Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как всегда, удивляет импотентность украинского МИДа: в той же берлинской прессе надо бы опубликовать парочку статей о говённости берлинской клиники, которая вот уже пять месяцев не может подлечить банальную межпозвонковую грыжу. Вот тогда хвалёные немецкие эксулапы зашевелятся и прекратят участие в театрализованной постановке симулентки ВОНЫ.
Да в Нью-Йорке есть скромный украинский доктор Петриченко, который таких больных как Жуля ставит на ноги за ПОЛЧАСА, используя разработанную им процедуру нуклеопластики, когда закачкой в междисковое пространство специального состава позвонки возвращаются на свои места, снимая давление на межпозвоночные нервы.
И всё это "лечение" западными врачами - комедия ВОНЫ, разыгрываемая для откладывания по-любому судебных процессов, где ей реально светят сроки от 12 лет до пожизненного.
Объявление фирмы ритуальных услуг в местной американской газете:
Продаётся место на еврейском кладбище. Возможно захоронение гоя, но перед отпеванием обязательно обрезание, чтобы сберечь кошерность кладбища. В зондеркоманде нашей фирмы работает опытный моэль, клиент боли не почувствует.
Еду по 101 хайвею с утречка на место очередной трудовой вахты. Уши и приемник настроил на 740 частоту - спортивную передачу на канале KSBS. Ведет оч-ч-ч-енно крутой американский комментатор (имя не называю - неровен час, затаскает по судам). Энциклопедия - кто где кому питчер (бейсбол), какая до какого ветру клюшка (гольф)... Короче, знает мельчайшие подробности всех видов спорта. Но - американских. Европейский же футбол - так, развлекушка больше для мисс и миссис, они в нем и сильнейшие в мире. А тут - сенсационная победа на чемпионате мира по футболу мужской команды США над сильной португальской сборной. Вопросы к комментатору, естессно, по этой горячей теме. А он в ней - без понятия. Оказывается, и самого матча не видел. Его подвергают укоризне, как же так - вам пропустить такую игру! Он не растерялся: - Знаете,- говорит,- я не поклонник ПОРТУГАЛЬСКОЙ сборной!
... Я чуть из траффика не выпал!
Алик, фан российской команды (рiдна украинская отдыхает)
Фред Хоф - спецпредставитель госсекретаря США Хиллари Клинтон по налаживанию контактов и поддержке сирийских "повстанцев". С 1 октября - уже бывший, поскольку для него внезапно семейные ценности сделались важнее демократических. И он подал в отставку, завершив карьеру дипломата, чтобы больше времени уделять семье. Это - на гибком дипломатическом языке.
А по делу просто сбежал после убийства посла США в Ливии, который во время "ливийской революции" исполнял ту же роль, что Хоф - в Сирии. И Фред не стал дожидаться, когда победят повстанцы и его укокошат по ливийскому сценарию. Теперь его хата с краю.
За активную подготовку и успешное проведение в операции с кодовым названием «Щука-21» на озере Токпак-Холь в Туве правительственными наградами отмечена большая группа водолазов ФСБ и сотрудников института ихтиологии РАН.
Как выяснилось, Лужков-мэр крышевал азербайджанцев на московских рынках. В благодарность они взяли его торговать мёдом в свои ряды и подарили каракулевую кепку.
После того, как американцы посулили большое вознаграждение за каждый найденный грамм радиоактивных веществ, иракские крестьяне заняты делом сродни поэзии (по Маяковскому): перемывают тонны породы ради каждого такого грамма.
2005 - в Лондоне окончилась эксплуатация «Рутмастеров» — знаменитых двухэтажных красных автобусов. «Рутмастеры» первой серии вводились в строй с 1959 года для замены троллейбусов. Последний «Рутмастер» приступил к работе на лондонских улицах в 1968 году.
За пару лет до отмены «Рутмастеров» я успел проехаться в легендарном автобусе, правда, на первом этаже - на втором не рискнул - там нет водителя. Но по-любому исторически причастен к этому уже мохнатому для Лондона виду транспорта. Правда, получили распространение двухэтажные туристские автобусы, но это уже в другие дни мировой истории.
2004 - в Иркутске состоялось торжественное открытие памятника адмиралу Александру Колчаку, а спустя 5 лет на экраны вышел художественный фильм об ём с Константином Хабенским м Лизой Боярской в главных ролях. Если ещё и отыщется спижженный им в Казани и притыренный российский золотой запас - около 11,5 тыс. пудов золота (примерно 242 млн. золотых рублей), Александр Васильевич станет национальным героем России намбеван и его поместят в Мавзолей заместо Ленина.
Очередное Божье Чудо явил прихожанам глава РПЦ чудотворец Кирилл. Его пригласили на освящение нового крупного стадиона и предоставили почётное право первого удара по мячу. Их Святейшество задрал рясу и вдарил несильно, но точно: с Божьей помощью мяч влетел в ворота соперников местной команды, а с судейской - засчитан. И Кириллу справедливо достался "Мерседес-600" - установленный спонсорами приз автору первого забитого мяча на новом стадионе. К тому же патриарший гол оказался единственным в упорном поединке и принёс заслуженную победу хозяевам. Гости подали протест, но он был сочтён богохульским, а против руководства команды заведено уголовное дело о покушении на святое. Аминь!
Сначала - небольшое предисловие к поэме, которое в основном взял отсюда: http://www.liveinternet.ru/users/923926/post28828115/ – лучше бы все равно не придумал.
"Когда Бог создал женщину, ангел приблизился к созданию и прикоснулся: - Вы ее сделали такой мягкой! Создатель подтвердил: - И правда, она мягкая, но также и прочная. Ты даже не представляешь себе, что она может вынести и совершить! - Она сможет думать? - спросил ангел. Создатель ответил: - Не только думать, но также и мыслить и общаться . Ангел что-то заметил, приблизился к модели женщины и прикоснулся к ее щеке. - Оп-па, кажется ваша модель дала течь. Я же вам говорил, что вы слишком много работаете! - Это не течь, это слеза,- возразил Создатель. - А зачем это нужно? - спросил Ангел. Создатель объяснил: - Слезы - это женский способ выражать радость, боль, огорчение, одиночество, милосердие и благородство. Ангел удивился: - Вы гений! Вы учли все, чтобы сделать женщину исключительным созданием!
... У женщин достаточно силы, чтобы поразить мужчин. Они могут выносить многие предприятия и конфликты, но в их владении также находится радость, любовь и счастье. Они улыбаются тогда, когда им хочется кричать. Они поют, когда им хотелось бы заплакать. Они плачут, когда радуются, и смеются, когда нервничают. Они сражаются за свою веру и против несправедливости.
... Они не принимают ответ "нет", всегда зная, что есть лучшее решение. Они во многом себе отказывают, чтобы их семья этого не испытывала. Они идут вместе с другом к врачу. Они любят абсолютной любовью. Они плачут, когда их дети успевают и друзья добиваются успехов. Они рады получить известие о свадьбе или рождении. Сердца их разбиваются, когда они узнают о смерти друга. Они поражены потерей члена семьи, но живут уверенно даже тогда, когда думают, что больше жить не могут. Они знают, что лаской и поцелуем можно залечить любые раны.
... Женщины бывают всех размеров, сортов, модификаций, мощностей, цветов и форм. Они водят машины и самолеты, ходят, бегают и отправляют сообщения, чтобы напомнить вам, что они вас любят...
... Благодаря сердцу женщины мир вертится. Они дарят вам счастье и надежду! Так же сострадают и вдохновляют! Они морально, а когда и аморально, поддерживают семью и друзей. Женщины могут о многом сказать и многое предложить. Передайте это всем женщинам, которых знаете, чтобы напомнить им какие они ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ! ... и всем мужчинам, на всякий случай, если они это забыли..." --------------------------------------- Все это я выразил в поэме. Работал над ней более полувека. В холод и зной. На воздусях и во хоромах. На легких прогулках и тяжелых производственных совещаниях...
Начальный вариант составил несколько увесистых томов. Но потом принялся сокращать, убирая лишнее, кажущее, наносное... Читателю предлагается последний, но далеко не окончательный вариант.
А вот и сама поэма:
Нет совершенней ничего, чем тело женщины в расвете. И кто сумел воспеть его, тот Бог и Царь на всей планете.
1935 - День советского юмора, которому положил начало товарищ Сталин: на открытии I-го Всесоюзного совещания стахановцев Великий Вождь заявил: - Жить стало лучше, жить стало веселее!
В начале програмы «Время» (8.11.13) Путин и Медведев вещают о небходимости усиления пропаганды спорта для привлечения к нему российского пипла.
А уже в конце программы, в разделе спортивных новостей - с пафосом, как инвалид чуть ли не первой группы Плющенко преодолел стёршийся диск позвоночника, сплющивание нескольких других, выбитые мениски, металлические вставки и кучу других нажитых в фигурном катании болячек. И приступил к выступлениям на высшем уровне, чтобы поучаствовать в сочинской Олимпиаде.
Хорошая, однако, пропаганда фигурного катания как укрепляющего здоровье спорта. Да если б я в своё время такое услышал, никогда бы не пустил сына в фигуристы!
Почти середина ноября. В Сан-Франциско довольно тёплая погода, где-то градусов 20, солнышко. Но всё равно наши, советские люди одеваются не по градуснику, а по календарю: осенние куртки, шапки...
Я же - по погоде - хожу в маечке да шортиках, и когда встречают земляки из СНГ, поражаются: - И как не холодно? - Наша русская кровь на морозе горит!
Те, кто в ЮСА так давно, что атрофировалось чувство юмора, изобличают во лжи, типо, и кровь у нас не русская, и где мороз?
Для таких перевожу стрелки на воронежскую знаменитость - поэта Ивана Саввича Никитина (1824-1861), которому и принадлежат эти суровые, но справедливые строки про кровь и мороз.
1989 - в Чехословакии началась «бархатная революция», успеху которой во многом поспособствовало появление среди восставших Алика в советско-номенклатурном прикиде: в дождь при 17 градусах тепла - ратиновое пальто правительственного покроя, сшитое в "Коммунаре", дефицитный мохеровый шарф и правительственная пыжиковая ушанка.
"РОЖДЕСТВЕНСКАЯ ИСТОРИЯ Гуляли водкою,закусывали мало, дым ел глаза,хотя не пил; немного и сидящих стало: мороз,подкравшись,водоемы застеклил. То было на рассвете - Рождество, так по-предательски зима случилась; в сетях Морфея пребывало большинство, один я вышел на природу помочиться...", Юрий Татаркин. Перл № 14 за 25.12.06
Покаместь большинство ходило под себя, Я, чтоб тому же не случиться, Природу искренне любя, Весь вышел на нее мочиться.
А тут и налетел рождественский мороз, Я так достоинством своим к штанам примерз, Что отмораживать пришлось паяльной лампой... И мне, поэту, стало не до ямбов.
Такое вот предательство зимы! ... Ну кто теперь одолжит мне взаймы?
Где-то году в 70-м, трамвай 27 киевского маршрута проходил через территорию военного радиотехнического училища. Но потом его решили спрямить по улице Кутузова. Как принято, снесли деревянные дома старой застройки, вырубили деревья и учинили громадный пустырь, который стал прериями для местных малолетних индейцев и ковбойцев.
А мама одного из них, когда требовалось призвать чадо домой, выходила на балкон и пару часов монотонно, с короткими промежутками, выла на всю округу: - И-и-и-и-и-го-о-о-о-р! И-и-и-и-и-го-о-о-о-р!
Наконец, этот вой завершался громогласным, как пушечный выстрел, мужским рыком: - Игор, .б твою мать, домой! – и наступала долгожданная тишина.
Соседи высказали мнение: а почему бы сразу не начинать с того самого финального отцовского рыка, без предварительного двухчасового воя, будоражащего окрестности?
Оказалось: своим воем означенная дама гальванизировала супруга на упомянутое выступление.
К крутому спуску на дикий пляж Орджоникидзе походной колонной движется группа неорганизованных туристов. Судя по «Чтоб твою мать, смотри под ноги!», «Чаво?» и т. д. , примотали на отдых в Крым из расейской глубинки.
Туристы, может и неорганизованные, но про походную колонну так не скажешь. В авангарде – три вьючных бабы, нагруженные по самое не хочу. За ними – группа молодух с детямы на руках или за ручку. В центре – навьюченная всяким скарбом явно тёща, ну, из этих – «Я, мать, глава семьи... ((с) Жванецкий). Вокруг – вьюноши с горящими глазами с ластами и масками в руках да девицы-красавицы.
Наконец, колонну замыкают три здоровенных мужика с пустыми руками. Видать, аръергард на случай нападения татарской конницы.
Обладатель "Хрустальной совы" элитарного клуба "Что? Где? Когда? " Георгий Жарков (по кличке Султан) получил срок за сексуальное надругательство - еще в 2004 году он склонял к сексу 19-летнего молодого человека, но тот не склонился и с криком "Лучше смерть, чем султан!" выпрыгнул с 5-го этажа.
Между тем мой сотрудник киевлянин Олег Котленко, натурал, еще лет 10 тому назад уже точно определил нетрадиционную ориентацию Георгия: во время игры заорал на него "Пидарас! ", когда тот неправильно ответил на простой вопрос телезрителя.
В копилку Задорнова о нашей не редкой мериканской тупости.
Только что трагически для главного фаворита и нынешнего обладателя Кубка Европы «Барселоны» закончился полуфинал с «Челси»: ничья 2:2, поражение - 2:3 по сумме двух встреч, означающее вылет из Кубка.
И это - несмотря на родные стены, трёхкратное превосходство во владении мячом, полное территориальное и игровое преимущество, 25 ударов по воротам против 9 у соперника, раннее удаление капитана и ключевого игрока «Челси» Джона Терри, оставившего 9 своих одноклубников супротив 10 барсуков.
Да ещё один из лучших игроков мира, центрнапад "Барсы" суперзвезда Леонель Месси не забил не только с игры, но и с пенальти...
После финального свистка плачущий Леонель натянул на голову футболку и уткнулся лицом в газон родного «Ноу-Кампа», страшно сожаляя, что не крот или какое ещё землеройное животное, чтобы зарыться в землю поглубже и обо всём забыть...
А вот в студии 803 американского канала собираются 4 ведущих комментатора канала для обсуждения по горячим следам тяжёлого поражения «Барселоны». Всё ничего, но козлы с телеканала оставили главной декорацией 4-метровую фотку ликующего Месси с победно вскинутыми руками. Откровенное издевательство над "Барселоной" и её лидером Месси!
- Холмс, ну как можно понять ливийских убийц Каддаффи, убивающих своих же американских вдохновителей? - Элементарно, Ватсон: киллеры грохнули заказчиков.
«Россия пухлая глядит за окна, Голодными, но умными глазами. » В. Труханов. »Лед и знамя»
... Во время быстротечного боя Виталия Кличко с Кирком Джонсоном и на экране, и в комментариях зрителям настойчиво напоминали - кто в каких трусах. Чтобы не перепутать боксеров. Хотя как перепутать весьма чернокожего Кирка с очень уж белокожим Виталием? И при чем здесь трусы? А потому как прямо указать, кто – черный, а кто наоборот – НЕ ПОЛИТКОРРЕКТНО. И цвет трусов, чтоб еще раз подчеркнуть - у комментаторов, организаторов и в мыслях нет о цвете кожи: при малейшем намеке обвинят в расовой нетерпимости. И затаскают по судам. Национальное хобби, что ли, судиться? 43 тысячи новых юристов выплескиваются ежегодно на просторы американской юриспруденции. Не оставлять же их без работы! Вон отловили вашингтонских снайперов. Так сразу отдайте их родственникам убитых и раненных – и те сапогами в пару минут нанесут злодеям заслуженный приговор. И отдайте той же родне миллионы долларов, в которые влетят тюремно-судебные развлекушки с убийцами. Нет, этих ублюдков, по своему произволу мгновенно отнявших жизнь у невинных людей, еще долго будет холить да лелеять американская Фемида. А они многие лета будут себе жить-поживать припеваючи. Да в лучах славы воинов джихада, посмеиваясь над Великой Америкой...
... Русские народные сказки попадают под запрет даже в русских школах USA - бздят политкорректностью. Почему? Да потому как бедный отбирает у богатого СОБСТВЕННОСТЬ. Герои сказок – халявщики: скатерть-самобранка – постоянно действующая поляна; всех уделывает Иван-дурак; Емеля – тот ваще, не слезая с печи, повелевает бедной щуке удовлетворять все свои гурманские и сексуальные домогательства. По разумению американских политкорректоров, такие сказки нарушают святые права ЧАСТНОЙ СОБСТВЕННОСТИ, а у детей вырабатывают отвращение к труду – главной американской ценности.
... Доигрались-допелись бременские музыканты, по американским понятиям –хоумлессы, по-нашенски - бомжи. Глядишь, по их примеру американские детки потянутся бродяжничать. Да и осел – символ демократической партии США издает неподобающие звуки, даже при этом не оправдываясь («звыняйте, цэ я ротом! »).
... Долетался до запрета и Карлсон – детки перестанут слушаться, а образ садистки фрекен Бок обижает тружениц кухни и детской спальни.
.... В рекламе кроссовок в группе бегунов представлены все расы – черная, белая, индейцы, и даже перманентно трудолюбивые китайцы... Такое же требование выдвинуто атлантским обществом «За равные права в мультипликации» к семерке гномов в ремиксе «Белоснежки» - еще минимум трем гномам придется сменить цвет кожи на роже.
... В компьютерных играх злодеи могут быть только белыми – чтобы не задеть честь и достоинство афроамериканцев. Плохие негры да индейцы исчезли из всех американских фильмов, а партнер белого полицейского обязательно афро- или хотя бы латиноамериканец. 524-й канал ТV, где идут старые ковбойские фильмы, на грани поражения в судебной войне с потомками гордых индейцев, жаждущих реванша за предков.
.. Наконец, возникли и борцы за права антропоидов – обезьян, которые могут отличать цветные кружки, выполнять примитивные действия. Защитнички их прав считают, раз эти существа умом уже подвинулись к человеку, значит имеют право на свободу выбора образа и места жизни. Короче, долой клетки! Может, и выбор неплохого президента страны, но с некоторыми внешне антропоидными чертами – итог борьбы защитников прав в этой номинации «политкорректности»?
... Я вовсе не разделяю, к примеру, взглядов Михаила Задорнова о тупости американцев. Тут, как говорится, если ты такой умный, покажи свои деньги. У американцев есть чего показать, а даже самые отъявленные патриоты-юсафобы хранят заработанное на патриотизЬме не в рублях да в сбербанке России, а в $ USA да в чулках. Просто бед от ума порой бывает не меньше, чем от глупости, продиктованной немерянной политкорректностью.
Кровати – доставка, сборка, и, по желанию клиентки, испытания. Мы предлагаем самый широкий выбор испытателей - от робкого ботаника до брутального афроамериканца!
"Все пройдет и навсегда, забавно это,господа. а это,господа,- забавно. Свет бьет в глаза,не видим света, господа,забавно это. Забавно это иль печально, но определено". Юрий Татаркин, перл № 8 за 07.02.07
А виноват ли, что дурак Раз это изначально? У мамы получилось так – Забавно ли, печально...
И лупит свет в мои глаза, А я его не вижу. И вот сижу, слепой пиит, Рассматривая грыжу.
Историю поведал бывший русский бизнесмен. Дальше - от его лица.
В чем фишка российского бизнеса в диком раннем капитализме со звериным оскалом социализма? Праальна, сиамские государственно-бандитские структуры норовят обобрать ВСі до нитки. Бизнес – не отдавать НИЧЕГО, даже нитку. И вот между этими Сциллой (ВСі) и Харибдой (НИЧЕГО) бурлит вся российская деловая одиссея-опупея. Все же остальное – законы, партии, маски-шоу, выборы, Басманный суд с приданной ему Генпрокуратурой, демократия-шмемократия... - так, фуфловый декор.
Ну, поначалу народ спасали оффшоры, прятали бабло от Недреманного Ока. Но счастье долгим не бывает, и наши тоже стали жертвами терроризма – после 11 сентября по бушевскому «фас! » серьезная братва из ЦРУ открыла сезон охоты на оффшорные зоны по теме «отмывка денег и пособничество терроризму». А нашей фирмочке позарез занадобился типа оффшорчик, дешевенький, да незасвеченный ни в каких черных списках. Конечно, задачка на сообразительность: с одной стороны, те оффшоры, которые попали в списки, стали уже не оффшоры; с другой, оставшиеся вне списков оказались под таким колпаком, что оффшорами только звались по старой памяти. - Увы,- сказал кто-то из наших, закусывая огурцом, - найти такой оффшор трудней, чем отловить Летучего Голландца. - О! , - выступил наш президент,- так откроем ему счет!
Босс решил, а мы задумались, куда бы приписать «Летучего голландца»? Навскидку на ум пришла Либерия, но все корабли под ее флагом легко пробиваются. Тут же осенился работавший у нас бывший мичман, корабль должен быть боевым - и коммерческая тайна сразу конвертируется в военную. И кому такая тайна нужнее жизни? Затем полет свербящей мысли о тугриках, да еще подогретой «Кока-Колой» с прицепами, привел в Монголию, забытую не только Богом. Даже ребята из ЦРУ вряд ли обнаружат хоть один монгольский морпорт!
Дальше – из глянцевого журнальчика отсканировали фотку то ли американского, то ли японского крейсера об осьми орудиях и двух трубах. В «Фотошопе» усилили его стальной вид, добавили третью орудийную башню, подняв в полтора раза огневую мощь. И этому грозному чудищу прилепили красивое имя по-монгольски да на латинице (типа «Муромец-батор»)... Остальное – как положено, апостиль... разрешение монгольского нацбанка на открытие зарубежного валютного счета... голограммы... заверения, объемные штампы... И со всей этой красотищей нагрянули в один прибалтийский банк.
Не секрет, тамошние аборигены мыслят медленно, но при хорошей комиссии соображают быстро, за что и любим горячих прибалтийских парней. Правда, у главного банкира возникли некоторые сомнения по поводу океанов в Монголии. Чего-то он понес про пустыню Габи. Пришлось заняться его образованием. Мы его поправили – не Габи, а Гоби, напомнив и про верблюдов – мирных кораблей пустыни. А страны, имеющие хоть какие мирные корабли, просто обязаны для их защиты заводить военно-морские силы. И вот одна такая военно-морская сила в виде крейсера «Муромец-батор» открывает счет у вас, уважаемый банкир, поскольку в международных валютных водах за тугрики не крейсируется. Мы наслышаны о высокой репутации вашего банка и уверены, что крейсеру никогда не придется с боем прорываться из какого порта из-под ареста за неуплату, подавляя из главного калибра береговую оборону да мэрию.
... Так мы сделались владельцами расчетного счета в респектабельном банке. Гоняй теперь баксы куда надо, обналичивай хошь в тугрики, да при этом наша Монголия в оффшорах и отродясь не бывала. А наш монгольский крейсер два года справно бороздил просторы Мирового океана, не испытывая горюче-смазочных нужд. Хватало и на питьевую воду, визиты вежливости, боевые учения, стоянки в портах, довольствие-продовольствие экипажа и удовольствия командования. К матросам не было вопросов – ну какие налоги с крейсера? И бабло спокойно списывалось.
... Чем же закончилась славная боевая эпопея монгольского крейсера? Когда все нужные бабки прокачали через счет, крейсер браво утонул с хитом «Врагу не сдается наш гордый «Муромец-батор»! , и последние списания пошли уже на материальную помощь семьям героически погибших моряков. Впрочем, сотню баксов на счету оставили – уже подписываем партнера для новой фирмочки, которая займется непростым судоподъемом крейсера, затонувшего чисто в Марианской впадине.
Бютовцы, спровоцировав драку в Верховной раде, обломали руки и головы об регионалов. Пятерых увезли в больницу, двоих в тяжёлом состоянии, надо пристрелить, чтоб не мучались. Остальных троих тоже. За компанию.
В не столь далёком прошлом, когда мой сыночек-ползунок, наигравшись, засыпал где попало, я запросто, одной левой подхватывал его и переносил в постельку. А спустя каких-то полвека намедни малыш захрапел на диване перед телеком, и я не то, что перенести его в постель – не решился хотя бы чуток приподнять даже обеими руками... Вот так годы берут своё!
Гуляю как-то с белым королевским пуделем Атосом. Прохожу мимо пятачка под "Гастрономом", где тусуется местная алкашня. Тут знакомый алкаш меня укоряет, дескать, нахрена тебе такую здоровую псину кормить, выгуливать да лелеять. Что с него толку? Он хоть тя охраняет? - Охраняет. - А если я тя двинуть захочу,- и показывает как, замахиваясь локтем.
Пудель взвивается в воздух и цапает угрожателя за локоть. Успеваю скомандовать "Фу! Свои! " - чтоб дальше не было хуже. Алкаш недоволен, но с некоторым восторгом, у него самого была когда-то овчарка.. И этим восторгом делится с подвалившим собутыльником.
- Представляешь,- говорит,- я только на хозяина сделал "вот так! "... – и не успевает даже показать свое "вот так! ", как пудель снова взвивается в воздух и опять цапает за тот же локоть.
Алкаш обиделся, дескать, ты, вроде, хохмаческие книжки пишешь, а пес у тебя шуток не понимает. Мы утешили потерпевшего как могли: я выдал денег на бухло, Атос же по команде "Лечи! " зализал ранки.
Через пару дней все зажило как на собаке, а алкаш предложил: - Давай опять на тебя замахнусь, я тут с одним на бутылку поспорил...
Депутат Европарламента Шульц Вернер выдвинул Pussy Riot на премию Сахарова. Бедный Андрей Дмитриевич не просто заворочался в гробу, а выскочил из него и бегает по кладбищу, кляня похабниц и грёбаного Вернера.
- Холмс, рунет гудит новостью: певица Валерия оказалась лесбиянкой. Как же с ней живёт её продюсер Иосиф Пригожин? - Элементарно, Ватсон: продюсер по-любому обязан жить с певицей, иначе они разбегаются. А здесь ещё и удачно совпала ориентация: Пригожин тоже лесбиян.
Нефтеналивные арабские страны объявили всемирный конкурс антисемитских карикатур с призами в миллионы долларов. Во всех номинациях победили израильтяне. Иншалла, однако...
Новый финт Тимошенницы, чтобы не ослаБЛЯДЬ к себе внимания: обвинила надзирателей Качановской колонии, будто они подсматривают за ней - голой.
Руководство колонии завило решительный протест: - У нас все надзиратели предупреждены: даже короткий взгляд на голую Тимошенко ведёт к ночным кошмарам и неизлечимой импотенции. Да и кому рыхлые обвисшие целлюлиты 52-летней бабы?
Жуля Тимошенко, спалившись в политике в реальной жизни, перенесла борьбу в интернет. Короче, сбежала в виртуальный мир. Осмелюсь от лица интернет-общественности её поприветствовать: - Здравствуй, ЖОПА!
Фирменные удары по голове от лучших тяжеловесов мира бесследно не проходят. И у Виталия Кличко тронулась и начинает потихоньку отъезжать крыша. Многие увидали - он вдруг заступился за исчадье ада, воровку и аферистку Тимошенко! Может, закосил под «димакрата», чтоб понравиться политкорректнутым эуропэйсам?
А вот тоже профессионал бокса Деген, заведующий центром нарушения двигательных функций и болезни Паркинсона в Герцлийском медицинском центре Израиля, куда обращается много именитых боксеров, обратил внимание на движение в ринге Виталия во время победного боя с Адамеком. Владея полным преимуществом, он так и не смог нанести ни одного нокаутирующего акцентированного удара по беспомощному противнику. Также бросилась в глаза весьма значительна разница в манере речи чемпиона до и после боя.
Немало других вменяемых людей, истинных поклонников таланта, разделяющих тревогу за жизнь и здоровье великого спортсмена, настойчиво советуют завершить в 40 лет блестящую карьеру в зените славы и заняться реабилитацией здоровья.
Пока Виталий на эти тревожные сигналы плюёт, а пример трясущегося от Паркинсона Кассиуса Клея ему не указ. Он собирается в большую украинскую политику, а там мозги не нужны. Важнее длинные руки – для хапания и отбивки нахапанного. А за хорошо поставленные удары любая фракция в Верховной Раде возьмёт Виталия в свои председатели – в ритуальных возлетрибунных боях в Раде он может существенно повлиять на политику и экономику страны.
Олимпийские чемпионки в плавании на спине убедительно показали, чего могут добиться в жизни скромные, но выносливые девушки даже в классической позиции, без всяких там «камасутр».
Единственная подводная лодка Украинского Черноморского флота, после 20-летних ремонтов и профилактик, наконец, не просто спущена на воду, но погрузилась на перископную глубину и всплыла.
Подвиг подводников отмечен званием Хероя Украины капитану, штурману и главному сантехнику лодки. Остальные моряки изрядно пересравшего экипажа - орденами и медалями, хотя многие не верили, что удастся всплыть, и написали прощальные письма родным и близким.
После этого подвига задумались о дальнейшем использовании лодки. Про походы речи и не было - кончилось горючее. За повторное погружение уже бы и не наградили, да и удалось бы всплыть - пруха могла кончиться.
И тут поступила благая весть, что в Ливерпуле в плавучий отель переделана подводная лодка, участвовавшая в съёмках фильма о Джеймсе Бонде "Охота за "Красным Октябрем". Она пришвартована в ливерпульском Альберт-доке и уже принимает гостей. Особенно отель, понравился битломанам: он выглядит, как Желтая подводная лодка с обложки культового альбома группы.
И украинские подводники, вдохновлённые эуропэйськым примером, тоже решили пришвартовать свою лодку и открыть гостиницу для гостей Крыма. Фишками гостиницы станут Сало, горiлка с перцем и настоящий гальюн с экспозицией боевой славы украинского Черноморского флота. А члены экипажа будут предложены зарубежным секс-туристкам.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1923 - В СССР создаётся комиссия по борьбе с самогоном, кокаином и азартными играми. Эта дата считается днём начала войны СССР против самогона, кокаина и азартных игр. Жестокая война продлилась почти 70 лет и завершилась в 1991 году поражением СССР: страна развалилась, а победители - самогон, кокаин и азартные игры - расцвели пышным цветом. Учитывая горький поучительный опыт СССР, новая Россия с самогоном, кокаином и азартными играми уже не воюет, а сделала их своими союзниками в войне против народа.