Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Формула счастья по версии Ксюши Собчак: "Счастье - это когда у тебя отняли миллион, а потом вернули". Увы, в России таким счастливчиком может стать далеко не каждой.
1990 - Верховная Рада Украины приняла решение о введении нового порядка исчисления времени. С тех пор на Украине время на час отстаёт от московского, что более соответствует часовым поясам. А передачи украинского радио начинаются с обращения: "Доброго ранку, любi спiввiтчизныки! А клятi москалi вже годину як працюють!"
1972 - В Саппоро (Япония) завершаются XI Зимние Олимпийские игры (с 3 февраля). Участвовало свыше 1000 спортсменов из 35 стран. Первые зимние Игры в Азии. Дебютировали спортсмены Филиппин.
Алик внёс в копилку Японии и Польши по золотой медали. Как это всё случилось? А первым объектом, в проектировании которого принял творческое участие после института, была гора разгона Киевского лыжного трамплиона на стадионе имени Хрущева (впоследствии – «Центральном», а с 1980 года – «Олимпийском»).
Главная задача, которую пришлось решать – выбор такого профиля горы разгона, чтобы лыжник улетел как подальше. Я вывел уравнение этого профиля. Из него выяснилось, что на дальность полёта влияет каждый килограмм веса и каждые 5 см роста «летающего лыжника».
В работе меня консультировал аспирант кафедры зимних видов спорта Киевского института физкультуры. Он уговорил закрепить наш приоритет публикацией статьи, и сумел ее пристроить в какое-то подзаборное вузовское издание типа «Известия вузов физической культуры», при каком-то пединституте – то ли Новосибирском, то ли Красноярском.
Это произошло в 1963-64 гг. , а зимой 1972 года меня вдруг вызвали в Первую часть института. Там уже суетился обезумевший начальник этой части, побледневший заведующий патентным бюро, подписавший акт экспертизы несекретности статьи, взмыленный директор института, перепуганный главный инженер, а двое молодых крепких незнакомцев с медальным профилем и свинцовым взглядом сунули мне под нос публикацию и какую-то статью, написанную иероглифами. Твоя? Я сначала взбух, дескать, японский выучить не сподобился, а Курильские острова отдавать не след. Но мне указали на знакомое уравнение в статье и ссылку на русском на мой опус в подзаборнике.
Оказалось, используя выведенное мной уравнение профиля горы разгона, коварный азиат, японский профессор спроектировал лыжные трамплины в олимпийском Саппоро под комплекцию японских прыгунов. В итоге родилась сенсация: на малом трамплине олимпийское золото неожиданно выиграл доселе малоизвестный в воздуных лыжных сферах японец Хасая, а на большом – такая же "темная лошадка" поляк Фортуна. Поляк, но японской комплекции!
Оба свежеиспеченных олимпийских чемпиона, отнюдь не фавориты, выиграли благодаря конструкции трамплинов, получив фору перед лидерами сезона из СССР и ГДР в 15-20 метров. Таким образом, я оказался крайним в поражения лучших на то время наших и гэдээроаских спортсменов.
... Опускаю подробности оргвыводов в отношении обезумевшего начальника первой части, побледневшего зав. патентным бюро, взмыленного директора института, перепуганного главного инженера... С меня же взяли подписку, что впредь больше никогда в жизни не буду выводить антисоветских уравнений. А общественность в лице треугольника (парторг, профорг и администрация) предупредила меня, что встал на скользкий путь измены Родины и, если не поверну обратно, то окажусь в эмиграции.
... Накаркали – не прошло и 30 лет, как это случилось. А лыжный трамплин вошел в моё портфолио проектных работ, по которому вкупе со списком научных достижений получил въездную визу в США как учёный.
ПРОЩАЙ, ШКОЛА! (из дневника выпускника школы-2013)
1 июня.
19-00 – торжественное собрание и вручение аттестатов. Главное напутствие директрисы – не потерять их во время пьянки в ресторане, встречи рассвета и пребывания в ментовском обезьяннике. В школе пустых бланков аттестатов нет, обсосётесь!!
20-00 – последний концерт самодеятельности.
22-00 – приступили в ресторане. Разместились на 4 нэзалэжных столах – оба выпускных класса, учители и родители. Стали спичи говорить. И всё про долголетие.
2 июня.
00-00 – продолжение спичей и дискотеки. Совершенно придурочный массовик с затейником. Может, затейник у него классный? Наши штатные давалки выходили из его гримёрки довольные. А когда объявил: "Кавалеры ЛОЖАТ руки на плечи дам-с!", училка русскага выпала пат стол…
Веселуха до 4-00 – деффки плясали, мы – квасили. Из ресторана нас выперли встречать рассвет. С собой прихватили оставшееся бухло со всех столов.
Деффки таки встретили рассвет на главной смотровой площадке города. В фонтанах мы не купались - мэр распорядился их осушить. В отместку побили камнями горящие фонари – не фиг светить после рассвета…
… Получил по голове чем-то тяжёлым, похожим на демократизатор. Очнулся на закате. Отыскали родаки и выкупили из ментовского обезьянника. Счастливые, что нашелся хоть где – лишь бы не морге.
3 июня.
3-00 – сбыл многолетнюю мечту – вместе с одноклассниками подпалил школу со всех сторон. Пожарники опоздали. А мы полюбовались самым ярким и впечатлЕющим зрелищем в жизни. Хрена нас вычислят – мотив у сотен людей – учителей, соседей, а главное – учащихся. От которых про школу только и слышали: "Да чтоб она сгорела! " Так она и сделала с нашей бескорыстной помощью. Прощай, школа… Вечная память о тебе навсегда останется в наших пылких сердцах!
В суде над охотником, убийцей крупного чиновника, адвокат сумел доказать, что его подзащитный выстрелил в крупного чиновника, приняв его за кабана, а не стрелял в кабана, приняв его за крупного чиновника. В итоге суд всего лишь оштрафовал охотника за ошибку – вместо пожизненного заключения за результативное покушение на жизнь государственного деятеля.
Во встрече со сборной России в отборочном матче ЧМ-2010 команду сонных финнов будили и упорно вели к воротам клятых москалей самые щiрые хвiны браты Роман та Олексiй Єрьомэнкы. Увы, сборная Финляндии слила 3:0, а хлопцам приходится сказать, чуток перефразируя незабвенного Тараса Бульбу: «Ну шо, хлопцi, помогли вам отi чортовi хвiны? »
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава файным хвiнським хлопцям Єрьомэнкам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
ЖЁЛТЫЕ ВОДЫ (16 апреля - этот день в истории России)
«Поїхав Хмельницький і к Жовтому Броду, Не один лях лежить головою в воду». Народная песня
1648 - Стефан Потоцкий (младший) во главе карательного отряда из 2500 реестровых казаков, состоявших на платной службе в Речи Посполитой, и 1500 жолнеров из королевского (кварцяного) войска отправился в степь козацкую для усмирения смуты - отказа платить налоги в королевскую казну. Остальные реестровики, а также отряда драгун - вместе 1200 душ - отправились по Днепру на байдарках. Всего в распоряжении Потоцкого было свыше 5000 человек и 10 пушек.
В урочище Жёлтые Воды, на границе современных Днепропетровской и Кировоградской областей, путь отрядам Потоцкого преградило 9-тысячное казацко-татарское войско. Прозвучало знаменитое "Аллах акбар!", и первыми появились татары перекопского мурзы Тугай-бея.
Поляки вынуждены были встать лагерем. Казаки подошли под самые польские шанцы, подкопались, подвезли пушки, порох и начали наступление. Но у поляков артиллерия была посильнее, и они отбили нападение. Тогда повстанцы окружили польский лагерь, начали его обстреливать и время от времени ходить на него приступом.
21 апреля казацкая пехота при поддержке конных татар Тугай-бея начала новое наступление. У поляков было 10 пушек. У Хмельницкого только три фальконета (орудий малого калибра). С такой силой захватить польский лагерь было невозможно.
Тогда Хмельницкий пустил в ход испытанное оружие – подкуп и измену, переманув реестровых казаков на свою сторону. Изменники перебили своих командиров, а их тела побросали в Днепр, чтобы не заморачиваться погребением - рытьём могил, речами над ними типа "покойный навсегда останется в наших сердцах" и т. д. Старшим изменником избрали Филона Джалалия, который до того филонил рядовым казаком.
Перебежчики демонстративно прошли мимо лагеря Потоцкого-младшего, дали поздравительный залп из самопалов в честь Хмельницкого и вступили в его лагерь. Реестровые казаки из осаждённого лагеря также перешли на сторону восставших. А во время одной из атак аналогично же поступили и 200 драгунов из числа украинских крестьян - пехотинцев, одетых и вооруженных на немецкий лад.
За счёт перебежчиков казацко-татарское войско увеличилось до 13 тыс. человек, то есть была создана правящая коалиция большинства, и переход осуществлялся отнюдь не фракциями, а, как бы теперь ни злобствовали лузеры в Верховной Раде, тушками.
5 мая Потоцкий-младший капитулировал перед Богданом Хмельницкий, и в обмен на свободный уход они договорились, что поляки передают казакам всю артиллерию с порохом и ядрами.
Ночью 6 мая польское войско начало марш к урочищу Княжи Байраки. На всякий случай, в боевом порядке: большим, пустым внутри конным четырехугольником, готовым к внезапной атаке с любой стороны.
И не зря, знали, с кем имели: Тугай-бей послал нах Хмельницкого с его соглашением, и татарская конница постоянно совершала нападения, но польское войско сумело продвинуться на 8-12 км.
Богдану, чтобы не упустить своей части добычи, пришлось включиться в преследование поляков, и на рассвете 8 мая он ввёл в бой казацкую пехоту.
Против подвижного польского лагеря она применила артиллерию, маневрируя пушками с помощью верховых лошадей. Дальше казаки перекопали путь и остановили остатки польского войска.
В первой же половине дня 6 мая поляки были разгромлены. "Густо падал труп, все пошло в ясырь", - свидетельствовал впоследствии участник избиения.
Татарскими пленниками стали почти 3 тыс. поляков. Стефан Потоцкий был тяжело ранен в левую руку. На четвертый день, 10 мая, он умер от гангрены в крымской степи.
В письме к московскому царю Алексею Михайловичу от 30 июня 1648 года гетман Богдан Хмельницкий похвастался: "Господь Бог помог нам преодолеть (поляков) на Жёлтой Воде, в поле, посреди дороги запорожской". Это был первый обман русского царя: помог-то не господь, а крымские татары во главе с перекопским мурзой Тугай-беем.
... Так началась жестокая освободительная война, которую народ впоследствии назовёт Хмельниччиной. И приведёт она к Переяславской раде 1654 года с клятвой верности России на вечные времена, однако продлятся они недолго: продажные хитрожопые гетманы будут напропалую мутить против России то с поляками, татарами, шведами, турками, то с Россией против тех же – смотря по обстоятельствам для их шкур, пока Екатерина II-я в 1775 году не прикроет эту продажную лавочку...
... В нэзалэжний козачество вписали в сфальсифицированную украинскую историю, хотя сами козаки никогда украинцами не были. Уже хотя бы потому, что проект «Украина» был затеян австро-венграми через столетие после кончины козачества. Себя козаки считали русскими, бились «за землю русскую, за веру православную» ((с) Гоголь, «Тарас Бульба»). Тем не менее в нэзалэжний мелькнуло сколько там гетманов, вестимо, со скандалами вокруг этой кормушки, судами да тюрьмами...
И не случайно пока последний гетман Украины – ё позор, главный урод Ющенко, который вошёл в позднейшую украинскую историю з «чыстымы ручкамы, якi нiчого нэ кралы» и 5% доверия народа страны.
Группа бывших советских писателей-членов КПУ (коммунистической партии Украины), а ныне патритов-националистов, отогнанных от Корыта, объявила о создании новой КПУ («Комiтэту порятунку Україны» – комитета спасения Украины). Самопровозглашенного "лидера апазиции" Тимошенку не пригласили, но она явилась сама и от злости обоссала все углы в приёмной. В итоге ей предоставили стул, но не выступление. На следующий же раз предупредили, чтобы ВОНа приходила со своим стулом, а лучшее ваще не являлась, бо в них, национальных демократов, комитет спасения Украины, а не Израиля.
1822 - в возрасте 17 лет Ханс Кристиан Андерсен записывается в школу, чтобы получить образование. Лучше поздно, чем никому! Да и какая завидная выдержка! Сказочник, однако...
Гадают идиоты-эуропэйсы, Испив горiлки нашей с Салом вместе, О будущем Украйны у в ЕСе С боксёром во главе в тяжёлом весе. Но нам, хохлам обычай крепкий дан, Чтоб думать не башкой, а битой жопой. Видали как засрали мы майдан? Вот так обсерем мы и всю Эвропу! К нам примотали лузеры всех стран, Маня в демократические дали... А нам бы на халяву хоть стакан... Всё остальное мы в гробу видали.
В игре с «Арсеналом» нападающий Дидье Дрогба по сути сам обеспечил своей команде "Челси" победу с крупным счётом 3:0. Два гола он забил сам, а вот третий принудил забить в свои ворота защитника Вермелена, не оставив ему другого выхода.
В этой игре герой матча выступал в бутсах, завязанных красными шнурками. Оказалось, он рекламировал совместную благотворительную компанию Nike и RED по борьбе со СПИДом на африканском континенте.
Но, не в обиду, куда больший вклад в эту рекламу внесли игроки «Арсенала» - в своей красной форме и лузерской игрой они все выглядели красными шнурками, да ещё развязавшимися.
Отвечаю, поскольку конкретно отнесен к «некоторым идиотам». И все понял. Но помогу понять и другим. Во-первых, нигде не предрекал поражения американцам – ни на www.anekdot.ru (спецвыпуск 19 апреля, мои анекдоты - №№ 6-14, в том числе последний – про горячих эстонских парней), ни в блоггерских публикациях на своем сайте http://kimyg.narod.ru (раздел «Новости»). После 19-го больше анекдотов по Ираку не присылал, а последняя публикация по этой теме в «Новостях» относится к 28 апреля.
Американский портал TMZ опубликовал фотографию, сделанную папарацци в пятизвёздочном отеле MGM Grand Лас-Вегаса. На снимке запечатлён английский принц Гарри, который примотал в город греха оттянуться после монаршего участия в закрытии Олимпиады 2012.
И в один из вечеров принц устроил царское веселье в биллиард на раздевание. Увы, внук Елизаветы II проигрался в пух и прах и как джентльмен был вынужден полностью раздеться не только сам, и обнажить деффку, с которой намедни познакомился в ресторане.
На фотографии он прикрыл собой эту скромную девушку - девичья честь не позволяла ей светиться, сутенёр бы этого не одобрил. А своё мужское королевское достоинство ему пришлось упрятать от папараца в деффку, чтобы скрыть от назойливой камеры
Вестимо, фотография голого принца смутила Двор, и канцелярия принца Уэльского Кларенс-хаус обратилась к британским СМИ с просьбой не распространять скандальный снимок принца Гарри.
Однако ещё больше возмутилась российская патриотическая общественность: анальное отверстие принца на фотографии прикрыто красной звездой - символом русской воинской доблести. МИД России выразил официальный протест, потребовав вместо звезды засунуть в жопу принцу британского льва.
Как известно, игрок «Челси» Джо Коул перешёл в «Ливерпуль». А ему вдогонку президент «Челси» Брюс Бак польстил болельщикам «Челси», отметив, что Джо Коул перебрался «в мелкий клуб к северу от M25» (M25 — название кольцевого шоссе, опоясывающего Большой Лондон, т. е. Лондон с пригородами).
Видимо, эта фраза — очередное проявление традиции англичан и американцев мерять географию своих стран автодорогами, у нас же сказали бы «за 101-м километром».
Вестимо, такое резкое и не совсем джентльменское высказывание вызвало немалый переполох в прессе, среди болел «Ливерпуля». Но особенно гневно отреагировала супруга Джо Карли Коул в Твиттере: - Крайне поражена словами Брюса Бака! Чтоб вы знали, Джо перешёл в прекрасную команду, где его ЛЮБЯТ и ИСПОЛЬЗУЮТ!
И вот тут сразу возникают подозрения в отношении сексуальной ориентации Джо: и как же его любят? А использует кто-то один или всей командой?
Судью матча «Ливерпуль»-«Арсенал» Аткинсона спросили: - Почему вы удалили с поля новичка «Ливерпуля», бывшего игрока «Челси» Джо Коула? - Я привык видеть Джо в «Челси», а его игра в соства ливерных мне настолько не понравилась, что пришлось показать ему красную карточку.
Внучатому племяннику всего 12 лет, но он уже конченный маньяк компьютерных игр. Есссно, в ущерб школе. Правда, паренек весьма смышленный, видать, игры развивают покруче Наробраза. Мать беспокоится да укоряет: - Сынок, да тебе уж скоро с девочками дружить, а какая захочет с таким дурачком связываться? - А я найду себе такую же дурочку! - Да где ж ты такую сыщешь? - В Интернете!
Передача Андрея Малахова "Пусть говорят!"(невыдуманные истории, о которых нельзя молчать).
В этот раз - история студентки Ольги Манжесовой из Воронежа. Молодой, симпатичной... Мне она сразу глянулась, я даже не заметил её недостатка, который привёл её на передачу "Пусть говорят!": у неё правая грудь - 2-го калибра, а левая - 5-го. Из-за этого красавица чувствует себя глубоко несчастной, комплексует, избегая молодых людей.
В зале разгорелась дисскуссия присутствующихся издесь депутатов Госдумы, психологов, шоубизнесменов, пластических хирургов, юристов, бандерш и прочих почтенных гостей передачи. Столкнулись разные мнения: одни предлагали увеличить правую до 5-го калибра, другие - уменьшить левую до 2-го, компромиссные - стороники уравниловки требовали обе довести до 3,5-го.
Бородатый диакон с золотым распятием на груди, весящим не менее 50 тыщ евро, призвал не вмешиваться в Божье провидение: может, Оленьке суждено родить двух близнецов, а они одинаковыми не бывают, один - поменьше, другой поболе. Вот и получит каждый подобающую сисю.
Тут уж я не смог промолчать и позвонил в студию в поддержку диакона: - Идиоты! Не мучайте девушку! Оставьте её в покое, ничего не правьте! Мне она нравится и такая, мы друг дружке невероятно подходим: у меня левая рука сильно меньше правой! Оленька, жди меня!!
Сайт "Цензор.нет" меняет цвет с оранжевого на голубой. Но не из конъюктурных соображений, а устали сдерживать гордость маскировкой: они всегда были пидарасами.
Крепкая богатая сибирская вдова объявила открытый конкурс на замещение вакантной должности мужа, назначив себя жюри этого конкурса. Mужиков она собрала на полянке перед своим домом и по одному вызывала с крыльца. Они заходили в дом, а через некоторое время вываливались еле живые на полянку и влежку ожидали решения жюри. Среди них затесался и таежный медведь, тоже принявший участие в конкурсе. Когда, наконец, выступил последний конкурсант, жюри вышла на крыльцо и огласила решение:
Многие газеты, видать, за хорошие бабки, посвящают целые страницы рекламе всякого рода знахарей, провидцев, целителей. И неотрывную часть рекламы составляют письма "исцелённых". Наиболее весёлые отрывки - готовые юмористические материалы. Впрочем, можно чуток прибавить или отнять. Главное - все со счастливым концом.
История восьмая - в продолжение к историям
первой - № 1 во "Всякой всячине" от 04 сентября 2013 второй - № 1 во "Всякой всячине" от 05 сентября 2013 третьей - № 4 во "Всякой всячине" от 06 сентября 2013 четвёртой - № 1 во "Всякой всячине" от 07 сентября 2013 пятой - № 2 во "Всякой всячине" от 08 сентября 2013 шестой - № 6 во "Всякой всячине" от 09 сентября 2013 седьмой - № 3 во "Всякой всячине" от 10 сентября 2013
"Сына испортила какая-то колдунья - переспала с ним пару раз, и он перестал быть мужчиной. Что только ни делал, всё бесполезно! Начал из-за этого пить. За пьянство уволили с работы. За вождение в нетрезвом виде отобрали права... В общем жизнь пошла под откос. Спасла ребёнка знахарь, целитель, парапсихолог Феодосия. Сначала он избавила мальчика от алкоголизма. Затем вернула ему мужскую силу, переспав с ним пару раз.
Сразу после приёма у Феодосии сын женился, невестка - замечательная. Да ещё завёл пару страстных любовниц - не для греха, а для слива избытка мужской силы. И у нас быстро появилось полдюжины внуков - невестка и обе любовницы родили двойни. Ждём ещё пополнения семейства - все беременны.
Спасибо, Феодосия, дай Бог тебе здоровья и крепких мужиков!"
На наглый и грубый диктат европейсов, требующих выпустить Тимошонку, МИД Украины ответил гибко и дипломатично: - Идите на фуй, каззлы! Сначала наведите порядок у себя, а потом командуйте, не ваше собачье дело – нашу уголовницу возводить в политическую.
И в конце своего бездарного правления хромая утка U$chенко решила ещё немножечко насрать стране, присвоив звание Героя Украины фашистскому подхвостнику Бандере.
Вот уж точно: если хуем не доебёшь, яйцами не дохлопаешь! Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Что может быть общего у айкидо с фотографией? А вот поди ж ты...
Есть у моего сына приятель Дэннис, крутой программер одной из фирм в Силиконовой Долине. Эдакий Мачо. Красавец, спортсмен, демократ. Не связанный узами Гименея, завидный жених. Просто приманка для девиц, летят, как мухи на мед. Он им, в общем-то, не отказывает, но потом его быстро бросают: все свободное время парень посвящает двум увлечениям – боевым единоборствам и художественной фотографии, достигнув в обоих профессионального уровня.
Единоборствам (ай-кидо и более жестким заморочкам) посвятил уже лет 20 жизни. Участвует в турнирах. Снялся в нескольких боевиках, правда, не на первых ролях, но режиссеры просили не усердствовать против главных героев, срывая сценарий: побеждать должны только главные герои, иначе голливудского кина не будет. Сейчас его сенсей - отставной генерал спецназа. Дэннис ездил даже в Австралию, Европу, Африку с показательными выступлениями.
В художественной фотографии успехи скромнее, но удостоился похвал критиков и персональных выставок в нескольких штатах ЮСА.
На одной из выставок к нему примоталась миловидная девица с просьбой сделать ее фотографии в стиле «ню» - чтоб было на что взглянуть да вспомнить себя молодую, когда прикатит старость. Он заказ выполнил, а вместо платы испросил разрешения разместить на своем сайте несколько фоток, где не видно лица.
Через некоторое же время ему позвонил разъяренный бой-френд девицы, опознавший ее как по знакомым местам, так и татуировкам на них да оригинальному пирсингу. Понять его можно - полез смотреть на чужих баб-с, за новыми впечатлениями, а наткнулся на свою, от которой впечатления, видать, поизносились. Обиженный в каких там чувствах, он потребовал встречи, типа, выйдем, поговорим. Дэннис согласился - и забыл об этой истории, хотя бой-френд пару раз напомнил о себе, угрожая посчитаться.
.. Однажды вечером после работы Дэннис в освещенном дворе своего дома занимался самым любимым делом. В этот раз он, держа в каждой руке по самурайскому мечу, отрабатывал приемы веерного боя (это когда с несколькими противниками). И вдруг почувствовал, что за ним наблюдают вроде космические пришельцы: над забором белели три одинаковых безволосых головы с громадными глазами. Дэннис завороженно направился к ним, но головы исчезли, растворившись во мраке, а он лишь услыхал рев сорвавшегося с места автомобиля и увидал быстро удалящиеся задние огни.
... Бой-френд заказчицы больше не беспокоил. Может, после увиденного фотографии ему понравились, а может, не захотел быть изрубленным в капусту.
Я, например, остался в непонятках. Да и кто же, кроме Задорнова, поймет этих загадочно тупых американцев?
В интернет попал новогодний телефонный разговор Жули с дочкой Жужей. Ботали на фене. Что не удивительно для зэчки. В частности, досталось судье от Украины Европейского суда по правам человека (ЕСПЧ), которая отвлеклась от юриспруденции на роды своего ребёнка.
Ты ж понимаешь, сцуко, размножается, пока Жуля ждёт решения ЕСПЧ, хотя вряд ли оно поможет - эти решения носят рекомендательный характер, и у Януковича есть все основания на них положить: там речь о политзаключенной, которой уголовница Жуля никак не является, то есть мимо кассы. Тем не менее Жуля пригрозила судье, что ей это ещё "откашляется".
А в какие только тяжкие гадюка не пускается, чтобы избежать следующего страшного суда - по делам ЕЭСУ, по убийству Щербаня - и "болезнь", и "избиения", и попытки её отравить, облучить и т.д. Да, удалось больше чем на полгода сдвинуть судебный процесс, но он неумолимо надвигается. Тем не менее во избежание суда, где ей грозит уже пожизненный срок, сучка заявила о гражданском неповиновении. Это ж если каждый подсудимый начнёт подобное заявлять - для кого тогда законы?
Власти предержащие особо не торопятся: у них ещё есть 6 лет в запасе. И чтобы заткнуть поганые продажные рты всякого рода эуропейськых правопузиков, дают ей резвиться, потакают всяким финтам. Как говорится в анеке о бегающем по камере зэке: ты думаешь, если ты бегаешь, то ты не сидишь? Лишь бы сучара была в заперти и не добивала страну.
Разве что в снятии круглосуточного видеонаблюдения ей не уступают - держат позицию. Ты ж понимаешь, только сними наблюдение с записью, как аферистка объявит, что под покровом темноты к ней пробралась фракция регионов в полном составе и изнасиловала её в извращенной форме. В доказательство Жуля предъявит свою раздолбанную вагину диаметром с арбуз. Да мало ли искренне желающих удавить эта гнусную тварь, особенно в среде её бывших однопартийцев? С ними Жуля лелеет мечту расправиться в первую голову! За предательство! Это ж надо - предатели предали главную предательницу! Вор у вора дубинку украл - классика жанра.
И ещё Жуля требует, чтобы убрали надзирателей мужеска пола. Так их и так не было - только женщины. Да и какой нормальный мужик польстится глянуть на эту целлюлитную образину - импотенция на всю жизнь! Когда обЧественность убедилась в надзирательницах, Жуля завопила, что это - лесбиянки, которые на неё дрочат. Они возмутились и доказали - нормальные семейные женщины, с мужьями, любовниками и детьми. И Жуля признала ошибку, но теперь настаивает, что они её не простили и хотят удавить.
В общем, кому сказка про белого бычка, а кому и цирк на всю Эуропу!
Процесс пошёл не по-грузински – Спасибо Монике Левински!
Своей независимостью Южная Осетия да Абхазия обязаны Монике. Именно в качестве отвлекающего манёвра от любовного приключения Клинтон расчленил Югославию, создал косовский прецедент, и в итоге военной авантюры пидора Мишико Южная Осетия да Абхазия стали независимыми по югославскому сценарию.
1924 - постановлением 2-го съезда Советов Петроград переименован в Ленинград. И в этот же день приказом начальника Московского гарнизона учрежден Пост №1- почетного караула у мавзолея Ленина. Вестимо, чтобы огорченные петроградцы не устроили выволочку Вождя из Мавзолея. А вот сегодня уже не понятно: Питеру доброе имя вернули, а пост остался.
ПОВЕСТЬ О ТОМ, КАК ПОССОРИЛСЯ БИДЗИНА ГРИГОРЬЕВИЧ С МИШИКО НИКОЛОЗОВИЧЕМ НА БОРТУ АМЕРИКАНСКОГО ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
Вспомнилась гоголевская "Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем",- когда произошёл почти аналогичный конфликт промежду двумя старыми знакомыми - президентом Грузии Мишико Саака-Швили (современным аналогом Ивана Ивановича) и премьер-министром Бидзиной Ивани-Швили (аналогом Ивана Никифоровича).
Правда, ссора промежду современными фигурантами произошла не в доме Ивана Ивановича и не из-за слова "гусак", а на территории США - американском военном корабле «Балкли», прибывшем 10 августа 2013 года в Батумский порт для проведения четырёхдневных учений с грузинской береговой охраной. И уже на следующий день посол США в Грузии Ричард Норланд вчинил на корабле официальный приём для чествования первых лиц Грузии.
Увы, горячие грузинские парни едва не подрались, по-чёрному честя друг дружку. Справедливости ради, первым начал Ивани-Швили: в ходе своего выступления он ответственность за военный конфликт в Южной Осетии в 2008 году возложил на бывшую грузинскую власть в морде лица Саака-Швили.
Тот выступил вслед за премьер-министром и энергично возразил, типо, нихера - виновата Россия, и обвинил того, кто с такой точкой зрения не согласен, в предательстве Родины, указуя перстом на оппонента – для особливо непонятливых к самым грубым намёкам.
Уязвлённый Бидзина на это не замедлил врезать врагу: - Ты, брехливое говно, не перевирай! Ты, каззёл Мишико, лично виновен в развязывании войны и за базар ответишь!
Саака-Швили же, нервно пожевав галстук, остроумно отбрил: - Сам ты – каззёл! - очень развеселив не только Ивани-Швили, но и американского посла Ричарда Норланда, рядом с которым стоял Бидзина, о чем-то с ним перешёптываясь и указуя в сторону Сааки-Швили – ну, каков мудак!
При этом глава правительства сардонически улыбался. Да не один - по свидетельству очевидцев, когда президент брехал о России как виновнике августовской войны, на лице Норланда также появилась улыбка – ну не дурак же он, кого попало в проблемные страны-сателлиты госдеп не присылает.
Вот из-за этой американской улыбки в адрес брехливого Мишико администрация президента потребовала разъяснений. Об этом сообщила «Грузия Online», и от себя добавила: - Очень жаль, что некоторые решили дать неправильную интерпретацию выражению лица Норланда. Посол разочарованно улыбался, потому что его усилия восстановить предусмотренные протоколом меры на специальном представительном мероприятии не принесли результата.
Об этом же заявили и в американской дипмиссии, однако квалифицировали улыбку посла как горькую ухмылку: дипломат Норланд пытался улучшить отношения президента и премьер-министра, но они ему и секунды не дали – сразу сцепились. И не только по теме грузино-абхазской войны, да ещё, кстати о цветах, из-за красного мака, которым декорировал себя Саака-Швили, прицепив его на груди рядом с пожёванным галстуком.
Премьер и примотался к опальному президенту, поинтересовавшись, какого хрена на официальном приёме он выставляет напоказ свои наркоманские пристрастия. Тут Саака-Швили напомнил, что красный мак символизирует память о жертвах августовской войны, и настоящие грузины, но не евреи типа Ивани-Швили, выставляют мак на себе в печальную годовщину 08.08.08. А премьер-министр не имел даже представления об этом символе, который лицемерно ввёл в официальное обращение поджигатель войны лузер Саака-Швили.
На следующий день, похмелившись, председатель парламента Грузии Давид У-Супа-Швили принёс гостям приёма свои трезвые извинения. Американская сторона извинения приняла, подчеркнув, что визит корабля военно-морского флота США в Грузию, несмотря ни на что был успешным - в конце концов местные говнюки его не утопили.. И пока этого не произошло, «Балкли» поспешил покинуть грёбанную Грузию. Хорошо, что черножопые аборигены кидались друг в дружку какашками, а ведь могли и гранатами, пустив к едреней фене ко дну боевой корабль, числящийся на балансе ВМФ США.
Зато общественность и СМИ таки поражены таким накалом взаимной ненависти грузинских лидеров, что не постеснялись хозяина - американского посла. А ведь фактический правитель Грузии Ивани-Швили добивается благосклонности США, которые оплачивают весь госаппарат страны, а бывший Саака-Швили - просится под крыло американской программы защиты важных свидетелей, чтобы уберечься от кровной мести осетин за резню-2008.
- Холмс, а почему слово Коррупция в названии Совета по Коррупции пишется с заглавной буквы? - Элементарно, Ватсон, в России Коррупция – Святое и Вечное.
"Нет правил без исключений, но есть - исключения без правил: где все - исключительно правильно, где все правила - без исключений". Юрий Татаркин, перл №16 за 24.12.06
Что толку от психлечений? Дрожит на ветру свеча. Нет правил без исключений, И в голову бьет моча.
Мозга за мозгу заходит В извилин моих тупик. И кружатся в хороводе Бессмыслицы каждый миг.
Русский поэт Константин Аксаков в 1836 году написал стишок про крошку Марихена, ставший популярной песенкой:
"Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что из крыльев комаришки Сделал две себе манишки И - в крахмал!..."
- и далее Марихен "... из грецкого ореха сделал стул, чтоб слушать эхо ... из листика сирени сделал зонтик для тени... из скорлупы яичной фаэтон себе отличный заказал ... из скорлупы рачонка сшил четыре башмачонка... одувши одуванчик, он набил себе диванчик ... наткать себе холстины пауку из паутины заказал!"
А вот почти пару веков спустя, эта песенка звучит так (вариант!):
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что на кончике иголки Он себе поставил елку И плясал.
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что на крохотной чаинке Откормил большую свинку. И сожрал.
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что за среднюю зарплату Он возвел себе палаты И гулял!
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что к ухабистой старлетке Он пробрался в яйцеклетку И припал!
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что обрезаться задумал, Но Левша ему из Тулы Отказал!
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что решил кавказский Гоги Это – Нанотэхнологый! И упал.
Мой Марихен так уж мал, так уж мал, Что легко и ненатужно Мозг у президента у Буша Отыскал!
Мой Марихен так уж мал, да удал! За него проголосили - Президентом всей России Сразу стал!