Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Что мне народ, суды и ВРУ? Я ими жопу подтеру. И как властитель ваших дум, Кладу на ваш референдУм". Бджоляр Вытя
Окружной административный суд Киева признал противоправной и незаконной бездеятельность президента Виктора Ющенко, который не объявляет референдум по вопросам о вступлении Украины в НАТО и Единое экономическое пространство с Россией, Казахстаном и Белоруссией. Суд обязал главу государства издать указ о проведении такого референдума (http://lenta.ru/news/2009/07/09/nato/).
Еще в 2006 году в поддержку референдума были собраны около 4,5 миллиона подписей граждан Украины. Однако президент никак не отреагировал.
Тяжба против Ющенко длилась полтора года, состоялось восемь заседаний. Кроме того, и Конституционный суд Украины вынес специальное решение: президент Украины обязан провозгласить референдум по народной инициативе.
Почему Ющенко похерил референдум, несмотря на народное волеизъявление, решение парламента, высших судов страны и т. д.?
Да потому что он наш американский обычный "сукин сын"! Мы усадили его на украинский престол, чтобы он ввел Украину в НАТО и предоставил территорию для наших военных баз. Вот он под присмотром американской бандеровки-супруги и нашего посла отрабатывает наше поручение за наши денюжки, за эту же вверенную ему в супруги ответственного сотрудника госдепа, за спасение шкуры от суда за растраты в особо крупных размерах.
Он прекрасно знает, что большинство украинцев против НАТО, ненужного стране так же, как и Украина не нужна НАТО, а только нам. Все украинские суды ему пофиг, он там у них в Убундии недоторканный прызыдэнт. А вот мы, американцы, можем его в любой момент упечь в нашу кутузку, как, например, прызыдэнта Панамы Мануэля Норьегу или премьера Украины Павла Лазаренку.
А на Украину, её законы, Конституцию, требования граждан Украины Выте глубоко насрать. Да и ваще ему не до всенародного референдума: он перманентно открывает очередной памятник то ли бандеровцам, то ли голодомору. То ли в каком-то глухом селе, то ли каком холмике, объявленном украинской горной вершиной. Ему абы открыть и толкнуть речуху о москальских обидах великой украинской нации. Не зря же в бытность оголтелым коммунистом-ленинцом сдал на "хорошо" курс ораторского искусства в Высшей Партийной школе при ЦК Компартии УССР...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1917 - в Монреале, с опозданием на пару месяцев после Великой Октябрьской революциии (ВОСР), стартовал первый регулярный чемпионат канадской Национальной хоккейной лиги (НХЛ). В отличие от ВОСР, НХЛ успешно фунцкционирует до сих пор. Может, с ВОСРом поторопились и в спешке натворили не то?
1945 - В Москве Государственная комиссия приняла телецентр, приступивший к регулярным передачам /2 раза в неделю/ для Сталина, проживавшего в Кремле, и Рабиновича, проживавшего в г. Бобруйске, улица Медвежья 6 кв 15: только у них в то время был телевизор.
1997 - на экраны США спущен «Титаник» Джеймса Камерона
- Откуда в кармане Януковича оказалась наркота? - Тимошенко подбросила! Да ещё забила его президентский кейс порнокассетами! И сразу побежала в прокуратуру жаловаться на притеснение апазиции...
"Мне кто-то в спину улыбнулся и по-спине - противный холодок; хорошо, что вовремя пригнулся, а иначе, кто б меня домой волок? Иные улыбки - страшнее снарядов... Следите, следите за теми, кто рядом". Юрий Татаркин. Перл № 8 за 03.08.07
Следите, следите за теми, кто рядом. Стучите, стучите на них Куда Надо, Пускай они там улыбаются в спины Мордующим их здоровенным детинам. А сам я Туда ни за что не ходок - Противный бежит по спине холодок. На глаз наползает дурной поволок. И кто б меня, гада, домой отволок?
... А Муза меня сторонится, хоть плачь. Отчизне ценней не поэт, а стукач!
Внесистемная оппозиция призывает граждан на заявленный на 5 миллионов человек митинг под лозунгом "Путин, сколько можно издеваться над людьми? Верни народу прежнюю голосовалку на "Ан.Ру"!" Митинг состоится во вторник 9-го января с 8 утра до 11 вечера на Болотной площади. Учиним диктатуре кровавое воскресенье!
Лидеры непримиримой апазиции jurisprudent Навальный, лучший автор «Анекдотов из России» Алик, потомственный ривалуцинер Удальцов, пуська Самуцевич, дипутат Пономарёв, светская лошадь Собчак, лесохимичка Чирякова
В интернет попал новогодний телефонный разговор Жули с дочкой Жужей. Ботали на фене. Что не удивительно для зэчки. В частности, досталось судье от Украины Европейского суда по правам человека (ЕСПЧ), которая отвлеклась от юриспруденции на роды своего ребёнка.
Ты ж понимаешь, сцуко, размножается, пока Жуля ждёт решения ЕСПЧ, хотя вряд ли оно поможет - эти решения носят рекомендательный характер, и у Януковича есть все основания на них положить: там речь о политзаключенной, которой уголовница Жуля никак не является, то есть мимо кассы. Тем не менее Жуля пригрозила судье, что ей это ещё "откашляется".
А в какие только тяжкие гадюка не пускается, чтобы избежать следующего страшного суда - по делам ЕЭСУ, по убийству Щербаня - и "болезнь", и "избиения", и попытки её отравить, облучить и т.д. Да, удалось больше чем на полгода сдвинуть судебный процесс, но он неумолимо надвигается. Тем не менее во избежание суда, где ей грозит уже пожизненный срок, сучка заявила о гражданском неповиновении. Это ж если каждый подсудимый начнёт подобное заявлять - для кого тогда законы?
Власти предержащие особо не торопятся: у них ещё есть 6 лет в запасе. И чтобы заткнуть поганые продажные рты всякого рода эуропейськых правопузиков, дают ей резвиться, потакают всяким финтам. Как говорится в анеке о бегающем по камере зэке: ты думаешь, если ты бегаешь, то ты не сидишь? Лишь бы сучара была в заперти и не добивала страну.
Разве что в снятии круглосуточного видеонаблюдения ей не уступают - держат позицию. Ты ж понимаешь, только сними наблюдение с записью, как аферистка объявит, что под покровом темноты к ней пробралась фракция регионов в полном составе и изнасиловала её в извращенной форме. В доказательство Жуля предъявит свою раздолбанную вагину диаметром с арбуз. Да мало ли искренне желающих удавить эта гнусную тварь, особенно в среде её бывших однопартийцев? С ними Жуля лелеет мечту расправиться в первую голову! За предательство! Это ж надо - предатели предали главную предательницу! Вор у вора дубинку украл - классика жанра.
И ещё Жуля требует, чтобы убрали надзирателей мужеска пола. Так их и так не было - только женщины. Да и какой нормальный мужик польстится глянуть на эту целлюлитную образину - импотенция на всю жизнь! Когда обЧественность убедилась в надзирательницах, Жуля завопила, что это - лесбиянки, которые на неё дрочат. Они возмутились и доказали - нормальные семейные женщины, с мужьями, любовниками и детьми. И Жуля признала ошибку, но теперь настаивает, что они её не простили и хотят удавить.
В общем, кому сказка про белого бычка, а кому и цирк на всю Эуропу!
- Виктор Андреевич, вы так помогли Януковичу выиграть выборы, обеспечив те самые победные процентов 5:
присвоили перед вторым туром звание Героя Украины Бандере;
подписали поправку в Закон о выборах, помешавшую вашей оранжевой подельнице Тимошенке их сорвать;
не дали ей захватить полиграфкомбинат для печати и вброса лишних 1,5 миллионов бюллетней;
уволили её карманного министра МВД Луценку;
взяли под охрану внутренних войск государственные объекты, чтобы ВОНА их не штурмовала с майданщиками-2010...
Вы что, теперь так сильно любите Януковича?
- Нет, я так сильно ненавижу Тимошенку! Да и шкура дорога - эта злобная, мстительная сука меня бы со свету сжила с конфискацией имущества, а Фёдорович неприкосновенность обещал, мужик сказал - мужик сделал. И ни один черепок с моих плеч не упадёт...
ПОВЕСТЬ О ТОМ, КАК ПОССОРИЛСЯ БИДЗИНА ГРИГОРЬЕВИЧ С МИШИКО НИКОЛОЗОВИЧЕМ НА БОРТУ АМЕРИКАНСКОГО ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
Вспомнилась гоголевская "Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем",- когда произошёл почти аналогичный конфликт промежду двумя старыми знакомыми - президентом Грузии Мишико Саака-Швили (современным аналогом Ивана Ивановича) и премьер-министром Бидзиной Ивани-Швили (аналогом Ивана Никифоровича).
Правда, ссора промежду современными фигурантами произошла не в доме Ивана Ивановича и не из-за слова "гусак", а на территории США - американском военном корабле «Балкли», прибывшем 10 августа 2013 года в Батумский порт для проведения четырёхдневных учений с грузинской береговой охраной. И уже на следующий день посол США в Грузии Ричард Норланд вчинил на корабле официальный приём для чествования первых лиц Грузии.
Увы, горячие грузинские парни едва не подрались, по-чёрному честя друг дружку. Справедливости ради, первым начал Ивани-Швили: в ходе своего выступления он ответственность за военный конфликт в Южной Осетии в 2008 году возложил на бывшую грузинскую власть в морде лица Саака-Швили.
Тот выступил вслед за премьер-министром и энергично возразил, типо, нихера - виновата Россия, и обвинил того, кто с такой точкой зрения не согласен, в предательстве Родины, указуя перстом на оппонента – для особливо непонятливых к самым грубым намёкам.
Уязвлённый Бидзина на это не замедлил врезать врагу: - Ты, брехливое говно, не перевирай! Ты, каззёл Мишико, лично виновен в развязывании войны и за базар ответишь!
Саака-Швили же, нервно пожевав галстук, остроумно отбрил: - Сам ты – каззёл! - очень развеселив не только Ивани-Швили, но и американского посла Ричарда Норланда, рядом с которым стоял Бидзина, о чем-то с ним перешёптываясь и указуя в сторону Сааки-Швили – ну, каков мудак!
При этом глава правительства сардонически улыбался. Да не один - по свидетельству очевидцев, когда президент брехал о России как виновнике августовской войны, на лице Норланда также появилась улыбка – ну не дурак же он, кого попало в проблемные страны-сателлиты госдеп не присылает.
Вот из-за этой американской улыбки в адрес брехливого Мишико администрация президента потребовала разъяснений. Об этом сообщила «Грузия Online», и от себя добавила: - Очень жаль, что некоторые решили дать неправильную интерпретацию выражению лица Норланда. Посол разочарованно улыбался, потому что его усилия восстановить предусмотренные протоколом меры на специальном представительном мероприятии не принесли результата.
Об этом же заявили и в американской дипмиссии, однако квалифицировали улыбку посла как горькую ухмылку: дипломат Норланд пытался улучшить отношения президента и премьер-министра, но они ему и секунды не дали – сразу сцепились. И не только по теме грузино-абхазской войны, да ещё, кстати о цветах, из-за красного мака, которым декорировал себя Саака-Швили, прицепив его на груди рядом с пожёванным галстуком.
Премьер и примотался к опальному президенту, поинтересовавшись, какого хрена на официальном приёме он выставляет напоказ свои наркоманские пристрастия. Тут Саака-Швили напомнил, что красный мак символизирует память о жертвах августовской войны, и настоящие грузины, но не евреи типа Ивани-Швили, выставляют мак на себе в печальную годовщину 08.08.08. А премьер-министр не имел даже представления об этом символе, который лицемерно ввёл в официальное обращение поджигатель войны лузер Саака-Швили.
На следующий день, похмелившись, председатель парламента Грузии Давид У-Супа-Швили принёс гостям приёма свои трезвые извинения. Американская сторона извинения приняла, подчеркнув, что визит корабля военно-морского флота США в Грузию, несмотря ни на что был успешным - в конце концов местные говнюки его не утопили.. И пока этого не произошло, «Балкли» поспешил покинуть грёбанную Грузию. Хорошо, что черножопые аборигены кидались друг в дружку какашками, а ведь могли и гранатами, пустив к едреней фене ко дну боевой корабль, числящийся на балансе ВМФ США.
Зато общественность и СМИ таки поражены таким накалом взаимной ненависти грузинских лидеров, что не постеснялись хозяина - американского посла. А ведь фактический правитель Грузии Ивани-Швили добивается благосклонности США, которые оплачивают весь госаппарат страны, а бывший Саака-Швили - просится под крыло американской программы защиты важных свидетелей, чтобы уберечься от кровной мести осетин за резню-2008.
1937 - Постановление СНК СССР «Об учёных степенях и званиях». Вводились учёные степени (кандидат и доктор наук) и учёные звания (ассистент, доцент, профессор). Алику это постановление сослужило трижды – в 1971 (к. т. н.), 1977 (с. н. с.) и 1982 (доцент) годах. Докторскую степень он получил уже в США (2001).
1990 - Над Львовской ратушей впервые на Украине официально поднят сине-желтый флаг. А вот это случай, когда «врут календари».
На самом деле впервые на Украине сине-желтый флаг взвился летом 1983 года над мысом Атоса, в районе 3-го шлюза дамбы Кончи-Заспы, всего в 21 км от Киева и двух - от правительственной базы отдыха.
Флаг гордо реял, как горьковский Буревестник, над нашим летним лагерем, который мы разбили на берегу Ольгинского пролива Днепра.
Ради правды Истории надо признаться, что флаг был поднят динамовский, подаренный сыном. И поначалу он был белый-электрик. Но со временем электрик выцвел в синий, а белый пожелтел. В итоге получился сине-желтый флаг, да поднятый ещё за 7 лет до провозглашения нэзалэжности.
Так что западэнские рагули могут утереться! Пока они были рьяными комуняками и лизали жопу Москве, их нехотя опередил скромный беспартийный еврей с еврейской собакой – королевским пуделем белой масти Атосом Вторым.
И, между прочим, посещавшие наш лагерь во время пеших прогулок Товарищи с правительственной базы отдыха «Конча-Заспа» указывали нам на это обстоятельство как проявление украинского буржуазного национализма.
Однако мы отмазывались правдой, одной только правдой и ничем, кроме правды,- что произошло с динамовским флагом из-за ветра, солнца и кислотных дождей. Тогда от нас отъёбывались.
... Так что в календарь событий мировой истории надо внести 5 июля 1983 года, когда действительно впервые на Украине официально был флаг, силами природы обращенный в сине-желтый. А нам с Атосом след присвоить звание Героев Украины, которое мы заслуживаем куда больше всяких там выблядков типа бандер с шухевичами.
Ах, они боролись за нэзалэжнисть! Да их борьба никак не повлияла на идиотское обретение нэзалэжнисти, это горе свалилось на Украину в итоге аппаратных игр в ЦК КПСС.
Так что в этом преступлении перед народом Украины винить их нельзя, только за преступления перед человечеством как продажного фашистского охвостья.
А вот комуняки таки да, истинные виновники грёбанной нэзалэжности, только хрена их осудишь - они теперь самые крутые националисты.
Почему уху свiдомого укра так приятно слышать «СС»? А потому что настоящая расшифровка этого сокращения – Слава Салу! Может, это благозвучие и толкнуло самых свiдомых укров пойти служить в СС - гвардию гитлеровского Вермахта? А то всё подонки, предатели!! На самом же деле – всемогущий, священный зов Сала.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! СС - Слава Салу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1502 - Христофор Колумб впервые встретил представителей народа майя. Сначала они обрадовались, но со временем очень пожалели. В итоге евреев не любят и в Латинской Америке.
Белорусская партия "Зеленые" выступила против участия в президентских выборах оппозиционера Владимира Н. - писателя, оппозиционного активиста, лидера гражданской кампании "Говори правду".
Причиной стало правдивое признание Владимира о том, что в десять лет, будучи пионером, он поймал и убил бездомную кошку. Кандидат в президенты объяснил произошедшее "приступом детской жестокости", вызванной огорчением после убийства собаки, которое у него получилось с большим трудом: дрожали руки после убийства лопатой собственного дедушки.
Вот и получается, что человек пострадал за правду.
1918 - Большевиками закрыта газета Максима Горького «Новая жизнь». За что боролся – на то напоролся. А газету с таким названием спустя лет 70 начала выпускать еврейская община Сан-Франциско. И в ней стал печататься Алик. Так что большевики дураками не были.
1800 - Французы разбили в Египте войска великого визиря Ибрагима-бея, после чего он навсегда поменял титул с «великого» на «смешной». , В этом судьбоносном для человечества бою, как установлено историческими исследованиями Службы Безпеки Украины, участвовал один запорожский козак, который подавал ядра французскому артиллеристу. В честь этой победы президент Ющенко в 2009 году успел издать указ о праздновании 20 марта Дня Артиллерийских войск Украины и объявлении этого праздника нерабочим днём.
1844 - Министром внутренних дел России утверждены «Правила публичным женщинам». Вскорости выяснилось, что это был первый полный перевод «Камасутры» с санскрита на русский.
- Холмс! А почему для виттоновского суперчемодана выбрано такое место - в центре Красной площади? - Элементарно, Ватсон: чемодан явно с двойным дном, и я не удивлюсь, если при демонтаже обнаружат тонны взрывчатки!
322 г. до н. э. - афинский оратор и политик Демосфен, преследуемый врагами, покончил с собой, приняв яд. Довели, суки. Не вынесла душа оратора и политика "позора мелочных обид". Вот что значит чел не прошёл закалку коментами "Анекдотов из России"!
В сегодняшнй истории от 16.06.12 - день досадного и обидного поражения нашей сборной от грёбанных греков на ЕВРО 2012, больше ни слова о футболе. Хотя бы для отвлечься от всенародного горя.
... В Сан-Франциско в любом автобусе (троллейбусе, трамвае, метро), когда въезжают инвалиды-колясочники, боковое трёхместное сидение и поперечное двухместное у первой задней двери складываются в вертикальное положение, освобождая площадку для "парковки" коляски.
Когда коляска проезжает к своему месту, пассажиры освобождают проход: снимаются в глубь салона или остаются на своих местах, но задирают ноги, тот же, кто оказывается на месте рядом с площадкой, обычно садится на поручень, а ноги ставит на сидение. После проезда инвалида на свою площадку пассажиры снова нормально ассаживаются. Когда же инвалид покидает пассажирский салон, поднятые сидения возвращают в "сидячее" положение и 5 мест вводятся в нормальное пользование.
... Так и произошло и на этот раз, когда мы ехали с русским приятелем и между собой общались на великом и могучем. Едва колясочник покинул автобус, я потащил вниз специальный крюк, чтобы опустить боковое сидение. Однако мне помешала прекрасная круглая попа молодой негритянки, замешкавшейся на поручне, пока рассаживались другие пассажиры. Вернее, не вся попа, а красиво выступающая филейная часть, которую мудрые и культурные укры называют "обэрэмком сраки".
Я обратился к хозяйке попы со смиренной просьбой, если её не затруднит, хоть на время отодвинуть означенный обэрэмок, чтобы опустить сидение. Она чуть отодвинулась, а я бережно опустил сидение, не спеша проехавшись тыльной частью ладони по её упругой шелковистой попе. Мы уселись рядом, и она сделала мне комплимент: - Вы, вероятно, француз? - !? - Так галантно ко мне обратились, так нежно погладили мою попу, опуская сидение! Да и с приятелем говорили на французском?
... Дальше история не имела никакого продолжения: она вышла раньше меня на своей остановке, мы попрощались обычным американским добрым пожеланием друг дружке. Я был ей и на фиг не нужен, да и она не соответствовала моему формату дамы: плотная блондинка в возрасте между "бабий век" и "ягодка опять" без иммиграционных проблем.
... Но попа в ей классная! Признание же меня французом - ничего нового: в совке это было одним из погонял евреев. А комплимент ли это - посмотрим, как выступит сборная Франции на проходящем ЕВРО 2012.
Вдохнем жизнь в раздел афоризмов! Стас, поберегись!
На сайте "Анекдоты из России" возникло еще одно направление афористической пародоксальной мысли – вимизмы. По аналогии с вигушизмами - от сокращенного имени пророка нового жанра Валерия Игоревича Мельникова (ВИМ).
ВИМ - новый Нострадамус, правда, считающий себя НастрАдамусом – он проницает вглубь слов, а неблагодарные современники его за это пинают. Но он идет на свою Голгофу, и по дороге его болезненное подсознание рождает новые вимизмы - зашифрованные максимы. Некоторые удалось расшифровать. Вимизмы – крупным шрифтом, расшифровки – нормальным.
К УСАМ ПРИЛИПАЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО – неудачный оральный секс у геев.
ЧУКОТКА-ЧУК, А ИКОТКА-ИКО - ОТВАЖНЫЙ жеРЕБеНОК!... – "Челси" - чемпион! " Хейя, хейя! "Челси" - чемпион! " А этого оленя Моуринью в главные тренеры Англии – туда ему и дорога!
МНОГИЕ НОГИ ЛУЧШЕ ГОЛОВЫ! – актуально для кальмаров, путан и футболистов.
КАЖДАЯ СЕКУНДА НОВА, А ДАЛЬШЕ – СТАРА – не думай о секундах свысока!
ЧУДЕСА КРАСИВО СМОТРЯТСЯ, А ВОТ ИХ СОТВОРЯТЬ - ЕЩе КРАСИВЕЕ – слоган российского избиркома.
ВО ВСЕМИРНОЙ "ПАУТИНЕ" ИСТИНУ МОЖНО ДОГОНЯТЬ, Догонять, догонять... – сетевое преломление парадокса Зенона – быстроногий Ахиллес никогда не догонит черепаху, пока ей не захочется секса на каком там порносайте.
СЧИТАТЬ СЛОВА КАК СЧИТАТЬ ВОЛОСЫ - ДО ГЛАВНОГО НЕ ДОБЕРЕШЬСЯ – Сколько в море камней, сколько в море слез, столько у цыганки на п... де волос. Их считать начнешь – никогда не кончишь.
ШАРАМИ ШАРИТЬ МЕЖДУ ПОЛУШАРИЙ – халявная игра в кегли на нулевом меридиане.
1889 - родился И. Джугашвили, больше прославившийся под псевдонимом Сталин. И кто бы тогда мог подумать о кошмаре ГУЛАГов и т. д.!
... А спустя 13 лет, в 1902 году, в Берлине появился первый регулировщик автомобильного движения. Горожане и водители были очень довольны. И кто бы тогда мог подумать о кошмаре ГАИ!
Оба события этого дня убедительно являют несовершенство нашего мира: что сын простого сапожника, что обычный уличный регулировщик могут вымостить человечеству дорогу в ад.
Как России победить на Олимпиаде-2014 в Сочи? За месяц до открытия влезть с войнушкой, к примеру, в Грузию – под благородным предлогом убрать непредсказуемого шизофреника Саакашвили как террористическу угрозу участникам и гостям Олимпиады. Ведь и прошлую агрессию против Южной Осетии этот пожиратель галстуков свершил под шумок Олимпиады в Пекине!
Ведущие страны откажутся от Олимпиады в знак протеста, а вот тут мы и выступим! Например, в хоккее ни капли не сомневаюсь в победе наших над сборными Науру или Абхазии!
В джунглях Амазонии обнаружилось затерянное племя, в котором не бывает разводов - благодаря обычаю: на первое свидание с потенциальным женихом девушка сразу приводит маму, и дальше парень имеет дело только с ней, пока та не решает: годен, и дальше уже зовут девушку, любовь-морковь.. Свадьба.
2008 - Президент России принял прошение об отставке губернатора Чукотки Романа Абрамовича. Это позволило Роману Абрамовичу сосредоточиться на законодательной работе (в качестве спикера Чукотского парламента), европейском лице России (команде "Челси") и личной жизни.
Результаты избавления Романа Абрамовича от тяжёлой шапки чукотского Мономаха не замедлили сказаться: в парламенте принят ряд законов, защищающих оленей от сексуальных домогательств оленеводов; "Челси" сделало дубль, завоевав Кубок Англии и звание чемпионов английской Премьер-лиги; подруга Ромы Дарья Жукова родила ему сына, доведя число романовичей до полудюжины.
ХУЕФА рассмотрела происшествия после полуфинала Лиги Чемпионов, когда, выполняя её распоряжение, палёный судья Эвребе нагло отобрал победу у «Челси». Спровоцированные игроки Дидье Дрогба и Жозе Босингва поделились с мерзавцем мнением о нём, мужественно воздержавшись от заслуженного мордобоя. Тем не менее ХУЕФА сладострастно их дисквалифицировала. Кроме того, ХУЕФА ещё и решила заработать на своей подлянке, оштрафовав футбольный клуб «Челси» на ?100 000 за броски ракет болельщиками. Клуб или футболисты могут обжаловать решение в течение трех дней.
... Как лучше всего распорядиться этими днями? Надо послать протест крылатой ракетой класса "Ecstasea"-"ХУЕФА" с ядерным зарядом, необходимым и достаточным, чтобы разнести эту блядскую контору к ебеней матери. Это станет и справедливым решением вопроса о дисквалификации игроков «Челси» и штрафе клуба. (Прим. А. - "Ecstasea" - яхта Абрамовича).
В порядке подготовки к достойной встрече гостей "Евро-2012" уже за пару недель до его официального старта в Донецке нетерпеливые местные жители хорошенько отпиzдили англичанина и американца.
- Холмс, давно замечено: толстый ищет себе в пару худую, толстушка - худого... С чего бы это? - Элементарно, Ватсон: между людьми должна быть мягкая прокладка. У двух худышек её нет ваще, а у двоих с избыточным весом - слишком толстая.
1918 - в Петрограде убит правым эсером выдающийся агитатор-большевик В. Володарский. Партия эсеров от убийцы отреклась, типо никакой он не правый эсер. А палёный, левый. Большевики не поверили, незачот, и открыли сезон охоты на эсеров. Кажется, тогда великий украинский поэт Павло Тычина написал знаменитые стихи:
«Чи эсэр той чорный, бiлый Чи вiд злости посывiлый, Чы блакытно-голубый – Бый його, просто бый»
Как интеллигентный человек, я заскочил в курилку пукнуть: воздух у них так испорчен, что дальше портить некуда. Дай кось, подумал, внесу свою свежую струю. Увы, на мою беду, эти хреновы курцы так подняли внешнее давление воздуха, что оно оказалось выше маво внутреннего, и когда я приоткрыл анус для выпуска своих желудочных газов, то сразу наполнился ихним дымом и целый день аки воздушный шар летал под потолком, умоляя всех не открывать окон: я был легко одет и точно бы замёрз в верхних слоях атмосферы. Выручили эмчээсовцы - отловили меня, вытащили на чистый воздух и сделали искусственное пердение по схеме не "рот-в рот", а "рот-в анус".
Так может считать Ющенко, которого предали однопартийцы по блоку «Наша Украина», переметнувшись к Тимошеннице: он все 5 лет своего лузерского президентства внедрял идею, что для свiдомого укра предательство – дело чести, доблести и геройства. Упорно возводя в ранг Героев Украины предателей Мазепу, Шухевича, Бандеру, Черновила (старшего).
И теперь ему в самое время, наконец, честно отведать диоксина. Глядишь, похоронят с президентскими почестями, да Жуля не упустит шанса для пиара - будет рыдать громче всех. Да и чем черт не шутит - может, похоронят на Арлингтонском кладбище как героя Америки.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
- Лучше всего развивают брюшной пресс запоры,- признался Арни. – Я чтобы стать чемпионом мира, не какал неделями, а потом тужился сутками. Оборудование же самое простое – стальная бочка вместо унитаза.
Опытные вожди свiдомого национал-патриотического уклона ищут работу лидеров любых партий. Звонить на всю Украину. Спрашивать Луценко, Тимошенко, Ющенко, Томенко и др. За дополнительную плату согласны на интим, но исключительно анальный или оральный.
Ещё год тому назад еврей Арсений Яценюк первым из лиц высшего государственного эшелона Украины заявил "Тимошенко должна сидеть в тюрьме!"– в самый разгар бесславного правления ВОНЫ (http://mediaua.com.ua/detail/63236#). И когда это, наконец, свершится, опять будут виноваты евреи - накаркали!
Коктебель славится уникальным климатом, избавляющим от недугов дыхательных путей: он сформирован сочетанием моря, гор и степи. К этому местные физиотерапевты разработали новаторский метод глубокой естественной очистки кишечника - без всяких там промываний и медикаментозных средств.
Как положено, клинические испытания метода были проведены на животных. На последней стадии – животном, по мнению учёных, организм и умственные способности которого наиболее близки человеку – осле. Ну, женского полу - ослице, её удалось уговорить, осёл сильно упрямился.
В начале процедуры лечения пациент пристёгивается к лёгкому креслу с деревянным сидением, в котором сделан романтический вырез в виде сердца. Кресло крепится тросами к парашюту на специальной площадке скоростного катера, катер разгоняется, больного сдувает ветром, поднимает на высоту 200-250 метров над морем, и за несколько минут происходит радиКАЛьное очищение желудка.
Пациент при этом испытывает самые положительные эмоции: наряду с понятным облегчением приходит и неописуемый душевный подъём, человек буквально ощущает себя птицей – летит и гадит, летит и гадит!
Из эстетических соображений лечебная процедура проводится над открытым морем, подальше от пляжей, особенно нудистских, поскольку эта категория отдыхающих на первых порах становления уникального метода страдала больше других пляжников, и именно нудисты добились удаления лечебной процедуры подальше в море.
Интересно, что метод имеет продлённое действие и приходит на помощь всю жизнь после отъезда из гостеприимного Коктебеля: уже через нескольких сеансов все ощущения процедуры лечения регулярно приходят к пациентам во сне со всеми вытекающими из них последствиями.
Потому одна из главных рекомендаций послекоктебельского периода активного лечения – оставшуюся жизнь спать не в постели, а непосредственно на унитазе. Это не только помогает успешному выздоровлению, но и укрепляет семью.
1930 - американский астроном-любитель Клайд Томбо обнаружил 9-ю планету Солнечной системы - Плутон. Сообщение об этом сдела уже 13 марта. Впрочем, зря старался: за это время подобных «планет» наоткрывали как грязи. В конце концов утрясли термин ««планета», Плутон не проканал и был понижен в звании до звезды.
Интересно, что это решение оспорила в Киевском административном суде Юлия Тимошенко. Почему, какое ей дело до далёких космических объектов, с которых ничего и не стыришь? Любит судиться, а кроме оспоривания планетарности Плутона у этой сутяги ничего больше не осталось, уже пересудилась со всеми и по всем вопросам.
МЕЖДУ ПРОШЛЫМ И БУДУЩИМ ПРЫЗЫДЭНТАМЫ или МИЛЫЕ БРАНЯТСЯ – ТЕШАТСЯ
Тимошенко попросила на грипп миллиард. В ответ Вытя скрутил дулю и сунул Жуле под нос: - На-кось выкуси! Не дам, бо спиздишь! - Да ты же первый сдохнешь от гриппа,- дипломатично заметила заклятая подруга. - От диоксина не здох, а от гриппа и подавно уйду. Да краще здохну, чем дам тебе спиздить!- остроумно парировал прызыдэнт. - Вытю, а може поделимся? Ну, как на Майдане? - робко спросила Жуля, напустив на физию маску № 344 - невинной девушки. - Брешешь, сука, ты меня добряче отымела - мне больше достался хвасон, а тебе - власть и бабки! Да отравила мне усё прызыдэнство!- запальчиво отбрил Вытя. И крупно наложил. Вето.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Создатели украинского лайнера АН-148 прогнулись перед Тимошенчихой во время её второй ходки в премьеры и назвали самолёт «Юлия». За это ВОНА подбросила деньжат из бюджета. После смены же власти потребовалось это название убрать, однако, чтобы не портить обшивку лайнера, слово «Юлия» не счистили, а добавили к нему «-сука!».
- Холмс, а почему Ющенко запретил на Украине порнографию, азартные игры и спиртное? - Элементарно, Ватсон: он рассчитывает, что обездоленный народ от безысходности ломанётся учить українську мову!
1992 - вице-президент России А. В. Руцкой во время визита в Тирасполь утром поддержал независимость Приднестровья. К вечеру того же дня Босния и Герцеговина объявила о выходе из состава Югославии.