Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все СМИ заполнены сенсацией: "Челси" в Монако вопреки всем прогнозам слил Кубок Кубков "Атлетико" из Мадрида с позорным счётом 1:4.
Между тем никакой сенсации нет, случилось то, что и должно было случиться. Оказалось, футболисты "Челси" встряли в казино и за ночь выиграли почти 30? лямов, после чего матч стал для них обременительной обязанностью. Да ещё после бессонной, пусть и счастливой ночи, после выигрыша - с нехилым бухлом и нетребными деффками. .
Первый тайм "Атлетико" завершил со счётом 3:0, а второй стал уже просто товарищеской встречей, в которой команды любезно обменялись голами. Мадридцы как победители получили 3? ляма призовых, лондонцы - только 1,5?.
Конечно, было бы смешно, если б после выигрыша 30? лямов они рвали жопу за 1.5! К тому же Абрамович буквально накануне отстоял в лондонском суде £5 млрд от посягательств Березовского. Так что потеря Кубка Кубков для команды и её босса - небольшое досадное недоразумение.
2008 - Президент России принял прошение об отставке губернатора Чукотки Романа Абрамовича. Это позволило Роману Абрамовичу сосредоточиться на законодательной работе (в качестве спикера Чукотского парламента), европейском лице России (команде "Челси") и личной жизни.
Результаты избавления Романа Абрамовича от тяжёлой шапки чукотского Мономаха не замедлили сказаться: в парламенте принят ряд законов, защищающих оленей от сексуальных домогательств оленеводов; "Челси" сделало дубль, завоевав Кубок Англии и звание чемпионов английской Премьер-лиги; подруга Ромы Дарья Жукова родила ему сына, доведя число романовичей до полудюжины.
В самом конце войны Штирлиц, оберштурбанфюрер СД сдался американцам, и был завербован ЦРУ. На самом же деле он работал на Японию. Ибо Родина о нём забыла, а французы и англичане предложили гонорар,оскорбительно низкий для профессионального достоинства Штирлица как полковника КГБ и Героя Советского Союза. Зато японцы оценили Штирлица очень высоко, а взамен он пообещал им Курильские острова.
В интернет попал новогодний телефонный разговор Жули с дочкой Жужей. Ботали на фене. Что не удивительно для зэчки. В частности, досталось судье от Украины Европейского суда по правам человека (ЕСПЧ), которая отвлеклась от юриспруденции на роды своего ребёнка.
Ты ж понимаешь, сцуко, размножается, пока Жуля ждёт решения ЕСПЧ, хотя вряд ли оно поможет - эти решения носят рекомендательный характер, и у Януковича есть все основания на них положить: там речь о политзаключенной, которой уголовница Жуля никак не является, то есть мимо кассы. Тем не менее Жуля пригрозила судье, что ей это ещё "откашляется".
А в какие только тяжкие гадюка не пускается, чтобы избежать следующего страшного суда - по делам ЕЭСУ, по убийству Щербаня - и "болезнь", и "избиения", и попытки её отравить, облучить и т.д. Да, удалось больше чем на полгода сдвинуть судебный процесс, но он неумолимо надвигается. Тем не менее во избежание суда, где ей грозит уже пожизненный срок, сучка заявила о гражданском неповиновении. Это ж если каждый подсудимый начнёт подобное заявлять - для кого тогда законы?
Власти предержащие особо не торопятся: у них ещё есть 6 лет в запасе. И чтобы заткнуть поганые продажные рты всякого рода эуропейськых правопузиков, дают ей резвиться, потакают всяким финтам. Как говорится в анеке о бегающем по камере зэке: ты думаешь, если ты бегаешь, то ты не сидишь? Лишь бы сучара была в заперти и не добивала страну.
Разве что в снятии круглосуточного видеонаблюдения ей не уступают - держат позицию. Ты ж понимаешь, только сними наблюдение с записью, как аферистка объявит, что под покровом темноты к ней пробралась фракция регионов в полном составе и изнасиловала её в извращенной форме. В доказательство Жуля предъявит свою раздолбанную вагину диаметром с арбуз. Да мало ли искренне желающих удавить эта гнусную тварь, особенно в среде её бывших однопартийцев? С ними Жуля лелеет мечту расправиться в первую голову! За предательство! Это ж надо - предатели предали главную предательницу! Вор у вора дубинку украл - классика жанра.
И ещё Жуля требует, чтобы убрали надзирателей мужеска пола. Так их и так не было - только женщины. Да и какой нормальный мужик польстится глянуть на эту целлюлитную образину - импотенция на всю жизнь! Когда обЧественность убедилась в надзирательницах, Жуля завопила, что это - лесбиянки, которые на неё дрочат. Они возмутились и доказали - нормальные семейные женщины, с мужьями, любовниками и детьми. И Жуля признала ошибку, но теперь настаивает, что они её не простили и хотят удавить.
В общем, кому сказка про белого бычка, а кому и цирк на всю Эуропу!
сын Ющенко оказался американским шпионом- уволили и пересажали все СБУ сын Ющенко ездит на нерастаможенном БМВ- расформировали таможню сын Ющенко нарушает правила дорожного движения- расформировали ДАИ и только один Ющенко считает что во всем виноваты журналисты
При возможности стараюсь смотреть по Первому каналу России матримониальное шоу Ларисы Гузеевой «Давай поженимся! » Из-за самой Ларисы – какая фемина! Чувствуется, оторва по жизни. И великая актриса – как сыграла скромницу в «Жестоком романсе» всенародного Никиты!
... В одном из эпизодов очередной передачи перечисляются добродетели 30-летней невесты 58-летнего жениха. Сваха Роза Сабитова особо напирает на ВЫНОСЛИВАЯ. Её спрашивают, а почему это столь важно для жениха? Она объясняет: - Дело у него идёт к старости – горшки ВЫНОСИТЬ!
Что может быть общего у айкидо с фотографией? А вот поди ж ты...
Есть у моего сына приятель Дэннис, крутой программер одной из фирм в Силиконовой Долине. Эдакий Мачо. Красавец, спортсмен, демократ. Не связанный узами Гименея, завидный жених. Просто приманка для девиц, летят, как мухи на мед. Он им, в общем-то, не отказывает, но потом его быстро бросают: все свободное время парень посвящает двум увлечениям – боевым единоборствам и художественной фотографии, достигнув в обоих профессионального уровня.
Единоборствам (ай-кидо и более жестким заморочкам) посвятил уже лет 20 жизни. Участвует в турнирах. Снялся в нескольких боевиках, правда, не на первых ролях, но режиссеры просили не усердствовать против главных героев, срывая сценарий: побеждать должны только главные герои, иначе голливудского кина не будет. Сейчас его сенсей - отставной генерал спецназа. Дэннис ездил даже в Австралию, Европу, Африку с показательными выступлениями.
В художественной фотографии успехи скромнее, но удостоился похвал критиков и персональных выставок в нескольких штатах ЮСА.
На одной из выставок к нему примоталась миловидная девица с просьбой сделать ее фотографии в стиле «ню» - чтоб было на что взглянуть да вспомнить себя молодую, когда прикатит старость. Он заказ выполнил, а вместо платы испросил разрешения разместить на своем сайте несколько фоток, где не видно лица.
Через некоторое же время ему позвонил разъяренный бой-френд девицы, опознавший ее как по знакомым местам, так и татуировкам на них да оригинальному пирсингу. Понять его можно - полез смотреть на чужих баб-с, за новыми впечатлениями, а наткнулся на свою, от которой впечатления, видать, поизносились. Обиженный в каких там чувствах, он потребовал встречи, типа, выйдем, поговорим. Дэннис согласился - и забыл об этой истории, хотя бой-френд пару раз напомнил о себе, угрожая посчитаться.
.. Однажды вечером после работы Дэннис в освещенном дворе своего дома занимался самым любимым делом. В этот раз он, держа в каждой руке по самурайскому мечу, отрабатывал приемы веерного боя (это когда с несколькими противниками). И вдруг почувствовал, что за ним наблюдают вроде космические пришельцы: над забором белели три одинаковых безволосых головы с громадными глазами. Дэннис завороженно направился к ним, но головы исчезли, растворившись во мраке, а он лишь услыхал рев сорвавшегося с места автомобиля и увидал быстро удалящиеся задние огни.
... Бой-френд заказчицы больше не беспокоил. Может, после увиденного фотографии ему понравились, а может, не захотел быть изрубленным в капусту.
Я, например, остался в непонятках. Да и кто же, кроме Задорнова, поймет этих загадочно тупых американцев?
Как известно, игрок «Челси» Джо Коул перешёл в «Ливерпуль». А ему вдогонку президент «Челси» Брюс Бак польстил болельщикам «Челси», отметив, что Джо Коул перебрался «в мелкий клуб к северу от M25» (M25 — название кольцевого шоссе, опоясывающего Большой Лондон, т. е. Лондон с пригородами).
Видимо, эта фраза — очередное проявление традиции англичан и американцев мерять географию своих стран автодорогами, у нас же сказали бы «за 101-м километром».
Вестимо, такое резкое и не совсем джентльменское высказывание вызвало немалый переполох в прессе, среди болел «Ливерпуля». Но особенно гневно отреагировала супруга Джо Карли Коул в Твиттере: - Крайне поражена словами Брюса Бака! Чтоб вы знали, Джо перешёл в прекрасную команду, где его ЛЮБЯТ и ИСПОЛЬЗУЮТ!
И вот тут сразу возникают подозрения в отношении сексуальной ориентации Джо: и как же его любят? А использует кто-то один или всей командой?
Весь мир ломает голову над мезальянсом – браком кронпринцессы Швеции Виктории с "парнем из народа" Даниэлем Вестлингом. Принцесса объяснила – он понравился ей прежде всего как тренер. Вот тут и разгадка: на идиш «трэнэр» - ёбарь.
ГЛАВНОЕ, ОБЩИЙ ЯЗЫК С ТРЕНЕРОМ ИЛИ ОБЩЕЕ ГОСУДАРСТВО "РОССИЯ-БЕЛАРУСЬ"!
После ухода нидерландца Гууса Хиддинка сборную России возглавит Дик Адвокат из тех же Нидерландов. Зря, что ли, наши футболисты выучили голландский? Впрочем, можно ещё взять тренера из Албании - по-олбански ботают все! Но тогда придётся ускорить создание общего государства России с Беларусью, чтобы обновлённую сборную укомплектовать игроками из Бобруйска: эти жЫвотные порвут всех!
1937 - Постановление СНК СССР «Об учёных степенях и званиях». Вводились учёные степени (кандидат и доктор наук) и учёные звания (ассистент, доцент, профессор). Алику это постановление сослужило трижды – в 1971 (к. т. н.), 1977 (с. н. с.) и 1982 (доцент) годах. Докторскую степень он получил уже в США (2001).
Создатели украинского лайнера АН-148 прогнулись перед Тимошенчихой во время её второй ходки в премьеры и назвали самолёт «Юлия». За это ВОНА подбросила деньжат из бюджета. После смены же власти потребовалось это название убрать, однако, чтобы не портить обшивку лайнера, слово «Юлия» не счистили, а добавили к нему «-сука!».
На наглый и грубый диктат европейсов, требующих выпустить Тимошонку, МИД Украины ответил гибко и дипломатично: - Идите на фуй, каззлы! Сначала наведите порядок у себя, а потом командуйте, не ваше собачье дело – нашу уголовницу возводить в политическую.
- Виктор Андреевич, вы так помогли Януковичу выиграть выборы, обеспечив те самые победные процентов 5:
присвоили перед вторым туром звание Героя Украины Бандере;
подписали поправку в Закон о выборах, помешавшую вашей оранжевой подельнице Тимошенке их сорвать;
не дали ей захватить полиграфкомбинат для печати и вброса лишних 1,5 миллионов бюллетней;
уволили её карманного министра МВД Луценку;
взяли под охрану внутренних войск государственные объекты, чтобы ВОНА их не штурмовала с майданщиками-2010...
Вы что, теперь так сильно любите Януковича?
- Нет, я так сильно ненавижу Тимошенку! Да и шкура дорога - эта злобная, мстительная сука меня бы со свету сжила с конфискацией имущества, а Фёдорович неприкосновенность обещал, мужик сказал - мужик сделал. И ни один черепок с моих плеч не упадёт...
Хороший слоган на censor.net: «Не дай криминалу и злу пройти во власть!»
Казлы: а где вы были раньше, когда ВОНА уже дважды канала в премьеры Украины? Конечно, юлечке можно бы и дать третий шанс – очень уж хочет! Но страна этого уже не перенесёт...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Почему Россия сдала своих «кротов» США? По соотношению цена/качество: бабла уходит много, а толку никакого. Вот и перевели стрелку расходов на американское правительство. Всю же необходимую информацию Служба Внешней Разведки и так скачивает из интернета – какие секреты, кроме местопребывания бен Ладена и хронической неподсудности Юлии Тимошенки, есть в современном мире?
- Холмс, а кого хрена Обама понтуется с невозможным примирением Палестины с Израилем? - Элементарно, Ватсон: Нобелевская премия Мира обязывает. Боится – отберут, а бабло-то Мишелька уже спустила.
ПОВЕСТЬ О ТОМ, КАК ПОССОРИЛСЯ БИДЗИНА ГРИГОРЬЕВИЧ С МИШИКО НИКОЛОЗОВИЧЕМ НА БОРТУ АМЕРИКАНСКОГО ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
Вспомнилась гоголевская "Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем",- когда произошёл почти аналогичный конфликт промежду двумя старыми знакомыми - президентом Грузии Мишико Саака-Швили (современным аналогом Ивана Ивановича) и премьер-министром Бидзиной Ивани-Швили (аналогом Ивана Никифоровича).
Правда, ссора промежду современными фигурантами произошла не в доме Ивана Ивановича и не из-за слова "гусак", а на территории США - американском военном корабле «Балкли», прибывшем 10 августа 2013 года в Батумский порт для проведения четырёхдневных учений с грузинской береговой охраной. И уже на следующий день посол США в Грузии Ричард Норланд вчинил на корабле официальный приём для чествования первых лиц Грузии.
Увы, горячие грузинские парни едва не подрались, по-чёрному честя друг дружку. Справедливости ради, первым начал Ивани-Швили: в ходе своего выступления он ответственность за военный конфликт в Южной Осетии в 2008 году возложил на бывшую грузинскую власть в морде лица Саака-Швили.
Тот выступил вслед за премьер-министром и энергично возразил, типо, нихера - виновата Россия, и обвинил того, кто с такой точкой зрения не согласен, в предательстве Родины, указуя перстом на оппонента – для особливо непонятливых к самым грубым намёкам.
Уязвлённый Бидзина на это не замедлил врезать врагу: - Ты, брехливое говно, не перевирай! Ты, каззёл Мишико, лично виновен в развязывании войны и за базар ответишь!
Саака-Швили же, нервно пожевав галстук, остроумно отбрил: - Сам ты – каззёл! - очень развеселив не только Ивани-Швили, но и американского посла Ричарда Норланда, рядом с которым стоял Бидзина, о чем-то с ним перешёптываясь и указуя в сторону Сааки-Швили – ну, каков мудак!
При этом глава правительства сардонически улыбался. Да не один - по свидетельству очевидцев, когда президент брехал о России как виновнике августовской войны, на лице Норланда также появилась улыбка – ну не дурак же он, кого попало в проблемные страны-сателлиты госдеп не присылает.
Вот из-за этой американской улыбки в адрес брехливого Мишико администрация президента потребовала разъяснений. Об этом сообщила «Грузия Online», и от себя добавила: - Очень жаль, что некоторые решили дать неправильную интерпретацию выражению лица Норланда. Посол разочарованно улыбался, потому что его усилия восстановить предусмотренные протоколом меры на специальном представительном мероприятии не принесли результата.
Об этом же заявили и в американской дипмиссии, однако квалифицировали улыбку посла как горькую ухмылку: дипломат Норланд пытался улучшить отношения президента и премьер-министра, но они ему и секунды не дали – сразу сцепились. И не только по теме грузино-абхазской войны, да ещё, кстати о цветах, из-за красного мака, которым декорировал себя Саака-Швили, прицепив его на груди рядом с пожёванным галстуком.
Премьер и примотался к опальному президенту, поинтересовавшись, какого хрена на официальном приёме он выставляет напоказ свои наркоманские пристрастия. Тут Саака-Швили напомнил, что красный мак символизирует память о жертвах августовской войны, и настоящие грузины, но не евреи типа Ивани-Швили, выставляют мак на себе в печальную годовщину 08.08.08. А премьер-министр не имел даже представления об этом символе, который лицемерно ввёл в официальное обращение поджигатель войны лузер Саака-Швили.
На следующий день, похмелившись, председатель парламента Грузии Давид У-Супа-Швили принёс гостям приёма свои трезвые извинения. Американская сторона извинения приняла, подчеркнув, что визит корабля военно-морского флота США в Грузию, несмотря ни на что был успешным - в конце концов местные говнюки его не утопили.. И пока этого не произошло, «Балкли» поспешил покинуть грёбанную Грузию. Хорошо, что черножопые аборигены кидались друг в дружку какашками, а ведь могли и гранатами, пустив к едреней фене ко дну боевой корабль, числящийся на балансе ВМФ США.
Зато общественность и СМИ таки поражены таким накалом взаимной ненависти грузинских лидеров, что не постеснялись хозяина - американского посла. А ведь фактический правитель Грузии Ивани-Швили добивается благосклонности США, которые оплачивают весь госаппарат страны, а бывший Саака-Швили - просится под крыло американской программы защиты важных свидетелей, чтобы уберечься от кровной мести осетин за резню-2008.
"Надо бы кое-что запретить, кое-чего накопилось достаточно: пить,например,и курить и матом ругаться красочно. А потом кое-что разрешить, ведь под запретом такие занятия: пить,например,и курить и на головы сыпать проклятия. Надо запретить разрешать и разрешать запреты, убрать все,что может помешать и подменить ответы..." Юрий Татаркин. Перл № 17 за 13.02.07
Запретить разрешить, Чтоб не пить, не курить, Не сорить, не блювать, Не кричать ".. вашу мать!"?
Ну, а как тогда жить, Кто поможет понять - Чтоб не красть, не дурить Да бабенок не мять?
А потом разрешить Все опять запретить - Самогонку не гнать, И жену не пинать? .................................... Мы об стену долбанулись, Разобраться нету сил! и тогда главврач Моргулис Интернет нам отключил.
"Нет правил без исключений, но есть - исключения без правил: где все - исключительно правильно, где все правила - без исключений". Юрий Татаркин, перл №16 за 24.12.06
Что толку от психлечений? Дрожит на ветру свеча. Нет правил без исключений, И в голову бьет моча.
Мозга за мозгу заходит В извилин моих тупик. И кружатся в хороводе Бессмыслицы каждый миг.
Американский портал TMZ опубликовал фотографию, сделанную папарацци в пятизвёздочном отеле MGM Grand Лас-Вегаса. На снимке запечатлён английский принц Гарри, который примотал в город греха оттянуться после монаршего участия в закрытии Олимпиады 2012.
И в один из вечеров принц устроил царское веселье в биллиард на раздевание. Увы, внук Елизаветы II проигрался в пух и прах и как джентльмен был вынужден полностью раздеться не только сам, и обнажить деффку, с которой намедни познакомился в ресторане.
На фотографии он прикрыл собой эту скромную девушку - девичья честь не позволяла ей светиться, сутенёр бы этого не одобрил. А своё мужское королевское достоинство ему пришлось упрятать от папараца в деффку, чтобы скрыть от назойливой камеры
Вестимо, фотография голого принца смутила Двор, и канцелярия принца Уэльского Кларенс-хаус обратилась к британским СМИ с просьбой не распространять скандальный снимок принца Гарри.
Однако ещё больше возмутилась российская патриотическая общественность: анальное отверстие принца на фотографии прикрыто красной звездой - символом русской воинской доблести. МИД России выразил официальный протест, потребовав вместо звезды засунуть в жопу принцу британского льва.
И в конце своего бездарного правления хромая утка U$chенко решила ещё немножечко насрать стране, присвоив звание Героя Украины фашистскому подхвостнику Бандере.
Вот уж точно: если хуем не доебёшь, яйцами не дохлопаешь! Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Жил притворяясь, умер понарошку, а собирались хоронить всерьез : испортил людям поминальную пирушку, сколько было пролито горьких слез..." Юрий Татаркин.Перл №7 за 08.04.07
Напился вусмерть, думали, что умер. Мужские слезы, громкий бабий вой. А он опять нетленки выдал зуммер, Испортив людям Светлый Выходной.
1930 - американский астроном-любитель Клайд Томбо обнаружил 9-ю планету Солнечной системы - Плутон. Сообщение об этом сдела уже 13 марта. Впрочем, зря старался: за это время подобных «планет» наоткрывали как грязи. В конце концов утрясли термин ««планета», Плутон не проканал и был понижен в звании до звезды.
Интересно, что это решение оспорила в Киевском административном суде Юлия Тимошенко. Почему, какое ей дело до далёких космических объектов, с которых ничего и не стыришь? Любит судиться, а кроме оспоривания планетарности Плутона у этой сутяги ничего больше не осталось, уже пересудилась со всеми и по всем вопросам.
Президент Украины Виктор Ющенко ведёт себя как злая осенняя муха перед заморозками, чувствуя скорый каюк. Так, прызыдэнтским указом он скоропостижно уволил с должности своего советника известного оперного тенора Владимира Гришка. Только за выступление на съезде Партии регионов, выдвинувшем кандидатом в президенты Виктора Януковича.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Завелась в филармонии дисгармония, подросла - теперь какофония; настырно требует внимания, уважения,почета,понимания. От злости - повесились музыканты, ничего,подрастают на смену таланты". Юрий Татаркин. Перл № 3 за 03.10.06
Смешались в кучу люди, кони и Таланты, петли, филармонии В стихов несвязных какафонию Да непоняток дисгармонию. Крепчающая, как Германия, Сбесившаяся графомания Настырно требует внимания, Почтенья, даже понимания!
... А с медицинской точки зрения Диагноз прежний - шизофрения.
Процесс пошёл не по-грузински – Спасибо Монике Левински!
Своей независимостью Южная Осетия да Абхазия обязаны Монике. Именно в качестве отвлекающего манёвра от любовного приключения Клинтон расчленил Югославию, создал косовский прецедент, и в итоге военной авантюры пидора Мишико Южная Осетия да Абхазия стали независимыми по югославскому сценарию.
1961 - первый в мире полёт человека в космос, осуществлённый Юрием Гагариным на советском космическом корабле «Восток». Он сказал: «Поехали! »
И с того дня поехало... Впоследствии этот день объвили «Днём космонавтики», и все члены прогрессивного человечества Земли в этот день забрасывают все дела и пристально смотрят в небо, пересчитывая звёзды.
ДОШЛИ ДО РУЧКИ http://www.rosbalt.ru/2009/04/09/632315.html
При подписании в Брюсселе печально известной декларации о ГТС Ющер дал Тимошеннице свое перо, чтобы и она поставила автограф. Под шухер в связи с демаршем России премьер по воровской привычке ручку зажилила. Служба протокола президента потребовала пропажу взад, но воровка утверждает, что Ющер эту ручку ей подарил, она уже к ней сильно привязалась и ваще у приличных людей подарки, тем боле, сделанные у Брюсселе, - не отдарки.
Как оказалось, скромный хоруживский пасечник, певец украинского «Холокоста» Ющенко пользуется дорогими перьями торговой марки Montblanc ценой от $1000. И со своей стороны категорически настаивает, что этой суке он бы не подарил ручку даже за 20 копеек...
В общем, по любому поводу лиса Алиса и кот Базилио сцепляются не по-децки, и только в Стране Дураков подобные мелкие жулики могут быть презом и премьером.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Хай живуть чыстi президентськi ручкы торгової марки Montblanc, навiть спiженнi прэм’єркою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1844 - Министром внутренних дел России утверждены «Правила публичным женщинам». Вскорости выяснилось, что это был первый полный перевод «Камасутры» с санскрита на русский.
В России на рыбалке погиб мэр Минусинска Анатолий Кекин. До сих пор не найден, предполагается, что его труп обглодали енисейские пираньи. Почти в этот же день в Никарагуа найден мёртвым в своём доме мэр никарагуанской столицы Манагуа Алексис Аргуэльо.
Оба мэра покончили с собой самоубийством: Кекин преднамеренно перевернул лодку. Аргуэльо, бывший знаменитый чемпион мира по боксу, нанес сам себе смертельный нокаутирующий удар, досчитал до 10 – и аут...
Города Минусинск и Манагуа, переживающие общее безМЭРное горе, решили побрататься.
ВАТИКАН НА ГРАНИ ПЕРЕМЕН (из осведомлённых клерикальных кругов)
Жизненный путь привел Хорхе Марио Бергольо на ватиканский престол неслучайно. В молодости он пытался поступить в цирковое училище, но у него оказалось только одно лёгкое, а с одним лёгким в лёгком жанре много не наработаешь. Была у Хорьха и невеста, но она его бортанула, он возненавидел женщин и всю оставшуюся жизнь посвятил целибату.
Его родители-итальянцы осели в Аргентине - стране, которая дала миру лучших футболистов современности - Диего Марадону и Лионеля Месси. Своим впечатляющим примером они подсказали католикам, что лучшего папу можно отыскать только в Аргентине. При этом и многовековая традиция сохранена - по-любому Папой стал итальянец.
В бытность архиепископом Буэнос-Айреса Папа вёл очень скромный образ жизни - жил не в архиепископском дворце, а снимал архималенькую квартирку. Готовил себе еду сам. А также и спиртные напитки на собственноручно сконструированном самогонном аппарате. Не увлекался дорогими проститутками, а обиходился порядочными девушками по вызову из бедных семей, которых одаривал только триппером. На службу ездил в метро...
В качестве папского погоняла он выбрал имя Франциск - в честь самого красивого города на земле Сан-Франциско. Интересно, что погоняло - без приставки Первый. Она добавится только тогда, когда на папском престоле в будущем появится следующий Франциск - Второй. Подобный прецедент произошёл с моими пуделями Атосами: пока был жив первый, прадедушка (1972-1982), у него была кличка просто "Атос". Но когда он почил в Бозе, и у нас появился его правнук, которого назвали Атосом Вторым (1982-1999), прадедушка стал именоваться Атосом Первым.
С переездом в Ватикан Папа продолжает прежний аскетический образ жизни. Так, в здание папского дворца уже встраивают его квартирку с места прежнего жительства. Под Ватиканом срочно прокладывают ветку метро - привычный для Папы транспорт, от крутейшего понтификского лимузина он отказался - ему эти понты ни к чему.
Потрафляя Папе как болельщику, Ватикан намерен приобрести, чтоб далеко не ходить, римскую футбольную команду "Рому", которую сразу прочат в сильнейшие команды мира - папиными молитвами она победит всех!
В честь поклонения Папы перед аргентинским танго, каждое Божье воскресенье на главном балконе Ватикана будут выступать под ритмы этого зажигательного латиноамериканского танца монашки-стриптизёрши.
Папа намерен запретить все хоры мальчиков, заведенные на самом деле для педофильских утех высшего духовенства. Впредь все церковные службы будут проходить под фанеру. Паства воспримет эту новацию с одобрением: Киркорову, понимаешь, можно, а Понтифику - низзя?!
Одним из первых мира сего Папу поздравил с избранием В.В.Путин. Он пригласил Папу в Россию. Предложил вместе полетать на мотодельтаплане со стерхами, прошвырнуться на сверхзвуковой скорости на истребителе, погрузиться в пучины морские на подлодке, понырять за древними амфорами, провести показательный поединок в дзюдо, потопить чеченцев в сортире, покататься на горных лыжах на олимпийских трассах в Сочи, познакомить с подружками Алины Кабаевой.
Папа от таких предложений отказаться не смог, пообещал - сразу, как только примирится с исламским миром, и на место Иисуса Христа протащит в главные Боги католиков Аллаха, великого и всемогущего, да святится имя его! Иншалла!
Вдохнем жизнь в раздел афоризмов! Стас, поберегись!
На сайте "Анекдоты из России" возникло еще одно направление афористической пародоксальной мысли – вимизмы. По аналогии с вигушизмами - от сокращенного имени пророка нового жанра Валерия Игоревича Мельникова (ВИМ).
ВИМ - новый Нострадамус, правда, считающий себя НастрАдамусом – он проницает вглубь слов, а неблагодарные современники его за это пинают. Но он идет на свою Голгофу, и по дороге его болезненное подсознание рождает новые вимизмы - зашифрованные максимы. Некоторые удалось расшифровать. Вимизмы – крупным шрифтом, расшифровки – нормальным.
К УСАМ ПРИЛИПАЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО – неудачный оральный секс у геев.
ЧУКОТКА-ЧУК, А ИКОТКА-ИКО - ОТВАЖНЫЙ жеРЕБеНОК!... – "Челси" - чемпион! " Хейя, хейя! "Челси" - чемпион! " А этого оленя Моуринью в главные тренеры Англии – туда ему и дорога!
МНОГИЕ НОГИ ЛУЧШЕ ГОЛОВЫ! – актуально для кальмаров, путан и футболистов.
КАЖДАЯ СЕКУНДА НОВА, А ДАЛЬШЕ – СТАРА – не думай о секундах свысока!
ЧУДЕСА КРАСИВО СМОТРЯТСЯ, А ВОТ ИХ СОТВОРЯТЬ - ЕЩе КРАСИВЕЕ – слоган российского избиркома.
ВО ВСЕМИРНОЙ "ПАУТИНЕ" ИСТИНУ МОЖНО ДОГОНЯТЬ, Догонять, догонять... – сетевое преломление парадокса Зенона – быстроногий Ахиллес никогда не догонит черепаху, пока ей не захочется секса на каком там порносайте.
СЧИТАТЬ СЛОВА КАК СЧИТАТЬ ВОЛОСЫ - ДО ГЛАВНОГО НЕ ДОБЕРЕШЬСЯ – Сколько в море камней, сколько в море слез, столько у цыганки на п... де волос. Их считать начнешь – никогда не кончишь.
ШАРАМИ ШАРИТЬ МЕЖДУ ПОЛУШАРИЙ – халявная игра в кегли на нулевом меридиане.
ТОРЖЕСТВО ИСТОРИЧЕСКОЙ ПРАВДЫ И СПРАВЕДЛИВОСТИ (мой проект постановления)
В связи с возвращением к власти законно избранного в 2004 году Януковича, восстановлением прежней конституции, возвратом страны к здравому смыслу, Верховная Рада Украины постановила: с 27 ноября 2010 года считать «оранжевую революцию» государственным переворотом, вождей революции – главарями переворота, государственными преступниками, а ошибочно объявивший себя свободным украинский народ – быдломассой ((с) Тимошенко).
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!