Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По настоянию гостеприимных хозяев в программу Олимпиады в Сочи включены таки зимние виды спорта - синхронное плавание, художественная гимнастика, дзюдо и русская лапта.
Новоиспеченный майданутый министр МВД Аваков успокоил население Крыма, что украинские войска туда введены не будут. На самом же деле этим заявлением он успокоил войска.
Олимпийское руководство России потребовало отстранить от участия в сочинской Олимпиаде спортсменов неестественной сексуальной ориентации, изобличив их не в стремлению к победе или хотя бы к участию, а лишь к всемирной демонстрации своих жоп. Да геи и не скрывают намерений гордо пронести свои Жопы.
"И чем случайней, тем вернее Слагаются стихи навзрыд" Б. Пастернак
Мой покойный родитель был фаном прогресса. У нас первых появилась радиола "Урал"... Телевизоры - КВН (с экраном, который можно было разглядеть только через прилагаемую водяную линзу), "Верховина", "Славутич"... Цветное телевидение СССР начало свои передачи, как говорится, для нас с Рабиновичем: только у нас уже были цветные телевизоры. Не знаю, какой там у Рабиновича, а нас - первый "Темп". Ну, всякие там кухонные комбайны (из первых поколений). Ленточный, как червь, магнитофон "Aidas"... И много чего другого.
В том числе и первая лодка с корпусом из стеклопластика ("ванна") с названием "Чайка". Папу, однако, привлекло не приятное название, а потрясающие качества корпуса по сравнению с обычными для того времени (1967 год) деревянными или "люминьевыми": легкий, корытообразный он не только облегчал перевозки-переноски, но и круто снижал расход бензина и масла для прожорливого мотора "Вихрь", содранного 1:1 с немецкого руль-мотора образца 1931 года. На ходу лодка глиссировала, развивая приличную скорость. Корпус не гнил, не поддавался коррозии, не нуждался в покраске, повреждения легко заделывались стеклотканью на эпоксидной смоле.
Стоило это чудо современной тогда техники аж 500 рублей (россияне могут в обморок не падать, это примерно теперешняя штука баксов, за эти бабки тогда можно было купить мотороллер "Вятку"). Видать, на заводе-изготовителе подрабатывал талантливый писатель, который красиво и завлекающе составил рекламное описание "Чайки".
А вот грамотного инженера, который бы верно рассчитал и грамотно спроектировал корпус – не нашлось. Из-за чего вдоль днища лодки уже в первые же счастливые часы плавания пошли трещины – хваленый корпус дал течь. Кусочка стеклоткани и пузырька эпоксидки из "запаски", дефицита, как и многого другого по тем временам, для капремонта не хватило. А достать – негде. Интернет с ебэем в то время обитался еще в черт-те каких ебенях будущего...
Короче, неудачливый капитан новомоднего маломерного судна после отлупа в магазине и на областной базе "Спорттовары" накатил телегу про лодку на завод. Там тот же талантливый писатель остроумно отписал типа "Бачылы очы шо купувалы - їжте хоч вылiзьте".
Їсты папан не стал и решил сдать лодку обратно. Увы, это надо было делать раньше лет на 50, чтобы успеть до ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции) – в царской России купцы товар без проблем брали обратно. Или потерпеть еще тех же 50 лет, но уже перебравшись в какую цивилизованную страну с правами человека, в том числе и на качественный товар. Отец же застрял с лодкой в середине этого столетия – между "поздно" и "рано".
... Опускаю многолетние подробности хождений по инстанциям и переписки с ними. В конце концов отец психанул, плюнул и вернул лодку явочным порядком – просто завез на упомянутую, будь она неладно, областную базу "Спорттовары", которой заведовал товарищ Горин. Никаких квитанций о приеме хотя бы на хранение не дали, а чтоб неповадно было их требовать, лодку старательно раздавили грузовиком. И вопрос на этом закрылся. А товарищ Горин отписался требованием - убрать обломки, угрожая штрафом за выброс мусора в неположенном месте - территории вверенной ему базы.
... Я в то время как раз разработал систему расчетов конструкций методом конечного элемента, и по ней рассчитал корпус лодки, получил картину напряжений и послал на завод типа "казлы, чего ж вы делаете?". У вас и должно ломаться там, где ломается! А у них действительно трещали все лодки, выпуск приостановили, и ко мне примотал главный инженер завода с деловым предложением – рассчитать и переконструировать. Но при этом требовал подписи государственной организации – моего НИИ.
Я помог составить договор, но начальство меня послало – нехрен тебе делать, лучше пускай кораблики по лужам, но в свободное время! У нас план забит объектами куда поважнее (действительно, атомоходы, мосты, оболочки, телебашни...). С трудом вбил в план следующего года, но дожидаться заводчане не стали, по моим чертежам выпустили опытную партию и приступили к испытаниям.
И пока суд да дело, пришло лето, я себе охотился в озере Конча-Заспа в правительственном доме отдыха. Без всяких моторок - сам себе субмарина. И однажды выследил полупудового зеркального карпа. Вышел на ударную позицию, прицелился в одно из "зеркал" как мишень и, по закону подлости, точно в нее попал. Контуженный карп, хоть и боком, отвалил, а я остался с зеркалом-чешуиной размером с большую пуговицу.
Другой бы утонул от огорчения! Я же выскочил на поверхность, подкачал ружье, сильно повысив мощность выстрела, да занырнул на поиски упущенной рыбины – далеко уйти не могла. И через несколько заныров таки выследил беглеца, но тот уже утратил веру в людей и близко не подпускал. Я зашел снизу и выстрелил с метров 7, но промахнулся, гарпун оборвал фал, не рассчитанный на такую мощность, и вылетел из воды аки ракета "Булава" подводного базирования.
Я вынырнул – и услышал страшные стоны. Первая мысль – гарпун поразил кого-то из рыбаков, ловивших из лодок вдоль берега. Но стоны доносились метров с 70, так далеко гарпун улететь не мог, да стрелял я под углом градусов 80 к поверхности воды.
Содрал маску, присмотрелся – в гребной лодке стонал и катался по днищу тогдашний министр торговли Григорий Сахновский. Я поспешил на помощь. Оказалось, он словил крупного леща, но когда вываживал, лещ обломал подсак и удрал. Рыбак слезно попросил найти хотя бы подсак, угрожая, что об этом не пожалею.
Задание оказалось несложным, лещ в сетке подсака с обломком ручки застрял неподалеку в корчах, и я вернул орудие лова и добычу, возместив материальный ущерб (лещ + подсак) и моральный (товарищ Сахновский утер нос своим коллегам по Совмину УССР - другим рыбакам-охальникам, ловившим по соседству).
А мне счастливый министр на радостях расщедрился: - Проси, что хошь, кроме машины! Да хоть мою внучку Алену!
Ну, многажды разведенная Алена мне и даром была не нужна. Если б дедушка стал настаивать, я бы лучше обратно утопил леща. В общем, от Алены вежливо отказался, и коротко впарил про опупею с лодкой. Он выслушал, довольно поглаживая и целуя леща: - Приходи ко мне завтра в 8-45 с бумагами. Секретарши еще не будет – пиздуй прямо в кабинет.
На следующий день, в понедельник, я так и сделал, и, не успев слова сказать, сразу получил резолюцию: "Горину. Вернуть". И уже через час – ровно столько времени заняла дорога на базу "Спорттовары" - получил папины кровные 500 да навсегда распрощался с обломками его трагической стеклопластиковой любви. И мы зареклись впредь связываться с лодкой подобной модели!
Увы, судьба распорядилась иначе: через пару дней с завода прибыла новая лодка, на испытания. На борту так и было написано: ИСПЫТАНИЯ. И мы успешно испыиывали обновленную "Чайку" лет 8, пока ее не сфиздили вместе с мотором.
... Вот так: не было бы счастья – да несчастье помогло. И гарпун я потом отыскал. А вот карпа, увы, нет. Куда-то смылся под весь этот шухер с лещом, министром, подсаком и гарпуном.
"УжОс из железа выжал стон. По большевикам пошло рыданье". В.Маяковский."Владимир Ильич Ленин".
Железная леди украинской политики Юлия Владимировна Тимошенко-Телегина-Капительман никогда в жизни не плакала.
Не плакала в школе, где её били за жульничество, воровство, стукачество и другие подлянки одноклассникам. Не плакала на рынке "Озерки", когда проигрывалась в любимую игру "Жопки". Не плакала, когда недобросовестные клиенты кидали её в порносалоне. Не плакала над убиенным Щербанём, хотя как бы сегодня пригодились эти слёзы в отмазке от его убийства! Не плакала в Лукъяновском СИЗО, куда её запроторил Кучма, и она поклялась ему отмстить. Не плакала, когда посадили мужа, свёкра и ещё человек 20 сотрудников и соратников по ЕЭСУ. Не плакала, когда посадили российских генералов из Министерства обороны, которых кинула по газовому контракту. Не плакала от большой радости, что сама унесла ноги. Не плакала когда Ющенко первый раз прогнал её из премьеров. Не плакала, когда её в грубой форме изнасиловал Путин с убийственным для Украины газовым соглашением. Не плакала, когда единственная дочь красавица Женя выходила замуж за британского физического и морального урода. Не плакала, когда Янукович не являлся к ней на телебаты, открыто заявляя, что с тупой, но языкатой базарной торговкой говорить не о чем. Не плакала, когда Партия регионов помешала захватить полиграфкомбинат "Украина" для печати и вброса дополнительных полутора миллиона бюллетней. Не плакала, когда Ющенко переподчинил себе внутренние войска, на которых ВОНА очень рассчитывала для срыва выборов в избирательных ареалах Януковича. Не плакала, когда ВРУ приняла закон о легитимности итоговых протоколов избирательных комиссий по голосованию простого большинства, и финт с уводом своих членов комиссий сорвался. Не плакала, когда пришлось отправить на родину 3000 крутых бандюганов от Саакашвили - якобы "международных наблюдателей". Джигитов прижали, и они объявили себя женихами. А поскольку невесты не обнаружились, "женихам" дали пендаля под зад. Не плакала, когда заготовленные афёры и финты не прошли, и ВОНА проиграла выборы и последующие апелляции в судах. Не плакала, когда её, наконец, посадили. Не плакала, когда заявляла, как её били охранники. Не плакала, что ей не поверили. Не плакала, когда её предали все близкие и соратники: сбежал муж, смылился зять, удрал последний любовник - адвокат Власенко, скачавший с неё пару лямов евро, а заместитель по "Батькiвщине" пастор Турчинов, Сеня-кролик, пристукнутый Кличко и Фротман-по-матери нацист Тягнивбок грубо кинули с избирательными списками и, соответственно, с баблом. Не плакала, когда лепшая подруга и любимая ученица Наталья Королевская переметнулась к регионалам. Не плакала перед многочисленными камерами наблюдения. Не плакала, когда родимая дочь спуталась с очередным подонком, выкупив его за нехилое бабло с бандитского счётчика...
Но вот когда узнала про социалистическую революцию на родном Кипре с экспроприацией экспроприаторов, где гавкнулись ейные оффшорные миллиарды купюр с портретами мёртвых американских президентов - вот тогда прорвались хляби небесные - ВОНА разрыдалась, ударившись, наконец, в настоящую, а не обычную фальшивую истерику...
Вот уж действительно - "Все пропало!", как у ВОНЫ вырвалось на телевидении, когда произошли технические сбои перед передачей, а Жуля не знала, что уже идёт прямой эфир. Короче, пришло самое время отдать ей шарф Березовского - её большого друга, которого она не преминула тоже кинуть на 30 лямов. Пусть тоже удавится в ванной, где сейчас проживает в знак протеста против "злочынного режима".
- Холмс, в чём главное отличие Олимпиады-80 в Москве от Олимпиады-14 в Сочи? - Элементарно, Ватсон: в 80-м сначала провели Олимпиаду, а потом выпустили мишку. В 2014-м сначала выпустили Мишку, а потом - Олимпиада.
1894 - состоялась церемония бракосочетания Николая II с Александрой Федоровной (урожденной принцессой Гессен-Дармштадтской). Как в счастливой сказке, прожили они в мире и согласии почти 25 лет, да умерли в одночасье в подвале Ипатьевского дома в Екатеринбурге. Кровавая гэбня сорвала их серебряную свадьбу!
Мировые СМИ постоянно, нехер им больше делать, объявляют какую-нить женщину самой красивой в мире. Или самой умной. Или самой сексуальной, и т.д. Каззлы: лучшая в мире - Челси Клинтон. И не потому, что дочь Билла и Хиллари Клинтонов, красивая, молодая, умная, образованная, сексуальная и проч., а, прежде всего, как тёзка моей любимой команды – лондонского «Челси».
- Холмс, все выдающиеся украинці – евреи: самый умный – Сеня Яйценюк, самые щирые українцы – Петя Порошенко, Евгений Червоненко, Циля Капительман (в миру – Юлия Тимошенко), самые сильные українцы – братья Kliчко, главный фашист Україны Олег Фротман (в миру – Тягнивбок), лучший українский режиссёр – Резникович, лучший современный українский поэт – Моисей Фишбейн – и далее везде... Почему?? - Элементарно, Ватсон: евреи – лучшие имитаторы.
Власть грамотно защитила самое для себя дорогое - Нацбанк, Совмин, Раду, Администрацию президента и его резиденцию в Межигорье. А вот здания ничего не значащих мэрии, профсоюзов, киевского телевидения и Украинского дома кинула ривалуцинерам как собакам кости.
Хитрожопый еврей Яйценюк, ветеран многих сотрясений моска боксёр Кличко и оголтелый фашист Тягнивбок объяснили свою тягу в ЕС ностальгией за СССР: тот же Союз, только со столицей в Брюсселе, то же строительство коммунизма, тот же ЦК – Европейский совет, европарламент, та же централизованная бюрократическая структура... Короче, та же жопа. А торопятся туда эти припижженные деятели – успеть побороться за незалэжнiсть Украины, пока и этот союз не гавкнулся.
На Ровенщине ученик умер после урока українськой мовы uspilstvo/2010/09/23/na-rivnenshini-uchen-pomer-pislya-uroku-z-ukrayins/
Ну вот, оказывается, этот гнусный, противоестественный диалект русского языка ещё и смертельно опасен! Вот уж точно: язык - враг мой. Особенно украинский.
"Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о Ромео и Джульетте" В. Шекспир
Еще ни одна революция в мире не кончилась бОльшим позором, чем Оранжевая. И двухлетний юбилей Майдана его полевые командиры, комсомольцы-активисты 80-х Луценко и иже с ним незаметно отметили в кафе близ Майдана, обмыв водовкой самый пока смешной и печальный анекдот нового столетия. А главныq революционер и главная революционерка благоразумно предпочли держаться подальше. Вроде ничего и не было.
Врачи предсказали: Киркоров намучается с дочерью, а малышку ждёт трудное детство - болезни из-за излишней стерильности, она всегда будет забалованной, нервной, несчастной. Алла-Виктория постоянно будет донимать окружающих капризами и истериками, у неё будет часто меняться настроение. Уже скоро Киркорову придётся испытать всю гамму чувств, когда ребенок постоянно будет плакать. Она обречена вырасти неуравновешенной женщиной, которая принесет немало проблем себе и окружающим.
Врачи настоятельно порекомендовали Филиппу Бедросовичу - сдать девочку на первые 25 лет жизни в простой детский дом где-то в зауральской глубинке, где она будет защищена от всех этих звёздных напастей, рефлексий, и вырастет ядрёной сибирячкой, радующей папу и окружающих крепким здоровьём, оптимизмом, а смышленности ей не занимать. Да и богатство Сибири будет прирастать киркоровскими миллионами на детдом и окружающую природу.
Если есть скамейка запасных для футболистов, то почему не завести такую же для тренеров? В частности, в «Челси» к Анчелотти добавить Гранта, Сколари, Хиддинка (в свободное от сборной России время). Если кто провалил несколько игр – всё, соколик, на скамейку запасных! И тогда не в диковинку будет объявление по стадиону: - В команде «Челси» замена - вместо обосравшейся Карлы Анчелотти к полю выпускается Авраам Грант.
... А обозреватели потом напишут: - На такой-то минуте игры хозяин команды Роман Абрамович сделал удачную замену...
Почти каждый день бегаю трусцой по улице Лейк, что над океаном в Сан-Франциско. И всю дорогу передо мной бежит кокетливая негритянка, улыбаясь мне потрясной жопой. Как же так совпадает? Чудес нет: созваниемся. Польза - взаимная: мне - приятно, а ей - полезно: утверждает, своим пылким взглядом я ей массирую ягодицы.
В продолжение историй о «Жопе Чапая» http://www.anekdot.ru/an/an0203/o020329.html#4 и «Жопе каперана» http://www.anekdot.ru/an/an0305/o030506.html#10
Где-то в 5 классе на родительском собрании появилсяу нас моряк, каперан из Североморска. В форме с галунами да крабами. С иконостасом орденских планок. Представился дедушкой одной новенькой ученицы. Мы были так ослеплены регалиями, что толком не врубились, кого. Потому как он сразу покорил и красноречием. Оказалось, всего лишь пару лет как вышел в отставку.
Выступал просто здорово. Фонтанировал энергией. Столько инициатив проявил, предложений внес – офигенных. Например, посетить базу Днепровской флотилии - у него там друзья. Пригласить выдающихся ветеранов войны - у него схвачено в городском совете ветеранов. И еще много чего приятного для полезного.
В общем, как говорится, весь вечер на манеже. Никому другому и слова не дал вставить. Я уж было губу раскатал, чтобы его вместо себя подставить в председатели родительского комитета. Очень уж он про общие интересы класса пекся, аж глаза светились. С личной же просьбой обратился к нашей классной руководительнице лишь в последний момент: устроить ему встречу с учительницей химии, разобраться с внучкиной двойкой.
... Вот тут мы впали в ступор: одномоментно рухнули все надежды на невиданный подъем внеклассной работы, навеянные за вечер. Потому как химию мы еще не проходили. И дедушка оказался не НАШ, а из старшего класса, просто ошибся дверью. В общем, поматросил нас и бросил. Жопа!
Недавно в одном русском клубе Сан-Франциско представлял свой последний фильм "Predikanten" шведский актёр Томас Лаустиола, который прославился в СССР ролью благородного Эдварда, мужа главной героини «Интердевочки» Елены Яковлевой.
А через пару дней вышло его интервью в местной русской газете, где большинство вопросов вертелось вокруг «Интердевочки».
Томас сетовал на наследственное заболевание – алкоголизм, которому подвержен из-за своих финских корней – родом он оттель. И признался, что бросил пить после России.
На вопрос, смог ли бы он в жизни влюбиться в Елену Яковлеву, замахал руками как ветряная мельница - "Да она такая ледяная, совершенно холодная, после эпизодов с ней меня лечили от простуды".
А больше всего из съёмок фильма ему запомнились диковинные для него ленинградские животные – гостиничные тараканы. Да ещё посещения ресторанов под присмотром капитана КГБ, где изучал проститутскую технику съёма клиентов.
От вопроса на зысыпку – кем он себя чувствует больше – шведом или финном, ловко выкрутился, признавшись, что он – еврей. И основная жена у него - еврейка Бася Фридман. Да автор сценария Владимир Кунин и режиссер фильма Пётр Тодоровский - тоже евреи.
Януковичу докладывают: - Виктор Фёдорович! Тимошенко в заключении вытворяет чорти-что: симулирует, издевается над охранниками, отказывается от суда, но когда её не берут, вопит, что не дали поучаствовать. К ней ходят толпы визитёров - депутаты, корреспонденты, главы иноземных государств, министры, политические деятели. ЕС типа из-за неё отказывается подписать с Украиной соглашение об ассоциации. Дочь Жужа и эмиссар Немыря с немерянными бабками носятся по миру, вас полощут все кому не лень... Вы теряете лицо, выпустите эту оторву! - Ага, чтобы потерять всё? Да чем бы дитя не тешилось, лишь бы сидело..
В мухосранском загсе для укрепления семьи штамп о браке ставится в семи документах:
1. Паспорте 2. Военном билете 3. Свидетельстве о Браке 4. Охотничьем билете 5. Водительских правах 6. Служебном удостоверении 7. Дипломе (аттестате) об образовании.
Штампуется только муж – супруга и так помнит о своём замужестве. Напоминают дети, домашние обязанности, а, главное, верный и заботливый старый любовник, вопрошающий после каждого трепетного свидания: - Ну, как там твой?
Круче всех к провалу в Сочи готов глава оргкомитета по подготовке к Олимпиаде российских спортсменов Д.Козак. Он уже приготовил отмазку - русское гостеприимство: лучшие места на пьедесталах почёта хозяева Олимпиады любезно уступят гостям.
Самая именитая украинская зэчка Юлия Тимошенко добивается 123-й отстрочки от суда за долги ЕЭСУ и убийство депутата Щербаня. В это раз - до решения вопроса о поездке в Ватикан для прощания с уходящим римским Папой Бенедиктом XVI. Оказалось, ВОНА ещё и ревностная католичка, подавшая необходимые документы для интронизации в Святые Юлии. Этот сцуко Папа перед уходом должен решить этот вопрос или вернуть баблосы. Иначе ему откашляется!
Президент Украины Янукович поверил соглашению об урегулированию конфликта, подписанному представителями США, ЕС и лидерами оппозиции Яйцевнюхом, Кличко и Тягнибоком, и выполнил условия соглашения: вывел из Киева милицию, объявил досрочные президентские выборы, и т.д.
А вот подписавшие стороны его тупо кинули, нарушив все условия и совершив государственный переворот. - Обманули дурачка на 4 кулачка,- заявил представитель России на встрече с Януковичем Владимир Лукин, не подписавший соглашение.
Хочу полной безнаказанности министра МВД Украины: любому можешь врезать в морду, и твои подчиненные менты ни в жисть не тронут! Вон нонешний крысомордый демократ Луценко дал в хавальник мэру Киева и пустился в поездку по стране, похваляясь своей крутостью. А премьер Жуля на радостях – ну, потешил, потрафил-то как! - его и в зампреды высунула!
«И за учителей своих Заздравный кубок поднимает» А.С.Пушкин «Полтава»
Почему украинская апазиция и затеянный ею Майдан в жопе?
А их оплачивают да за свои бабки западные политики приезжают на Майдан и поучают украинских "евроинтеграторов". Поляки те уже ваще обосновались капительно. Пардон, капитально (вертится на уме наглая Юля Капительман, в миру – Юлия Тимошенко). Поставили капитальную палатку. Открыли, панимаешь, филиал Сейма.
Может, они уже чувствуют себя на Украине хозяевами как во времена Речи Посполитой? Не зря же больше всех рвут жопу за вступление Украины в ЕС: сразу же потянут мазу о возврате исконных польскихъ территорий, оттяпаных преступным пактом Молотов-Риббентроп.
Ещё одно опровержение брехни свидомитов - вроде являются предками запорожских казаков. Для меня главный авторитет – Гоголь. И лейтмотив казачества, по Гоголю – «За землю русскую, за веру православную!» Так что никаких укров там и не стояло, их изобрели лишь в XIX-м веке в Австро-Венгерской империи. Но можно ли себе представить, чтобы на запорожском вече появились польские паны, поставили капитальную палатку и принялись выступать перед казаками, агитируя на вступление в Эуропу?
А тут – можно! Как сказали бы гордые грузыны, уже продавшиеся по дешёвке ЕС, – абыдно! Вроде бы потомки гордых казаков Богдана Хмельницкого сегодня утратили гордость и с удовольствием прогнулись перед панами на Евромайдане. Увы, они не учили в школе историю и не знают, что ясновельможное панство уже однажды в истории заставляло холопов бесплатно батрачить на себя по 5 дней в неделю.
Конечно, кроме польских панов на Майдан налетела свора самых разных «советчиков» и агитаторов из стран Эуропы и даже США. Учить украинский народ, как им жить дальше и непременно следовать в Эуропу.
Увы, промашка вышла – кого они принялись уговаривать? Какое отношение майданная шобла имеет к мудрому народу Украины? Это и завезенные из западных областей наёмники, и оголтелые нацики, и сотни боевиков, подготовленных к главному майдану-2015 – технология уже отработана в Югославии, Грузии, Киргизии, той же Украине и далее везде – буза под «нечестные» выборы.
Ну, не без того, как положено, интернетовские хомячки -офисные крысы, современные пролетарии, да скока там зомбированных СМИ и интернетом романтиков обосранной мечты – «Пустите Дуньку в Эуропу!». Повелись на общеэвропейськую риторику Януковича – он просто до последнего шантажировал Россию, чтобы побольше бабла выкачать на спасение тонущей Неньки.
Ну, ещё эту биомассу подогревали украинские «мытцi» - никому ненужный мусор. Ах, пела Руслана – халявщица «евровидения». Не сильно-то востребованнная даже в неприхотливой Украине. Ах, пропищали мощи Ады Роговцевой. Артистка в общем неплохая, но по определению харьковского губернатора Добкина, «с гнильцой». Засветилась после прихода к власти оранжевых, когда с помощью министра культуры, бездарной певички Оксаны Билозир, кумы жiнки прызыдэнта Ющенки пыталась выгнать из киевского театра русской драмы, на всякий случай, имени Леси Украинки, всемирно известного главного режиссёра Резниковича. Чтобы занять его место. Труппа театра единодушно восстала и бедная Ада получила пенделя под зад и указание вахтёрам – эту курву в театр больше не пущать. И когда в театр приехал со своим спектаклем Роман Виктюк, этот талантливый пидарас пронёс приглашенную им Аду на руках.
Ладно, холера в бок всем этим «мытцям», нанятым майданщикам, «смэрэковым» хлопцям из схронов и прочему быдлу. Выступая перед которым западные советнички ошиблись с адресом, получился холостой выстрел. Другой же смешной поворот темы – в своём большинстве сами советнички оказались лузерами, как на подбор.
Например, Гидо Вестервелле — министр иностранных дел Германии, не просто хромая, а уже сбитая утка. Его Свободная демократическая партия показала самый низкий результат на последних выборах в бундестаг за всю историю, в итоге даже не попав в парламент.
Пан Александр Квасьневский (погоняло – Квас). Уже после своего не сильно удачного прызыдэнтста в 2007 году возглавил блок «Левые и демократы» на парламентских выборах в Польше. Пролетел как фанера над Парижем – вместо громко заявленных 33% получил на 20% меньше –лишь 13% и отбросил свой блок на третье место, после чего он (блок) благополучно лопнул, испустив зловоние – поляки ещё долго морщили носы.
Другой гжечный пан - Ярослав Качиньский, несмотря на сочувствие со стороны польского лохтората его горю (брат-президент пизданулся в авиакатастрофе под Смоленском), с треском провалился на президентских выборах в Польше 2010 года.
Джон Маккейн — непутёвый кандидат от Республиканской партии на президентских выборах в США 2008 года, не просто контуженный во Вьетнаме, а основательно ёбнутый, с большим отрывом слил Бараку Обаме.
Лорета Граужинен — спикер Сейма Литвы, проиграла президентские выборы 2009 года. Получила даже меньше голосов, чем суперлузер Ющенко - 3,5%!.
Карл Бильдт — тоже из битых шведов, премьер-министр Швеции в 1991-1994 годах. Вестимо, бит не под Полтавой, а у себя на родине, когда хладнокровные шведы прокатили на парламентских выборах ещё 1994 года его Умеренную коалиционную партию, и он, получивший убедительного пенделя со своего поста, отправился к убогим агитировать за ЕС, чтобы отдать на растерзание Западу таки нехилую территорию.
Михаил Саакаашвили — бывший грузинский президент, партия которого с треском проиграла последние парламентские и президентские выборы. По нему плачет Гаагский трибунал, пока он смылся и прячется в США, но как военный преступник рано или поздно сядет, если к тому времени его не прирежут как собаку осетинские кровники.
Влад Филат — экс-премьер-министр Молдавии. Молдавский парламент отправил его правительство в отставку в 2013 году. При этом против него выступили даже депутаты-евроинтеграторы.
Борис Немцов — проиграл на думских выборах 2003, 2007 годов, и даже в 2009 году на выборах мэра родного Сочи, где родился. Он тоже пролетел, ибо не знал прикупа. По известной пословице преферансистов: «Знал бы прикуп, жил бы в Сочи».
И куда эти лузеры, не давшие ладу себе, пытаются уволочь Украину? ЕС сейчас переживает один из самых тяжких кризисов. Все авторитетные эксперты в один голос твердят — в ближайшие десятилетия некогда успешная Европа будет утрачивать свое экономическое значение и, скорее всего, ЕС как явное подобие СССР развалится. Падение рождаемости белых, экспансия выходцев из Африки и Азии, безработица (например, молодежи в Испании – 60 %). Или в страстно зовущей в ЕС Польше 25% молодых людей не могут найти себе хоть какую-то работу. Итальянский и греческий неизлечимые геморрои ЕС.
Ах, евроинтеграция научит украинцев, как избавиться от коррупции. Ага, разбежались: еврокомиссар по внутренним делам Сесилия Мальмстрем вопит благим матом - прямые потери ЕС от коррупции составляют 120 миллиардов евро ежегодно. В лидерах — все та же Польша. Не сильно отстали Болгария и Румыния. В полной жопе их промышленность – как и полностью развалившаяся промышленность стран Прибалтики, и бегство практически всей активной и квалифицированной части населения.
В общем, комическая ситуация для юмористических сайтов - лузеры зазывают в пропасть других лузеров, зомбированных мечтой о халявных варениках. Главное же, всю эту грязную накипь, слившуюся на Майдане, пытаются представить как украинский народ.
Хотя – они нашли друг дружку; западные отбросы резвятся с украинским trash’ем (мусором).
По сообщению http://www.meteoprog.com/ru/news/32597/ в Крыму на одном из диких пляжей поселка Орджоникидзе вблизи Феодосии обвалилась 30-метровый земляной обрыв. «Дикари», отдыхавшие на пляже, не пострадали. Кроме ссыкуна богатырской комлекции, который как раз и подмыл этот обрыв, щедро справляя малую нужду.
Депутат Верховной Рады от юлиной «Батькивщины» Андрий Парубий во время блокирования трибуны в Раде схлопотал от Партии регионов ножкой от стула. Тяжёлое сотрясение моска. Реанимация. Два месяца в больнице. Андрий тогда поклялся жестоко отмстить. И клятву сдержал – вот уже пару месяцев он – командир Майдана.
И теперь премьер Азаров в отставке, погибло с десяток человек, сотни раненых майдаунов и беркутовцев, десятки пропавших без вести. Засран центр Киева, урон городу больше 30 лямов. Позор Украине как недогосударству..
Зато в следующий раз регионалы призадумаются, стоит ли бить по бошке Парубия ножкой от стула?
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Выяснилось, что в тесном кругу лидеров украинской оппозиции Арсения Яценюка, Олега Тягнивбока и Виталия Кличко первые два общаются промежду собой на идиш: Сеня – чистокровный еврей, Олег – Фротман по-матери. Виталий при этом понимает не всё и кусает локти, что плохо усвоил уроки бабушки Енты. В целом же этими идиотами руководит из буцыгарни Циля Капительман (в миру – щирая украинка с косой Юлия Тимошенко).
Шоу «Вышка» на первом канале РТ: известные артисты, чемпионы, звёзды шоубизнеса соревнуются в прыжках в воду. Один из судей – Михаил Боярский. Ведущий интересуется у Д’Артаньяна Всея Руси: - Михал Сергеич, вы же в молодости были хорошим прыгуном. Почему бы вам сейчас не поучаствовать! В чём дело? - В шляпе!
Запад уже прозрачно намекнул оппо-трёхчлену Кулявлоб (Яйценюк), Босёру и Фашисту: "Концепция изменилась – мы всрались! Харэ играться, а ну-ка сделайте так, чтобы мы увидели пустой майдан. Бабла больше не дадим!
В Испании вводятся почетные звания для участников корриды. Быку, одолевшему десяток матадоров, присваивается звание "Заслуженный бык республики", а двух десятков – "Народный".
Майдан, испуская вонь, сдувается. Полевые командиры и подстрекатели дают дёру. Якобы из-за угроз слиняли педераст Виталий Портников, полевой командир Коба и, как оказалось, британский подданный, руководитель "Спільної справи" Данилюк.
Лидер автомайдана Булатов, изобразив похищение и «побыття» российским спецназом, отвалил к родне в Германию. Прихватив десятки тыщ из казны Майдана. Транзитом через Литву, где опнутая президентша Дуля Гробапускайте привечала этого ривалуцинера в аэропорту – такой уж в ей невтёрпёж вышел.
В общем, Майдан вышел на финишную прямую. Ривалуцинеры передрались промежду собой, женский батальон смерти выгнали из Киевской ГГА на мороз, «Свобода» выкинула бывших союзников из дома профсоюзов, и только боевики правого сектора – «проты всих» – ещё держатся на Грушевского, выторговывая участие в политической жизни самостийно, нэзалэжно от гнилой трёхголовой оппы Трус (Яйцевнюх, Кролик, Кулявлоб, Талмудист), Дурак (резидент США и Германии герр-мистер Klitchko, ветеран многих сотрясений моска) и Бывалый (фашист Тягнивсрак).
... Выветрится ривалуцинная вонь, почистят киевляне авгиевы конюшни Майдана, вернут булыжники в мостовую и навечно закатают в асфальт, чтоб будущим майдановцам пришлось серьёзно потрудиться за иноземные гранты. И пойдёт разбор полётов – Трусу, Дураку и Бывалому Генпрокуратура влепит обвинение в участии в госперевороте. И уже обсуждается вопрос, кто и куда может сдриснуть.
Легче всего Яйцевнюху («Мы, явреи, нягде не пропадём!» - как сказал ребе русской деревни Вороновка, принявшей иудейство, Иван Степанович Лаптев, эмигрируя в Израиль). Он может рвануть и в Израиль, там покаяться в гойских и гейских заблуждениях, и во имя его великого предка талмудиста Бараи его простят. Ещё может ломануться к сердобольной сестре в США.
У резидента США и Германии Дурака герра-мистера Klitchko тоже есть естественный выбор - США или Германия. Скорее всего, выберет последнюю – как друг канцлера Ангелины Меркель, крупный немецкий налогоплательщик, да и вообще национальный дойческий херой, награждённый орденом за преданность рейху.
Сладкий король Петя Порошенко, пытавшийся через Майдан нишкнуть в Президенты Украины, «сделал ноги» в Россию. Там у него нехилое число кондитерских предприятий. А российский паспорт у него уже был. Так что конвертироваться из украинского патриота в российского для него – раз плюнуть в украинский паспорт.
Хуже всех – Бывалому (фашисту Тягнивсраку). У того выбор неважный – или спрятаться в каком там схроне (чревато – сдадут свои) или явка с повинной, предъявление болячек и помещение в койку к Юле Тимошенко – вторую такую пятизвёздочную больничку страна не потянет.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Связь у нас, сами знаете. Многое можно узнать случайно. Подслушанный телефонный разговор. Он: Привет! Как ты? Как дела? Она: А как ты думаешь? Хреново. Ты меня бросил. Больно, все не могу понять - почему... Он: Извини. У тебя слишком мягкий характер для меня... Она: Как это, интересно? Он: Ты не обижалась, когда я один уходил в гости, а ты оставалась дома одна... Ты молчала, когда я пил, хотя тебе это не нравилось. Ты не протестовала, когда я уходил спать в другую комнату. Она: Я не хотела давить на тебя, и думаю, что это правильно. Тебе было плохо со мной? Он: Нет. Тогда мне было очень хорошо. Она: Ты сказал, что у меня слишком много проблем и это повлияло на твое решение... Он: ну, в общем, да, в какой-то степени. Я не могу решить твоих проблем, а у тебя все беды только начинаются... Она: Это правда, что ты женишься? Он: да. Она: Так быстро? Я была только разминкой, да? Ты мне за все время ни одного цветка не подарил. Очень похоже на тестер - пожил один, пожил со мной, понял, что жить вдвоем тебе нравится и нашел достойную избранницу? А "тестеру"куда теперь деваться и как жить? Он: м-м-м.... не знаю... ты хорошая. Но я тебя не люблю, извини... Она: Ну да, я поняла, что у меня вообще достоинств немного - когда ты их начал перечислять, то выделил главных два - хорошо готовлю и отлично трахаюсь...(плачет). Я же верила тебе. Я счастлива была. Он: давай сейчас прекратим этот разговор. Перестань плакать. У тебя все будет хорошо. Вяло прощаются. Конец. Мораль: Что нужно женщине? Быть с ним вместе и терпеть все выходки. Потому что любит. Что нужно мужчине? Женщина, которая таскается за ним по гостям, как банный лист, орет по поводу каждой рюмки, давит и настаивает на своем так, чтобы из него просто все лезло, у которой нет проблем, а трахается и готовит она как придется... Самое интересное то, что через некоторое время, пожив в браке, именно в этом они и упрекают своих жен. Странные они, эти мужики...
Всё-таки как интернет расширяет кругозор! Например, всего с одной страницы http://gb.anekdot.ru/gb.php?component=gb&id=8&date=2012-10-22 смог узнать, КАК умер Бодров: очевидцы 10 лет молчали, засунув языки в жопу, а когда стало совсем уж невтерпёж просто пердеть, а по-настоящему покакать, наконец, решились сознаться! Оказалось, он вовсе и не умер, а под шумок лавины заховался в горахот долгов. Заодно я узнал, как устранить влияние климакса на организм. С нетерпением теперь жду климакса, чтобы сразу устранить его влияние на организм. Пока же он (климакс, не организм) придёт, буду быстро готовить на сковороде мягкий, тающий во рту торт. А градусы воды смогу поднимать насколько захочу электрическими водонагревателями Stiebel Eltron, пользуясь высочайшим немецким качеством. И заодно посочувствую Галкину, оглушеному семейным горем! Его утрата невосполнима! Неужели Аллабрисна ушла него к Киркорову, отсудив волшебный замок? Вот блять!
... Прейду на другую страничку, продолжу расширение кругозора, хотя дальше уже некуда.