Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У Лужкова в доме звонит телефон. Он – очень важно, напыщенно: - СЛУУУШААЮ, ЛУЖЪКОВЪ! - Э, СЛУУУШААТЬ надо было раньше, а щас выходи во двор, козла забьём!
По материалам http://lenta.ru/news/2007/10/29/minister/
Телеканал Sky News сообщил об очередном успехе в борьбе с терроризмом: в вашингтонском аэропорту Даллес американские спецслужбы задержали шахида. Как положено, обыскали, отфиздили, отобрали пояс шахида.
Однако вместо того, чтобы приветствовать успех бевых соратников по Ираку, гордые британцы заявили протест: задержанный оказался министром по международному развитию Великобритании Шахидом Маликом. Первым английским министром-мусульманином.
Про извинения ничего не известно, а вот пояс Шахида таки вернули: негоже министру поддерживать портки руками.
2008 – начало 5-дневной войны Грузии с 58-й российской армией и осетинскими ополченцами. Великий собиратель грузинских земель Саакашвили утратил треть территории страны. Говнюк, однако!
Блондинку спросили: - Вот когда вы сначала прижимаете ладонь ко рту, а потом поворачиваете её горизонтально и сильно на неё дуете - это что, воздушный поцелуй? - Нет, сдуваю налипшую сперму.
"Спросил я у худа: - Пришло ты откуда?" В. Цыбин."Баллада вопросов"
Состоялся откровенный обмен мнениями между украинскими евреями - дважды отставным премьером Юлией Тимошенкой-Капительман и ныне действующим министром образования и науки Украины Дмитрием Табачником.
Тема - кто откуда взялся? Первой об этом спросила пана Дмитрия неугомонная пани Юлия.
В ответ Дмитрий Владимирович заявил, что взялся он точно не из постели бывшего премьер-министра Украины Павла Лазаренко, и также не из комнаты отдыха бывшего председателя "Газпрома" Рэма Вяхирева. А в политику пришёл не с помощью шёлковых перин.
Тогда обиженная в лучших постельных чувствах Юлия Тимошенко поклялась на оригинале Пересопницкого Евангелия, что Табачник во время её газово-пламенной страсти с Лазаренко и Вяхиревым не присутствовал и свечку не держал. Да заодно обвинила нынешние украинские власти в украинофобии.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Представитель Госдепартамента США Гордон Джондро выразил озабоченность использованием на выборах в России административного ресурса. Власти в массовом порядке фальсифицируют бюллетни "Единой России" в пользу демократических партий, чтобы завести в Думе хоть какую демократическую оппозицию, столь необходимую для либерального имиджа новой России.
По программе геодезии строительного института в 1958 году, после первого курса мы проходили геодезическую практику. В числе других геодезических заморочек - и так называемую мензульную съемку, когда план участка местности создается прямо в поле с помощью специального прибора – мензулы. И план этот вычерчивается непосредственно на планшете, установленном на треножном штативе.
Нас угораздило на съемки возле цыганского поселка, в котором пензенские власти пытались одомашнить и осЕдлить это неугомонное племя.
Как только мы появились, собрались вездессущие цыганчата. Они приняли мензулу за фотоаппарат, а вслед за чадами возникли их мамаши, пытаясь нам чего-то нагадать. Но мы были бедными студентами, взять с нас было нечего. Тогда, с паршивой овцы хоть шерсти клок, цыганки стали нас просить их сфотографировать.
Я попытался объяснить, что мензула - не фотоаппарат, а прибор для съемок местности. Но мня не хотели слушать - нас, цыган, не обманешь, мы уже не дикие кочевники и что такое фотоаппарат - знаем. И настаивали снять в своем поселке. Пока я честно отбивался, мой шустрый напарник Юра (ночной поэт из истории № 2 от 11.01.02), с порозовевшим от ожидаемой халявной выпивки носом, собирал с них бабки за фотографии. Оказывается, решил приколоться. У него были свои счеты с цыганами.
А в поселке начался модельный бум – все жители вообразили себя фотомоделями, и на следующий день, к началу фотосессии цыганчата впервые после рождения были помыты, матери и бабушки разобрались, наконец, кто чьи дети, причепурились и усиленно позировали перед мензулой в разных позах и семейных конфигурациях.
Я со страхом думал, чем это кончится, памятуя о печальных судьбах зарезанных нашенской Земфиры и ихней Кармен. А ведь они не кидали Алеко и Хосе на бабки, лишь всего-ничего изменили под какое там обещание лошади под зад или монисты на шею. И только потому, что у любви, по цыганским понятиям, как у пташки крылья.
Увы, по закону подлости, может, из-за шальных бабок, наши мензульные результаты руководитель практики забраковал и отправил на пересъемку. Еле уговорили в другое место, будто цыганам мы не понравились, и они угрожали нас зарезать.
... Мне стыдно до сих пор как соучастнику, хотя и пассивному - бабок я не взял ни копейки. А вот Юра потом всю жизнь гордился собой: обманул цыган! Правда, потом я с другим студентом, подрабатывающим фотографией, примотал в тот же поселок якобы для пересъемок неудачных фотографий. В институте за счет месткома устроили фотовыставку по теме интернациональной дружбы, и Юра, талантливый художник да уже и должник, эту выставку оформил, а потом всю экспозицию мы вернули цыганам.
За Юрой же закрепилось погоняло "фотограф-художник". И не зря популярна сентенция: назови человека свиньей – он захрюкает. Вот Юра и стал со временем неплохим фотографом-художником, обеспечив себе после института солидный приварок к скудной инженерской пайке.
Сколько праздников наплодил экс-президент Ющенко: и день хероев Украины, и голодомора, и т. д. – каждый день у украинцев был праздник!
А как только Виктор Андреевич получил пенделя под зад за бездарное правление - 5% голосов избирателей, пролетели все его праздники как с белых яблонь дым, и остался один-единственный, да не он его ввел: день пасечника.
С ним и поздравил Ющера нынешний президент Янукович. А с чем ещё можно поздравлять этого лузера?
А вот это уже абсурд: РАЗУМ – РАЗ УМ, т. е. один ум. Разум во множественном числе не бывает по определению. Примеры: безумие толпы, электората, народных масс... А удваиваться, утраиваться и т. д. может только ВВП России (кто такой ВВП не будем больше говорить, начнем не обижать Медведева).
КАТРЕН № 10: незачот. К широкому пользованию не рекомендуется.
Тактика футбольных команд одинакова («Бей-беги!), техника игроков – тоже.. А исход матчей решают судьи: к кому благосклонней, тот и побеждает. Если же ничья, значит судья был действительно нейтрален.
Известная американская страховая компания Geico рекламирует автостраховку. Почему-то решили использовать шахматный мотив: за шахматным столиком играют якобы мощные шахматисты. Замечательный зал, демонстрационная доска, сбоку на столике фамилии соперников, суперовые шахматные фигуры на шахматной столешнице - все дела... Но идиотский прокол с антуражем: шахматные часы на столике отсутствуют. Хоть фигуры поставить не забыли!
1634 - Рембрандт женится на Саскии, воспетой им на многих полотнах. Она, понимаешь, допозировалась, а он дорисовался!
************* «Шла кисонька с кухни. У ней глазоньки припухли: Повар пеночку слизал, А на кисоньку сказал» Колыбельная песенка
1943 - Украинскими националистами сожжена белорусская деревня Хатынь. Полторы сотни жителей сожгли, расстреляли. После войны свалили на немецких фашистов, чтобы не бросать тень на немеркнущую дружбу народов СССР.
2001 - Президент России Владимир Путин наградил Бориса Ельцина орденом «За заслуги перед Отечеством I степени». Видать, сочтя первостепенными заслугами перед Отечеством передачу ему, Путину, высшей власти.
1999 - Военная операция НАТО против Югославии: югославские войска ПВО из карабина сбили американский штурмовик F-117 — первая в истории боевая потеря самолёта, построенного по технологии «стелс».
... или бесславный конец «революций» - розовой (Грузия), оранжевой (Украина), , тюльпановой (Киргизия) и джинсовой (Беларусь). Хохлы оказались самыми мирными – у них до крови не доходило, пролилось только дерьмо, а белорусы - прозорливыми, отфиздили революцьонеров – и только, да на этих «демократических» глупостев не повелись, оставшись в обычном беспонтовом тоталитаризме Бацьки.
29-летняя жительница Кейптауна пострадала из-за постоянного использования национальной дудки - вувузела: через несколько дней страстных дудений на стадионе у нее произошел надрыв связок (http://beta.novoteka.ru/?s=accidents#nnn15040657).
Доктор, к которому обратилась девушка, самоотверженно пролечил её глубоким минетом с заглотом в течение трех дней. Больная выздоровела, но лечение продолжила чиста для профилактики. А дудеть в вувузел доктор запретил, чтобы не рисковать упругими, нежными, бархатистыми и очччень приятными голосовыми связками страстной пациентки.
Реклама на теперь куда более любимом нежели «Анекдоты из России» сайте «Сетевая словесность» (http://www.netslova.ru/kimry/netroman.html):
«Не вставая со стула – супердешёвые авиабилеты, афиша, расписания, погода, телефоны, любовь, рестораны, новости, шопинг, погода, образование, классная работа... » В общем, много чего прекрасного и полезного - не вставая со стула!"
А вот это и больше всего напрягает: сразу же усрался от супердешёвых авиабилетов. Так что, думаете приятно в этом стуле дальше сидеть? Да ещё внимая афишу, расписания, погоду, телефоны, любовь, рестораны, новости, шопинг, образование, классную работу... »
1506 - По распоряжению римского папы Юлия II образуется армия Ватикана — Швейцарская гвардия. Красные мундиры гвардейцев разработаны под руководством самого Рафаэля. Считается старейшей армией на планете, хотя и насчитывает в своих рядах всего 80-90 человек. К тому же самая победоносная – более чем за полтысячелетия эта армия не потерпела ни одного поражения – а с этим неуловимым Джо никто никогда и не воевал.
41 - Во время Палатинских игр в Риме преторианский военный трибун Кассий Херея грохнул (замочил – по-нашему) императора Калигулу, который за 4 года правления всех заколебал…
Эх, как бы Кассий, херея, пришёлся кстати в нашей Неньке-Україне, если б грохнул уже на Майдане в 2004 нашенских кота Базилио (Юща) и лису Алису (Жулю), заколебавших страну куда похлеще Калигулы! Хотя тот хотя бы не вопил «Кучму – в тюрму! », «Нас багато – нас нэ подолаты! ». Не объявлял героями Бандеру, Мазепу, Гонгадзе... Не погружал тупой украинщиной современную европейскую страну в польское средневековье. И не пхался в НАТО.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1714 - положено начало борьбе с коррупцией в России: Петр I издал указ о запрещении лицам, состоящим на службе, брать посулы и подряды, вступать в торги, с предписанием удовольствоваться положенным жалованием.
В Москве на базе Президентской Комиссии по борьбе коррупцией уже создан оргкомитет по подготовке празднования 300-летия борьбы с коррупцией в России.
Главный тренер сборной России Дик Адвокат вместо травмированного Романа Павлюченко вызвал в команду полузащитника казанского "Рубина" Алана Касаева и нападающего питерского "Зенита" Александра Бухарова. Сейчас он выторговывает у ХУЕФы разрешение увеличить число выступающих на поле российских игроков до 12 человек, чтобы выставить вдвоём Алана и Александра на место Романа. Мотивируя: один Роман стоит этих двоих.
1918- С подачи Феликса Дзержинского президиум ВЦИК вынес постановление о закрытии московских газет, помещающих «ложные слухи… исключительно к тому, чтобы посеять среди населения панику и восстановить граждан против Советской власти». После этого советская власть существует до сих пор, за исключением десятилетия «демократических исканий» по гайдаровским калькам западніх либералов, едва не угорбивших Россию.
По-хорошему этот полезный опыт не грех перенять нынешним украинским властям, чтобы прихлопнуть источники оранжевого оболвания людей и оголтелой клеветы на тех, кто реально вытаскивает экономику из ямы. Именно представныкы «нацiональної демократiї», тупое, воровитое бездарное быдло, опустило экономику и страну в полную дупу. А когда у других, похоже, получается вытащить, лезут вон из кожи, чтобы помешать. Во всю используя продажные СМИ.
Вот и сбилась компашка «патриётов» - выброшенные из власти и отсранённые от Корыта бывшие политики-лузеры во главе с экс-премьером ВОНОй и «нацiонально орiєнтованi свiдомi" гуманоїды – пысьмэнныкы, историки, журналюги и прочая нацисткая срань...
Их бездарный отечественный «интелiхтуальный продукт с националистическим привкусом нахрен не нужен никому из нормальных людей, ющенковская халява для них кончилась. Твари беснуются, ничем не брезгуя, через своих продажных журналюг. Вот эту лавочку пора прихлопнуть, не обращая внимания на спекуляции о «свободе слова», «демохратии» и прочей фальшивой лабуде.
«Освободилось два места на кладбище [... ] в Мемориальном парке [.... ] города [.... ] ».
Теперь ломаю голову: там что, покойники воскресли? Или покинули своё последнее пристанище в качестве вурдалаков и пристроились в налоговых службах? Или просто вампирят? А может, просто бегают нагишом – мёртвые сраму не имут.
После 4-часового совещания с лидером «Батькивщины» Жулей Тимошенко ВРИО лидера «Батькивщины» Сеня Кролик (Яйцевнюх, он же «кулявлоб», талмудчик-в-отказе) и заместитель то ли Жули, то ли Сени Турчинов («баптист», «лысый урод» и т.д.)
На выходе от лежалицы они устремились было к поджидавшим корреспондентам. Чтобы поделиться важными решениями совещания о судьбах Украины и мира. Однако их опередили настоящие креативщики украинской политики, традиционно окатив обоих говнюков зелёнкой. После чего они рванули за советами как отмыться к адвокату Жули Власенко, который от этой зелёнки не просыхает.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Посол Турции в США заявил, что Анкара разорвет дипломатические отношения с Израилем, если не будут выполнены ее требования. Турция требует, чтобы Израиль извинился за перехват "Флотилии Свободы", провел расследование событий 31 мая и снял блокаду с сектора Газа (http://www.regnum.ru/news/polit/1290961.html).
Дипломатичный ответ Израиля последовал незамедлительно: - А ху не хо?
1918 - татары обратились к Германии с просьбой объявить оккупированный Крым татарским ханством. Увы, не сложилось, но отложилось до времён незалэжности Украины – осталось лишь потерпеть, когда Ненька окончательно охлянет.
Выдуривая подаяние в Эуропы, заклятые оранжевые друзья Ющенко и Тимошенко написали в МВФ письмо с клятвенным обещанием больше не ссориться. Как ребенки в детском садике оба государственных деятеля, действующий и будущий президенты Украины взялись мизинчиками и поклялись: «Мири-мири навсегда, а кто поссориться, тот – свинья».
Увы, свиньями оказались оба уже на следующий день: Тимошенко помогла свалить с поста министра иностранных дел креатуру прызыдэнта Огрызка, а Ющенко натравил охранку (СБУ) на вотчину Жули – Нафтогаз Украины.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава свиньям! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Премьеру последнего оранжевого правительства Украины Тимошенко пригодился исторический опыт премьера Временного правительства Керенского: она сбежала через черный ход из ВАСУ (Высшего административного суда Украины), переодевшись в мужское платье.
1816 - Начинается движение декабристов. По инициативе Александра Николаевича Муравьева основывается тайная дворянская организация "Союз спасения, или Общество истинных и верных сынов Отечества". Декабристы, как известно, разбудили Герцена. Герцен разбудил народников. Народники разбудили Ленина. Ленин разбудил Сталина, Сталин – Хрущёва, Хрущёв – Брежнева, ... Черненко – Горбачева, Горбачев – Кравчука, Кравчук – Кучму, Кучма – Ющенку-Тимошенку... В общем, мудрый царь не зря повесил как собак пятерых декабристов, а остальным дал хорошей песды. Шоб не будили всех последующих засранцев, лучше б они все не проснулись.
МИР – НАРОДАМ, ФАБРИКИ – РАБОЧИМ,... ТЮРЬМЫ – ЗЭКАМ! По http://www.lenta.ru/news/2009/06/09/quentin/
Когда губернатор Арнольд Шварценеггер задумал продать знаменитую калифорнийскую тюрьму строгого режима Сан-Квентин, заключенные сразу предложили её выкупить: - Это наш дом на долгие годы, и мы не хотим с ним расставаться. А охрану нафиг заберите: сами бум охранять свою собственность.
Циле Капительман (в миру - Юлия Тимошенко) запретили носить косу на голове, чтобы не порочила щирых украинок.. Неукротимая революционерка носит её теперь на лобке, в чём убедились еврокомиссары, экс-президенты ЕС и Польши – Кокс и Квас(невский).
ОТВIТ ЧЕЛСIМАНIВ, ПОТОМКОВ ЗАПОРОЖСКИХ КАЗАКОВ СУЛТАНУ ХУЕФЫ МОЙШЕ ПЛАТIНI на санкции УЕФА, наложенные на команду "Челси" после скандального судейства в матче с "Барселоной"
Ты, прызыдэнтюга хуєфовська, чорт хвранцузський, сраный жабоїд i проклятого чорта брат i товарищ, самого Блантерюкi секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою їжака не вбъєш. Чорт высирає, а твоя ХУЄФА пожирає. Не будеш ты, сукiн ты сыну, сынiв челсiянських пiд собой маты, твоїх санкцiй проти славных лыцарiв Дрогбы та Босiнгвы мы не боїмось, ногами, грудямі та головами будем биться з тобою, распройоб твою мать. Свого холуя суддю Овребку запхай собi в сраку, хай його там твои глысты з'їдять. А наших ?100.000 твого смiшного штрафу нэ побачыш, сцуко, як своїх вух. Краще мы їх славетною громадою проп'ємо усi геть в якомусь пабi!
Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Єгипта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего хуя крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою... От так тобi челсiянцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i хвутболiстiв христiанских пасти!
Теперь кончаємо, бо числа не знаємо i календаря на 2009/2010 не маємо, мiсяц у небi, год у книзi, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцiлуй в сраку нас!
Пiдписали: челсiманы Лондонськi, Московськi, Кыiвськi, Сан-Францыськi, Запорожськi, .... челсiянськi кошi всього свiту на чолi iз славным Гетьманом Романом Абрамовичем, наместником Путина на британской земле, властелином царства Чукотского, олигархом над олигархами, властелином над властелинами, несравненным рыцарем, никем непобедимым воином, владетелем «Челси», ниспровергателем Клаудистого Раньери, Несравненного Моуриньо, Авраамистого Гранта и Пляжистого Сколари, дружбаном Непобедимого Гуса, попечителем самого Бога, устрашителем манков, ливерных, арсов и барсуков, великим защитником истинного футбола.
Ще не вмерло «Челси»! Слава «Челси»! Слава героям Дрогбi та Босiнгвi! Ганьба Платiнi! Слава Абрамовичу! Слава Чукотцi! Хейя, хейя - «Челси» чемпион! Ми челсiянцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1963 - На экраны вышла кинокомедия Алексея Мишурина и Николая Литуса «Королева бензоколонки» с Надеждой Румянцевой в главной роли. А вот дублёршей Надежды на льду и роликах стала моя сестра-фигуристка.
Это непонятное слово попалось на глаза в КиО. Может, даже что-то непристойное. Но больно уж сладкозвучное! И родился стишок по Цветаевой - "...из какого сора рождаются стихи..".
Не рытвина, овраг ли, дол Взошел над миром, громыхая, Великий галоперидол И отворил ворота рая.
И каждый галопередун Крылами ангела прохлопав, Пронесся над грядою дюн В пути из Африки в Европу.
И он грядет - прозренья день! Как истина в святом Граале, И будем мир галопердеть, Пока в "очко" не проиграли.
- Куме Холмс, в чому головна відмінність зайнятого жентєльмена від нэробы? - Елементарно, куме Ватсон! Зайнятый жентєльмен справляє велику й малу нужду одночасно, щоб не ходити двічі, а досвідчена нэроба робыть спочатку справляє велику, а лише одразу пiсля цього, в другий захід – малу нужду.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
НАЦИОНАЛЬНЫЙ ДЕРЖИТЕ ШАГ, ПУСТЬ ОБОСРЁТСЯ МОСКАЛЬ, НАШ ВРАГ!
Ющенко признался, почему у него не получились «10 шагов навстречу людям», обещанные на Майдане-2004: он маршировал «прусским шагом», оставшемся ещё от СССР. Придурок, которому осталось всего ничего полтора месяца президентского срока до тюремного, издал указ о вводе в украинской армии нового, национального строевого шага босиком.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
За годы, усилия, людские потери и триллионы долларов, вбуханные в войну в Ираке, уже вполне можно было пробурить напрямую скважину из Техаса к иракским месторождениям нефти - без всех этих заморочек с демократией и терроризмом.
1919 - Совнарком принял декрет о национализации всей кино- и фотопромышленности России. С 1979 года эта дата отмечалась как День советского кино, ныне — как День российского кино имени Никиты Михалкова.
В продолжение песенного фестиваля в честь Мишико - ресторанная песня "Мишка" на современный лад
... Ты теперь совсем какой-то сдутый Все, что можешь - галстук свой жевать. Мишка, в эту грустную минуту Так тебе мне хочется сказать:
ПРИПЕВ: Мишка, где нахальная ухмылка, , Где твой гонор, конченный подлец? Самая нелепая ошибка, Мишка - То, что ты в Осетию полез. Самая нелепая ошибка, Мишка - То, что ты в Осетию полез.
Кондолиза просто пошутила, Ты ж, придурок, в шутку не прониц, И тебя Россия опустила, Без страны теперь ты и границ.
ПРИПЕВ.
Спит Тифлис под грохот русских танков, От обиды сердце успокой. Никому тебя, козел, не жалко, Если ты придурочный такой!
ПРИПЕВ.
Ах, утешил Буш: тужить не надо Мы тебя, сиротку, примем в НАТО. На словах ты щас со всей Европой, А на деле – с голой битой жопой.
ПРИПЕВ.
На тебя хозяева забили, Выбросили как б/у гондон Ты для них не больше чем hillbilly Жалуйся, хоть в НАТУ, хоть в ООН.
ПРИПЕВ
И ни где не спрячешься, мерзавец! По-любому близок твой капут, Ну, чуток попрыгаешь как заяц – Осетины - под землей найдут!
ПРИПЕВ.
Лучше, Мишка, удавись, скотина, Позабудем мы о шутке злой, Хоть в гробу возляжешь как мужчина - Ласковый, хороший и простой.
ПРИПЕВ:
Мишка, где нахальная ухмылка, Где твой гонор, конченный подлец? Самая нелепая ошибка, Мишка - То, что ты в Осетию полез. Самая нелепая ошибка, Мишка - То, что ты в Осетию полез.