Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Фирма "Майк" приступила к выпуску новой продукции для фигуристов, хоккеистов, конькобежцев, а также страдальцев от гололеда: шипованные штаны "Майк" - ваша безопасность на льду!
"Есть Асеев Коля. Этот - может. Хватка у него - моя". В. В. Маяковский
Эх, сколько же по ТВ и Интернету показывают "лучших голов чемпионатов" разных там стран, Европы, мира... Месяца.. Года! Стадионы ревут... Комментаторы воют... Обозреватели закатывают глаза...
А как по мне, лучший гол забил Коля Маркелов в довольно зрелом уже возрасте – лет в 55. На стадионе киевского завода "Арсенал". В первенстве трудовых коллективов Печерского района.
Кстати, до сих в непонятках, почему наше первенство называлось "трудовых коллективов"? Конечно, "нетрудовые" (всякие там подпольные цеха) в то сложное время тоже имели место быть. Но уж футбольное первенство промежду ними точно не проводилось - выходить из тени и светиться не было никакого резона, их и так дотошно вынюхивал ОБХСС (отдел борьбы с хищениями социалистической собственности).
Итак, наша команда КиевзНИИЭПа по календарю первенства должна была встречаться с командой какого там домостроительного комбината.
В положении о первенстве четко прописывался количественный состав команд: не менее 7 футболистов, иначе спортсмены не допускались к игре, последняя отменялась, и неполной команде засчитывалось поражение за неявку. Подставы исключались: составы команд заверялись в отделах кадров, там же отставные вояки, за неимением знамени части, дорожили честью вверенной им печати. А уже к игре спортсменов-любителей допускали после предъявления удостоверения личности.
Правда, если у какой команды оказывалось больше 7 игроков - против меньше 7 соперников, она великодушно делилась "лишними" с командой-визави (у больших теперь это называется "арендой"). Настоящие любители приходили поиграть в свое удовольствие, зрители – поболеть, потому обе команды стремились, чтобы матч состоялся, и победы добивались в честной спортивной борьбе, а не какими там менеджерскими заморочками.
В этот же раз – облом, нас только шестеро, а соперников - семь. Цугцванг. Делиться – нечем, и если они отдадут нам хоть одного, матч все равно отменят, а поражение засчитают уже им.
Судья отложил начало матча на 15-20 минут, предоставив нам время на доукомплектование команды. Наш капитан побежал к телефону-автомату – вызвонить хоть кого из близкоживущих. Облом – воскресенье, кто там в Киеве летом сидит дома в Божий день! И тут по улице шаркает больными ногами киевзнииэповец Маркелов. У него даже в трезвом состоянии с походкой было неважно, а тут еще и веселящая поддатость по случаю Божьего воскресенья.
Колю уговаривают спасти честь института, для чего он, даже не в футбольном прикиде, должен изобразить присутствие на поле, прогуливаясь на своей половине, чтобы не влезать в офсайд.
Впрочем, по случаю жары Коля разделся до майки и семейно-футбольных трусов - в таких тогда ходило все мужское население СССР. Может, оттого советский футбол занимал достойное место в мире - форма обязывала. Да и советские люди того времени были покрепче нонешних - сперма ждала своего часа в яичках при физиологически более естественной пониженной температуре.
Итак, с выходом Коли игра началась. Проходила азартно, но неприхотливо: команда, забившая гол, сразу после подобающего торжества уходила в глухую защиту. Проигрывавшая атаковала, пока ни сравнивала счет, после чего основные события перемещались на противоположную половину.
... И вот при счете в конце матча порядка 6:7 не в нашу пользу, мяч вдруг отскакивает к одинокому, как Бенедикт Спиноза, Коле, вокруг в окрестности метров 50 - никого. При тактической установке на игру ему было велено мяча не касаться, больше того – оберегаться случайных попаданий, каковые могли вывести его с поля на больничный. Но народ устал, и всем было уже в западло устраивать забег на такое расстояние.
Коле стали кричать – "Отдай мяч вратарю! " – с тем, чтобы уже тот выбил в поле. Но в наших воротах стража не оказалось – он, по старинному чисто русскому хоккейному обычаю - пан или пропал, участвовал в штурме ворот соперников как полевой игрок. Тогда Коля со всей дури шваркнул по тем воротам, где обнаружил вратаря.
К счастью, это были ворота соперников. Мяч подхватило ветром, и по неописуемой траектории он влетел в девятку. Ничья. Спасли, тогда можно было так говорить, свое очко!
На Колю ринулись товарищи по команде, вот уж в этом компоненте футбола мы были действительно на уровне лучших команд мира и радовались забитому мячу, вроде как решающему в финале чемпионата хотя бы Европы.
Коля, узрев мчащую на него дикую орду товарищей по работе и команде, из-за искаженных физиономий да вопиющих ртов счел их гримасы выражением гнева. Он сильно струхнул, оторопело подумав – забил себе!- и ринулся наутек.
Но далеко убежать не удалось: во время знатного удара с ноги слетел стоптанный, скособоченный башмак, едва не опередивший мяч, но из-за чуть худших аэродинамических данных долетевший лишь до штрафной соперников. Которые, от обиды за упущенную победу, пытались добиться от судьи отмены изумительного гола в связи с отвлекшим их вниманием НЛО.
Коля стал героем дня, на послематчевой пьянке разговоров было только о его фантастическом голе. Жарко спорили: он забил "шпаном", "щечкой" или все таки "пыром"? Смаковали его великолепную технику владения мячом в одно касание. Умение мгновенно разобраться в самых сложных хитросплетениях на поле. Каждый норовил лично выпить с выдающимся мастером кожаного мяча, он не кичился, и понятно, чем это все кончилось.
Домой Колю отнесли на руках. Евойную бабу даже пришлось маленько побить, чтобы эта гребанная дура согласилась принять тело на парадный диван в гостиной, а не на голый обрыганный топчан в коридоре. Да навсегда уразуметь: отныне она боевая подруга выдающегося Героя, а не какая там прошмандовка пьянчуги.
На следующие матчи Колю включали в основный состав, даже если народу хватало, чиста как талисман. А всем эти руням, дрогбам, рональдам и протчим многовалютным героям современности так еще и не удалось забить столь красивый и нужный команде гол.
... Так что привет тебе, Коля, коли жив! Если нет - прочь сомнения, уже только за этот Божественный подарок Мировому Футболу святой Петр определил тебя в Рай, включил в основу сборной ангелов, и ты даешь там чертей дьявольской сборной Ада!
Элитный отряд израильской погранохраны арестовал высокопоставленного члена "Бригады мучеников аль-Аксы", военизированного крыла палестинского движения ФАТХ. 36-летний Халед Шавиш, глава террористической группировки "Танзим" - организатор многочисленных терактов, направленных против израильтян.
На его геройском счету убийство Биньямина Зеева Кахане, сына радикального еврейского религиозного деятеля Меира Кахане. - основателя ультраправого израильского движения Ках. Взрыв на иерусалимской улице Кинг Джордж в марте 2002 года. Тогда жертвами террориста-смертника стали три человека, пострадали 35. Теракт с участием смертника в феврале 2002... И другие кровавые "подвиги" против гражданского населения.
Поиски Халеда Шавиша велись с 2000 года, большую часть этого времени он укрывался в Рамалле. В 2001 году Шавиш был серьезно ранен израильскими военными. Он выжил, но остался инвалидом.
По словам представителей израильских служб безопасности, арестованный был не только ключевой фигурой в палестинских террористических кругах, но и специалистом по изготовлению любых бомб, включая пояса смертников.
Какая Какая судьба ждет "героя"?
Самая радужная: после суда его выпустят с извинениями и выплатят серьезную денежную компенсацию, поскольку за него заступятся политкорректнутые либерасты – как за героя освободительного движения, мученика аль-Аксы, сиротку, которому не удалось получить образование в условиях жуткой израильской оккупации, Героя Росссии (сразу дадут!), представителя опасной профессии, хорошего организатора, любящего мужа десятка жен, заботливого отца полусотни детей, инвалида и т. д. , и т. п.
А вот арестовавшим его погранцам не поздоровится – кого понизят в должности, кого разжалуют, а кого и вовсе привлекут к уголовной ответственности. Элитный отряд расформируют, чтобы впредь избежать задержаний подобных уродов. Дело, скорее всего, дойдет до очередного осуждения Израиля в ООН, широким протестам прогрессивной общественности во всем мире, еврейских погромов и т. д.
Начнется же эта вакханалия с обилия оценок "ужасно" за эту правдивую историю..
"Министр сельского, лесного и рыбного хозяйства Японии Тосикацу Мацуока обнаружен повесившимся на дверной ручке". (http://www.newsru.co.il/world/28may2007/matz_110.html).
Обзавидуешься: не только автомобили, электронику, но даже дверные ручки японцы делают на славу!
Анек вместо эпиграфа: - Куме! Та їжте ще вареникiв! - Дякую, куме. З мене вже досить, бо я вже на них сидю!
Всю заднюю обложку еженедельника "Бульвар Гордона в Америке" (№ 18, 2007), декларирующей себя как "честной газеты для порядочных людей", занимает рекламный анонс Дня Украины в "Ню Джерсi".
Да, именно "ню" вместо "нью" - не опечатка, так и пишется на канадско-украинском новоязе, за который бешено ратует скандально известный а. к. а. демик Микола Жулинський, недавно получивший пенделя под зад от России за оголтелое русофобство.
В итоге получается "голое Джерси", в украинском названии отдается своего рода дань проститутскому менталитету свiдомых українцiв (свiдомiтов), у которых национальные герои – продажные предатели народа, начиная с Мазепы, Роксоланы и заканчивая нынешними "дэмократамы" джордаунского разлива.
Главный же гвоздь "культурной" программы Дня Украины – "II-й ЧЕМПIОНАТ СВIТУ З ШВИДКIСНОГО ПОЇДАННЯ УКРАЇНСЬКИХ ВАРЕНИКIВ за участю чемпiонiв України, США та Канади. I-й приз - $ 1,500.
У програмi беруть участь майстри культури з України, США та Канади, смачнi українськi страви, сало, ковбаси, салати, кримськi вина та справжня українська горiлка! "
Возможно, "майстры" культуры, пусть и шароварной,- якiсь там спiваки, музикi... Но в об'яве про них - ни словечка. Только про жрецов (в смысле "жрать").
Наконец, место проведения – "Український культурный (!?) центр на авеню ДАВИДЗОНА, а продюсер Дня України, шоб вы не сомневались – Алекс ГУТМАХЕР. С "ХЕР"ом, заметьте, на конце. Иначе какая же украинская культура без вставленного в эту жопу еврейского хера?
Потому лучший прозаик Украины – Шолом-Алейхем, лучший губернатор – Евгений Червоненко, лучший гармонист – Ян Табачник, лучший поэт – Моисей Фишбейн, лучший главный редактор газеты - Дмитрий Гордон... А первая женщина, от которой колотит страну всю новейшую, "оранжевую" историю – Юлия Тимошенко, хотя и временно отрекающаяся от еврейских корней.
27 июня 2007 года ушел в отставку премьер-министр Великобритании Тони Блэр. Ушел чиста по-английски, ни с кем не попрощавшись, даже без посошка на дорожку, . Причиной послужило обвинение однопартийцев об отклонении от линии партии. А он, нет того, чтобы подрихтовать эту линию под себя в вертикаль власти, демократично подчинился воле большинства и отвалил.
И опять же, как–то не по-людски, так и не назначив преемника и строго ему не наказав, типа, если ты, плять, не буш гнуть мою линию, то пеняй себе знаш куда......
На встрече с министром обороны США 22 октября, президент Украины Виктор Ющенко заявил, что сотрудничество с НАТО является "приоритетной задачей" для новой "оранжевой" коалиции. На что министр: "Вступление Украины в НАТО - это "вопрос не ближайшей перспективы".
Не секрет, что для надружившихся в бывшей Югославии по самое не хочу хорватов и македонцев их балканские разборки куда важнее любых там чемпионатов Европы и даже мира. Только победа над сборной Англии могла смыть с хорватских футболистов позор поражения (0:2) от македонцев. Вот англичанам и не повезло - попали под раздачу.
НИКОГДА ТОГО НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ НАЙДЕШЬ, ГДЕ ПОТЕРЯЕШЬ
Наша эмоциональная партнерша на Кубке СССР в Челябинске сорвала короткую программу в танцах на льду, практически устекленевши после женской раздевалки. Там уже тертые тетки, прошедшие огонь, воду, медные трубы и страстные постели "убили" наивную 14-летнюю девочку изобилием косметики с парфюмерией, крутыми нарядами. Да обозвали "деревенской дурочкой" - наша киевская пара представляла весь Союз, остальные 23 пары выступали от Москвы.
Наша команда – ребята, тренер и я, отец, сразу после той самой послепрокатной лавочки, оказавшейся для нас скамьей подсудимых, выскочили в фойе, я было направился в буфет купить воды для разгоряченных выступлением и провалом ребят, но с полпути меня окликнул панический голос сына: - Папа, помоги!
Смотрю, тонкий и звонкий 16-летний вьюноша повис на матером тренере, в прошлом выигрывавшем звание чемпиона Украины 11 раз, в острейшей борьбе с партнершей. Я ринулся на помощь, и мы с трудом удержали разъяренного тренера – он рвался всыпать неудачнице. Та, устекленевши, стояла на месте, с ужасом наблюдая укрощение строптивого. А сын ей: - Чего стоишь, дура! Тикай!!
И, тоном мудрого, умудренного жизнью, философа, тренеру: - Валерий Васильич, да я бы и сам ей врезал, но нам же завтра выступать в произвольной!
... И уже в произвольной, с отчаянием обреченной, наша партнерша выложилась на все 200% себя, как говорят фигуристы, вылезла из платья, зажгла публику так, что аплодировали не только с десяток заслуженных тренеров СССР, но даже соперницы, и в итоге проката произвольной мы заняли почетное 7-е место, да были включены в юношескую сборную Союза Советских Социалистических Республик.
... Так что кому Челябинск – суровый город. А кому и нет!
- Больной, мне ничего не остается, кроме как порекомендовать вам податься в писатели - Доктор, а поможет? - Нет, но зато оставите всякую мысль о жизни на письменном столе.
Рабинович начал было просматривать 12-серийный видеофильм "Россия с ножом в спине" о захвате евреями власти в путинской России, но уже в начале третьей серии просмотр гневно прервал и отправился бить жидов – спасать Россию.
Весной, когда уже сходит снег, лодки в нашенском РОУ-2, что под киевским мостом Патона через Днепр, спускались на воду и дружными рядами борт-в-борт выстраивались у причальных бонов. Хозяева, готовясь у навигации, проводили генеральную уборку. Прямо на боны из каждой лодки вываливалась куча всякого барахла, как-то сидения, спасательный круг, какие там лахи. Высвобожденная лодка чистилась и промывалась. Барахло складывали обратно в лодку, старье выбрасывали.
И вот шеренга лодок у бона и пирамидки барахла на боне. Хозяева сосредоточенно пораются в лодках. Выходит мой королевский пудель Атос II на знакомый бон, а на нем незнакомая куча барахла. Для собАка это новый объект, и, не успеваю оглянуться, он задирает лапу и метит, обозначая свою территориторию для других кобелей. Хозяин было взбух, но увидав, что пес уже принялся метить кучку вещей следующего лодочника, злорадно смолчал.
... И так пес проходит весь бон, изрядно потрудившись над десятками куч. Когда он направлялся к следующей жертве, уже потерпевшие затаивали дыхание, пока компания пополнялась следующей жертвой, - и сразу взрывались хохотом, до слез радости чужому горю, забывая о своем.
Единственное, что вызвало всеобщее негодование - пудель пропустил вещи из моей, точнее, его лодки, где он служил палубным матросом, боцманом, охраной и помощником капитана... и, естественно, кока, пока готовилась еда.
Я всех успокоил, дескать пес взял под охрану их имущество и никто посторонний ничего не украдет. Свои же вещи не пометил – дык он постоянно за ними наблюдает.
... Так к славе Атоса как следопыта, охотника, бойца, писателя, матроса, теле- и кинозвезды еще добавилась слава сторожа.
Возраст сам по себе еще ничего, но вот цифра! Как ни крути, ложись головой к окну или наоборот, встань хоть вверх ногами – все равно 69! Следующий подобный возраст – 96, но поди дотяни! И ведь надо не просто прожить эти 27 лет, а еще и по укоренившейся многолетней привычке ежедневно постить очередные опусы на сайт "Анекдоты из России".
Во время выступления по грузинскому ТВ главнокомандующий грузинскими войсками Саакашвили, похваляясь военными успехами в Южной Осетии, все время протирал шею от поноса.
Допрыгались с "демократией": посол Великобритании в Кабуле Шерард Коупер заявил о невозможности установить демократию в Афганистане и предложил передать власть в стране подходящему диктатору.
Обама намылился назначить Хиллари Клинтон на пост госсекретаря. Но всплыли препятствующие обстоятельства: эта дура выдвигала на Нобелевскую премию мира поджигателей войны Ющенко и Саакашвили. Да и ваще, выяснилось: все, что она умеет – плотно закрывать глаза на частые скачки любвеобильного Билла в гречку.
Зарисовка из истории отечественного футбола. Вспоминание об ушедших – игроках тбилисского «Динамо» и сборной СССР, друзьях-товарищах, заслуженных мастерах спорта СССР Михаиле Месхи и Зауре Калоеве. Между прочим, первый – грузин, второй – осетин, и если б тогда кто сказал о вражде на этой почве, его бы, в лучшем случае, сочли идиотом. Это ж надо было там расстараться нам, амерам, чтобы довести ситуацию до кровавой войны!
Кроме цветущей дружбы народов, приметой того времени на футбольных полях было почти полное отсутствие бритоголовых аки нынешние скинхеды футболистов. А тогда такой вид имели только натуральные лысые, их было немного, например, Эдуард Стрельцов после отсидки.
Но самой знаменитой была лысина Заура Калоева – как мощное футбольное оружие. И одна из самых опасных заморочек для соперников тбилисского «Динамо» и сборной СССР - проход по левому краю Миши Месхи, где он играл, в основном, в узком желобке вдоль кромки поля. Его задачей было продраться сквозь строй защитников почти к угловому флагу и оттуда закрутить мяч по немыслимой траектории, целясь в заметную лысину Калоева. И если попадал в нее, гол становился неминуемым.
Конечно, Месхи мог удачно попасть не только по лысой, но и волосатой бОшке. Например, его подача на голову Виктора Понедельника в самом конце дополнительного времени финала чемпионата Европы-1960 – игре с мощной тогда командой неразделенной Югославии. В итоге удачного попадания сборная СССР в первый и единственный раз стала чемпионом Европы. Эт вам не воспетая ныне бронза пополам с турками!
Только узнал про монгольский Новый год. Вспомнился эпизод посещения Монгольской народной республики где-то в конце 70-х в составе группы советских специалистов.
Ехали мы с монгольским замминистра строительства на отдаленную стройку, не стану врать, не помню чего там монгольского – то ли социализма, то ли дзэн-буддизма, короче, напоминает звон.
Уважаемый замминистра строительства был одет в национальный костюм – длинный халат с косыми бортами, богато вышитый и обшитый золотом. Из-под халата виднелись мягкие сапожки, а вот никаких штанов под халатом, видать не было: сановник попросил водителя остановиться возле довольно капитальной юрты, прямоугольной в плане формы, с округленными углами, вертикальными стенами и распахнутой дверью.
Замминистра присел орлом чуть поодаль от входа и наложил изрядную кучу. Кончив Большое Дело, никаких гигиенических мероприятий не произвел, а чего-то прокричал в юрту. Оттель вышел мужик с совковой лопатой, подобрал на нее произведение замминистра, поблагодарил, они раскланялись, как ни в чем ни бывало серун сел в машину, и мы поехали дальше.
Всю дорогу дальше он напевал какую-то веселую мелодию. И думал о чем-то своем. Может, удачной дефекации. А нас, советских людей, не покидала навязчивая мысль о его грязной жопе.
Для Украины свет в конце тоннеля – газ в начале Трубы.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Трубi, що рiдныть нас iз Эуропою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
На Украине свидомые украинцы в массовом порядке нападают на бедных хрюшек и больно их кусают. Оказывается, выполняют указ Ющенко: понадкусывать всех свиней, чтобы гриппу не достались.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Салу! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
При разделе Черноморского флота российская сторона втюрила украинской давно затонувший сторожевик как подводную лодку – все равно тупые свiдомиты не догнали. А недавно гордые укры спохватились: негоже великой морской державе Україне, которая всё ещё нэ вмэрла, иметь флот без подводной лодки!
Подняли, наконец, «утопленника», но что ни делают, а подводная лодка не получается. В конце концов, обратились к самому мудрому украинцу - любавичскому ребе. - Да утопите его нахуй,- посоветовал ребе,- и будет вам пiдводный човэн!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава любавичському ребу! Слава богу! Слава Українському пiдводному флотовi! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Начальник политической разведки службы безопасности, бригадефюрер СС, член НСДАП с 1934 года Вальтер Шелленберг был фактически оправдан на Нюрнбергском процессе.
- Володенька, не забудь презервативы,- заботливо обращается Надежда Константиновна к Вождю, линяющему на явочную квартиру Инессы Арманд. – Нето опять заразишься сифилисом! - Наденька, милая, ты плохо г’азбиг’аешься в диалектике наших г’еволюционных отношений: я от Инески заг’азился только в пег’вый г’аз, а тепег’ь уже я заг’ажую эту г’еволюционную суку!
- Не могу видеть, как эта лошадь Серена Вильямс топчет нежных теннисных газелей! - Так переключились на другой канал! - Ага, и тогда совсем не смогу этого видеть?
В будущее российского футбола смотрю с оптимизмом: когда население страны сократится до 3 млн, как в сегодняшней Словении, нетрудно будет выбрать футболистов в сборную, которая пробьётся на очередной ЧМ, да хоть уже на Марсе.