Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как России победить на Олимпиаде-2014 в Сочи? За месяц до открытия влезть с войнушкой, к примеру, в Грузию – под благородным предлогом убрать непредсказуемого шизофреника Саакашвили как террористическу угрозу участникам и гостям Олимпиады. Ведь и прошлую агрессию против Южной Осетии этот пожиратель галстуков свершил под шумок Олимпиады в Пекине!
Ведущие страны откажутся от Олимпиады в знак протеста, а вот тут мы и выступим! Например, в хоккее ни капли не сомневаюсь в победе наших над сборными Науру или Абхазии!
Согласно инфы http://kaliningradfirst.ru/?p=120405, пародистка Елена Воробей подобрала бывшего любовника Пугачевой. Елена уверена, что несмотря на все свое тёмное прошлое — алкоголь, наркотики, тюрьма, наконец, Пугачёва, — 50-летний Сергей Челобанов станет заботливым ёбарем для неё и хорошим отцом для её девятилетней дочки Софии.
Пикантные отношения 44-летней Елены Воробей и 50-летнего исполнителя завязались в студии звукозаписи: Сергей предложил Елене записать совместную пестню - вот они и спелись. Да ещё в оправдание выбора пародистки - да поди отыщи в российском шоубизнесе того, кто бы не был любовником всенародной любимицы!
Вроде даже в анкетах для певцов третий пункт после фамилии и имя отчества: - А вы спали с Аллойбрисной?
Это вроде как знак качества - у Аллыбрисны отменный нюх и точный вкус на талантливых членов шоубизнеса, с кем попало она не ложится! Поэтому для получения высоких государственных званий достаточно стать любовником самой народной артистки.
ДОШЛИ ДО РУЧКИ http://www.rosbalt.ru/2009/04/09/632315.html
При подписании в Брюсселе печально известной декларации о ГТС Ющер дал Тимошеннице свое перо, чтобы и она поставила автограф. Под шухер в связи с демаршем России премьер по воровской привычке ручку зажилила. Служба протокола президента потребовала пропажу взад, но воровка утверждает, что Ющер эту ручку ей подарил, она уже к ней сильно привязалась и ваще у приличных людей подарки, тем боле, сделанные у Брюсселе, - не отдарки.
Как оказалось, скромный хоруживский пасечник, певец украинского «Холокоста» Ющенко пользуется дорогими перьями торговой марки Montblanc ценой от $1000. И со своей стороны категорически настаивает, что этой суке он бы не подарил ручку даже за 20 копеек...
В общем, по любому поводу лиса Алиса и кот Базилио сцепляются не по-децки, и только в Стране Дураков подобные мелкие жулики могут быть презом и премьером.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Хай живуть чыстi президентськi ручкы торгової марки Montblanc, навiть спiженнi прэм’єркою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Что мне народ, суды и ВРУ? Я ими жопу подтеру. И как властитель ваших дум, Кладу на ваш референдУм". Бджоляр Вытя
Окружной административный суд Киева признал противоправной и незаконной бездеятельность президента Виктора Ющенко, который не объявляет референдум по вопросам о вступлении Украины в НАТО и Единое экономическое пространство с Россией, Казахстаном и Белоруссией. Суд обязал главу государства издать указ о проведении такого референдума (http://lenta.ru/news/2009/07/09/nato/).
Еще в 2006 году в поддержку референдума были собраны около 4,5 миллиона подписей граждан Украины. Однако президент никак не отреагировал.
Тяжба против Ющенко длилась полтора года, состоялось восемь заседаний. Кроме того, и Конституционный суд Украины вынес специальное решение: президент Украины обязан провозгласить референдум по народной инициативе.
Почему Ющенко похерил референдум, несмотря на народное волеизъявление, решение парламента, высших судов страны и т. д.?
Да потому что он наш американский обычный "сукин сын"! Мы усадили его на украинский престол, чтобы он ввел Украину в НАТО и предоставил территорию для наших военных баз. Вот он под присмотром американской бандеровки-супруги и нашего посла отрабатывает наше поручение за наши денюжки, за эту же вверенную ему в супруги ответственного сотрудника госдепа, за спасение шкуры от суда за растраты в особо крупных размерах.
Он прекрасно знает, что большинство украинцев против НАТО, ненужного стране так же, как и Украина не нужна НАТО, а только нам. Все украинские суды ему пофиг, он там у них в Убундии недоторканный прызыдэнт. А вот мы, американцы, можем его в любой момент упечь в нашу кутузку, как, например, прызыдэнта Панамы Мануэля Норьегу или премьера Украины Павла Лазаренку.
А на Украину, её законы, Конституцию, требования граждан Украины Выте глубоко насрать. Да и ваще ему не до всенародного референдума: он перманентно открывает очередной памятник то ли бандеровцам, то ли голодомору. То ли в каком-то глухом селе, то ли каком холмике, объявленном украинской горной вершиной. Ему абы открыть и толкнуть речуху о москальских обидах великой украинской нации. Не зря же в бытность оголтелым коммунистом-ленинцом сдал на "хорошо" курс ораторского искусства в Высшей Партийной школе при ЦК Компартии УССР...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
ВАТИКАН НА ГРАНИ ПЕРЕМЕН (из осведомлённых клерикальных кругов)
Жизненный путь привел Хорхе Марио Бергольо на ватиканский престол неслучайно. В молодости он пытался поступить в цирковое училище, но у него оказалось только одно лёгкое, а с одним лёгким в лёгком жанре много не наработаешь. Была у Хорьха и невеста, но она его бортанула, он возненавидел женщин и всю оставшуюся жизнь посвятил целибату.
Его родители-итальянцы осели в Аргентине - стране, которая дала миру лучших футболистов современности - Диего Марадону и Лионеля Месси. Своим впечатляющим примером они подсказали католикам, что лучшего папу можно отыскать только в Аргентине. При этом и многовековая традиция сохранена - по-любому Папой стал итальянец.
В бытность архиепископом Буэнос-Айреса Папа вёл очень скромный образ жизни - жил не в архиепископском дворце, а снимал архималенькую квартирку. Готовил себе еду сам. А также и спиртные напитки на собственноручно сконструированном самогонном аппарате. Не увлекался дорогими проститутками, а обиходился порядочными девушками по вызову из бедных семей, которых одаривал только триппером. На службу ездил в метро...
В качестве папского погоняла он выбрал имя Франциск - в честь самого красивого города на земле Сан-Франциско. Интересно, что погоняло - без приставки Первый. Она добавится только тогда, когда на папском престоле в будущем появится следующий Франциск - Второй. Подобный прецедент произошёл с моими пуделями Атосами: пока был жив первый, прадедушка (1972-1982), у него была кличка просто "Атос". Но когда он почил в Бозе, и у нас появился его правнук, которого назвали Атосом Вторым (1982-1999), прадедушка стал именоваться Атосом Первым.
С переездом в Ватикан Папа продолжает прежний аскетический образ жизни. Так, в здание папского дворца уже встраивают его квартирку с места прежнего жительства. Под Ватиканом срочно прокладывают ветку метро - привычный для Папы транспорт, от крутейшего понтификского лимузина он отказался - ему эти понты ни к чему.
Потрафляя Папе как болельщику, Ватикан намерен приобрести, чтоб далеко не ходить, римскую футбольную команду "Рому", которую сразу прочат в сильнейшие команды мира - папиными молитвами она победит всех!
В честь поклонения Папы перед аргентинским танго, каждое Божье воскресенье на главном балконе Ватикана будут выступать под ритмы этого зажигательного латиноамериканского танца монашки-стриптизёрши.
Папа намерен запретить все хоры мальчиков, заведенные на самом деле для педофильских утех высшего духовенства. Впредь все церковные службы будут проходить под фанеру. Паства воспримет эту новацию с одобрением: Киркорову, понимаешь, можно, а Понтифику - низзя?!
Одним из первых мира сего Папу поздравил с избранием В.В.Путин. Он пригласил Папу в Россию. Предложил вместе полетать на мотодельтаплане со стерхами, прошвырнуться на сверхзвуковой скорости на истребителе, погрузиться в пучины морские на подлодке, понырять за древними амфорами, провести показательный поединок в дзюдо, потопить чеченцев в сортире, покататься на горных лыжах на олимпийских трассах в Сочи, познакомить с подружками Алины Кабаевой.
Папа от таких предложений отказаться не смог, пообещал - сразу, как только примирится с исламским миром, и на место Иисуса Христа протащит в главные Боги католиков Аллаха, великого и всемогущего, да святится имя его! Иншалла!
1889 - родился И. Джугашвили, больше прославившийся под псевдонимом Сталин. И кто бы тогда мог подумать о кошмаре ГУЛАГов и т. д.!
... А спустя 13 лет, в 1902 году, в Берлине появился первый регулировщик автомобильного движения. Горожане и водители были очень довольны. И кто бы тогда мог подумать о кошмаре ГАИ!
Оба события этого дня убедительно являют несовершенство нашего мира: что сын простого сапожника, что обычный уличный регулировщик могут вымостить человечеству дорогу в ад.
Жулиного подхвостника, алкаша и дебошира Луценку спросили: - Почему вы никак не отреагировали на повторный и окончательный пендель под зад с поста министра МВД Украины? - Как не отреагировал? Я же усрался!
Тимошенко внаглую не является на судебное заседание по следующему делу, ссылаясь на тяжкую болезнь. Однако это не мешает ей одновременно в этот же день проводить по нескольку встреч продолжительностью по 2-3 часа каждая. Больной человек требовал бы покоя, а не устраивал у себя в больничной палате целые конференции.
Никто, как говорится, никому ничего не считает, но за последних пару месяцев (от середины мая до середины июля 2012) ВОНА провела более 80 встреч со своими защитниками, народными депутатами, представителями иностранных государств. Общей длительностью свыше 170 часов, так и не изыскав в своём напряженном графике даже 5-10% времени на судебные заседания.
Сама Жуля объясняет этот факт тем, что её посетители делают ей полезный для больного позвоночника и тоскующей вагины эротический массаж, а вот от бандюгана-судьи она ждёт сексуального насилия Уголовным кодексом в самой извращенной форме.
Передача 1-го канала «Минута славы». Народный коллектив «Веснушки» из села Иванково Ивановской области. 25 человек от 8 до 62 лет, Гармошки, балалайки, косоворотки. Штаны, заправленные в сапоги, ксилофон, стиральная, доска чугун, ухват. сапог на самоваре. И на всёмэтом лихо играют и залихватски пляшут, орут частушки... Совсем оригинальный интрумент - «Бугай», издающий пердящие звуки, если ритмически тянуть за верёвки, руки должны быть смочены огуречным рассолом. В общем, раззудись плечо, размахнись рука!
Крупным планом режиссёр выхватывает перепуганное лицо зрительницы, юной негритянки... На котором зияет: ДИКАРИ!
Американский портал TMZ опубликовал фотографию, сделанную папарацци в пятизвёздочном отеле MGM Grand Лас-Вегаса. На снимке запечатлён английский принц Гарри, который примотал в город греха оттянуться после монаршего участия в закрытии Олимпиады 2012.
И в один из вечеров принц устроил царское веселье в биллиард на раздевание. Увы, внук Елизаветы II проигрался в пух и прах и как джентльмен был вынужден полностью раздеться не только сам, и обнажить деффку, с которой намедни познакомился в ресторане.
На фотографии он прикрыл собой эту скромную девушку - девичья честь не позволяла ей светиться, сутенёр бы этого не одобрил. А своё мужское королевское достоинство ему пришлось упрятать от папараца в деффку, чтобы скрыть от назойливой камеры
Вестимо, фотография голого принца смутила Двор, и канцелярия принца Уэльского Кларенс-хаус обратилась к британским СМИ с просьбой не распространять скандальный снимок принца Гарри.
Однако ещё больше возмутилась российская патриотическая общественность: анальное отверстие принца на фотографии прикрыто красной звездой - символом русской воинской доблести. МИД России выразил официальный протест, потребовав вместо звезды засунуть в жопу принцу британского льва.
При возможности стараюсь смотреть по Первому каналу России матримониальное шоу Ларисы Гузеевой «Давай поженимся! » Из-за самой Ларисы – какая фемина! Чувствуется, оторва по жизни. И великая актриса – как сыграла скромницу в «Жестоком романсе» всенародного Никиты!
... В одном из эпизодов очередной передачи перечисляются добродетели 30-летней невесты 58-летнего жениха. Сваха Роза Сабитова особо напирает на ВЫНОСЛИВАЯ. Её спрашивают, а почему это столь важно для жениха? Она объясняет: - Дело у него идёт к старости – горшки ВЫНОСИТЬ!
Во время государственного визита Януковича в ФРГ канцлер Меркель выразила удовлетворение участием в ЧЕ-12 немецкой сборной как будущего чемпиона Европы. Канцлер также оказала большую поддержку Украине - стране-хозяину чемпионата, подарив Януковичу почти новый футбольный мяч.
По наводке сайта «Анекдоты из России» упешно прошёл тест и всего за 9 рублей узнал, что во мне течёт кровь великого полководца! Серьёзно задумался: как тоже дослужиться до генералиссимуса, чтобы не позорить знаменитого предка?
1517 - Впервые в Москву прибыл посол Пруссии. На пьянке в его честь все ужрались вусмерть, и гостеприимные хозяева не по-деццки отфиздили прусскую делегацию. Тогда и возникла любимая поговорка Суворова: «Русские прусских всегда бивали-с! »
"Надо бы кое-что запретить, кое-чего накопилось достаточно: пить,например,и курить и матом ругаться красочно. А потом кое-что разрешить, ведь под запретом такие занятия: пить,например,и курить и на головы сыпать проклятия. Надо запретить разрешать и разрешать запреты, убрать все,что может помешать и подменить ответы..." Юрий Татаркин. Перл № 17 за 13.02.07
Запретить разрешить, Чтоб не пить, не курить, Не сорить, не блювать, Не кричать ".. вашу мать!"?
Ну, а как тогда жить, Кто поможет понять - Чтоб не красть, не дурить Да бабенок не мять?
А потом разрешить Все опять запретить - Самогонку не гнать, И жену не пинать? .................................... Мы об стену долбанулись, Разобраться нету сил! и тогда главврач Моргулис Интернет нам отключил.
"Нет правил без исключений, но есть - исключения без правил: где все - исключительно правильно, где все правила - без исключений". Юрий Татаркин, перл №16 за 24.12.06
Что толку от психлечений? Дрожит на ветру свеча. Нет правил без исключений, И в голову бьет моча.
Мозга за мозгу заходит В извилин моих тупик. И кружатся в хороводе Бессмыслицы каждый миг.
"Бывало всякое,и всякое случалось, но не со всеми,не повсюду и не так, а если что совсем не получалось,- есть на кого навешать всех собак : всегда есть крайний - слева или справа, висят на нем собаки,с утра и до темна; а тем,кто посредине - достается слава, поэтому запомни,крайний,на тебе всегда лежит вина". Юрий Татаркин, перл № 2 за 10.11.06
ПУТЬ К СЛАВЕ
Ах, крайний, не испить тебе вина! Козел, запомни: на тебе лежит вина. И на тебе повешены собаки, А чуть чего, схлопочешь и по сраке.
Ты лучше пробирайся в середину, Хватая золотую пуповину. И с ней опупевай себе на славу Да хавай несмолкаемое "Браво!"
Все СМИ заполнены сенсацией: "Челси" в Монако вопреки всем прогнозам слил Кубок Кубков "Атлетико" из Мадрида с позорным счётом 1:4.
Между тем никакой сенсации нет, случилось то, что и должно было случиться. Оказалось, футболисты "Челси" встряли в казино и за ночь выиграли почти 30? лямов, после чего матч стал для них обременительной обязанностью. Да ещё после бессонной, пусть и счастливой ночи, после выигрыша - с нехилым бухлом и нетребными деффками. .
Первый тайм "Атлетико" завершил со счётом 3:0, а второй стал уже просто товарищеской встречей, в которой команды любезно обменялись голами. Мадридцы как победители получили 3? ляма призовых, лондонцы - только 1,5?.
Конечно, было бы смешно, если б после выигрыша 30? лямов они рвали жопу за 1.5! К тому же Абрамович буквально накануне отстоял в лондонском суде £5 млрд от посягательств Березовского. Так что потеря Кубка Кубков для команды и её босса - небольшое досадное недоразумение.
"Жил притворяясь, умер понарошку, а собирались хоронить всерьез : испортил людям поминальную пирушку, сколько было пролито горьких слез..." Юрий Татаркин.Перл №7 за 08.04.07
Напился вусмерть, думали, что умер. Мужские слезы, громкий бабий вой. А он опять нетленки выдал зуммер, Испортив людям Светлый Выходной.
"Завелась в филармонии дисгармония, подросла - теперь какофония; настырно требует внимания, уважения,почета,понимания. От злости - повесились музыканты, ничего,подрастают на смену таланты". Юрий Татаркин. Перл № 3 за 03.10.06
Смешались в кучу люди, кони и Таланты, петли, филармонии В стихов несвязных какафонию Да непоняток дисгармонию. Крепчающая, как Германия, Сбесившаяся графомания Настырно требует внимания, Почтенья, даже понимания!
... А с медицинской точки зрения Диагноз прежний - шизофрения.
Адвокаты Тимошенки заявили, что Юлия Владимировна из-за недеццких условий содержания в СИЗО впала в детство и требуют защитить её права как уже ребёнка.
1891 - впервые была использована сетка на футбольных воротах. После этого произошла массовая пауперизация (обнищание) футбольных судей. Для спасения их от окончательного вымирания тогда ввели правило офсайда и ещё многие заморочки, восстановившие влияние судей на результаты игр. В наши дни они упорно сопротивляются применению электроники в футболе, также грозящему их разорением как в своё время введение сетки.
По мотивам http://news.turizm.ru/australia/17848.html
Французский «человек-паук» Ален Роббер без всякого альпинистского снаряжения покорил 57-этажный небоскреб Lumiere в Сиднее. На очередную городскую вершину Роббер потратил 20 минут. Свидетелями этого «подвига» француза стали около сотни офисных леммингов здания.
Лифтом 48-летний Ален воспользовался только с 10-го этажа, когда устал, до этого же храбро карабкался рачки с помощью рук и ног по парадной лестнице. А на крыше он был задержан полицией Сиднея, вообще-то поджидавшей смельчака с внешней стороны здания.
Обвинения Роберу пока не предъявлены: полицейские чешут репу, а что же он нарушил, кроме пропускного режима? В прошлом году за покорение 41-этажного здания банка Royal Bank of Scotland в Сиднее он был оштрафован на 750 австралийских долларов ($676).
Подобным образом Роббер уже покорил более 70 небоскребов по всему миру, в том числе Sears Tower в Чикаго и Petronas Twin Towers в Куала-Лумпуре, Малайзия, «Парус» в Киеве. В некоторых случаях Робер надевал костюм известного персонажа комиксов - Человека-паука, за что и получил своё прозвище.
Недавно Роббер объявил о своих планах по покорению самого высокого небоскреба в мире – дубайского Burj Khalifa. Это произойдет в период с января по апрель 2011 года.
По словам альпиниста, наибольшую проблему при восхождении на Burj Khalifa будет представлять жара, которая порой поднимается до плюс 40 градусов по Цельсию, а также местная кухня: в своих восхождениях он больше всего боится вспотеть или обосраться.
1930 - американский астроном-любитель Клайд Томбо обнаружил 9-ю планету Солнечной системы - Плутон. Сообщение об этом сдела уже 13 марта. Впрочем, зря старался: за это время подобных «планет» наоткрывали как грязи. В конце концов утрясли термин ««планета», Плутон не проканал и был понижен в звании до звезды.
Интересно, что это решение оспорила в Киевском административном суде Юлия Тимошенко. Почему, какое ей дело до далёких космических объектов, с которых ничего и не стыришь? Любит судиться, а кроме оспоривания планетарности Плутона у этой сутяги ничего больше не осталось, уже пересудилась со всеми и по всем вопросам.
1918 - Патриарх Тихон провозглашает анафему советской власти. Бог исполнил её не сразу, а только через 74 года. Что такое эти 74 года Вечному Богу? Мгновение! Да и мог запамятовать за другими делами, а потом спохватился. Да и при таком возрасте не мудрено: склероз, понимаешь. Но – Божественный.
1961 - первый в мире полёт человека в космос, осуществлённый Юрием Гагариным на советском космическом корабле «Восток». Он сказал: «Поехали! »
И с того дня поехало... Впоследствии этот день объвили «Днём космонавтики», и все члены прогрессивного человечества Земли в этот день забрасывают все дела и пристально смотрят в небо, пересчитывая звёзды.
А вообще-то голосовать надо ГОЛОВОЙ! Тогда отдадите свой голос за Януковича. Да, сладких (Тимошенко) и лицемерных (Ющенко) речей да оранжевых соплей станет сильно поменьше. А вот толку для страны – куда больше.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В криминальной мелодраме «Террористка Иванова» роль главной героини Полины Ивановой сыграла Мария Шукшина. А роль её народной судьи Алевтины Блиновой – ейная матерь Лидия Федосеева-Шукшина.
Это кровное родство явно повлияло на сюжет фильма: пока у Марии и Лидии по жизни были хорошие отношения, судья Блинова, не имея достаточно обоснований, всё же выпустила Полину из СИЗО по подписке о невыезде.
Увы, к концу сериала, видать личные взаимоотношения Марии и Лидии подпортились, и мама Лида в обличьи судьи Блиновой необоснованно влепила дочери в облике подсудимой Полины 4 года строгого режима без права переписки.
- Виктор Андреевич, вы так помогли Януковичу выиграть выборы, обеспечив те самые победные процентов 5:
присвоили перед вторым туром звание Героя Украины Бандере;
подписали поправку в Закон о выборах, помешавшую вашей оранжевой подельнице Тимошенке их сорвать;
не дали ей захватить полиграфкомбинат для печати и вброса лишних 1,5 миллионов бюллетней;
уволили её карманного министра МВД Луценку;
взяли под охрану внутренних войск государственные объекты, чтобы ВОНА их не штурмовала с майданщиками-2010...
Вы что, теперь так сильно любите Януковича?
- Нет, я так сильно ненавижу Тимошенку! Да и шкура дорога - эта злобная, мстительная сука меня бы со свету сжила с конфискацией имущества, а Фёдорович неприкосновенность обещал, мужик сказал - мужик сделал. И ни один черепок с моих плеч не упадёт...
Почему Россия сдала своих «кротов» США? По соотношению цена/качество: бабла уходит много, а толку никакого. Вот и перевели стрелку расходов на американское правительство. Всю же необходимую информацию Служба Внешней Разведки и так скачивает из интернета – какие секреты, кроме местопребывания бен Ладена и хронической неподсудности Юлии Тимошенки, есть в современном мире?
ГЛАВНОЕ, ОБЩИЙ ЯЗЫК С ТРЕНЕРОМ ИЛИ ОБЩЕЕ ГОСУДАРСТВО "РОССИЯ-БЕЛАРУСЬ"!
После ухода нидерландца Гууса Хиддинка сборную России возглавит Дик Адвокат из тех же Нидерландов. Зря, что ли, наши футболисты выучили голландский? Впрочем, можно ещё взять тренера из Албании - по-олбански ботают все! Но тогда придётся ускорить создание общего государства России с Беларусью, чтобы обновлённую сборную укомплектовать игроками из Бобруйска: эти жЫвотные порвут всех!
1937 - Постановление СНК СССР «Об учёных степенях и званиях». Вводились учёные степени (кандидат и доктор наук) и учёные звания (ассистент, доцент, профессор). Алику это постановление сослужило трижды – в 1971 (к. т. н.), 1977 (с. н. с.) и 1982 (доцент) годах. Докторскую степень он получил уже в США (2001).
За последние годы авиаперевозчики снизили допустимый вес одного места багажа до 50 фунтов (21,3 кг). Если так пойдёт и дальше, в самолёт нельзя будет взять с собой даже носовой платок. Пока же, собираясь в Киев через Мюнхен, втискивался в прокрустово ложе допустимого веса, борясь за каждый грамм.
И, например, в ходе этой борьбы пересыпал любимый растворимый кофе из стеклянной банки в пластмассовую и залепил всё скотчем, чтобы не рассыпалось. Бдительные таможенники обнаружили неведомый сканеру порошок и потребовали вскрыть банку, что мне уже было впадлу: опаздывал.
Я поклялся мамой, что наркоту в жизни не потреблял, да и ваще не пил, не курил, а больше всего всегда уважал таможню за всё добро, что она мне дала. И в который раз убедился: лесть - самое мощное оружие - поверили на слово и пожелали мне и моему кофе счастливого полёта.
Министр иностранных дел Украины Владимир Огрызко получил высшую грузинскую награду: «Орден Чести». Это ж не дай бог до такого дожить - после августа-2008 что может быть позорней «грузинской чести»? Лучше бы просто кто влепил ему простую человеческую оплеуху! Опухоль бы через неделю сошла, зубы можно вставить новые, а вот отмыться от «чести» уже нельзя будет до самого конца огрызочных дней.
Ждем-с комментария российского посла на Україне Черномырдина!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Вдохнем жизнь в раздел афоризмов! Стас, поберегись!
На сайте "Анекдоты из России" возникло еще одно направление афористической пародоксальной мысли – вимизмы. По аналогии с вигушизмами - от сокращенного имени пророка нового жанра Валерия Игоревича Мельникова (ВИМ).
ВИМ - новый Нострадамус, правда, считающий себя НастрАдамусом – он проницает вглубь слов, а неблагодарные современники его за это пинают. Но он идет на свою Голгофу, и по дороге его болезненное подсознание рождает новые вимизмы - зашифрованные максимы. Некоторые удалось расшифровать. Вимизмы – крупным шрифтом, расшифровки – нормальным.
К УСАМ ПРИЛИПАЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО – неудачный оральный секс у геев.
ЧУКОТКА-ЧУК, А ИКОТКА-ИКО - ОТВАЖНЫЙ жеРЕБеНОК!... – "Челси" - чемпион! " Хейя, хейя! "Челси" - чемпион! " А этого оленя Моуринью в главные тренеры Англии – туда ему и дорога!
МНОГИЕ НОГИ ЛУЧШЕ ГОЛОВЫ! – актуально для кальмаров, путан и футболистов.
КАЖДАЯ СЕКУНДА НОВА, А ДАЛЬШЕ – СТАРА – не думай о секундах свысока!
ЧУДЕСА КРАСИВО СМОТРЯТСЯ, А ВОТ ИХ СОТВОРЯТЬ - ЕЩе КРАСИВЕЕ – слоган российского избиркома.
ВО ВСЕМИРНОЙ "ПАУТИНЕ" ИСТИНУ МОЖНО ДОГОНЯТЬ, Догонять, догонять... – сетевое преломление парадокса Зенона – быстроногий Ахиллес никогда не догонит черепаху, пока ей не захочется секса на каком там порносайте.
СЧИТАТЬ СЛОВА КАК СЧИТАТЬ ВОЛОСЫ - ДО ГЛАВНОГО НЕ ДОБЕРЕШЬСЯ – Сколько в море камней, сколько в море слез, столько у цыганки на п... де волос. Их считать начнешь – никогда не кончишь.
ШАРАМИ ШАРИТЬ МЕЖДУ ПОЛУШАРИЙ – халявная игра в кегли на нулевом меридиане.
Хороший слоган на censor.net: «Не дай криминалу и злу пройти во власть!»
Казлы: а где вы были раньше, когда ВОНА уже дважды канала в премьеры Украины? Конечно, юлечке можно бы и дать третий шанс – очень уж хочет! Но страна этого уже не перенесёт...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Процесс пошёл не по-грузински – Спасибо Монике Левински!
Своей независимостью Южная Осетия да Абхазия обязаны Монике. Именно в качестве отвлекающего манёвра от любовного приключения Клинтон расчленил Югославию, создал косовский прецедент, и в итоге военной авантюры пидора Мишико Южная Осетия да Абхазия стали независимыми по югославскому сценарию.
Президент Украины Виктор Ющенко ведёт себя как злая осенняя муха перед заморозками, чувствуя скорый каюк. Так, прызыдэнтским указом он скоропостижно уволил с должности своего советника известного оперного тенора Владимира Гришка. Только за выступление на съезде Партии регионов, выдвинувшем кандидатом в президенты Виктора Януковича.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
... по-настоящему интеллигентные, застенчивые музыканты идут в дирижеры. Тихонько размахивать палочкой, стыдливо отвернувшись от зрителей. А беззастенчивые жлобы с деревянными мордами и палочками нагло прут в барабанщики. Заглушать грохотом весь оркестр в самые волнительные моменты исполнения воли композиторов.