Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жуля Тимошенко, спалившись в политике в реальной жизни, перенесла борьбу в интернет. Короче, сбежала в виртуальный мир. Осмелюсь от лица интернет-общественности её поприветствовать: - Здравствуй, ЖОПА!
Историю поведал бывший русский бизнесмен. Дальше - от его лица.
В чем фишка российского бизнеса в диком раннем капитализме со звериным оскалом социализма? Праальна, сиамские государственно-бандитские структуры норовят обобрать ВСі до нитки. Бизнес – не отдавать НИЧЕГО, даже нитку. И вот между этими Сциллой (ВСі) и Харибдой (НИЧЕГО) бурлит вся российская деловая одиссея-опупея. Все же остальное – законы, партии, маски-шоу, выборы, Басманный суд с приданной ему Генпрокуратурой, демократия-шмемократия... - так, фуфловый декор.
Ну, поначалу народ спасали оффшоры, прятали бабло от Недреманного Ока. Но счастье долгим не бывает, и наши тоже стали жертвами терроризма – после 11 сентября по бушевскому «фас! » серьезная братва из ЦРУ открыла сезон охоты на оффшорные зоны по теме «отмывка денег и пособничество терроризму». А нашей фирмочке позарез занадобился типа оффшорчик, дешевенький, да незасвеченный ни в каких черных списках. Конечно, задачка на сообразительность: с одной стороны, те оффшоры, которые попали в списки, стали уже не оффшоры; с другой, оставшиеся вне списков оказались под таким колпаком, что оффшорами только звались по старой памяти. - Увы,- сказал кто-то из наших, закусывая огурцом, - найти такой оффшор трудней, чем отловить Летучего Голландца. - О! , - выступил наш президент,- так откроем ему счет!
Босс решил, а мы задумались, куда бы приписать «Летучего голландца»? Навскидку на ум пришла Либерия, но все корабли под ее флагом легко пробиваются. Тут же осенился работавший у нас бывший мичман, корабль должен быть боевым - и коммерческая тайна сразу конвертируется в военную. И кому такая тайна нужнее жизни? Затем полет свербящей мысли о тугриках, да еще подогретой «Кока-Колой» с прицепами, привел в Монголию, забытую не только Богом. Даже ребята из ЦРУ вряд ли обнаружат хоть один монгольский морпорт!
Дальше – из глянцевого журнальчика отсканировали фотку то ли американского, то ли японского крейсера об осьми орудиях и двух трубах. В «Фотошопе» усилили его стальной вид, добавили третью орудийную башню, подняв в полтора раза огневую мощь. И этому грозному чудищу прилепили красивое имя по-монгольски да на латинице (типа «Муромец-батор»)... Остальное – как положено, апостиль... разрешение монгольского нацбанка на открытие зарубежного валютного счета... голограммы... заверения, объемные штампы... И со всей этой красотищей нагрянули в один прибалтийский банк.
Не секрет, тамошние аборигены мыслят медленно, но при хорошей комиссии соображают быстро, за что и любим горячих прибалтийских парней. Правда, у главного банкира возникли некоторые сомнения по поводу океанов в Монголии. Чего-то он понес про пустыню Габи. Пришлось заняться его образованием. Мы его поправили – не Габи, а Гоби, напомнив и про верблюдов – мирных кораблей пустыни. А страны, имеющие хоть какие мирные корабли, просто обязаны для их защиты заводить военно-морские силы. И вот одна такая военно-морская сила в виде крейсера «Муромец-батор» открывает счет у вас, уважаемый банкир, поскольку в международных валютных водах за тугрики не крейсируется. Мы наслышаны о высокой репутации вашего банка и уверены, что крейсеру никогда не придется с боем прорываться из какого порта из-под ареста за неуплату, подавляя из главного калибра береговую оборону да мэрию.
... Так мы сделались владельцами расчетного счета в респектабельном банке. Гоняй теперь баксы куда надо, обналичивай хошь в тугрики, да при этом наша Монголия в оффшорах и отродясь не бывала. А наш монгольский крейсер два года справно бороздил просторы Мирового океана, не испытывая горюче-смазочных нужд. Хватало и на питьевую воду, визиты вежливости, боевые учения, стоянки в портах, довольствие-продовольствие экипажа и удовольствия командования. К матросам не было вопросов – ну какие налоги с крейсера? И бабло спокойно списывалось.
... Чем же закончилась славная боевая эпопея монгольского крейсера? Когда все нужные бабки прокачали через счет, крейсер браво утонул с хитом «Врагу не сдается наш гордый «Муромец-батор»! , и последние списания пошли уже на материальную помощь семьям героически погибших моряков. Впрочем, сотню баксов на счету оставили – уже подписываем партнера для новой фирмочки, которая займется непростым судоподъемом крейсера, затонувшего чисто в Марианской впадине.
Когда из колонии пришло известие о смерти Юлии Тимошенко, туда направилась прикреплённая к ВОНЕ постоянная комиссия Минздрава, усиленная профессором-патологанатомом. Комиссия пришла к выводу, что состояние здоровья у заключённой удовлетворительное, температура – нормальная, комнатная. Комиссия рекомендовала продолжить предложенное ранее лечение и больше двигаться. От вскрытия труп Тимошенко категорически отказался, потребовав канадских врачей. Мотивируя – при вскрытии отечественные экскулапы могут по заданию Януковича внести какую-нить смертельную инфекцию.
Сначала - небольшое предисловие к поэме, которое в основном взял отсюда: http://www.liveinternet.ru/users/923926/post28828115/ – лучше бы все равно не придумал.
"Когда Бог создал женщину, ангел приблизился к созданию и прикоснулся: - Вы ее сделали такой мягкой! Создатель подтвердил: - И правда, она мягкая, но также и прочная. Ты даже не представляешь себе, что она может вынести и совершить! - Она сможет думать? - спросил ангел. Создатель ответил: - Не только думать, но также и мыслить и общаться . Ангел что-то заметил, приблизился к модели женщины и прикоснулся к ее щеке. - Оп-па, кажется ваша модель дала течь. Я же вам говорил, что вы слишком много работаете! - Это не течь, это слеза,- возразил Создатель. - А зачем это нужно? - спросил Ангел. Создатель объяснил: - Слезы - это женский способ выражать радость, боль, огорчение, одиночество, милосердие и благородство. Ангел удивился: - Вы гений! Вы учли все, чтобы сделать женщину исключительным созданием!
... У женщин достаточно силы, чтобы поразить мужчин. Они могут выносить многие предприятия и конфликты, но в их владении также находится радость, любовь и счастье. Они улыбаются тогда, когда им хочется кричать. Они поют, когда им хотелось бы заплакать. Они плачут, когда радуются, и смеются, когда нервничают. Они сражаются за свою веру и против несправедливости.
... Они не принимают ответ "нет", всегда зная, что есть лучшее решение. Они во многом себе отказывают, чтобы их семья этого не испытывала. Они идут вместе с другом к врачу. Они любят абсолютной любовью. Они плачут, когда их дети успевают и друзья добиваются успехов. Они рады получить известие о свадьбе или рождении. Сердца их разбиваются, когда они узнают о смерти друга. Они поражены потерей члена семьи, но живут уверенно даже тогда, когда думают, что больше жить не могут. Они знают, что лаской и поцелуем можно залечить любые раны.
... Женщины бывают всех размеров, сортов, модификаций, мощностей, цветов и форм. Они водят машины и самолеты, ходят, бегают и отправляют сообщения, чтобы напомнить вам, что они вас любят...
... Благодаря сердцу женщины мир вертится. Они дарят вам счастье и надежду! Так же сострадают и вдохновляют! Они морально, а когда и аморально, поддерживают семью и друзей. Женщины могут о многом сказать и многое предложить. Передайте это всем женщинам, которых знаете, чтобы напомнить им какие они ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ! ... и всем мужчинам, на всякий случай, если они это забыли..." --------------------------------------- Все это я выразил в поэме. Работал над ней более полувека. В холод и зной. На воздусях и во хоромах. На легких прогулках и тяжелых производственных совещаниях...
Начальный вариант составил несколько увесистых томов. Но потом принялся сокращать, убирая лишнее, кажущее, наносное... Читателю предлагается последний, но далеко не окончательный вариант.
А вот и сама поэма:
Нет совершенней ничего, чем тело женщины в расвете. И кто сумел воспеть его, тот Бог и Царь на всей планете.
Обладатель "Хрустальной совы" элитарного клуба "Что? Где? Когда? " Георгий Жарков (по кличке Султан) получил срок за сексуальное надругательство - еще в 2004 году он склонял к сексу 19-летнего молодого человека, но тот не склонился и с криком "Лучше смерть, чем султан!" выпрыгнул с 5-го этажа.
Между тем мой сотрудник киевлянин Олег Котленко, натурал, еще лет 10 тому назад уже точно определил нетрадиционную ориентацию Георгия: во время игры заорал на него "Пидарас! ", когда тот неправильно ответил на простой вопрос телезрителя.
1989 - в Чехословакии началась «бархатная революция», успеху которой во многом поспособствовало появление среди восставших Алика в советско-номенклатурном прикиде: в дождь при 17 градусах тепла - ратиновое пальто правительственного покроя, сшитое в "Коммунаре", дефицитный мохеровый шарф и правительственная пыжиковая ушанка.
Бютовцы, спровоцировав драку в Верховной раде, обломали руки и головы об регионалов. Пятерых увезли в больницу, двоих в тяжёлом состоянии, надо пристрелить, чтоб не мучались. Остальных троих тоже. За компанию.
- Мамо, мамо, - волає синок, - ми сьогодні в школі пісюнами мірялися. Так у мене довше за всіх. Це тому що я - свідомий українець? - Це тому, що ти, синку, дебіл і в першому класі сьомий рік сидиш.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Единственная подводная лодка Украинского Черноморского флота, после 20-летних ремонтов и профилактик, наконец, не просто спущена на воду, но погрузилась на перископную глубину и всплыла.
Подвиг подводников отмечен званием Хероя Украины капитану, штурману и главному сантехнику лодки. Остальные моряки изрядно пересравшего экипажа - орденами и медалями, хотя многие не верили, что удастся всплыть, и написали прощальные письма родным и близким.
После этого подвига задумались о дальнейшем использовании лодки. Про походы речи и не было - кончилось горючее. За повторное погружение уже бы и не наградили, да и удалось бы всплыть - пруха могла кончиться.
И тут поступила благая весть, что в Ливерпуле в плавучий отель переделана подводная лодка, участвовавшая в съёмках фильма о Джеймсе Бонде "Охота за "Красным Октябрем". Она пришвартована в ливерпульском Альберт-доке и уже принимает гостей. Особенно отель, понравился битломанам: он выглядит, как Желтая подводная лодка с обложки культового альбома группы.
И украинские подводники, вдохновлённые эуропэйськым примером, тоже решили пришвартовать свою лодку и открыть гостиницу для гостей Крыма. Фишками гостиницы станут Сало, горiлка с перцем и настоящий гальюн с экспозицией боевой славы украинского Черноморского флота. А члены экипажа будут предложены зарубежным секс-туристкам.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"РОЖДЕСТВЕНСКАЯ ИСТОРИЯ Гуляли водкою,закусывали мало, дым ел глаза,хотя не пил; немного и сидящих стало: мороз,подкравшись,водоемы застеклил. То было на рассвете - Рождество, так по-предательски зима случилась; в сетях Морфея пребывало большинство, один я вышел на природу помочиться...", Юрий Татаркин. Перл № 14 за 25.12.06
Покаместь большинство ходило под себя, Я, чтоб тому же не случиться, Природу искренне любя, Весь вышел на нее мочиться.
А тут и налетел рождественский мороз, Я так достоинством своим к штанам примерз, Что отмораживать пришлось паяльной лампой... И мне, поэту, стало не до ямбов.
Такое вот предательство зимы! ... Ну кто теперь одолжит мне взаймы?
Кровати – доставка, сборка, и, по желанию клиентки, испытания. Мы предлагаем самый широкий выбор испытателей - от робкого ботаника до брутального афроамериканца!
Новый финт Тимошенницы, чтобы не ослаБЛЯДЬ к себе внимания: обвинила надзирателей Качановской колонии, будто они подсматривают за ней - голой.
Руководство колонии завило решительный протест: - У нас все надзиратели предупреждены: даже короткий взгляд на голую Тимошенко ведёт к ночным кошмарам и неизлечимой импотенции. Да и кому рыхлые обвисшие целлюлиты 52-летней бабы?
На следующий срок президентства Обамы Билл Клинтон Клинтон рекомендовал на должность Госсекретаря США вместо косноязычной Хилари Монику Левински. По крайней мере, та здорово владеет своим американским языком.
В 53-й Киевской школе мне удалось проучиться в 9-м классе с полгода, прка меня не выгнали за "неправильное" сочменение про Тараса Бульбу. Ушел почти без сожаления, почти - и-за учитея физики, прекрасного человека и педагога Ивана Терентьевича Харченко. Он просто влюбил в физику. Светлая ему память!
Большую часть жизни он пропахал в сельской школе. В городе от украинского отошел, но не далеко, к русскому разве что приблизившись. И говорил с украинским акцентом, да еще коверкал слова. Несколько запомнившихся примочек.
... Как положено, он отбирал у учеников посторонние предметы – то рогатку, то какую трубочку. И всегда при этом сокрушался: - И че никто не притащит на урок золотые часы?
Укоризне за плохое поведение он никакого не подвергал вслух. Оберегая самолюбие примерно 16-летних молодых людей, поступал весьма тактично: свое мнение бузотеру он не озвучивал на весь класс, а высказывал на ушко. Единственным для всех словом: - Осел!
На контрольной в присутствии представителей гороно я перебросил одной девице шпаргалку. Она ее неудачно поймала и шпаргалку едва не схватил представитель гороно, если бы не успел перехватить сшустривший Иван Терентьевич. И зачитал вслух: - Встретимся после уроков у театра драмы. Я тебя люблю!
На контрольной по физике я помогал соученице-блондинке. Иван Терентьевич наклонился к моему уху, но выдал не обычное "Осел! ", а полезный совет:
- Она и без физыки борщ сварыть!
Контрольные и самостоятельные я писал густым мелким почерком. В конце концов получил запись от Ивана Терентьевича: - Не жалей бомагы! Учысь пысать!
... Чем и занимаюсь всю жизнь как лирик, в том числе и больше 6 лет – на "Анекдотах из России". А как физик специализировался в одном из разделов этой науки - физике твердого тела.
К крутому спуску на дикий пляж Орджоникидзе походной колонной движется группа неорганизованных туристов. Судя по «Чтоб твою мать, смотри под ноги!», «Чаво?» и т. д. , примотали на отдых в Крым из расейской глубинки.
Туристы, может и неорганизованные, но про походную колонну так не скажешь. В авангарде – три вьючных бабы, нагруженные по самое не хочу. За ними – группа молодух с детямы на руках или за ручку. В центре – навьюченная всяким скарбом явно тёща, ну, из этих – «Я, мать, глава семьи... ((с) Жванецкий). Вокруг – вьюноши с горящими глазами с ластами и масками в руках да девицы-красавицы.
Наконец, колонну замыкают три здоровенных мужика с пустыми руками. Видать, аръергард на случай нападения татарской конницы.
Олимпийские чемпионки в плавании на спине убедительно показали, чего могут добиться в жизни скромные, но выносливые девушки даже в классической позиции, без всяких там «камасутр».
1923 - В СССР создаётся комиссия по борьбе с самогоном, кокаином и азартными играми. Эта дата считается днём начала войны СССР против самогона, кокаина и азартных игр. Жестокая война продлилась почти 70 лет и завершилась в 1991 году поражением СССР: страна развалилась, а победители - самогон, кокаин и азартные игры - расцвели пышным цветом. Учитывая горький поучительный опыт СССР, новая Россия с самогоном, кокаином и азартными играми уже не воюет, а сделала их своими союзниками в войне против народа.
За активную подготовку и успешное проведение в операции с кодовым названием «Щука-21» на озере Токпак-Холь в Туве правительственными наградами отмечена большая группа водолазов ФСБ и сотрудников института ихтиологии РАН.
Живот - самый последний рубеж организма при сгонке веса. Сначала истончаются руки, ноги... шея становится как старая перчатка...Когда, наконец, уходит живот,- ты уже умер!
Как всегда, удивляет импотентность украинского МИДа: в той же берлинской прессе надо бы опубликовать парочку статей о говённости берлинской клиники, которая вот уже пять месяцев не может подлечить банальную межпозвонковую грыжу. Вот тогда хвалёные немецкие эксулапы зашевелятся и прекратят участие в театрализованной постановке симулентки ВОНЫ.
Да в Нью-Йорке есть скромный украинский доктор Петриченко, который таких больных как Жуля ставит на ноги за ПОЛЧАСА, используя разработанную им процедуру нуклеопластики, когда закачкой в междисковое пространство специального состава позвонки возвращаются на свои места, снимая давление на межпозвоночные нервы.
И всё это "лечение" западными врачами - комедия ВОНЫ, разыгрываемая для откладывания по-любому судебных процессов, где ей реально светят сроки от 12 лет до пожизненного.
«Совок» вряд ли стоит противоставлять цивилизованным странам – в целом наш народ пообразованее да культурней. Отстаем – в законах (точнее, в соблюдении) да в отношении друг к другу, в том числе ненавязчивом сервисе. А, к примеру, в ЮСА, где подают гигантские порции (как для приезжих), всегда можно сказать официанту «to go» или «for dog» (типа «с собой» или «для собаки») – и тебе принесут красивую коробку с отделениями, объедки сложат да запакуют и красивый пакет. Кстати, на этом «для собаки» много маргинальных эмигрантских анеков, типа, когда дети при этом начинают прыгать – «ура, нам купят собаку!» либо жена нежно осаживает мужа, который встряет («у нас же нет собаки») – «Не гавкай!».
Во вторник 11 октября во время оглашения приговора экс-премьеру Юлии Тимошенко в здании Печерского суда возможно осуществление теракта: СБУ стало известно, что ВОНА заказала у Виттона пояс шахидки.
Сегодня Юлия Тимошенко для Запада то же, чем была Анджела Дэвис для социалистического лагеря 30 лет тому назад. Наконец-то идеи свободы и демократии дошли и до загнивающего империализма!
13.06.12. Просмотрел несколько раз по видику. Со стоп-кадрами. Проанализировал отзывы об игре. Чёткий запах договорняка. Скорее всего, высокие договаривающиеся стороны - УЕФА, Польша, Россия. Откель подозрения? Установка арбитру - защищать Польшу от поражения. Не дал явного пенальти и по в большинстве эпизодов подыгрывал пшекам. Вызывающая пассивность российских футболистов. Ну, не рвались они побежать, хотя возможнотей было выше крыши. Если бы не смогли выиграть всерьёз, команду бы и тренера выкатали в перьях. А тут - молчок. Причина: спасали чемпионат. Ничья была лучшим исходом. Россия греков всё равно порвёт и из группы выйдет. Польше не просто подарили очко: если б Россия начисто лишила их шансов пройти дальше, польские фаны просто бы сбесились и сорвали чемпионат. В чём юмор ситуёвины: есть сурьёзные дыбилы, которые итог матча воспринимают не по-деццки и пытаются разобратья в рамках футбола, когда ответ - в политической плоскости. А конкретные доки просто молчат и ухмыляются в тряпочку.
Великий и по большей части Тихий океан от меня в полумиле. И ко мне на балкон частенько залетают чайки, громадные аки индюки. Подобно России, принудившей Грузию к миру в 2008 году, принуждают меня к аккуратности: срут как коровы, балкон приходится держать пустым. При этом орут как ослы. О чём-то своём, сокровенном, тихоокеанском.
Только названия статей, напечатанных в связи с войной в Ираке в американском еженедельнике "Русский базар", № 14 за 2003 год (362): на стр. 23 - "На поле боя - женщины", на стр. 30 - "Животные на войне". Политкорректность на марше!
Прошу ускорить подписание «Списка Магнитского" и под первым номером внести в него российского чиновника, полевого командира сайта "Анекдоты из России" Д.А.Вернера, который вот уже больше десятилетия иезуитски, грубо и цинично попирает мои демократические права человека на вверенном ему сайте, незаконно заключая мои произведения в специально отрытый зиндан «Всякая всячина».
Соответственно, должны быть заморожены банковские счёта означенного чиновника, арестована его недвижимость в штате Кентукки и закрыт въезд в нашу с вами Америку.
У меня японка – лучшая кума: Гейши точно знают, как свести с ума! Сладить на рыбалку.. рюмочку налить... А когда случайно титьку оголить. И меня, паскуду, любит донельзя. Да с моею мамой лучшие друзья Да не нагружает как Луну болид. Никогда не скажет: "Голова болит!" Научилась быстро мысли понимать - При волшебной фразе про япону мать. Суши мне готовит. Ходит в кимоно. И со мной играет дома в домино... Может о футболе пару слов связать. - Ах, какой ты умный!- дурню,мне,сказать.
1990 - на аукционе Кристи в Лондоне скрипка Страдивари 1729 года, известная как Крейцер, продаётся за 947,500 фунтов ($1,572,850).
Имена продавца и покупателя скрипки не разглашаются: первый убоялся элементарного ограбления, второй, покупатель, новый русский, купил инструмент сынишке к началу учёбы в музыкальной школе.
Несчастного ребёнка туда отправили по требованию тёщи - к глубокому стыду отца перед пацанами. Вот он и не хотел, чтобы они узнали про покупку скрипки.
Кстати, с этой скрипкой позднее случилась полная лажа: мальчик пришёл в школу, открыл футляр, а там, к ужасу учителя, вместо скрипки Страдивари 1729 года, известной как Крейцер, ценой в 947,500 фунтов ($1,572,850), оказался обыкновенный автомат Калашникова, стоимостью всего-ничего примерно в $600.
Мальчик ужаса своего учителя не разделил, а, наоборот, впал в безудержный хохот, представив себе как папа вместо автомата отправился на разборку со скрипкой, пусть и Страдивари 1729 года, известной как Крейцер, стоимостью в 947,500 фунтов ($1,572,850).
В ответ на требование посла США в Украине срочного посещения экс-премьера Тимошенки Украина должна потребовать такого же посещения украинским послом подельника Тимошенки экс-премьера той же злосчастной Украины Павла Ивановича Лазаренка в калифорнийской тюрьме.
Киркоров любит Родину и как к любимой относится к ней придирчиво, ничего не прощает. Так он стребовал с неё $12000 - материнский капитал и прочие выплаты на детей, положенные ему как отцу-одиночке.