Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посвящаю светлой памяти Станислава Алексеевича Жука
Хотя мне как «пиджаку» было не рекомендовано появляться в форме подполковника РВСН в неположенных местах, запрет грешным делом нарушил трижды: разок явился в школу к сыну, попугать типа - будете обижать малого, разнесу вашу грёбанную школу к хуям; другой раз на работу в НИИ - поучаствовал в первоапрельском приколе; наконец, в третий - на международный турнир «Киевский каштан», повлиять на одну судьиху, писавшую кипятком от военных.
... Встал в очередь в буфете Дворца спорта, где отоваривались спортсмены, судьи и прочие прихлебатели вроде меня, отца участника, а в конце и чемпиона «Киевского каштана» в танцах на льду. И когда подошла моя очередь, протянул талоны буфетчице - взять поесть сыну и его партнёрше, у меня из руки их изящно выдернул известный тренер по фигурному катанию Станислав Жук и заказал коньячка, для сугреву, что ли... И лишь потом повернулся ко мне типа извиниться - и ошалел: во-первых, увидал форму подполковника, во-вторых, в этой форме - меня, которого в таком никогда в жизни не подозревал.
Он тут же предложил загубить благоприобретенный коньячок, но только мы приступили к пригублению, как Стасик не выдержал с неожиданным вопросом: - А с кем эт ты играешь в теннис?
С какого это бодуна (а квасил он изрядно!) у него возник такой вопрос? Ларчик открылся просто. Он и его подопечные выступали от армейского клуба – ЦСКА. И соответственно были опогонены. Жук имел звание капитана, но надевал форму лишь на официальные приёмы в Министерстве обороны или когда удостаивался высокой воинской чести сыграть в теннис с министром обороны, маршалом Гречко. Конечно, Стасик как спортсмен да помоложе играл получше пожилого маршала. И даже как-то не рассчитал свои силы и проявил неосторожность - выиграл! После этой досадной победы месяц его не приглашали, и он уже не надеялся.
Ан нет, маршалу новые партнёры, ангажированные Спорткомитетом СССР, не понравились, и он позвал обратно Стасика. Тот больше не глупил, маршалу уступал, но в умело сымитированной упорной борьбе. И вот после одной такой трудной победы, выходя из парной, раскрасневшийся, очень довольный собой маршал вдруг обронил Жуку: - А чё эт ты ещё КАПИТАН?
... Успели уже издать приказ или нет, но по-любому через пару дней на очередную игру с маршалом явился МАЙОР Станислав Алексеевич Жук. А после моего перформанса в форме на "Киевском каштане" ко мне иначе как "товарищ подполковник" он не обращался, и к большим непоняткам окружающих (мы-то были в цивильном) вытягивался во фрунт, отдавал мне честь да рапортовал: - Товарищ подполковник, разрешите обратиться по личному вопросу! - Разрешаю! - В горле пересохло. - Вас понял, майор Жук. Ща примем меры!
И тут же принимали - не какие там мелкие американские дринки, а полновесные русские стакАны. Потому как отказать маршалу советского фигурного катания - взападло. Да и в какой-то мере я был перед ним вроде как виноват: он приглашал к себе моего малого, который в 13 лет уже выполнил норму мастера спорта в одиночном катании.
Увы, спортивная карьера в наши жизненные планы не входила - малой успешно учился в физматшколе, в катание отдали как на полигон подготовки к реальной жизни, а поскольку получалось, подзастрял. Да и уже намылились в танцы, чтобы не отбивать печёнки в одиночном катании да не бросать школу, оставаться дома, в Киеве, а не перебираться в спортинтернат в Москве.
Конечно, если б не эти житейские обстоятельства, почли бы за великую честь заниматься у Станислава Алексеевича Жука - в истории мирового фигурного катания не было, нет, и, наверное, никогда не будет такого квалифицированного, успешного, преданного делу тренера. Обладателя феноменального рекорда: его ученики 138 раз становились победителями и призерами Олимпийских игр, чемпионатов мира и Европы. Он придумал десятки новых элементов. Его идеями до сих пор активно пользуются лучшие тренеры мира. Он значительно опередил свое время. Увы, в сильной мере его угробила страсть, сгубившая многих великих людей - слабость перед зелёным змием.
И я, в числе многих, был грешен перед ним в потакании этой пагубной страсти, но как же можно было отказать такой мировой величине! И пока он выдавал на гора результаты, эту его страсть вроде не замечали, хотя, как обычно, были увещевания, проработки, партийные выговоры и прочие "ну-ну-ну" пальчиком. Но с годами его ученики все меньше и меньше принимали его методы достижения цели. В итоге он оказался один. Один против всех. Против тех, кого сам же вырастил и вывел в люди.
И в конце блистательной карьеры он получил нож в спину. Руководству ЦСКА пришла телега якобы от его учеников. Жук обвинялся во всех смертных грехах – от алкоголизма до приставания к своим ученицам. И бесспорно лучший тренер мира по фигурному катанию 70-х – 80-х годов - в начале 90-х остался без средств к существованию. И в 63 года он скоропостижно скончался от обширного инфаркта.
... А в 1977 году я его предложение не уважил. Если б у меня десяток сыновей, я бы, так уж и быть, одного отдал в топку Жука, тренерская жизнь которого шла под девизом "Пусть синим всe горит огнём! Медали Родине даём!". Ученики были для него расходным материалом для выплавки медалей. Но при всём своём профессиональном деспотизме, как только тренировка заканчивалась, для всех своих учеников Жук становился родным отцом. Короче, я поблагодарил Стасика и объяснил, почему не могу отпустить малого к нему, мы выпили и остались друзьями на всю оставшуюся жизнь.
... Которую украсил перформанс с моим переодеванием на "Киевский каштан" и его история с производством в майоры, вопреки предсказаниям его прямого босса, начальника спортклуба ЦСКА генерала Н.М.: - Капитан тебе никогда не стать майором - пока не бросишь пить! Но поскольку "пока" изменить было уже возможно, Жуку ничего и не светило. Однако то, что он давно заслужил в фигурном катании как знаменитый спортсмен, первый советский призёр чемпионатов мира и Европы, и как выдающийся тренер,- неожиданно пришло из игры в теннис на любительском уровне. Вот как, оказывается, главное в жизни не то, во что играешь, а с кем!
Мировая прогрессивная спортивная общественность требует дисквалифицировать так называемого Олимпийского чемпиона в парусном спорте израильтянина Фридмана, выдавшего себя за ЯХТСМЕНА: на самом же деле он - ЯХТСМАН!
Тренировалась у нас в команде фигуристов-танцоров Наташа П., племянница знаменитого академика. Симпатичная блондинка, но конченная стерва. Ни один партнер не задерживался, и осталась она одна. Конечно, не очень сладко тренироваться, держа руки на воображаемом партнере. Дда пропускать старт за стартом. Все же наличные партнеры отказывались – до истерики.
В конце концов озадачили Кометентные Органы - достать, хоть из-под земли. Те учинили всесоюзный розыск, и партнера таки отрыли. Ну, не в глубине сибирских руд, а чуток поближе - в Казахстане. В глубине окопа полного профиля, который сам же и выкопал.
Как его туда занесло? В приличной еврейской семье профессоров одного казахского университета было три сына. Старшие пошли дорогой отцов, университет с отличием, и т.д. А вот младшего, нареченного Александром, надо бы сразу сказочным Иваном назвать, дурак-дураком. Вот в спорт и свихнулся. Фигурное катание.
Танцы, панимаешь, на льду. Заочный институт физкультуры - с пересдачами по звонку ректору. Да в катании не блистал, еле за уши в кандидаты в мастера вытащили. Естессно, "режим нарушал". Замечательный, однако, эвфемизм "пьянок-дебошей-... ". Вроде украинского возвышенного "несанционированного отбора газа" - вместо кондового "воровства".
Тренерам-начальству надоело отмазывать Саню от ментовки, терпение лопнуло – выгнали, забыли... Но военкомат сразу вспомнил. И, как певал незабвенный Окуджава, ".. в затылки наши бритые глядят". А дальше – как в сказке: дали последний шанс в лице миловидной Наташи.
И стал он с ней кататься. Она же сразу так отвела душу за вынужденный простой, что уже на второй неделе Алекандр, зашнуровывая ботинки перед выходом на лед, задумчиво почесал обросшую репу:
После кончины в киевском зоопарке на 39-м году жизни самого большого в Европе азиатского слона Боя оголодавшие оранжевые СМИ наперебой разразились передовицами о пользе слоновьего мяса, а МакДональдс в память о Бое объявил месячник дешёвой продажи гамбургеров.
1889 - В письме брату Александру Антон Павлович Чехов написал фразу, ставшую крылатой: «Краткость - сестра таланта». А всё письмо состояло только из этой фразы.
1991 - в Беловежской пуще президент РСФСР Борис Ельцин, президент Украины Леонид Кравчук и председатель Верховного совета Республики Беларусь Станислав Шушкевич подписали соглашение о распаде СССР и создании СНГ. О последствиях этого застольного решения тогда никто не задумался.
Как в СССР решались кадровые вопросы в более либеральную послесталинскую эпоху? Через структурные преобразования. Например, в институте КиевЗНИИЭП, где я проработал после вуза 14 лет: надо было убрать с начальников отдела неугодного - сокращение штатов, ликвидация отдела. Вестимо, вместе с должностью. А требовалось устроить своего али присланного из райкома человечка - заводилось новое подразделение для нового начальника.
Так и Ельцин по правилам советской номенклатуры решил свой наболевший кадровый вопрос - убрал неугодного ему президента СССР Горбачёва, ликвидировав с подельниками структуру, которой тот был начальник: Советский Союз.
О ВЕЧЕРЕ АНДРЕЯ ВОЗНЕСЕНСКОГО В САН-ФРАНЦИСКО (28 апреля 2004 года)
«Поэты ходят босые по лезвию ножа.. » В. Высоцкий
Выдающийся поэт современности Андрей Андреевич Вознесенский приехал в Калифорнию на пастернаковкие чтения в Стэнфордском университете. А пока суд да дело Пастернака в начале мая, А. А. выступил в Лос-Анжелесе, где сорвал голос, а когда более-менее восстановил – в Сан-Франциско. Несколько зарисовок по Его концерту.
... Ужасно лицезреть кумира, которого «живьем» увидал почти полвека тому - молодым, тонким, звонким, пылким. Первое впечатление осталось на всю жизнь, и каждое следующее появление сравнивалось с первым. Конечно, вид уже 70-летнего одряхлевшего Классика, да ещё после перенесенного инсульта, огорчил до невозможности, но детскость да юношеский задор не пропали, хотя последние стихи – мудрее, ироничнее. И от времени Поэт никак уж не отстал, к примеру, слова «трахаться», «блин», «стрелка» и многие такие же вошли в Его поэтический словарь. Карроче, правильный пацан!
... Во время выступления Он показал уникальную пленку, где Никита Сергеич Хрущёв дал ему ставший всемирно известным принципиальный партийный втык (эту пленку чудом украл из архивов Пензенского КГБ московский корреспондент, писатель и драматург Дмитрий Минченок). А мы услышали, как Никита орал на Андрея, дескать, ты не советский человек, предатель Родины!
Историческую правоту Кукурузного Вождя Вознесенский доказал самим собой, спустя полвека, явочным порядком, выступая в тылу врага – США, перед гнусными эмигрантами, изменниками Родины, да еще срывая их аплодисменты!
Впрочем, никто, как говорится, никому ничего не считает, но у самого-то Хрущева сыночек уже много лет – американский профессор. Так что спасибо нашему Никите Сергеичу, что он не выполнил угрозу "зарыть Америку", а то б где бы щас жили его сын да внуки, и выступал Вознесенский А. А.
... Кстати, когда Хрущева турнули на пенсию, он извинился перед Поэтом, хотя мягкий, мудрый А. А. зла на него никогда не держал. Понимал: такая у Никитсергеича генсековская работа! Да и гонения пошли Вознесенскому на пользу, резко повысив Его рейтинг на Западе, и ко всему Он член пяти зарубежных академий, даже формально поднявшись выше всех из «могучей кучки» лучших поэтов-шестидесятников: Евтушенко преподает русскую словесность ковбоям в американском захолустьи, Белла Ахмадулина погрузилась в свои диагнозы, конъюктурщик Рождественский канул в Лету вместе с комсомолом, Виталий Коротич – член редколлегии киевской газеты «Бульвар Гордона» и, кажется, ещё и жюри Всеукраинского конкурса на лучшие титьки, объявленного газетой, а Иван Драч – тот ваще опустился в нардепы Украины, какое-то время тусовался в министрах, потому как в дворники не вышел, наконец, позорно сгинул в говенных укронацистах.
Так что жизнь расставила всех по местам, и А. А. заслуженно отмечен больше всех, разве что огорчает обойдённость самого гениального поэта всех времён и народов Нобелевской премией, которой он достоин побольше Бродского, но, увы, слишком уж политизирован этот сраный комитет!
... И, к слову, мудрый Никита Сергеич примерно в те же далёкие дни на выставке в Манеже совершенно справедливо обрушился на «обсракцинизм» и «пидарасов»: в конце концов попса и нетрадиционная ориентация погубили отечественное искусство. А совсем недавно погиб и сам знаменитый Манеж. Как говорится, сгорел на работе, и восстановлению не подлежит: главными несущими элементами почти 40-метрового пролета были стволы уникальных лиственниц. Сегодня достать их почему-то негде, сибирская тайга таких больше не выпускает. Так что Никита в пророчестве оказался куда точнее другой исторической фигуры – Михайла Ломоносова с его «Богатство России Сибирью прирастать будет»! Увы, России не России, а вот матушки Британии через Романа Аркадьевича Абрамовича – точно, а Китая - в ближней перспективе.
... А в достаточно крутом зале нового здания еврейского общинного центра Сан-Франциско поначалу долго не могли наладить микрофон. Легкий ропот публики – и чей-то выкрик: «Шварценегггера – в отставку!» Впрочем, трансляцию восстановили, и вопрос об отставке новоиспеченного губернатора в этом зале больше не возникал. Агенты же ФБР так и не выявили смутьяна. Уже хотя бы потому, что в здесь их категорически не было.
... Во время выступления Андрей Андреевич вдруг всполошился: а почему ни одного звонка мобильных телефонов? Даже как-то страшновато, Он привык на своих выступлениях в Отечестве к их музыке, уже вечной в России. Его успокоили: мы люди бедные, у нас такого нет. Он так расстроился, что даже забыл продолжение одного стихотворения (а читал Он все по памяти – единственная в мире, живая уникальная энциклопедия творчества Вознесенского!). Продолжение ему подсказал целый хор мальчиков и девочек, а уже в беседе после выступления выяснилось, что мобилы у всех были (Америка, ети её мать!), но были отключены. А. А. то ли искренне удивился, то ли прикололся.
... И, наконец, какое же событие в Сан-Франциско без участия местных одесситов (бывшими они не бывают). Их, конечно, было. И немало. Да после выступления в толпе поклонников поэта они возобладали. Конечно, до ихНЕГО Михал Михалыча (Жванецкого) Андрей Андреичу (Вознесенскому) кишка тонка. Но тоже знаменитость.. И один уже так «достал» классика, что мускулистый представитель сил правопорядка еврейского общинного центра тупо оттоптал ему ноги, потому что все другие, более вежливые намёки не доходили: ещё бы, скромный сын Бердичева из Одессы удостоился встречи с величайшим поэтом современности! Лишь ощутив острую боль в штиблетах, зарвавшийся поклонник взбух типа «что ви топчете мине ноги?». Охранник, правильный пацан, конкретно прошептал ему в ухо: - Ща я те, падло, рыло оттопчу, коли не отвалишь!
Потерпевший, наконец, проникся деликатностью и, волоча оттоптанные ноги и потоптанную супружницу, вышел на остановку троллейбуса. Но – во сила искусства! – решил всё таки последнее слово поэтического вечера оставить за собой, и громко (чтоб все слышали!) – супруге: - Знаешь, Дог'а, тг'оллейбус тока ушел, пока пг'идёт следующий, пойду-ка задам еще паг'у вопг'осов Андг'ейандг'еичу. На что мудрая Дора ответила: - А что, ноги у тебя прошли?
... И на той же остановке один знакомый, побывавший на моих скромных выступлениях, поинтересовался: - А что ж ты - как поэт поэту, Вознесенскому хотя бы руку пожал! Хотя я был очень польщен сравнением, пусть и ехидным, но пояснил: - Не подваливал - во-первых, избегаю любую тусовочную толчею, во-вторых, не поэт, а всего-ничего версификатор, в-третьих, вопросов к А. А. у меня не было, а у него ко мне – тем более. - А, между прочим, Великий Поэт всё читал по памяти, а ты выступаешь, подглядывая в лэптоп! - Если б я смог написать такие же стихи, как А. А., то непременно заучил бы их на память. Мне же ни к чему её засорять, а ноутбук всё стерпит.
... Свой же скромный презент гостю я передал через его супругу, постоянную спутницу жизни, неплохую писательницу Зою Борисовну Богуславскую. Она принимала самое активное участие в концерте: выступала, поведав о российской премии «Триумф», дала Поэту чего-то хлебнуть из стандартного американского бумажного стакана («Халява!»,- отреагировал Классик), и выдала очки, когда Он читал свои новые стихи из газеты. Видать, только написанные, потому как выучить не успел.
После окончания вечера, когда весь мир насилья сан-францисского бомонда навалился на Классика, Зоя Борисовна тихо стояла в сторонке, незаметная, как Ленин у Маяковского («бочком... с того конца коридорища» Смольного). Видать, притерпелась, бедная, к бурному выражению провинциальных чувств к её великому спутнику жизни.
АБХАЗИЯ ГОТОВА ОТБИТЬСЯ ОТ АГРЕССОРОВ И БЕЗ ПОМОЩИ РОССИЯН
"В случае вывода российских миротворцев из зоны грузино-абхазского конфликта вооруженные силы Абхазии в состоянии обеспечить безопасность своих границ" - заявил первый заместитель министра обороны, начальник Генерального штаба Вооруженных сил Абхазии генерал Анатолий Иванович Зайцев. http://www.lenta.ru/news/2006/05/19/abkhaz/
ЗАКАЗНАЯ ОХОТА (продолжение истории про заказное убийство)
Недолго мне пришлось ждать - все-таки позвонил тот дед. - Синку в нашому сараi пацюки жирують. Допоможи будь ласка, бо вже нiяких сил нема iх терпiти. Как ни ненавижу я убийство, а все-таки помочь надо, ибо крыс я ненавижу даже больше, чем убийство как таковое. Одеваю свои охотничьи семейные трусы, маску, беру подводное ружье, Атоса-2 и отправляемся на охоту. Дед открыл нам калитку и пропустил вперед, семеня сзади и причитая о полной невозможности уживаться с этими тварями. Уже на подходах к сараю Атос-2 начал скалиться, а я увидел изредка валяющиеся крысиные какашки. - Атос, жди здесь, прикрывай меня. И я вошел в сарай.
Сарай был обычный - угольная клетка, стеллаж с дровами, пустые мешки, кое-какой инвентарь, одинокая лампочка, свисающая с потолка, пыльные банки и бутыли на полках, колода с топором... И шуршание. Угольная клетка была сбита из досок, но в одном месте доска отвалилась, что не очень заботило хозяина, ибо угля почти не было. Охота началась! Я натянул маску на глаза для защиты, взвел ружье и приготовился. Ждать мне долго не пришлось - из щели вылезла здоровенная лоснящаяся крыса, прямо передо мной! Я выстрелил, но крыса не будь дура, ловко отскочила на пару сантиметров... Дед, сволочь старая, не предупредил, что пол бетонный, а под слоем пыли видно не было. Срикошетила стрела в пустую 3-литровую банку и расколола ее. Осколки посыпались почти на меня. Я ловко отпрыгнул назад и наскупил на стоящие сзади грабли. Удар был такой, что кажется моя водолазная маска отскочила от лица, несмотря на тугие резинки... Раскрыв глаза я увидел лицо деда над собой: - Синку, як ти? - Спокойно дед, и не такое бывало. Я вошел в сарай. Осколки он уже пособирал. Затылок очень неприятно ныл, в глазах еще были сумерки. Эта жирная тварь сидела в угольной клетке и нагло поглядывала на меня. Я решил действовать хитро - присел на корточки, чтобы меня не было видно за стенкой клетки и стал красться к щели. Крысы не было! Я протиснулся на пол-корпуса в щель и увидел ее - она сидела в углу и что-то жевала, но заметив мое появление, оскалилась. И тут я заметил еще десяток таких же крыс в разных углах клетки! Клянусь, они смотрели на меня и скалились. От неожиданности я дернулся назад, но... ЗАСТРЯЛ в щели. Атос-2 до сего момента безучастно наблюдал за нашей "игрой". Но видя мой ворочающийся зад терпеть не стал, а ловко запрыгнул сзади и начал беспардонно ебсти. Такой поворот мне не понравился, я дернулся изо всех сил, но всего-то покачнул деревянную конструкцию. Все-таки, сволочь дед... Сверху мне на голову упало полено. Сзади продолжал дергаться пудель. И тут, клянусь, случилось невозможное! Та самая жирная крыса выступила вперед, подошла прямо ко мне, осклабившись сплюнула мне в стекло маски через торчащие вперед два зуба, и противным надтреснутым голоском спросила: - НУ ЧТО, ПООХОТИЛСЯ, ПИДАР? Ненавижу крыс! А теперь еще и пуделей.
«ТЫ ПОМНИШЬ, КАК ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ» (по А.Макаревичу)
Ты помнишь, как всё начиналось? Всё было впервые и вновь Как строили фирмы, и фирмы звались "... СП», «..ООО" и "Любовь". Как дружно тащили в оффшоры, Как вдаль уходила земля, И каждый, отбросив налоговых шоры, Как правило, встал у руля.
Я пью до дна За всех, кто в доле, Кого поднимает волна, За тех, кто не в МУРе, А в полном гламуре - Свое отбивает сполна.
Я пью за всех, Кому дьявол не брат, За тех, кого любит откат. И тех, кто в предкризисный смог Пораньше обкэшаться смог... И тот, кто не струсил Все акции сбросить - Тот в Лондон с баблом ушел.
Hапрасно дефолтом пугали, Вам скажет любой пацан: Дефолта бояться нам стоит едва ли Не он дует нам в паруса. Пускай не слабеют руки, Пускай веселей в пути. Гораздо трудней не свихнуться со скуки И выдержать полный штиль...
Как-то в Решающем Году пятилетки Перестройки еду с директором в наш Вышестоящий Орган. Остановились на красный при выезде с ул. Толстого на Владимирскую – рядом с Киевским университетом им. Шевченко (возможно, уже куда более знаменитого украинца - Андрея). А на заборчике, ограждающем трамвай, воркуют, аки голубочки, моя подчиненная с парнем.
Директор ее узнал и взбух: - Почему ваши люди рабочее, тэкскть, время прогуливают?
Я сразу взял девицу под защиту, типа, любовь – это святое, только она нас спасет. И наладка личной жизни не менее важное мероприятие, чем наладка систем: все решают кадры, да ни какие попало, а удовлетворенные.
- Ну, вы ей хоть скажите, пусть знает, что от администрации не спрячешься.
Я опустил стекло в машине, поздоровкался. Бедная девушка чуть не сверзилась с заборчика. Предложил познакомить с ейным Славой. Вспыхнул зеленый светофор - едем дальше.
А директор за свое: - Возьмите с нее объяснительную. И готовьте выговор за прогул с лишением всей или части премии – на ваше усмотрение. - А если у них серьезно? - Тогда отследите и доложите...
Конечно, поглощенный делами государственной важности, он об эпизоде забыл. Я при случае объяснил Славику серьезность Танечкиного положения.
В положение он и так вошел - срок три месяца. Жениться собирался, но после беседы процесс убыстрился, и скоро я был поставлен в известность о предстоящей свадьбе.
При случае доложил директору. Он справился о полезности девицы для Дела, еще каких подробностях, и приказал секретарше по селектору вызвать виновницу предстоящего торжества.
От самого объявления на весь институт, да впервые попав в кабинет директора, бедная девушка устекленела и чуть не описалась. Шеф ее поздравил да известил о принятой административной мере по тому инциденту: премия размером в зарплату. Девушка с перепуга: - За что? Ну, не надо!
Дир перешел на укоризну: - Как не надо, перестраивайте мЫшление (а времена-то горбачевские!). Вы скоро семейная дама, а деньги в семье лишними не бывают!
... Текучка кадров в моей лаборатории за четверть века была практически нулевой, и если кто увольнялся, то только в эмиграцию.
... Земля пухом светлому и доброму человеку, директору НИИАСС Евгению Петровичу Дуброве!
Тимошенко в письме президенту Януковичу из тюрьмы грозится его убить за отказ вступать в ассоциацию с ЕС. Мыслимо ли подобное в цивилизованной стране. Например, в США за подобную заявочку ей бы к её скромному по американским меркам сроку в 7 лет накинули бы лет 100.
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ РОССИИ Д. А. МЕДВЕДЕВУ КОПИЯ: премьер министру В. В. Путину
Уважаемые Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович!
Намедни встретил в популярном сан-францисском автобусе № 38 киевского земляка, разговорились. И тут, услышав русскую речь, на нас грубо наехал пожилой японец. Типо, "русские сволочи не отдают Курильские острова".
Как человек, воспитанный русским миром, впитавший русскую культуру, получивший спасение во время ВОВ, образование, учёные степени, научные звания, признание в России, и т. д. – за державу обиделся, рефлекторно сжались кулаки, и я уже готов был принять ими самые действенные меры.
Но, как интеллигент, зарефлексировал – то ли дать в хавальник (но потом не оберёшься с полицией), то ли показать «фак» (но это неприлично в публичном месте). А джап совсем распоясался.
И тогда я решил – да подавись ты своими Курильскими островами, если они тебе так всрались! И просто подарил ему эти грёбанные Курильские острова, об чём изложил в вырванной страничке из блокнота, заверил своей подписью и отдал дарственную японцу.
Окружающие амеры заржали, врубившись в ситуацию, а джап сразу выскочил – то ли подошла его остановка, то ли поторопился на возвращённые Курильские острова – вступить во владение уже своей собственностью.
А на душе у меня, как рефлексирующего интеллигента, заскребли кошки: верно ли поступил, может, всё-таки не следовало горячиться, а спокойно набить морду агрессору?
Который, по большому счёту, совершил агрессию против России, да ёщё скандалом в скромном американском автобусе – так международные дела такого масштаба не делаются!
Короче, понял, что погорячился, потому и обращаюсь к Вам с извинениями и просьбой: если японский МИД или правительство станут выдавать Вам предъявы за моей подписью, выбросьте их (предъявы, а не японский МИД или правительство) в мусорник.
Я же укрепился во мнении, что Курилы – исконная русская земля, чего и Вам искренне желаю.
Новое открытие учёных, из-за которого вы упадёте с тубаретки: оказывается, стакан водовки, закушённый головкой чеснока, начисто устраняет запах пота изо рта!
В роддомах Франции принято обязательное установление отцовства. Без справки роддома метрику не оформляют. В случаях, если муж роженицы отцом новорожденного не признан, приёмным в семье считается не ребёнок, а его отец.
Веду русскую вечеринку в одном из ночных клубов Сан-Франциско. В определённый момент представляю публике гвоздь нашей программы – молодого скрипача-виртуоза. Говоря об одном из его достижений – приглашении для выступления в знаменитый нью-йоркский Карнеги-холл, экспромтом схохмил, типа, когда он со скрипкой туда направлялся из гостиницы, какой-то прохожий спросил его, как попасть в Карнеги-холл. А он ответил почти по-ленински: «Репетировать, репетировать, репетировать!».
После выступления скрипача я, чувствуя свою некоторую неловкость, спросил его, не обиделся ли он. Оказалось – нет, поскольку по дороге в холл он на самом деле встретил человека, который задал этот вопрос. Про ответ самого скрипача не стал спрашивать – если б он был таким же, у меня бы появился повод заподозрить себя в ясновидении. А оно мне надо?
Бедного защитника «Челси» Терри заклевали обвинениями в расистском высказывании в одной там игре английской премьер-лиги, пока суд его не оправдал. А вот когда чернокожий Дэнни Старидж, нап того же «Челси» не забил решающий пенальти в олимпийской игре с корейцами, действительно расистких высказываний прогремело десятки тысяч – и ничего!
ПОКАЯНИЕ – НЕ РАСКАЯНИЕ, А СЛАВНОЕ ДУШЕВНОЕ ЖЕЛАНИЕ (автоэпитафия)
Не день, не два, а очень много лет Я с жизнью разбирался тет-а-тет. Протягивая ножки под покрой, Ел черный хлеб, но с маслом да икрой. Витал не в облаках, ну, не без грез, Удел куда хотел сквозь мир пронес. Не бил жену и не топил Муму, И по счетам не должен никому. Я чистый перед Богом и людьми, Особенно - расплатою с блядьми. Насчет грехов? Пожалуй, не совру: Слал опусы для "Анекдотов.Ру"
- Слыхал, Коляну киллерок обойму в бошку всадил - 19 пуль! - Дык шо, светлая память? - Не, всё счастливо обошлось: моск не задело!
Чего только не приходит в голову нашим людям! Вон некому жителю Новосибирской области в бошку пришёл агромадный кухонный нож. Правда, пришёл не сам - дама сердца, разгорячённая местным виски сорта "Самогон", в порыве неземной страсти всадила любимому. Он самостоятельно, обливаясь кровью, пошёл в больницу. Окружающие, ну, там проезжающие частники или таксисты, просто соседи его привечали, мол, мужик, поторопись! Когда он же заявился в приёмный покой, другие пациенты, без ножей в голове, с испугу поразбегались. Ну, там 6 часов сложная операция - боялись задеть всякие там артерии, а особливо верёвочку промежду ухами, на которой они держались. Хорошо хоть мозгов у мужика не было, иначе - быть беде!
Конечно, мужику во многом повезло. Например, любимая могла бы и просто оттяпать ему бошку, вряд ли он донёс её до больницы в руках - мог и выронить по дороге. Само собой, мужику повезло, что его не задержали менты за незаконное ношение холодного оружия, да ещё в неположенном месте. Хорошо хоть больничка оказалась через квартал, а не в ближайшем райцентре - у него элементарно могло не хватить крови на дальнююю дорогу. Славненько - хирурги оказались на месте, а у них - необходимые струменты и лекарства. Хорошо, согласились на сложную операцию, а не приказалис фельдшеру просто выдернуть нож, рану замазать зелёнкой и дать мужику пенделя под зад, чтобы не мотался с кухонной утварью в голове.
В сообщении новостных каналов об этом случае, как оказалось, вовсе не уникальном, припомнили ещё десятки подобных, когда в черепушки проникали ножи, шампуры, гвозди, куски древесины, супружеские скалки и прочие вообще-то посторонние предметы. Самое же опасное, что может прийти в голову нашему человеку,- это бредовые для России идеи демократии, либерастии, прав человеков и прочие глупости, выгоняющие на болотные митинги. А вот эти могут привести к куда более серьёзным, летальным исходам, нежели случайные пришествия ножей, вилок и других бытовых предметов: здесь повреждения черепушек реализуются уже не случайными любительскими телодвижениеми, а спецсредствами профессионалов по научно отработанным технологиям.
Короче, прав наш народ с мудрой пословицей: береги честь смолоду, а бошку - с утра.
На поминках, когда все уже перепились и тамада напомнил, что покойный был весёлым человеком и в честь его пора уже и повеселиться, кто-то рассказал известный поминальный анекдот:
«Вдова, только что похоронившая мужа, зовёт к себе любовника. Тот возмущается: - Дорогая! У тебя же траур, имей совесть! На что безутешная: - А мы будем медленно и печально! »
Присутствовавшаяся на траурном мероприятии в роли центральной фигуры безутешная вдова, отложившая очередное свидание с любовником на 9-й день, сочла этот анекдот аморальным.
Я же подумал наоборот - в нём заложена важная для жизни мораль:
ЕСЛИ НЕЛЬЗЯ БЫСТРО И ВЕСЕЛО, НАДО МЕДЛЕННО И ПЕЧАЛЬНО.
Но вслух об этом не сказал, не жлоб же я какой, а интеллигент. И в доказательство уже хотя бы для самого себя быстро и весело закусил эту мысль последним бутербродом с икоркой, успев перехватить его у одного хама.
Не нравятся мои опусы? Я что, прошу их читать? Вспоминаю, как когда-то в один самый крутой днепропетровский кинотеатр на «Интердевочку» очередь ломилась два квартала. А в другой зал, на «Леди Гамильтон» - три зрителя. Так что все - дело вкуса. Хозяин-барин. И твоей мятущейся душе, думаю, больше понравилась, к примеру, история № 7 в «Основном выпуске» от 10 января 2005, начатая словами: «Жена очень любит периодически хватать меня за яйца». Поставь ей плюс два. Вырази восторг в «Коммах». Запиши себе в святцы. Выучи на память и декламируй всем знакомым и незнакомым. А обо мне лучше забудь. Не обижусь. Переживу.
Догнал ли число опусов до тысячи? И да, и нет: всего «позиций» в моих архивах на «Ан.Ру» - больше 1300, но из них оригинальных на 12.01.05 – 838. Остальное – комментарии, намеренное или невольное никоперство (с полсотни наберется), а также повторы - по вине администрации сайта, когда сначала публиковались все истории, а на следующий день десятка «основных», составленная читателями.
Участие в «карикатуре.ру» - опять же, дело мое и админов «Карикатуры». И ты имеешь такое же право прислать, а там решат брать-не брать.
Спасибо за внимание, такое ценю особенно: одно дело внимание тех, кому нравится, а тут читатель себя к нему принудил.
Все политкорректнутые либерасты-правопузики мира дружно вопят: свободу Тимошенке! Президент и Госсекретарь США, эуропэйсы, правящий тандем России... Богословская готова задушить того, кто Жулю посадил. У Януковича не просыхают глаза и штаны из-за сочувствия страданиям Жули... Исходят слюнями дочь потерпевшей. Зять-башмачник удрал на родину в Англию в знак протеста.
Жулина карманная партия «Батькiвщина», дармоеды хреновы, вроде устраивают митинги, но явно воруют жулины бабки на оплату митингующих, и вместо народных масс молодых энергичных протестантов понабирали подешёвке старух и подлые папарацы крупным планом фоткают их беззубые рты.
Апазицинеры Гриценко, Яценюк, Тягнивбок, Королевская и иже мечут филипики на «преступный режим»...
В общем, все при деле освобождения Жули и доказательства политических преследований на Украине. А Жуля испускает дух на нарах лукьяновского СИЗО, корчась в конвульсиях наркотической ломки, личного же врача-курьера кокса садисты от власти к ней не допускают. И кровь на анализ ВОНА упорно не сдаёт, сопротивляясь до последней капли этой самой уже почти безкокаиновой крови.
Дык почему же все, кто заступаются за Юлию Владимировну, так и не добились её освобождения? Да никому оно не нужно! Нельзя поймать чёрного кота в тёмной комнате, если его нет. Свобода Жули - неуловимый Джо: никто его не ловит.
Для эуропэйсов выгодно, чтобы она испустила свой вонючий дух, и подобно Каддаффи не выдала, сколько кому из них «пожертвовала» на демократию. За какие шиши сподобила дорогой квартирой Ханну Северинсен, почему так рвёт за неё жопу народная партия Эуропы и прочие эуропэйсы? Разве что по Меркель - говно-вопрос: Жуля щедро поддержала обанкротившийся германский "Оппель" закупкой его продукции. Якобы для сельской медицины. Впятеро дороже номинала. Из скудного бюджета Украины.
Неважно, что для этих авто требуются истинно германские автобаны. Что, даже если провести полную вычистку нутрянки, носилки с больным туда не входят. Главное - благосклонность почтенной канцлерши.
Путину и Медведеву? Отработанный агент, президентом не стала, реванш США за президента-агента Юшенко не получился. Да, подарила России десятки миллиардов под шантажом о спижженном полумиллиарде долларов министерства обороны, Но ведь при этом сучка опубликовала статью в «Уолл стрит джорнел» с призывом уничтожить Россию!
Вот Путин на понтах и выразил солидарность эвропэйсам, подтвердив свою самопровозглашённую репутацию главного демократа СНГ, а на деле повесил на шею тонущей Жуле тяжкий камень - те самые полмиллиарда, которые она украла у МО России, и Россия потребовала их возврата. Если эуропэйський суд по правам человека постановит освободить Жулю по газовому делу, то она будет оставлена на нарах по новому делу, а там на ней иубийства Шербаня да Гетьмана, и дальше – всё по сказке про белого бычка.
Апазицинеры Гриценко, Яценюк, Тягнивбок, Королевская и иже уже грызутся за трон лидера апазиции, на который, кстати, Жулю не пустили, пока была на свободе.
Мужу? Да бедный Александр с рогами (не по греху, а ради жулиной политической целесообразности), с отсидками за Жулю не только самого, но и папы Геннадия, небось просто злорадствует, да и нужна ли ему эта крикливая целлюлитная кошолка рядом, когда при его бабках, что перепали от Жули, он может иметь кучу куда более приятных тёлок. Дочери-мажорке Жене? Да видим как скорбит эта дурочка на светских тусовках за мамины ворованные. А ейный ёбарь-альфонс, наркоман-зубодробитель башмачник Карр (кстати, у цыган карром называют то, что застенчивые каклы – пуцюрыной, а немногословные москали - хуем) просто драпанул в свою деревню в Англии, нафига ему ошаваться у СИЗО, а там, глядишь, ещё и самому припомнят нападение на ментов на одесском пляже, когда не будь они с Женечкой мажорами, пошли бы в зону лет на 8.
Не нужна Жуля и себе – её маниакальная мечта о президентстве накрылась медным тазом, даже украинские лохи вряд ли снова поверят её заклинаниям, уж сколько раз кидала, а во время суда явила себя конченной дурой и базарной бабой. Да, свой президентский шанс упустила – авантюрно бросила всё на победу на выборах, но не помогло.
Впрочем, ей не светило: олигархи, по существу решающие судьбу президентского кресла, просто испугались этой бешеной, непредсказуемой бестормозной климактерической сучки, окажись Вона в президентском кресле - любого из них могла постичь судьба Ходорковского. Да вон как она, будучи премьером, лихо отобрала «Криворожсталь» у Пинчука, миллиарды кубов газа у Фирташа. То-то б ещё было!
Не нужна Жуля и Януковичу – уступи он домогательствам политкорректнутых либерастов и прочей продажной швали и выпусти на свободу это «прыткое политическое жывотное» ((с) однако Михаил Леонтьев), уже она ему устроит: выйдет победительницей, триумфатором, развоняется о своей исторической победе как победе демократии, опять польются потоки демагогии, лжи, кликушества, свой же развал страны припишет новой власти, которая пытается страну вытащить, да ещё выбьет у запада лямов на новый Майдан, и тогда уже полный песец Украине.
Народу которой она в своём качестве разрушителя и подавно не нужна – ¾ срока и так идиотской нэзалэжности от этого проклятия трясёт страну. Да в самой дремучей деревне, когда начинались всякие там «негаразды», типо, засуха, неурожай, пожары, падёж скота и прочие неприятности, мудрые селяне собирались и первым делом побивали камнями или топили местную ведьму.
Увы, эту камнями не забьёшь – увернётся, не утопишь – говно всплывёт, на костре не спалишь – украдёт дрова, пока поднесут спичку... Вот дружно и добивают ведьму на нарах. Да, наркомания в целом убийственна для всего народа, но в частном случае доходящей ведьмы-наркоманки – полезна.
Убить дракона – и всем щасте, конечно, не будет, но бед поубавится, и несчастная Украина при в целом вменяемом правлении может и выберется из прорвы, в которую загнала страну эта пламенная «оранжевая ривалуцинерка», борец против «злочинного» режима Кучмы, при котором ей светила заслуженная буцигарня.
И восторжествовала вечная одесская мудрость; фраер долго скрываться не может: ушла Жуля от американской тюрьмы – как подельница Лазаренки), ушла от российской (как подельница генерала Олейника). И остановилась в рiдной украинской тюрьме, рiдной камере в лукьяновском СИЗО, знакомой по ходке ещё 2001 года.
... Но самое место этой несчастной одинокой лузерше - в одиночке. С предусмотрительно вбитым в потолок крюком для верёвки. И заботливо припасённой этой самой верёвкой на видном месте. Да хозяйственным мылом от Виттона или Коко Шанель. И гуманным желанием помочь Юлие Владимировне, действительно для блага любой Украины, удавиться. Даже если Вона попытается сопротивляться своему самоубийству.
Ще не вмерла Україна (несмотря на старания Жули)! Сала Українi! Сала хероям! Сала богу! Сала мэнi! Коксу Тимошенцi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Тимошенко до последнего отпиралась от личного знакомства с киллерами, которым заказала нардепа Щербаня, не пускавшего её корпорацию ЕЭСУ в донецкий регион. Но припёртая к стенке показаниями многих свидетелей, вроде пошла в сознанку: таки была знакома. Но не заказывала им Щербаня, а её саму заказали упомянутые киллеры. Как валютную проститутку, в качестве которой ВОНА тогда подвизалась в киевской гостинице «Националь».
В любимом сан-францисском автобусе № 38 познакомился с группой руссо туристо, путешествовавших самостоятельно. Разговорились - и чуть не прозевали их остановку. Налитая чёрная тётя-водила уже закрыла двери и стронула бас с места, но я заорал "Stop!" и пропел почти басом Луи Армстронга "Let My People Go" ("Отпусти моих людей!") из рок-оперы "Jesus Christ Superstar" ("Иисус Христос — суперзвезда").
Негры обожают эту пестню по своим соображениям - и тётя-водила не только остановила своё транспортное средство и любезно выпустила руссо туристо, но и выскочила из кабинки, утопила меня в бюсте 7-го калибра да так смачно чмокнула, что у меня едва не вылетели дорогостоящие американские пломбы.
Конечно, я бы, по американским понятиям, мог бы вызвать полицию и привлечь тётю к суду по статье "sexual harassment" ("сексуальные домогательства"). Суд бы заставил её выйти за меня замуж. Но я полицию вызывать не стал и на тёте не женился - в нашей семье чёрных водил автобуса сроду не бывало.
И. о. генерального прокурора Украины Р. КУЗЬМИН заявил, что ГПУ владеет информацией о кредитной карточке компании «Сомолли Интерпрайзес». С этойкарточки Ю. ТИМОШЕНКО незаконно потратила потратила более 1 млн. дол. на личные нужды, расплачиваясь ею в магазинах, ресторанах, покупая меховые изделия... ». http://www.unian.net/rus/news/news-447145.html
Жуля лихо отбрила прокурора: никаких меха у меня нет вообще и никогда не было, разве что на лобке и подмышках, но он у меня родной! И ваще, чтоб вы все знали, я ещё невинная девушка. Поэтому во всех сфабрикованних против мене делах невинна! Это месть за мою преданность народу, иделам свободы и демократии.
Анек вместо эпиграфа. "Если б я имел коня, Это был бы казус! Если б я конь имел меня, Я бы помер сразу!" Вовочка
В продолжение истории № 56 от 19.05.06. Там изложен якобы казусный случай, когда мост через речку, указанный на всех картах одной украинской области, отсутствовал. А местный дед, который удил рыбу на берегу реки, объяснил удивленным пришельцам издалека: "То ж, синку, його ж ще нашi пiдiрвали, коли нiмцi йшли"...
А может, ничего казусного в этом нет? Просто из-за оголтелой оранжевой агитации за вступление в НАТО темное, далекое от эуропэйського выбора, местное население спужалось, что вот-вот опять придут немцы. И из-за своего украинско-партизанского менталитета взорвало к едрене хвене мост, чтобы враг не прошел.
Если бы пришельцы не поленились расспросить деда дальше, он бы им, скорее всего, об этом и поведал. И ростлумачив (укр. – "разъяснил") как особливо непонятливым москалям: "А чому б не пiдiрвати, якщо є бажання, час та выбухiвка? " (в переводе с укрмовы – "Почему б не взорвать, если есть желание, время и взрывчатка? ").
Местные же картографы не успели это свежее изменение в полевой обстановке местности внести в карты, вот пришельцам и привиделся казус. Да за деревьями они, пришельцы, не увидели леса: казус не в пропаже моста (может, его и не взорвали, а просто разобрали на дрова из-за российского газомора), главный казус – вступление Украины в НАТО.
На сайте booknik.ru заинтересовал тест на тему "Антисемит ли вы?" Надо ответить, какие ассоциации возникают при упоминании предложенных тестовых слов. И тогда станет ясно, кто вы есть – антисемит, юдофил или, может быть, вообще еврей.
Решил себя проверить, мало ли что… Надо было выбрать вариант ответа на 10 вопросов. Принялся отвечать, но уже на третьем вопросе получил сообщение: "Страница, которую вы пытаетесь просмотреть, не может быть показана, так как она использует неверную или неподдерживаемую форму компрессии. Нажмите пкнопку "повторить". Если не получится, пожалуйста, свяжитесь с владельцами веб-сайта и проинформируйте их об этой проблеме".
Ну, я упорный. Как певал Высоцкий, "если я чего задумал, выпью обязательно". Повторял помногу раз, но на 8-м вопросе сломался: да пошли вы на х…, жиды грёбанные! В итоге так и не узнал, кто я - антисемит, юдофил или, может быть, вообще еврей.
Проверьте свой IQ. Перед вами два ужина: один - из шести блюд на одного, другой - из одного блюда на шестерых. Который из них романтический, а который – семейный?
Мой сын начал сам добывать себе пропитание с года и трёх месяцев. Вестимо, сначала он научился ходить. Примерно как все – в год. И через три месяца уже весьма уверенно, чуть ли не бегал. В годовалом же возрасте мы по дури лишили его пропитания – материнского молока, перевязав грудь. Хотя толком не перевели на общий младенческий стол. Нет, конечно, пытались, совали ему там всякие положенные по возрасту творожки, молочные смеси.
Ан нет, нэма дурных, от всего отплёвывался, срывал с мамочки одежду, выхватывал сисю... одну, вторую... насыщался, и как напившийся ухарь-купец ударялся в гульки - пребольно кусал соски появившимися двумя зубками. Мамочка визжала, он – хохотал, злодея отрывали от кормушки, он умиротворённо кайфовал на спине с полным пузом, блаженно запуская фонтаны в разные стороны. Что ж, отказать в сисе ему не решались – не оставлять же дитя голодным!
Да и чё не дать - в голодном 1964-году, последнем году безумного правления Хрущёва, у нас было с избытком своего молока. Хватало малому, да ещё делились с бедолагой-соседом, моложе нашего на месяц. У евойной мамочки сиськи были вдвое больше наших – пятый калибр супротив нашенского третьего. Очень красивые, но в нужный момент подвели, оказавшись лишь пустопорожним украшением. А наша мамочка задолбалась кормить малого – она была аспиранткой, работала в лаборатории аналитической химии Киевского госуниверситета им.Т.Г.Шевченка. И, убегая на работу, сцеживала молоко, я его скармливал из бутылки с соской, а она сама потчевала злодея ещё 4-5 раз в сутки. Да ещё дрожала – вдруг кто стукнет, что она – дойная корова в личном хозяйстве, и её по тогдашнему хрущёвскому указу о запрете личного крупного скота сведут на какой-нить колхозный двор.
Короче, решили завязать, хотя и тёща (ейная матерь) и свекровь (моя мама) умоляли докормить его еще несколько месяцев – до лета, плавно переведя на общий младенческий стол с молочной кухни и своим супчикам-мупчикам-кашкам. Думали – оголодает, станет жрать. Ан нет, голодал, но постился, и у нас начались муки с питанием – накормить его стало искусством, которым я овладел первым и сделался кормящей мамой.
И вот как-то гуляю с ним в нашем большом дворовом парке, выпуская его в свободное плавание, сам чего-то читаю, послеживая за малым,– ну, чтоб не упал, не вымазался или чего не попробовал с земли – в этом нежном возрасте детки, как женщины, всё тянут в рот... И вдруг чадо в мгновение ока исчезло! Я туда-сюда – нету. Как провалился, ну, сквозь землю врядли, а вот в какой открытый люк? И тут со скамейки меня окликает женщина. Я от неё перед этим отворачивался, чтобы не смущать: она кормила грудью малышку, прикрыв платком. И вдруг я увидал из-под этого платочка попу и ноги моего злодея – он присоседился к девочке, разделив с ней трапезу.
Оказалось, почуяв запах материнского молока, он без всяких там реверансов нахально присосался к свободной груди и сразу покорил бедную женщину энергичным, по-мужски жадным опорожнением сосуда – её девочка сосала вяло, сильно недоедала, и мать-кормилица была вынуждена мучительно сцеживать молоко, чтобы не потерять его вовсе. А тут такой помощник! Да и благое дело – накормить голодного и страждущего. В конце концов Иисус Иосифович Христос, если Библия не брешет, тоже сотворил когда-то чудо, утолив 6000 оголодавших евреев парой буханок хлеба! Думаю, это было нелегко, но Бог терпел и нам велел.
Короче, я познакомился с нашей внезапной кормилицей, она представилась Натальей,и договорился с ней о парочке кормлений в день. От платы она наотрез отказалась, мне пришлось рассчитываться всякими там дефицитами, как-то: икрой, сервелатом, бужениной и другими раритетами того времени из «буфета, для других закрытого» ((с) Высоцкий).
Конечно, после такой молочной подкормки потчевать малого кашами, кефирчиком и прочим детским фастфудом стало ещё труднее, но я выдюжил еще с полгода, пока он не вошёл в сознание, обогатил речь десятком слов. Его уже можно было уговаривать, завлекать, шантажировать и, в концов, да простит современная ювенальная юстиция!- выдать по попе.
А пока мы дотянули до лета, нашей маме и прочей родне ничего неово говорили, этот бомонд мог взбугриться типа – а вдруг наша случайная кормилица-простолюдинка чем больна (слава Богу, СПИД тогда ещё был не в моде)? Я же был спокоен: Наталья, женщина хоть и из простых, но чистая и здоровая.
Малой же заложить меня просто не мог: у него ещё не хватало слов для сексотских донесений. Да и вряд ли он сам был заинтересован в огласке. Так у нас с ним возникла первая в жизни мужская тайна от дорогой мамочки.
Я же потом заботился о нашей молочной сестре, помог учиться в школе, устроил в свой институт и, вопреки своим правилам, бегал к коллегам-преподавателям, выпрашивая «государственные» - к знаниям девчонка не рвалась. За это время я сдружился с семьёй Натальи, ейный муж Вася был классным автомехаником и потом очень выручал меня с моей «копейкой», потом «пятёркой» - вплоть до «девятки». Я же периодически отваживал его от пьянства, выдавая, по просьбе Натальи, хороших писдюлей. Моя супруга заподозрила что-то неладное, чё эт я так забочусь о чужой девочке как о своей, уж не моя ли это дочь? Я пошёл в сознанку: - Нет, не моя, хотя и сестра нашего сыночка – молочная.
Жена разрыдалась, и не от моего многолетнего обмана, а от того, что снял тяжкий камень с её души – как она по молодости лет и эгоизму раньше на несколько месяцев лишила сыночка важного продукта. А я, отец, этот грех молодости тогда же мудро исправил. И почему так долго молчал? Я отнекнулся – а ты не спрашивала! Да, был в теме, но не при делах, малой сам отыскал себе пропитание, я лишь уважил его решение.
А сын прервался с самостоятельным пропитанием лет на 12 – пока не стал мастером спорта по фигурному катанию, вошёл в разные там сборные и получил спортивную стипендию, вначале в размере инженерского оклада, а там больше и больше – до 5 окладов лейтенанта милиции. Но это уже на пике спортивной карьеры, когда присосался уже к громадной государственной сиське.
2001- В Афганистане талибами были уничтожены две колоссальные каменные статуи Будды. Будда оказался не фраером, и спустя короткое время на талибский Афганистан обрушилась Божья кара в виде американской демократии.
На главной площади Сан-Франциско Union Square в числе прочих фешенебельных магазинов находится универмаг высокой моды "Neiman Marcus". Здесь продаётся явно для богачей модная одёжка, роскошная обстановка и ювелирные изделия ведущих дизайнеров мира, лучших брендов красоты, а также крутые подарки на всякий случай жизни. Соответственно цены не просто кусают, а валят с ног.
И на этот случай везде расставлены предупреждения: "Вы знакомитесь с нашими ценами на свой страх и риск. За возможные падения, потрясения и сотрясения моска администрация ответственности не несёт!" Тем не менее, не звери же, пол возле товаров устлан толстым, мягким ковровым покрытием - чтобы при падении рядовой покупатель не ушибся головой или чего себе не вывихнул или сломал. Да и куда по-американски практичней, нежели непрерывно вызывать "скорую" или выносить окровавленные трупы.
Меня затащила в этот магазин дорогая мне женщина, предупредив - ничего покупать не будем, ей там ничего не понравится. Типо - "А мы не очень-то и хотели!" Так, прошлись как по музею. Правда, высмотрел для дочки классную полушубку в распродаже - всего за $499 при первоначальной цене в $1199. Но при дорогой мне женщине покупать не стал, решил - зайду потом сам.
Не то купишь - и ей чего захочется. Но всё таки пыль в глаза решил подпустить и пригласил на пару бокалов вина в ресторан в ротонде здания, с видом на Union Square. И потом пришлось пожалеть за $270 - пара бокалов плюс красиво поданное какое-то малосъедобное американское говно и tip (чаевые официанту). Возможно, львиную долю цены стоил классный view (вид) на Union Square.
А дорогая мне женщина после этого захода в "Neiman Marcus" стала мне дороже на $270. Правда, через пару месяцев она меня коварно бросила, и я постарался забыть всё, что с ней связано. И, во многом, благодаря склерозу, это удалось, кроме зазря выброшенных $270 в ротонде "Neiman Marcus". Ну, ещё, конечно, и приятное воспоминание - полушубка дочке, хотя она из неё быстро выросла.
Где-то в конце уже XII-й пятилетки Госстрой СССР выделил на САПР Госстроя УССР 400 тыс. рублей. У нас долго делили эту сумму промежду подведомственныыми проектными и научно-исследовательским организациями, дрались и т.д., в конце концов поделили между парой десятков претендентов по старому принципу, как при помывке в нижегородской бане –алтын с рыла, пяток с носу, гривенник – с личности, у нас - где-то 10 тыс. на рыло (небольшим филиалам), 15 - на нос (средним институтам) и 20 – личности (тяжеловесам).
Как главный координатор САПР я умотал в Белокаменную, в Госстрой СССР утвердить это распределение. Там оказался в роли футбольного мяча в бюрократических играх – разные отделы стали футболить мокумент друг дружке, главная бомага запестрела разными пустопорожними визами, отписками и т.д.
Сердцем уже почуял: застряну, падла, в командировке и на следующую неделю, а уик-энд вместо подводной охоты в родной Конче-Заспе проведу в душной Белокаменной. И уже вечером в пятницу, в самом конце рабочего дня, предпринимаю отчаянную попытку уломать начальника отдела науки Отставнова, несусь к нему без особых надежд и вдруг обнаруживаю распахнутой дверь в приёмную Первого зампреда Госстроя Б.Н.Ельцина.
Ну, думаю, авось да кабысь, врываюсь – секретутки уже нет, не перерабатывает, а дверь к Самому тоже открыта. Была ни была, прошу разрешения войти, здоровкаюсь. Борис Николаич отрывается от бумаг и сверх очков удивленно-возмущённо взирает на нахала. Пока он приходил в себя, являю визитную карточку – кто таков, с извинениями за отчаянное вторжение в двух словах излагаю суть государева дела и объясняю, дескать, его аскеры неделю футболили с энтим вопросом. Может ли он решить – да – да, нет – нет, хрен с ним - распределением, но я счастлив возможности передать ему поддержку от киевлян, да украинцев вообще, мы за него.
В то время, известно, он был в опале, и его должность в Госстрое была своего рода ссылкой, понижением ступенек на 6-7 в иерархической лестнице СССР после горбачевского пенделя под зад. Поэтому любые слова поддержки, видать, ему были приятны, и мои легли на его широкую русскую душу да растворились в ней - и он пошел навстречу простому завлабу, хоть и на правах начальника отдела, быстро глянул и обругал: - Чо эт ты к министру примотал с какой-то мелочёвкой – 5, 10 тысяч? Да тебе рэкетня на Рижском рынке подаст больше! Ну-кось укрупни на 3-4 ведущих исполнителя, а там уже делите. Завлаб-координатор? Ну, себе возьми сотню.
Я быстро укрупнил, он подмахнул, пожал руку и вдруг задержал: - Коммунист? - Нет! Но с вами в одном блоке... - А в Москву не хошь? - Не, спасибо. - А чо тя держит в Хохляндии? - Прикормленнные рыбные места! - Ну, эт серьёзно! Если чё, заходи в следующий раз! - Да вряд ли... - ??? - Не попаду: вы уже будете президентом!
... Накаркал на голову свою... И ещё сотен миллионов ни в чём неповинных советских людей!
Издателя – чтобы газета состояла из одних только благодарностей пожертвователям.
Редактора - чтобы газета состояла из одних только рекламных объявлений, только пиши себе «редакция не несёт ответственности за информацию в рекламных материалах»– и давай отлуп авторам –«к сожалению, места для Вашей замечательной публикации – нет и неизвестно.
Спонсора – чтобы его имя было набрано самым крупным шрифтом и располагалось на самом видном месте.
Верстальщика - чтобы газета была в 1 лист размером в долларовую купюру.
Автора – набить морду издателю, редактору, спонсору, верстальщику. Да, ещё своей жене и ейной маме – подвернулись под горячую руку.
Наконец, мечта читателя – да чтобы этой газетёнки не было ваще!
Заместитель Тимошенки по партии Турчинов заявил, что у Тимошенко по всему телу пошли синяки размером в 15 см: сам #уем мерял! Врачи и политологи ломают голову: или это таки следствие наркотической ломки ВОНЫ, или Турчинов занимается самопиаром.
С 1985 года до сих пор жалею, что этот эпизод не засняли на камеру. Сегодня это был бы хит YouTube.
А тогда жарким июльским днём мы с королевским пуделем Атосом Вторым причалили на «Прогрессе-2» к киевскому Золотому пляжу, что под мостом Патона. Пудель гордо высился на своём штатном месте вперёдсмотрящего и выглядел, как всегда, скульптурно. Тусовавшейся на пляже для позагоорать группе программы «Время» картинка понравилась, и они засняли, как нетерпеливый пёс заранее присел на передние лапы и сиганул метров на шесть до того как я причалился. Дальше снимать не стали...
А зря: по дороге к нашему обычному месту пудель прошёл мимо загоравшей девицы, мечтательно раскинувшей руки и ноги. А лицо она закрыла от солнца журнальчиком, поставив его в виде вигвамчика. И весь эпизод занял несколько секундд: походя пудель многозначительно нюхнул её заветный треугольник, прошёл вдоль неё несколько шагов и задрал лапу на журнальчик. Обычная собачья фишка: поставил метку. Девица ничего не почувствовала.
Телевизионщики ринулись ко мне, умоляя сделать дубль этого «ФЭ!». Сулили коньяк, то да сё. Я, не чинясь, сразу согласился. Но вот гордый пёс – ни в какую! Я уже, для спасения нашего реноме, предлагал проделать это самому. Но тут уже они ни в какую, нашла коса на камень, и гениальный эпизод так и не был снят.
Однако на этом наша досада не кончилась – только мы расстались ни с чем, как пробегавший мимо девицы мелкий фафик поставил и свою метку близ метки Атоса, даже не понюхав заветный треугольник девицы. Видать, поверил на собачье слово Атосу, что эта сучка не пустует.
Довелось мне как-то по долгу Координатора САПР Украины защищать один наш проект на коллегии Государственного комитета по делам строительства и архитектуры (Госстроя) СССР. Всё должно было пройти более-менее нормально, но некая угроза исходила от нашего авторитетного московского коллеги, с которым этот проект начинали, но он свою часть завалил, и его (проект, а не московского коллегу!) целиком отдали нам.
Вот он и пришёл на коллегию, неся «свинец в груди и жажду мести». Как необузданный демагог он мог нехило замутить ситуацию, и даже сорвать обсуждение, предложив ещё одну экспертизу. И начал весьма витиевато: - Я как оппонент испытываю некоторую неловкость, поскольку нахожусь с разработчиками в некоторой связи.... И тут дёрнул меня чёрт ляпнуть: - Половой? Все заржали, а Борис Николаич Ельцин, сосланный Горбачёвым в зампреды Госстроя, проводивший коллегию, вызверился на нашего оппонента: - Не умеешь выступать – сиди! – и лишил его слова.
Не могу утверждать, что проект был спасён, утвердили бы так или иначе. Однако путь к утверждению оказался бы более тернистым. А ЕБН, как по мне, возможно, совершил большую кадровую ошибку, сунувшись в президенты – в роли зампреда Госстроя он был на своём месте.
И не только на этой коллегии, а по всем делам, в которых участвовал, fuckтически руководя Комитетом. А так, наломал дров. Например, ради ликвидации президентского поста Горбачёва развалил Союз, встрял в Чечню, провёл антинародную приватизацию, наплодил олигархов, едва не развалил Россию, спровоцировав парад суверенитетов («Берите власти, сколько сможете...»).
- Холмс, чем кончит подонок Джулиан Ассанж (WikiLeaks): ему официально дадут пожизненное или что-то съест, попьёт чайку с полонием-210? - Элементарно, Ватсон: если громко взвоют правопузики, то будут долго и нудно присуждать к пожизненному, а если не успеют – да, что-то съест да для верности запьёт чайком с полонием-210. А лучше всего - отдать эту падлу в Саудовскую Аравию, чтоб там этого сетевого Герострата забили мелкими камнями.
Защитник «Куинз Парк Рейнджерс» Антон Фердинанд заявил, что не пожмёт руку защитнику «Челси» Джону Терри перед началом встречи команд, которая состоится в воскресенье в рамках 36-го тура английской премьер-лиги-2012.
По чёрножопому мнению Фердинанда, Терри якобы позволил себе расистские высказывания в его адрес ещё полгода тому назад во время матча команд в первом круге. По его стуку игрок «Челси» был лишен капитанской повязки в сборной, кроме того расследование организовали Футбольная ассоциация Англии и лондонская полиция. Делом Терри» уже полгода мается самый справедливый в мире британский суд. Следующее заседание суда по назначено на 9 июля.
На самом же деле после такого заявления Антон Фердинанд не только не имеет права вякать о нерукопожатии, а вообще не должен быть допущен к игре и немедленно взят под стражу - за намерение самосуда, что по суровым, но справедливым английским влечёт за собой наказание от 7 до 30 лет лишения свободы.
Ибо пока Терри не признан виновным по решению суда, он является лишь подозреваемым, и Антон Фердинанд не имеет никакого права обращаться с Терри по своему произволу. И самый справедливый в мире британский суд должен примерно наказать чёрножопого, чтобы знал своё место в английском обществе и уважал законы приютившей его Великой Британии.
"Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про моё образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было". Анекдот № 47 в "Основных" от 17.07.13. -------------------------
Американцы при продажах любят выставлять всякого рода скидки, изображая неустанную заботу о покупателе. Хотя в большинстве они типа "для участников Куликовской битвы".
Днями встретился с приятелем в очереди - покупал всякую снедь, в том числе варёную "Профессорскую колбасу" (типа докторской) для окрошки. Вот мой приятель и прикололся продавцу: - А профессорам какая скидка на "Профессорскую колбасу"? - 15%. Только докажите, что вы - профессор. - Я - нет, и эту колбасу у вас не покупаю. А вот мой приятель - таки да, профессор. - Пусть докажет!
Я впал в некоторый кураж, обидевшись за обвинение моего приятеля во лжи, и явил визитную карточку да университетскую ксиву. - А где тут написано про профессорскую колбасу? Тут подскочил хозяин, рявкнул на продавца и таки сделал мне скидку в 2 бакса и 40 центов.
... Мелочь, а приятно: в конце концов хоть раз в жизни сподобился в миру чего-то реального за профессорское звание! Больше пользы от него пока не было. Хотя как сеньор старше 65 лет заслуживал этой скидки на всю сумму покупки (около 60 баксов), а это 9 баксов. То есть на самом деле потерпел убыток примерно в 6,5 баксов. Но не суть важно: для нас, совков, фасон дороже денег.