Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бездетная западэнская семья решила усыновить ребёнка из детдома. И вот идут с приёмышем, а их спрашивают: - Чого ж вибрали соби негра? - Абы уси бачылы, шо нэ жид чы москаль!
Сразу предупреждаю – никакого расизма, никакой расовой или национальной нетерпимости. У самого в артериях – бурно, а в венах спокойно течёт польская, украинская, еврейская, русская (а, следовательно, и татарская) кровь. В общем, ничего личного, только за дело – прошедших выборах в Верховную Раду Украины (ВРУ). Чиста факты!
По партийным спискам прошло пять политических сил – правящая Партия регионов во главе с президентом Януковичем (30%) и подправлящая ей Компартия (генсек – Симоненко, недавно диалектически променявший жену-ровесницу на ровесницу дочки), 15%. Объединенная оппозиция, почётно возглавляемая зэчкой Тимошенко, а фактически лидером "Фронта перемен" Яценюком ("кроликом Сеней" – погоняло, налепленное ему языкатой Тимошенкой), 25%. Партия "УДАР" чемпиона мира по боксу Виталия Кличко, 15%. Наконец, радикально-националистическая партия фашистского толка Олега Тягнибока, 8%.
Последние три политических силы собираются противостоять во ВРУ регионалам и коммунистам, набирающим парламентское большинство в сумме депутатов по партийным спискам, мажиритарщиков плюс независимые самовыдвиженцы и тушки-перебежчики из будущей оппозиции, которых можно будет прикупить по нужде.
А вот по национальному составу у оппозиции полный конфуз Вэлыкои Украины. Социалистка-аферистка Тимошенко, либерал Кличко и фашист Тягнибок – галлахические евреи (по женской линии, начиная с прабабушек и заканчивая матерями), а Сеня-Кролик – тот ваще чистокровный еврей. Хотя всячески открещивается от еврейства, прикрывая шнобель руками и яростно вопия «Я – чистокг’овный укг’аинець!», интернет-голосование на еврейских ресурсах включило его в список 50 лучших евреев Украины, во многом благодаря предку, легендарному раввину из XVIII-го столетия, лучшему толкователю Талмуда. К тому же серый кардинал Кличко, его моск (не напрягать же Виталию свой, кое как уцелевший после могучих ударов по бошке лучших тяжеловесов мира!) – чистопородный еврей Виталий Ковальчук.
А украинский народ, неча пенять на всякие подтасовки, крики лузеров и т.д., проголосовал своим антисемитским сердцем против всемирного еврейского заговора, и отдал большинство голосов за Януковича и Симоненко, еврейские корни которых обнаружить пока не удалось. В конце концов, у всех еврейские предки. Правда, у кого папа с мамой, у кого – дедушки-бабушки, а у кого лишь Адам и Ева. Мудрые хохлы решили - краще бандиты, явные донецкие или под личиной коммунистов, абы нэ жыды.
Оперативно переметнувшаяся в день инаугурации Януковича на сторону народа, Служба безопасности Украины рассекретила заявление Ющенко о приёме Украины в НАТО.
«Генсеку НАТО От президента Украины Ющенки
ЗАЯВЛЕНИЕ
Умоляюю срочно прынять мою страну! Прашу не корысти ради, а токмо ради американской жены-бандеровки, мя пославшэй.
В моей нижайшей прозьбе прашу ни атказать. Жду ответа как бджiлка лєта. Бджiлка лєта даждёцца, а мине как прыдёцца.
В сетях появилась информация о будущем киевлян, свихнувшихся на Майдан. Со временем, когда изучат видеозаписи, киевлянам, участвовавшим в этом непотребстве или хотя бы помогавшим майдаунам, на лоб нанесут тавро: «Майданутый».
Город должен знать своих изгоев! Их будут выселять из Киева, а каждому изгою при встрече будут плевать в морду или врезать в неё, не пускать в общественный транспорт.
Звонок в общество "Память". По ходу диалога чувствуется, что звонящий - изо всех сил пытается говорить внятно. - Это общество "Память"? - Да, это "Память". - Скаажите пожаалуйста, а это правда, что евреи проопили Россию? - Не пропили, а продали, - уточняет активист "Памяти". - А что тогда делаать тем, кто проопили?
1973 - В Киеве открыт памятник Лесе Украинке. Для участия в открытии выгнали коллективы институтов, дислоцировавшихся в Доме Проектов напротив памятника. И в составе КиевЗНИИЭПа в этом историческом событии участвовал Алик.
20 октября президент Киргизии объявил о реформе системы государственного управления. Для правительства страны это означило, что нужно признать себя "устаревшим" и освободить место для нового кабинета, который будет сформирован уже по новым правилам.
Премьер-министр Киргизии не стал спорить (ЖИЗНЬ ДОРОЖЕ!) и подал в отставку. Восток – дело тонкое!
Поскольку «Челси» в этом сезоне регулярно проигрывает первый тайм и отыгрывается во втором, новый тренер Карло Анчелотти просто обязан привлечь для работы с командой сильного психолога-гипнотезёра. Перед каждой игрой он должен внушить футболистам, что они выходят на поле сразу на 2-й тайм.
После увольнения из Большого Николаю Цискаридзе предложили работу в Театре оперы и балета Якутии и Национальном балете Бордо во Франции. Он до сих пор раздумывает, бля!
«Да, были люди в наше время, Не то, что нынешнее племя: Богатыри — не вы!» М. Ю. Лермонтов «Бородино»
На правительственной базе отдыха "Конча-Заспа" (киевская сестра "Барвихи") мне довелось познакомиться с легендарным партизаном Великой Отечественной войны Сидором Артемовичем Ковпаком. Дважды Героем Советского Союза, генерал-майором, и прочая. Кстати, ещё в апреле 1915 года в составе почётного караула он был лично награжден Георгиевским крестом самим царём, Вторым Николаем. За мужество и героизм, проявленные в Брусиловском прорыве.
Я застал Сидора Артемовича уже на излёте его героической биографии, когда ему было уже под 80. Запомнился он с сидором, который наполнял в местном буфете классными яблоками сорта "Слава победителям" по символической цене - 10 коп/кило. Он тщательно отбирал каждое яблочко, может, как когда-то бойцов в своё славное партизанское соединение перед знаменитым рейдом от Путивля до Карпат. Когда ему довелось не столько сражаться с немцами, сколько отбиваться от их бандеровских пособников. В отместку в разгул оранжевого фашизма (2004-2009) памятник партизанам-ковпаковцам в городе Яремче был не раз осквернён.
В общем, Сидор Артемович, перебирая яблоки, растянул покупку на полчаса, а меня на это время и задержал, ибо его ноша в несколько кило стала для него неподъёмной. Мне же тогда было лет 27, я легко поднёс трофей к нему домой, и он рассчитался со мной яблочком. Опять же, после определённых колебаний с выбором – какое поменьше да похуже, жадность уже приобрела у него форму маразма.
Впрочём, цветущий маразм проявлялся у него практически во всём, как-никак возраст, да сколько ему пришлось всего перенести за нелёгкую судьбу! Однако маразм не помешал Сидору Артемовичу увести жену у собственного водителя.
Правда, тот и не заметил пропажу: надыбал клёвое место в озере Конча, таскал рыбин одну за одной, и всё остальное ему было пофиг. Завистливых номенклатурных товарищей задавила жаба на его рыбацкую пруху, и меня как дайвера уполномочили разведать, какое там дно.
Увы, до дна я не добрался. И не из-за глубины, там было всего-ничего 4 метра. Просто дно было похоронено под толстым слоем использованных им бутылок отнюдь не из-под молока. Он ловил на этом месте много лет, за это время могло подрасти поколение рыб, мутантов-алкоголиков. Они приплывали бухнуть, а потом попадались на крючок с предложенным закусом – червяками или или какой там ещё приманкой.
Улов удачливый рыбак отдавал хозяину, евойная бывшая жена готовила любимые рыбные изыски бывшего мужа, приучив к ним нового, а бывшего награждала судочками с частью приготовленной рыбы.
Запомнились судочки: красивые, сияющие как Звёзды Героя легендарного партизанского командира. С ними он (не герой, а его водила) гордо вышагивал к такому же сияющему личному ЗИМу товарища Ковпака, положенному ему по рангу заместителя Председателя Президиума Верховного Совета Украинской ССР, по сути – вице-президента страны.
По http://ru.tsn.ua/politika/parni-regionalov-izbili-nemeckogo-vracha-timoshenko-nardep.html
Горячие парнии из "Молодых регионов" отфиzдили немецкого врача Хармса. Заслужил за намеренно плохое лечение Тимошенки - не лечит, а выполняет политический заказ по спасению симулянтки от следующего суда. Поделом фашисту!
1974 - в польском городе Константинов сооружено самое высокое в мире сооружение — мачта Варшавского радио высотой 646,38 м (рухнуло 10 августа 1991 года), не дотянув каких-то 10 дней до ГКЧП.
ИЗ ОБЪЯВЛЕНИЯ ЦЕЛИТЕЛЯ В АМЕРИКАНСКОЙ РУССКОЙ ГАЗЕТЕ
Излечу всех, кого беспокоят: - порча (родовая, наследственная, на смерть), сглаз, проклятие, наговор; - ощущение паники, тревоги, предчувствие надвигающейся беды; - нехватка воздуха, ощущение удушья или неполноты вдоха, ком в горле, учащённое дыхание; - слабость, вялость, быстрая утомляемость, невозможность сосредоточиться, упадок сил; - страх смерти или того, что вскоре может произойти нечто ужасное; - страх сойти с ума или потерять самообладание; - трудность засыпания, бессонница, плохие сны, ночные кошмары; - раздражительность и нетерпимость к определённым людям; - чувство стеснённости, ощущение напряжённости, зажатость, неспособность расслабиться; - депрессиия, потеря радости и интереса к жизни; - сплошное невезение в начинаниях и делах; - потеря денег, непрекращаюся полоса неудач в бизнесе; - затянувшийся период неудач в личной жизни; - наследование из поколения в поколение трагической судьбы родственников (бабушка-мать-дочь, отец-сын); - одиночество, отсутствие друзей, неумение найти контакт с окружающими; - алкоголизм (в частности, наследственный); - хроническая графомания.
Американский эсминец USS "Ramage" 28 октября обстрелял побережье Польши (http://www.lenta.ru/news/2009/10/28/ramage/). Российская армия приведена в боевую готовность. Неужто через 50 лет обнаружится секретный пакт Лаврова-Клинтон о новом разделе этой очень гоноровой, но столь же лузерской страны?
Известно, если мама – афроамериканка, а папа – белый, у них рождается мулат – 50:50%. А вот если афроамериканка, а трое пап – белые, получится ли ребёночек 25:75 ?
Эту гипотезу ученых и предстоит проверить в условиях невесомости в ходе совместного российско-американского орбитального эксперимента на МКС, в котором принимает участие тёмнокожая американка Лесли Батог Муниг да Иванов, Петров, Сидоров.
... Да, а почему эксперимент считается смелым? А потому что Лесли - страшная, а ребята - смелые.
1972 - В Саппоро (Япония) завершаются XI Зимние Олимпийские игры (с 3 февраля). Участвовало свыше 1000 спортсменов из 35 стран. Первые зимние Игры в Азии. Дебютировали спортсмены Филиппин.
Алик внёс в копилку Японии и Польши по золотой медали. Как это всё случилось? А первым объектом, в проектировании которого принял творческое участие после института, была гора разгона Киевского лыжного трамплиона на стадионе имени Хрущева (впоследствии – «Центральном», а с 1980 года – «Олимпийском»).
Главная задача, которую пришлось решать – выбор такого профиля горы разгона, чтобы лыжник улетел как подальше. Я вывел уравнение этого профиля. Из него выяснилось, что на дальность полёта влияет каждый килограмм веса и каждые 5 см роста «летающего лыжника».
В работе меня консультировал аспирант кафедры зимних видов спорта Киевского института физкультуры. Он уговорил закрепить наш приоритет публикацией статьи, и сумел ее пристроить в какое-то подзаборное вузовское издание типа «Известия вузов физической культуры», при каком-то пединституте – то ли Новосибирском, то ли Красноярском.
Это произошло в 1963-64 гг. , а зимой 1972 года меня вдруг вызвали в Первую часть института. Там уже суетился обезумевший начальник этой части, побледневший заведующий патентным бюро, подписавший акт экспертизы несекретности статьи, взмыленный директор института, перепуганный главный инженер, а двое молодых крепких незнакомцев с медальным профилем и свинцовым взглядом сунули мне под нос публикацию и какую-то статью, написанную иероглифами. Твоя? Я сначала взбух, дескать, японский выучить не сподобился, а Курильские острова отдавать не след. Но мне указали на знакомое уравнение в статье и ссылку на русском на мой опус в подзаборнике.
Оказалось, используя выведенное мной уравнение профиля горы разгона, коварный азиат, японский профессор спроектировал лыжные трамплины в олимпийском Саппоро под комплекцию японских прыгунов. В итоге родилась сенсация: на малом трамплине олимпийское золото неожиданно выиграл доселе малоизвестный в воздуных лыжных сферах японец Хасая, а на большом – такая же "темная лошадка" поляк Фортуна. Поляк, но японской комплекции!
Оба свежеиспеченных олимпийских чемпиона, отнюдь не фавориты, выиграли благодаря конструкции трамплинов, получив фору перед лидерами сезона из СССР и ГДР в 15-20 метров. Таким образом, я оказался крайним в поражения лучших на то время наших и гэдээроаских спортсменов.
... Опускаю подробности оргвыводов в отношении обезумевшего начальника первой части, побледневшего зав. патентным бюро, взмыленного директора института, перепуганного главного инженера... С меня же взяли подписку, что впредь больше никогда в жизни не буду выводить антисоветских уравнений. А общественность в лице треугольника (парторг, профорг и администрация) предупредила меня, что встал на скользкий путь измены Родины и, если не поверну обратно, то окажусь в эмиграции.
... Накаркали – не прошло и 30 лет, как это случилось. А лыжный трамплин вошел в моё портфолио проектных работ, по которому вкупе со списком научных достижений получил въездную визу в США как учёный.
В лекторы угодил в 18 лет. Поначалу добровольно-принудительно, пенделем под зад завкафедрой ленинизма марксизма Пензенского ИСИ товарища Морозова (http://www.alikdot.ru/anru/word/lect/begining/). А потом втянулся, целуешь - привыкаешь, полюбил, обнаружился экстрим и пробудился кураж.
Начинал с самой что ни на есть низовки – «красных уголков» студенческих да рабочих общаг. Лекциями эти хождения в народ назывались разве что в «Путёвках лектора», которые выдавало «Пензенское городское общество по распространению научных и политических знаний» (через несколько лет название сократили до «Знание»).
А по делу это были беседы на 10-40 слушателей. Правда, путёвки были и финансовым документом –оплачивались по пятёрке, но каждая четвёртая – шефская, то есть бесплатная, в пользу то ли стреляющих в Анголе, то голодающих в Эфиопии.
... Ранний октябрь 1957. Бабье лето. Очередная беседа в женской общаге Пензенского часового завода. В этой – впервые. Впрочем обстановка – привычная: типовая общага, типовой красный уголок, портрет Ильича – глаза с лукавым прищуром, но такие добрые-добрые... переходящее откуда-то куда-то Красное Знамя с тем же Ильичом, стенгазета, гирлянды липучек для мух, ряды столов со стульями человек на 30.
К началу часть девочек уже пришла, а пока других отлавливали по этажам, я болтал с воспитательницей общаги – кем-то вроде политрука. Разведывал новую аудиторию, чтобы в неё «попасть». Обычно старательно вникал в инфорацию воспитателя, а в этот раз не сложилось: во втором ряду напротив меня сияло Чудо небыкновенной красоты, и я сразу утонул в васильковых глазах, шарахнутый с первого взгляда.
Видать, с Ней произошло то же самое, и она не сводила с меня этих самых васильковых глаз. Лекция у меня была о международном положении. Как положено по тем временам, осветил происки загнивающего американского империализма, возрождение германского милитаризма, крах колониального режима в Африке да цветущее миролюбие СССР, срывающее всякие-разные коварные планы врагов.
Однако, несмотря на столь высокий полёт над глобусом, я оставался на расстоянии нескольких метров от полюбившегося навсегда Чуда. Уже раскатал губу на сегодняшний вечер, завтрашний... В общем, на всю оставшуюся жизнь... А пока узнАю, есть ли у неё аттестат зрелости? Нет –не беда, кончим школу. Поступим в институт. Выучимся. Моей маме и сестре она, конечно, понравится. Отцу – тем более: как может не понравиться эдакое Чудо!
Хотя я был поражен наповал, на дар речи это не повлияло. Даже наоборот: беседу провёл в кураже, девочки слушали, затаив дыхание, а пожилая воспитателка, которая, видать бывшая фронтовая политручка, чуть не всплакнула.
Я подсократился с положенных 45 минут до получаса, чтобы поскорее остаться с Чудом. Меня засыпали вопросами, и не потому, что кого-то колебали бородачи-барбудос Фиделя Кастро в горах Сьерра-Маэстры, а просто каждой хотелось хоть как пообщаться с юным красавчиком в галстке-бабочке, для них - посланцем из какого-то другого мира. Ничего нового в подлунном мире: женщины любят ушами – и все в меня влюбились.
А вот Она – молчала. Хотя чувствовал, была влюблена, да видела - очень даже взаимно, всю лекцию не сводил с неё глаз, выступал только для неё, острил, распетушился... В общем, все дела, и всем нутром чую - больше всего на свете мы мечтали остаться вдвоём, сорваться куда подальше от этой общаги, взявшись за руки, вылететь через ещё открытое октябрьское окно в золотую осень.
В конце концов политручка поставила точки - "Поблагодарим лектора за интересно прочитанную лекцию!" и "Приходите к нам ещё!", а я, не выдержав положенной для приличия паузы-цезуры заорал "Приду!!!", пропустив даже краткое "й". Мне густо похлопали, от имени и по поручению тут же выписали грамоту, вкатали в «Путёвку лектора» самый восторженный отзыв - и разошлись.
Я растерялся, сробев подойти к Чуду, лицо залил румянец, которого я так стыдился. И в ужасе подумал: вот щас Она уйдёт, да и вряд ли у такого Чуда никого нет, я уже бешенно ревновал к этому никому. А надежда умирает последней - воспользуюсь приглашением, через месяц расшибусь-постараюсь в это же общежитие, хотя – а вдруг Она больше не появится, мало ли что?
И вдруг – Она осталась! Точно ради меня, хотя товарки настойчиво звали её с собой. Есссно, мы разговорились, Надя оказалась очень политически подкованной ударницей, хотя приехала из Нижнего Ломова, райцентра примерно в 100 км на юго-восток от Пензы.
Я рвался пригласить Её выйти хоть ненадолго на улицу, но, опять же, проклятая стеснительность, никак не решался. А тут за ней пришли подруги, соседки по комнате, как бы сказали через лет 50 на Калифорнщине, roommates, но она попросила зайти за ней попозже. Я же обеспокоился: - Вы куда-то торопитесь? - Нет, нет, просто мы спать ложимся рано – рано встаём.
И мы остались вдвоём, лёд расстаял, я принялся читать ей свои стихи, она внимательно слушала, и мы не заметили, как снова пришли подруги. И довольно бесцеремонно, как-то привычно взяли Надюшу под белы руки, подняли и пересадили в инвалидное кресло – у неё оказались начисто парализованными ноги!
... Я потом регулярно приходил в это общежитие на беседы, ответорганизарша общества «... по распространению научных и политических знаний» даже заподозрила в каком очень личном интересе к аудитории, ну, не всей, а «кралю завёл? ». С Надей же я подружился, взял под свою опеку, но, увы, это уже была не та дружба и не та опека, за которыми прячется любовь.
Ну, может, если б был уже взрослым, самостоятельным мэном, всё сложилось по-другому. А так – штюдент-первокурсник, ни кола-ни двора, с сильно неоконченным за полтора месяца высшим образованием - ещё практически 5 лет, как говаривал Ильич, предстояло «учиться, учиться и учиться! »
... В общем и увы, такая сильная быстролётная страсть не выдержала первого же испытания, а малодушие всегда отыщет причины!
С утра пораньше в исторический день 2010 года, со словами «Я хочу плюнуть в морду герою України Литвину! » экс-президент Ющенко решительно направился в кабинет спикера Верховной Рады. Пообещав депутатам, что никакой ратификации пакта «Янукович-Медведев» не будет.
Однако спустя несколько минут Ющенко как пробка из бутылки «Шампанского» вылетел из кабинета спикера от хорошего пенделя под зад. Густо заплёванной с головы до ног.
То ли Литвин его переплюнул, то ли сам себя не рассчитав, – хоруживский дурак, однако! Окружающим же объяснил, будто весь мокрый от божьей росы.
... А ратификация таки состоялась! Победила дружба России и Украины с Черноморским флотом, ценами на газ и ещё десятком совместных проектов.
Оплёванный же Ющенко же вышел из Рады к митингующим сторонникам правительственной коалиции и нацистско-оранжевой оппозиции. Но там его тоже заплевали со всех сторон.
Челябинские мальчишки настолько суровы, что все мечтают вырасти стекольщиками. А пока бьют стёкла из рогаток и при отлове переводят стрелки на метеорит.
Конституционный суд Италии постановил лишить неприкосновенности премьер-министра страны Сильвио Берлускони. Теперь каждый может потрогать его руками, даже немытыми.
Но не в этом главная беда чистюли Сильвио: он сделался доступным уголовному преследованию, которое может привести к признанию его нечистоплотным, к потере 750 млн евро (больше милиарда долларов) и другим «нэгараздам» (укр.)
Конечно, хитрожопый Сильвио пустился в финты да отмазки, дабы неприкаянно остаться неприкосновенным. В частности, накрыл крутую поляну членам Конституционного суда, но увы, премьеру не удалось договориться с сотрапезниками.
Эти халявщики напились, нажрались, подрались, обрыгались, перетрахались промеж собой и приглашенными деффками в сауне с пивом, шашлыками и кьянти...
Одним словом, оттянулись по полной, выступив по полной программе нормальной тусовки для правильных пацанов. Однако, о, неблагодарные лохи! ,- не пошли навстречу Сильвио дальше упомянутой поляны и сауны.
Пришлось ему, несолоно хлебавши, признать эксклюзивный обед с сауной да нетребными деффками просто дружеской встречей, обсуждалась исключительно игра принадлежащего Берлускони футбольного клуба «Милан».
... Где, как известно, взошла звезда самого великого украинца всех времён и народов Украины - Андрея Шевченко. Потом закатившаяся за 30 лямов в «Челси» и завершившаяся катастрофическим падением в отборочном матче на ЧМ-2010 Украина-Англия: Андрей, играя против бывших одноклубников по "Челси" Терри и Лэмпарда, промазал по воротам, исполняя пенальти.
Впрочем, мы надеемся, Шева учтёт урок и достойно выступит в стыковочных играх. Пожелаем успеха ему и его команде – сборной Украины, которой он (к сожалению, только командой, а не Украиной!) капитанит.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава найвеличнiшому українцю усiх часiв й народiв - Андрiю Шевченку! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Больше всего игрок сборной Голландии огорчён не столь проигрышем Германии, сколь упущенной возможностью насрать своим немецким одноклубникам из "Баварии", которые сделали его крайним в поражении от "Челси" в финале Кубка ЛЧ-12 и выгоняют из команды.
1796 - В России отменена статья 15 Жалованной грамоты, запрещающая телесные наказания для дворян: пороть так пороть всех подряд! А чего они...! Этот день считается началом российского приборостроения (почти по Губерману):
Для России свой житейский опыт Поважней ума с петровских пор. Потому, что поротая жопа – Самый замечательный прибор.
Едва придя в себя в Германии и Швейцарии после 10-летней отсидки, М.Б.Ходорковский ломанулся на историческую родину. Первым делом он вложил в Стену плача благодарственную записку Путину, а затем сразу отправился на стрелку с подельниками. Он их не сдал, и в благодарность благородные джентльмены отстегнули ему нехилую пайку из нефтяного общака.
- Виктор Андреевич, Медведев дал вам по морде! Почему вы никак не отреагировали? - Как не отреагировал? Я наложил в штаны от страха – не видать мне теперь газа, Крыма… Да и свободы!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Благодаря секретным нанотехнологиям, разработанным в ГРУ, шпионский английский можно выучить всего за один месяц. Вот этот язык.
ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ ПОГРАНКОНТРОЛЯ
I’m Russian spy Colonel Ivan Sidorov - Я – российский разведчик полковник Иван Сидоров.
This is my identification - Вот моё удостоверение.
ДЛЯ ПРОХОЖДЕНИЯ ТАМОЖЕННОГО КОНТРОЛЯ
Weapon - service pistol - Оружие – табельный пистолет.
Drugs - no - Наркотиков – нет.
Alcohol - 4 bottles of “Stolichnaya” for personal needs – me and my bodyguard-Interpreter GRU Lieutenant Maria Karpova - Алкоголь – 4 бутылки столичной для личных нужд – моих и телохранителя-переводчика лейтенанта ГРУ Марии Карповой.
Money - $ 100 million to bribe officials - Деньги - $100 миллионов для подкупа должностных лиц.
Condoms - 300 pieces for personal use - me and my girlfriend Maria Karpova - Презервативы – 300 штук для личных нужд – моих и сожительницы Марии Карповой.
ДЛЯ ОБЩЕНИЯ С ДОЛЖНОСТНЫМИ ЛИЦАМИ
U.S.President, Secretary of Defense and the Director of the CIA! Lord , sincerely glad to meet you and your full cooperation - Президент США, министр обороны и директор ЦРУ! Господа, искренне рад нашей встрече и вашей готовности к всестороннему сотрудничеству.
Please give me the secret documents - Пожалуйста, дайте мне секретные документы.
Please provide a list of CIA agents and your grant-Russian democrats. Biographies, legends, addresses, turnout passwords - Пожалуйста, предоставьте списки агентов ЦРУ и ваших российских грантоедов-демократов. Биографии, легенды, адреса, явки, пароли.
Ordered to organize secret fly scientists and professionals with families in Moscow - Распорядитесь организовать вылет засекреченных учёных и специалистов с семьями в Москву.
You entrusted shipping to Moscow ships and aircrafts with classified equipment - Вам поручается отправка в Москву кораблей и самолётов с засекреченным оборудованием.
Sign the secret receipt __________ $ million. Amount - words - Распишитесь в тайном получении __________ $млн. Сумма – прописью.
Thank you for your cooperation! - Спасибо за сотрудничество!
1950 - оперативники МГБ по наводке завербованных бандеровцев прикончили Романа Шухевича, фашистского гауптмана, командувача бандформирований ОУН-УПА. Через 47 лет провокатор-нацист Ющенко присвоил подонку звание Хероя Украины, а через три года сам получил пенделя под зад и дополнительную кликуху (к Диоксиновому-Выте, Iu$hch'еру, Выте-Голодомору, "чысти ручки, яки ничого нэ кралы", ...) - погоняло Вытя-5% (по числу проголосовавших за него на президентских выборах-2010 уёбков).
"За окнами - февраль и пусть себе царит, бессильны шубы сохранить тепло; последний зимний месяц, а затем навзрыд сосульки будут плакать, и ручей-трепло заставит улыбаться даже тех, кто ест не каждый день: ну, а пока - зима, двор, словно тундру, снегом замело, мороз, в собаке пробегающей привиделся олень." Юрий Татаркин, Перл № 8 за 25.02.08 ------------------------------------
"Февраль. Достать чернил и плакать. Писать о феврале навзрыд. ........................ И чем случайней, тем вернее Слагаются стихи навзрыд" Б.Пастернак. "Февраль"
Промерз в февральской шубе как обмылок. Сосульки-кирпичи по бошке бьют. Ручей-трепло, и тундра – все немило. Лишь самогонку вдохновенно пью.
Плывут мозги, вовсю дрожат колени. Запой, обрыг.. ну, все мои дела. Собака вдруг привиделась оленем! Неужто снова белочка пришла?
Не зря себя назвал я "Первонахом"! Народу да себе давно обрыд, Но, притворившись Борей Пастернаком, Пытаюсь взять читателя на взрыд.
Экс-бойфренд Марии Шараповой, солист группы Maroon 5 Адам Левайн заявил на весь интернет, что теннисистка в сексе похожа на мёртвую лягушку После такого я тоже на весь интернет заявляю: - Маша, на меня не рассчитывай!
2020 год. Президент Янукович выступает на праздновании 5-летней годовщины освобождения Украины от бандеровских захватчиков: - А начинали мы всего-ничего впятером – я с сыновьями, Путин и российская армия.
1960 - Советский космический корабль «Восток» с собаками Белкой и Стрелкой на борту совершил суточный полет с возвращением на Землю. Белке и Стрелке было присвоено звание породистых собак с вручением ордена Ленина.
«Руки» - и по-украински «руки», «ноги» - и по-украински – «ноги», «голова» – тоже «голова», «пиво» – «пиво», «Сало» – «Сало», и т. д. А вот «жопа» – таки да, по-украински – «срака». Так стоит ли из-за сраки запрещать русский и раскалывать страну?
1970 - в Киеве открыт дворец «Украина». Рекордное число самоубийств среди разработчиков - от изыскателей до архитекторов и художников.
Алик за участие в расчётах награждён месячным окладом и грамотой директора «КиевЗНИИЭП». А через четверть века за участие в реконструкции награждён именными часами от президента Кучмы.
Таких часов наштамповали с полсотни, чтобы никого не обидеть – проектировщиков, строителей... Пока стоит, хотя грунты самые неблагополучные... Ще не вмерла «Украина»!
Гадают идиоты-эуропэйсы, Испив горiлки нашей с Салом вместе, О будущем Украйны у в ЕСе С боксёром во главе в тяжёлом весе. Но нам, хохлам обычай крепкий дан, Чтоб думать не башкой, а битой жопой. Видали как засрали мы майдан? Вот так обсерем мы и всю Эвропу! К нам примотали лузеры всех стран, Маня в демократические дали... А нам бы на халяву хоть стакан... Всё остальное мы в гробу видали.
«Судьба, прошу, не пожалей добра, Терпима будь, а значит, будь добра, К той женщине, которая плывёт» По мотиву А. Б. Пугачёвой
Традиционно в Сан-Франциско – столице мира для сексуальных меньшинств, в последнее воскресенье июня на главной улице Маркет проходил Парад Гордости педерастов, лесбиянок, скотоложцев, педофилов и прочих извращенцев – в честь Всемирного дня сексменьшинств, кажется, составляющих уже большинство. По русской революционной традиции – на самом деле большевики были в большом меньшинстве по сравнению с другими партиями.
А я каждый день хожу в наш дворовой бассейн поплавать. И в этот день и час мы с одной дамой оказались в бассейне только вдвоём - остальные, видать, как на поверку ориентации оказались сексуальными меньшевиками и вместо плавания, видать, выступали в гей-параде.
По такому замечательному случаю мы как единомышленники после тренировки зашли в кафе, ну, там в честь праздника – политкорректность, мля, да и сотни тысяч гееев и лесбиянок со всего мира, отцы и матери родные!, существенно пополняют бюджет города. Отметили, а потом всё таки, в качестве зрителей вышли на Маркет – посмотреть Парад. Надо отдать должное геям (не в смысле задницы!), а респект их чувству юмора, с которым они и проводят свой Парад - нигде так не оборжёшься!
Увы, все люди ругаются на разных языках, а вот смеются – на одном. Это и сблизило нас с дамой, нельзя сказать, что какое там озарение, внезапно пробежавшая искра, и т. д., и т. п. – чего только люди не придумывают, чтобы элементарно трахнуться! Ну, скорее всего, искрило промежду нами и раньше. Всё-таки в бассейне практически как в бане - сложение (или вычитание – для худых) всякими там одёжками не скроешь, и видно, у кого какой номер бюста и задницы, у кого какой ху из ху. В конце концов, плавали в одной ванне – скока там того бассейна размером в 20 х 6 ярдов и глубиной в 4 фута (1.2 метра), три дорожки. Наши лежаки часто оказывались рядом, потому как после полудня освещаемая солнцем часть «пляжа» на бортике бассейна стремительно сокращалась как шагреневая кожа.
Потом мы поучаствовали в празднике геев на набережной Залива, пусть и в чужом пиру похмелье, но хорошо посидели в ресторане на 39-й верфи. Еще пару часов понаблюдали за лежбищем котиков. Это кому нечего делать, могут любоваться зрелищем неделями. Но мы торопились практически убедиться в редкой для Сан-Франциско нормальной ориентации друг дружки и свалили ко мне.
... Вот так простая, пусть и чуток хлорированная вода бассейна помогла во встрече истинной, нормальной ориентации одной милой блондинки в возрасте между «бабий век» и «ягодка опять», без иммиграционных проблем. И не для греха, а чиста чтобы убедиться: ещё не весь мир свихнулся – вообще, и в Сан-Франциско – в частности.
Судья за воротами сборной Англии, прозевавший забитый украинцами мяч в воротах, объяснил, что он - живой человек, и как раз в этот игровой момент его распёрли желудочные газы.
Он постарался выпустить их тихо - пустить шептунчика, чтобы не сеять панику, будто началась гроза и игру прервут. Когда же он избавлялся от газов, то зажмурился от удовольствия и прозевал очень быстротечный момент.
Исполком ХУЕФЫ пообещал, что впредь во избежание подобных промахов судьям перед матчами за воротами будут ставить очистительные клизмы.
Тем не менее Её Величество королева Елизавета Вторая, учитывая выдающийся вклад судьи в выход Англии в четвертьфинал, посвятила его в рыцарское достоинство, присвоив дворянский титул Сэр Пердун с правом пердеть на официальных приёмах в присутствии Её величества.
На что только не идут знаменитости, чтобы сбросить лишние килограммы! И сейчас в тусовке распространяется мода на специальных телохранителей, которые постоянно сопровождают знаменитость и при любой попытке поесть отбирают у них хавку и пожирают сами. От телохранителей требуется быть всегда голодными, ничего не жрать на стороне и не отдавать охраняемому отнятую хавку ни за какие бабки. Телохранители также должны обладать недюжинной физической силой, владеть навыками рукопашного боя, поскольку участились случаи нападения оголодавших охраняемых в целях отобрать хавку.