТУ... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦУ... Тут мои подчиненные хватаются грызть карандаши, закусывать локти.. В общем, делают все, чтобы громко не расхохотаться. И тут я не выдерживаю: - Знаете что, дорогой Оскар Маркович, у меня нет ВИЛЛЫ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ - всего-ничего будочка на берегу Днепра, на лодочной стоянке. У меня нет ЯХТЫ - всего-ничего всенародная лодка «Прогресс-2» (это водный «Запорожец»). СНАРЯЖЕНИЕ ДЛЯ ПОДВОДНОЙ ОХОТЫ у меня есть, правда не СУПЕР-ИМПОРТ, а кустарный собственноручный самопал. И нет у меня друга с КРАСАВИЦЕЙ-ЖЕНОЙ. Но я приглашаю вас к себе на лодку. Конечно, мое предложение куда хуже вашего. Но у него есть маленькое преимущество: оно РЕАЛЬНОЕ. И как только, так и сразу! Он, глазом не моргнув: - Согласен! И через полчаса мы уже были на лодке, еще через час - в урочище под Киевом Конча-Заспа, где я настрелял рыбы, сварил ухи, напоил, накормил и поплавал этого швыцера... А на следующее утро, у меня на работе, он, на вопрос моих сотрудников, как ему понравилось, ответил: - Замечательно!- Но, с выражением лица Галилея, когда тот произнес знаменитое: «А все-таки она вертится!», продолжил, - Вот когда вы попадете на ВИЛЛУ МОЕГО ДРУГА...
Зачем ты чувства растревожил? Зачем ты обнажил скелет? Зачем сказал ему, что я моложе Его на 39 лет? Я в старости сумела полюбить. Ах, некому тебя побить. Любовь нечаянно уходит -
Он, взяв меня, как пешку На проходе, Спокойно укатил на пароходе.
**** Прости... Прощай... Постой. Не уходи так сразу Прошу душой простой Любимая зараза.
И ждать совсем уже нет мочи, Когда вернешься ты из Сочи.
И мой галдеж Про ту беду - Ты писем ждешь - Я денег жду. ... Но ты молчишь... Я тоже стихну. А на анализе мочи, Поверь, сдержался - И не пикнул.
А все от того,что не моешь руки из принципа или по-причине наличия лени; вот ты погладил тюленей в зоопаркe от скуки и гляди:бултыхаются кверху брюхом тюлени, грипп у них и беспрестанный понос от того, что ты - в них инфекцию занес". Стихотворение не попавшее на конкурс "В.В.Маяковский это глыба." Юрий Татаркин. Перл № 1 от 21.10.06
Тюленям ты инфекцию занес. Тебе насрать, а вот у них - понос. Причина же тюленьих смертных мук – Зараза из твоих немытых рук.
Но ты ж поэт, а не, гы-гы, гиена, Дык для тебя в законе - гигиена! И после высерания стихов Карболкой руки мой без дураков.
А лучше б не писал их - по-любому, В урон и тяжкий вред всему живому. Деревья вянут, наши уши сохнут... А вот тюлени - те и вовсе дохнут.
Главное предвыборное обещание Ющенко украинскому народу: когда он станет президентом, то обязательно докажет, что отравлен. И виновник получит заслуженный срок, с учетом двух предыдущих судимостей.
"... Ну,не хватает здесь того-сего, но кто ж реку корит? Да,не хватает здесь воды, которая волной играет, и всякой разной ерунды, но кто же реку обвиняет?" Юрий Татаркин. Перл № 17 за 12.02.07
А в нашем дурковском бассейне Саженкой плыть – одно веселье, Хотя не очень-то уютно, И с вышки прыгать не дают нам.
В дорожках острые нехватки. Ну, и другие неполадки. Но кто ж винит бассейн, не так ли? ... Да и воды в нем нет ни капли.
"Ты мне не веришь,- не без оснований, и я - тебе,имеем право помолчать; а то - потоки заверений-обещаний, опять жестикулировать,настаивать,кричать. А так - мы цену каждого отлично знаем, побережем и нервы и слова... Но что-то бестолку сидим,а время поджимает, давай друг друга грязью поливать". Юрий Татаркин. Перл № 12 за 25.12.06
Оставив побоку и такт, и благородство, Погрузимся в быдляческое скотство. Чтоб время понапрасну не терять, Давай друг дружку грязью поливать!
Поберегу свои больные нервы. Ты больше не услышишь "блядь" и "стерва". Пусть вместо рифмы густо грязь летит – На то я и лирический пиит.
Во время гастролей в Америке угодил он как-то в компанию старичков, уехавших из СССР еще в начале 70-х. Кто там какой национальности был, уже не помнят, но вот какими ШИШКАМИ были на Родине - зае3,14cь! - если им поверить. Один, небось, был там от силы мастером цеха, тут уж духарится - директор завода. Другой пел разве что в церковном хоре - нет, припоминает себя солистом Большого театра. Бывший простой мусорщик заведовал горжилкомхозом... ... И кто-то из них, то ли директор завода, то ли солист Большого театра, то ли заведующий горжилкомхозом... - с ностальгической грустью:
«Алик... с нетерпением жду истории о каком-нибудь из ваших многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти в стуле фамильные бриллианты безвременно почившей тещи». Читатель. 30.07.02
Учитывая Ваше нетерпение - почему бы и нет? Как говорят в Одессе, Вы хочете историй - их у нас есть. Включая и ту, которую Вы запросили - как посчастливилось найти. Разве что не фамильные бриллианты, а бесфамильные крупные денежные советские купюры. И не какому-нибудь из многочисленных знакомых, а моему родному сыну, примерно в трехлетнем возрасте. И не в стуле, а в специальном мешке, талантливо прибитом гвоздиками к днищу тумбочки. Но действительно тещины, и точно - безвременно. Но не безвременно почившей, а в то время - безвременно живущей. И как раз за минуту до этой счастливой находки она поклялась в катастрофическом присутствии отсутствия денег. Оголодавшей старшей дочери (сынишке - тете). Однако любознательный малыш, оказывается, не зря ползал по квартире, изучая закоулки. И, услышав трагические переговоры о безденежьи, пришел на выручку тете и бабуле, оперативно притащив целое состояние. Бабуля, почернев в лице, скоропостижно перепоклялась: это деньги на черный день, когда не будет денег. На что малой (логика будущего математика!) ответил, черный день - УЖЕ, и каждому (включая бабулю и помиравшего со смеху дедулю) щедро раздал по жмене сторублевок. Разумеется, все вернули. А вот шурин, муж потерпевшей, сиречь старший зять, меня, младшОго, потом долгие лета попрекал: клад надо-быть сдать государству, а оно, по закону, отстегнуло бы прульнику четверть найденного.
.... Вот такая история - ПОЧТИ о счастливой находке в стуле фамильных бриллиантов безвременно почившей тещи. Если же кого интересует ТОЧНО такая история, то ЕЕ у одесситов Ильфа и Петрова ЕСТЬ. Правда, с ней знакомы не все: на сайте «Анекдоты из России» она еще ни разу почему-то не публиковалась.
Тороплюсь по улице Arguello через бульвар Geary, что в Сан-Франциско. И, как назло, красный свет. Но дорога пуста – машин нет. А на другой стороне бульвара – коп. Да не в штатском (undercover), а при всем антураже. Но физиономия – русская. Свой. А, думаю, авось, небось да кабысь: простит. Перебегаю бульвар – и к нему. - Извини,- говорю.- Очень спешу – там уже нОлито до краев. - Ладно, беги. Но что ж это такое нОлито уже в час дня? - Бассейн! - А-а-а..! – и мне вдогонку – Счастливого плавания!
Жили мы тогда в хрущобе. Если кто помнит, санузел - совмещенный, прихожая совмещена с гостиной, пол с потолком, а сквозь стены не то, что звук - и свет проникает, и запахи. А уж если кто храпит - шиздец, не спит весь дом. ... И вот возвращаюсь как-то поздно с работы. Застаю жену в ужасе.. Сын, тогда малолетка, не может уснуть... Жена, вижу по лицу, на что-то жалуется, но слов не слышу: грохот стоит, будто поезд по мосту несется, люстра раскачивается, стены вибрируют. Оказывается, соседи над нами, с третьего этажа, «гуляют». Супруга мне, как обычно, «ну, ты же глава семьи, сделай хоть что-нибудь! ». Я, как только, так и сразу! - ринулся к соседям на третий этаж. Заколотил в дверь так, что и сквозь грохот услышали, и им, типа, что ж вы делаете, черти! А они мне - это не мы, это над нами, на четвертом этаже. Заглядываю к ним - и вправду, какое там веселье - бледный муж на столе трясется, руками люстру держит, чтоб об потолок не разбилась, да грохот! Всбегаю в квартиру четвертого этажа. Попал, куда надо: гулянье - в разгаре. Ничтоже сумняшеся, переворачиваю поляну к едрене фене, рычу, стоячим да сидячим - в морду, танцорам - под зад, лежачих - ногами. Все замерли. Затихли. И я им - громко-строго: «Не будет вот такого тиха - щас машину ментов пригоню! » ... И таки в доме наступила тишина. Люстры успокоились. Жильцы уснули крепким сном страдальцев. А утром - настойчивый звонок в мою дверь. Открываю - синяя морда протягивает мне шмат Сала килограмма на три, дескать, родичи из деревни продали на рынке кабанчика на двадцать пять пудов.. ну, отметили.. если шо не так, звыняйте за беспокойство!
"На талию лью воду талую - может обозначать в Словознании, что вода живая дает возможность талии быть гибкой, укрепляет куандалини, совершенствует спинной мозг, улучшает кровообращение и оживляет разумные мысли, способные давать разумные культурные поступки среди людей ... и так далее". Вимизм от Среда, 10 Сентября 2008 18:48:50, КиО
На талию лью воду талую И возбуждаю всю Наталию. Она теперь такая ебкая. И жру ее похлебку я, ТолкУ слова и воду в ступке, Вершу разумные поступки С аулов горных до Италии, В степях, пустынях и так далее. Да укрепив куандалини, Играю гимн на мандолине. Прочистив мОзги и желудок, ЗанОво обретя рассудок - Пью самогон до бессознания За смысл и радость словознания! Не за здоровье хер, Рувима - А пью за ВИМа-херувима.
Всплыло школьное воспоминание об НВП – начальной военной подготовке. Вел сей милитаристский предмет отставной майор по имени Иван Мартьянович. Есссно, за ним закрепилась кликуха «Портянкович». Он это знал и в отместку несколько уроков посвящал идеальному наматыванию портянок, заставляя учеников ходить в них на НВП. В ботинках, туфлях или кедах с портянками навыпуск мы выглядели страшновато, и случись война – супротивник бежал бы от одного нашего вида. Я же в этот день заявлялся в отцовских сапогах и уже только за это вышел у Портянковича в отличники боевой и политической подготовки.
А наша 46-я школа на киевской улице Ленина (ныне и пока – гетмана Богдана Хмельницкого) расположилась в здании жилого дома. Планировка классов была «вагончиком», в наш 10Б мы проходили через 10А. И когда кого выгоняли из нашего класса, коллеги из 10А так бурно привечали изгнанника, что самые активные привечатели составляли ему компанию.
… В один прекрасный день ученики проходного 10А скрипели перьями и мозгами на сочинении по русской литературе. Под мудрым руководством завуча и заодно словесницы, Заслуженного учителя УССР с 40-летним стажем Галины Михайловны Остроушенко. Седой благообразной старушенции с аристократическими замашками (светлая ей память!). А в нашем тупиковом 10Б на уроке НВП Портянкович ностальгически залег в проходе за ручным пулеметом Дягтярева. В этот боевой момент один шкодливый портяночник с самой задней парты ногой открыл дверь в соседний класс. Да так, что она ударила стул ничего не подозревающей словесницы. Та с любопытством выглянула в наш класс – а оттуда в нее целился залегший за пулеметом Портянкович да орал:
- Закрой, блять, дверь! Щас тя размажу, мать-перемать...
Эта боевая команда, есссно, относилась к мерзавцу в кедах-на-портянки, но обидчивая старушенция приняла ее на свой счет и с резвостью не по годам рванула к директорше. Типа, Портянкович сбрендил и, матерясь, грозится убить из пулемета.
Перепуганный виновник дверь захлопнул, да забожился, что открыл не он, а завуч. Но через пару минут дверь с грохотом отверзлась, возникла директорша – и получила:
- Закрой, блять, дверь! Щас тя размажу, мать-перемать...
Опять же, это адресовалось мерзавцу в кедах-на-портянки, но в этот раз он действительно был невиновен, как Дездемона.
... В конце концов разобрались. Бузотер-в-кедах-на-портянки получил выговор. Портянкович доказал на педсовете, что мат – главное в военном деле, и тока наивные штафирки думают, будто мы одержали нашу Главную Победу под лозунгом «За Родину, за Сталина!». А после науки Портянковича, не в мате, а материальной части, стрельбе да шагистике мы почти поголовно вышли в «Отличники боевой и политической подготовки» уже в реальной службе Родине. Потому как умели хорошо стрелять, печатаь шаг, идеально наматывать портянки и в рекордное время разбирать-собирать автомат Калашникова, пулемет Дегтярева и трехлинейку образца 1891 года капитана Мосина.
- Холмс, почему Ющенко издал указ, по которому российская военная база в Севастополе должна ему подчиняться? А вон Фидель Кастро подобный указ по американской базе Гуантамо никогда не издавал! - Элементарно, Ватсон, Кастро тоже сумасшедший, но не идиот.
Из приказа министра израильского министра обороны Мофаза:
... в честь взятия яхтсменом Фридманом золотой олим-пийской медали, произвести в городах-героях Хайфе, Иерусалиме, Реховоте, Петах-Тиква и еще 40 населенных пунктах праздничный салют: 30 залпов из 500 орудий по заранее намеченным целям в Палестинской автономии.