Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Американский марсоход Opportunity обнаружил на Марсе еще один крупный метеорит размером в 47 см. Больше всего учёных озадачила надпись: «Здеся был Вася из Мухосранска» [Дата, подпись].
Это уже второй найденный метеорит, длина первого составляла 60 см, но там надпись была совсем другой: «Здеся Вася из Мухосранска не был» [Дата, подпись].
И вот уже лучшие умы человечества бьются над загадкой: как там оказался Вася? А ларчик открывается просто: по пьяни куда только Васю не заносит!
А вот это уже абсурд: РАЗУМ – РАЗ УМ, т. е. один ум. Разум во множественном числе не бывает по определению. Примеры: безумие толпы, электората, народных масс... А удваиваться, утраиваться и т. д. может только ВВП России (кто такой ВВП не будем больше говорить, начнем не обижать Медведева).
КАТРЕН № 10: незачот. К широкому пользованию не рекомендуется.
Выдуривая подаяние в Эуропы, заклятые оранжевые друзья Ющенко и Тимошенко написали в МВФ письмо с клятвенным обещанием больше не ссориться. Как ребенки в детском садике оба государственных деятеля, действующий и будущий президенты Украины взялись мизинчиками и поклялись: «Мири-мири навсегда, а кто поссориться, тот – свинья».
Увы, свиньями оказались оба уже на следующий день: Тимошенко помогла свалить с поста министра иностранных дел креатуру прызыдэнта Огрызка, а Ющенко натравил охранку (СБУ) на вотчину Жули – Нафтогаз Украины.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава свиньям! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
По мотивам статьи «У Ющенко появились проблемы с дыханием» http://www.dni.ru/polit/2009/10/27/178073.html
Доматывающий последние денёчки своего бездарного срока, президент Украины U$cheнко самовыдвиженцем подал в украинский Центризбирком документы для регистрации кандидатом на пост главы государства. И сразу озвучил свои планы на будущее Украины.
В частности, по его словам, нынешняя украинская политика находится в таком захудалом состоянии, что угрожает важнейшим ценностям украинского народа - "нашей независимости и нашей свободе".
"Дышать кислородом становится с каждым днем труднее", - сказал Ющенко. По оценке украинского президента, политическая ситуация, сложившаяся в стране на данный момент, может быть, даже хуже, чем была в 2004 году, до "оранжевой революции" и прихода к власти самого Ющенко. Вместе с тем новоиспеченный кандидат заявил, что хочет исправить такое положение уже в самое ближайшее время.
По словам Ющенко, он снова идет в президенты Украины, чтобы "сформировать украинскую власть, которая будет говорить на украинском языке, уважать украинскую экономику". "Нация начинается с языка, а не с колбасы и не с сала", - отметил глава украинского государства.
А вот тут-то возникает два основных вопроса к U$cheнке, совет, напоминание и деловое предложение.
Правда, еще до всех основных дел сразу бросается в глаза заявочка Выти, что ему «дышать кислородом становится с каждым днем труднее». Ну, если он уже дышит через кислородную подушку, то пусть попросит свежую. Если же этот малограмотный селюк имел в виду воздух, то, конечно, жаль, что в хоруживской школе не проходили состав воздуха, иначе бы этот невежда знал, что кислорода в нормальном воздухе только 21% (даже чуть меньше), а основной газ – азот (78%).
Ну, там ещё с десяток других газов, как-то аргон, углекислый газ, неон, гелий, метан, криптон, водород, озон, ксенон, закись азота. Ну, уж Бог с ними, этот список тупица не освоит никогда, даже если у него на бОшке расколотить все горщики из его свидомой "калекции".
Хотя ведь в атмосфере Неньки, одной из самых загрязненных в мире, ещё наличествует вся таблицу Менделеева радиактивных изотопов, плюс промышленная пыль, вонь Тимошенки, кристаллов льда, морских солей, продуктов горения и т. д.
То есть всего, чем дышат нормальные украинцы – насколько такой состав атмосферы позволяет им оставаться нормальными. А этот, понимаешь, выпускник-отличник университета марксизма-ленинизма не может связать двух слов без ошибок. Прыззззыдэнт, понимаешь! Он дышит только кислородом!
А теперь уже вопросы, совет, напоминания и предложения по делу.
Первый же вопрос: что ж это Виктор Андреич идёт самовыдвиженцем? А где ж те, которых было "багато", их что, таки "подолалы"? И, выходит, никто кроме самого себя больше не хочет видеть его у прызыдэнтах. Ха-ха, с такими делами, если он куда и попадёт, то только в "Книгу рекордов Гиннеса": так жидко не обсерался ещё ни один президент.
Вопрос второй к малоуважаемому пчеловоду: а где ж ты был эти 5 лет, за которые, по твоим же словам, "политическая ситуация, сложившаяся в стране на данный момент, даже хуже, чем была в 2004 году, до "оранжевой революции" и твоей ходки в высшую власть? «Преступный режим Кучмы» оказался лучше оранжевого суррогата? Кто в первую голову должен ответить?
Дальше - совет: засунуть упомянутый украинский язык себе в жопу, там его настоящее место.
Напоминание: известная народная мудрость - если хуем не доебал, яйцами не дохлопаешь. Куды ж ишшо прёсси, каззёл?
Наконец, деловое предложение лузеру - самый достойный выход: не мешкая, чемодан-прызыдэнтская яхта-Аденский залив! Там сдаться сомалийским пиратам, и торг будет до скончания века (U$cheнки, во всяком случае): пираты сдуру выставят хоть какую приличную сумму выкупа, но ни американцы, ни украинцы за это смехотворное чучело и ломаного гроша не дадут.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Ганьба U$cheнке! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
ИЗ ДЕПУТАТОВ – В ПРЕЗИДЕНТЫ, ИЗ ПРЕМЬЕРОВ – В ДЕПУТАТЫ
В связи с избранием в президенты Янукович добровольно, согласно закону, вышел из депутатов Рады. На его место намылилась освободившаяся из премьеров и жаждущая хотя бы депутатской неприкосновенности Тимоха, готовая ради иммунитета перейти в регионалы. Янукович отверг гнусные домогательства прожжённой еферистки, гнусной продажной мошенницы – "Да ни за какие деньги! Впрочем,- добавил,- начиная с $200 лямов торг уместен..."
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В Укрсовете «Динамо» кадровыми вопросами спортсменов ведал некий полковник Зверев. Человек вообще-то добрый, особено после хорошей выпивки на халяву. Но в деле был строг, во многом оправдывая свою фамилию.
И вот от его строгости как-то пострадал один борец, студент Киевского строительного института, к спорткафедре которого был приписан центр олимпийской подготовки борцов. Многие из них потом вышли в неплохие инженеры-строители.
Впрочем, если по справедливости, тот самый борец больше пострадал не от строгости товарища Зверева, а от собственного разгильдяйства – неоднократного грубого «нарушения спортивного режима», что в переводе с казённого спортяза означало пьянки, блядки с откосом от тренировок
После положенной серии предупреждений он был переведен из спортроты в действующую армию. Но поскольку при изгнании из рая пофигистски заявил – «Подумаешь, подышу свежим воздухом! » - Зверев дополнительно позаботился о воздухе для дыхания этого индивидуя, и его (индивидуя, а не Зверева) заперли в танк.
И потянул он армейскую лямку то ли заряжающего, то ли ещё какого-то члена экипажа из нщё трёх танкистов, трёх весёлых друзей, которые, не будь он могучим борцом, вполне могли стать и его "дедами".
А дружный отряд бойцов олимпийского борцовского центра КИСИ поначалу не заметил потери бойца, но тут нагрянула матчевая встреча со сборной Грузии, коллега же нашего героя по весовой категории в последний момент получил травму и не смог выступать. Тут вспомнили и о «нарушителе режима, отбывающим наказание в камере-кабине танка, через КВО вычислили его координаты и приготовились к изъятию из вооружённых сил в силы спортивные.
Он же в это время самоотверженно служил родине в танке, несущимся в составе танкового полка по какой там лесной дороге на полигоне в Броварах, что под Киевом: окружные манёвры, максимально приближенные к боевым. По позывным типа «Сокол-5» или там «Жопа-12» командир танка получил команду выйти из строя и дислоцироваться на обочине с координатами ХХХХ... (военная тайна!).
Над ним завис вертолёт, опустил в люк петлю и то ли заряжающего, то ли ещё какого-то члена экипажа из остальных трёх танкистов, трёх весёлых друзей, извлекли прямо из люка, во всём танкистском прикиде, включая шлем – такой же, как на проломленном черепе вратаря «Челси» Петра Чеха.
И сначала на вертушке, а затем и джипе нашего героя успели десантировать на борцовский ковёр буквально к началу поединку. А по пути то ли к славе, то ли бесславью полковник Зверев времени не терял и дал по-военному чёткую установку на поединок, типо, если ты, танковая гниль, не выиграешь у супротивника, запрём нах на 4 года в подводную лодку, уже студва тебя, падлу, никто не вытащит!
Увы, с нашим-то счастьем в соперники «танкисту» достался сильный мастер спорта международного класса, гордый сын гор, участник олимпийских игр, в лучшей форме. В противовес нашему герою, который последних пару месяцев пребывал в форме танкистской, а спортивную подрастерял, да перед поединком даже не успел размяться.
В общем, с отчаянием обреченного в рядовые подводники наш «танкист» уже где-то на 10-й секунде внезапно тушировал знаменитого соперника, тот даже не успел опомниться, а огорошенная незапланированным поражением грузинская команда подала протест, якобы украинский спортсмен намазался какой-то вонючей удушливой мазью. Из-за неё гордый джигит, выросший в чистом горном воздухе, потерял сознание, а очнулся уже на лопатках.
Пока судейская коллегия собралась для обнюха победителя, он уже тщательно отмылся в душе, и протест был отклонён. Но как честный человек признался поверженному сопернику о составе той самой удушливой мази. Ну, не сразу, а в более располагающей к откровенности обстановке - на заключительном банкете, под шофе: мазут + пороховые газы + газы экипажа на ухабах + собственный олимпийский пот + уссачка от страха подводной лодки и полковника Зверева.
Специалисты заинтересовались этим новым, весьма эффективным спортивным оружием и попытались синтезировать такую мазь в лабораторных условиях. Увы, получили отлуп: дикая природа не захотела делиться с ними своим естественным секретом.
В течение вечера 7 февраля официальный сайт Юлии Тимошенко несколько раз подвергался хакерским атакам. Неизвестные заменяли главную страницу сайта своим сообщением под заголовком "Пропало все!" Хакеры, представившиеся сторонниками Виктора Януковича, пообещали "КрысЮле - достойную нору", в нецензурных выражениях отзывались о сторонниках Тимошенко и желали им всем отправиться "скопом в жопу". (http://lenta.ru/articles/2010/02/07/roundtwo/)
Для непосвященных: накануне одного из эфиров сигнал пошёл в эфир раньше времени. Что-то ещё неувязывалось, Жуля выматерилась и в истерике завопила: Все пропало! КрысЮля - одно из погонял Жули (другие - "газовая принцесса", "тимошенница", "тимоха", "цыганка", "Капительман" и др.) А пожелание норы, где бы спрятаться - шлейф преступлений, иянущийся за Жулей, подошёл к достойному концу - придётся отвечать самой, а не подставленными жертвами - Лазаренко, муж, свёкор, сотрудники...
41 - Во время Палатинских игр в Риме преторианский военный трибун Кассий Херея грохнул (замочил – по-нашему) императора Калигулу, который за 4 года правления всех заколебал…
Эх, как бы Кассий, херея, пришёлся кстати в нашей Неньке-Україне, если б грохнул уже на Майдане в 2004 нашенских кота Базилио (Юща) и лису Алису (Жулю), заколебавших страну куда похлеще Калигулы! Хотя тот хотя бы не вопил «Кучму – в тюрму! », «Нас багато – нас нэ подолаты! ». Не объявлял героями Бандеру, Мазепу, Гонгадзе... Не погружал тупой украинщиной современную европейскую страну в польское средневековье. И не пхался в НАТО.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
А Каспаров считает, что главное в управлении таким государством как Москва – преемственность. И предлагает разрулить ситуацию простой короткой рокировкой: Лужкову - «Интеко», а его резко обедневшей, бессеребренице Батуриной – мэрское кресло.
Представитель лидера «Нашей Украины» Виктора Ющенко Ирина Ванникова опровергла информацию о том, что по уши обосравшийся Ющенко покидает этот пост: - Виктор Андреевич, хотя и величина бесконечно малая, но постоянная.
Всегда настаивал: удивительное – рядом, смешное – под ногами. В Инете вообще, а на сайте «Анекдоты из России» - в частности, полно текстовых баннеров при картинках. Каждый такой текст можно считать ПАРОЛЕМ и выдавать к нему ОТКЛИК. Условное название нового жанра – конспиративки.
КОНСПИРАТИВКА № 1
ПАРОЛЬ:
Скандал: президент Литвы отказалась встретиться с Бараком Обамой
ОТКЛИК:
Президентша Великой Литвы Отказала Бараку Обаме. От картофельной, видно, ботвы Отшибает и разум, и память.
… Не по злобе махнула рукой Из державы, что в пУпе Европы. Ну, не ведает кто он такой - Для неё он простой черножопый.
Пакт Молотова-Риббентропа о разделе Польши-1939 ушёл в историю. Щас куда актуальней пакт Путина-Меркель о разделе Украины-2014.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Хай клятi москалi подавляться Кримом! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
КУДА КОНЬ С КОПЫТОМ, ТУДА И РАК С КЛЕШНЕЙ Часть 6.
В продолжение юмористических историй от 17,19,20,21,22 декабря 2008 года на "Ан. Ру" о попытке украинского президента, последовав примеру Путина, пообщаться со своим "любым" народом в инете. В этой части вопросы, посвященные отношениям ющенковской Украины с Грузией и Россией.
«Пан (мистер или сэр) Президент. как вы прокомментируете высказывание партии НУНС: "... Вражеская нам Россия напал на братскую нам Грузию"??? »
«Пан президент, скажите, зачем вы везде пытаетесь представить грузин, как наших друзей? У большинства жителей Украины нет с ними ничего общего! Украинцам гораздо ближе россияне и белорусы. Если вы такой большой поклонник всего грузинского, то может переселитесь в столь любимую вами Грузию, к вашему куму Саакашвили? Уверен, что день вашего отселения стал бы в Украине лучшим национальным праздником и нерабочим днем: «День освобождения от ющенки! »
«Путин официально заявил, что руководство Украины не только продало технику Грузии, но и отослало УКРАИНСКИХ солдат в Грузию УБИВАТЬ русских! Неужели Вам нечего сказать на это? Руки, которые «никогда не крали», отдавали такой приказ или нет? »
«Господин Президент, считаете ли Вы, что поставка по Вашему приказу оружия и военных специалистов Грузии дает Украине право не платить за ресурсы, поставляемые в Вашу страну из России? »
«Пан Ющенко! Скажіть чесно, а правда, що за продану зброю в Грузію, вам грузини будуть поставляти тонни мандаринок, щоб ви їми кормили ті 3% населення, яке прийде вас захищати на черговому помаранчевому майдані в 2010 році? »
«А продайте и мне танк по дешевке, а то Грузию снабдили, а своему народу - шиш! »
«Шановный пане Президент, скоро ли вы планируете установить на Майдане Нэзалэжности мемориал грузинским солдатам, которые погибли в августе этого года? »
«Почему вы боитесь фильма "Война 08.08.08"? Разве там ложь? Колитесь, почему вы осознанно помогали Саакашвили убивать русских и осетин? Почему в нашей стране открыто действует террористическая банда УНА-УНСО? »
«Пан президент! Не рассматриваете ли версию, что Ваше отравление организовали грузинские спецслужбы, с целью устранения основного конкурента по облизыванию пяток ваших заокеанских хозяев??? »
«Виктор Андреевич, Ваш грузинский "коллега" Саакашвили обделался по полной перед Россией. Потерял Абхазию и Северную Осетию. Так может Вам проще добровольно "без шума, без пыли, без гипса" вернуть Крым России? Пока не поздно... »
«Виктор Андреевич, почему наших граждан Украины нагло "кинули" на территории Грузии, когда началась война? Почему не оказывали помощи в возвращении на Украину, а только торговали местами в самолетах, предназначенных для эвакуации людей? »
«ВАМ НЕ СНЯТСЯ ДЕТИ, ЖЕНЩИНЫ, СТАРИКИ И ВЕСЬ ОСЕТИНСКИЙ НАРОД, КОТОРЫХ ВЫ ОТПРАВИЛИ НА ТОТ СВЕТ СВОИМ ОРУЖИЕМ??? НЕ БОИТЕСЬ КАРЫ ГОСПОДНЕЙ??? »
«Виктор Андреевич, а чем мы были обязаны Грузии, что отдали им часть своего вооружения? Считаете ли вы, что в случае войны с Россией мы победим?! Я патриот, но как можна так забывать историю? Россия - непобедимая страна. Мысль о помощи Америки - безумие, снова история: во время второй мировой Америка пошла воевать только после нападения японцев, а до этого - зарабатывала на золотых запасах союзников. Виктор Андреевич, умоляем, восстановите дружественные связи с Россией... Прим. А. : да он бы уже и рад, но Россия не хочет иметь дело с мазуриком.
«Вам не стыдно, что Путин обозвал вас "мазуриком", а вы никак не отреагировали? Прим. А. : Как это не отреагировал? Сразу признал без возражений!
«Какое вы имели право дать команду мэру Куницыну Севастополь назначить побратимом грузинскому городу Поти? Знаете ли вы, что в знак протеста жители города собрали большой пакет галстуков для президента Грузии, чтобы ему было, что жевать после отставки! »
«О чем речь? Что все волнуются. Все по плану идет. Агент КГБ Михо все аккуратно сделал, чтоб Ю. Осетия и Абхазия отошли к России (а иначе долго бы валандались). То же делает и Витя Андреевич. Украина уже разделилась, жизнь ухудшается. И придет время, когда народ закричит: "Хотим с Белым царем быть, с Русью Великой!" Ну, а гуцулы уйдут туда, где были. Так я спрашиваю Вас: с какого времени Вы в списках КГБ (наверно, с тех пор, как в Тернопольский институт поступили, или папа по наследству передал? »
«Господин президент! Получат ли семьи погибших в ходе Грузино-Осетинского конфликта украинских военных специалистов и инструкторов компенсации (регрессы) от государства, в каком размере и будут ли члены семей погибших пользоваться льготами как члены семей военнослужащих, погибших в ходе военных действий».
«Виктор, когда вернут Крым России? Он же вам не нужен, все равно ездите на отдых за пределы страны. А нам крымчанам хоть хорошо будет, без вас всех!!!! Мы можем даже отдать вам татар, если вы так их любите, это же ваш электорат (помните как у Экзюпери: "мы в ответе за тех кого приручили")»
"... Считали эталоном чужую модель... ... Оранжевые сопли, очкариков сны. Предчувствие гражданской войны..." К. Кинчев (рок-группа"Алиса"). Вряд ли Вы слушаете рок-музыку. Тем более "москальскую". Вы в курсе, что граждане Украины слушают не только "дикую" бездарность Руслану и т. п. попсу? "
«Пытаясь привить нам ненависть к Росиии, вы, пан президент, достигли обратного. Наверное, в США не знают пословицы "заставь дурака богу молиться - он и лоб разобъет". Иначе они поставили бы президентом Украины кого-нибудь другого».
«Как Вы смотрите на присоединение Украины к России на правах автономии? Прокомментируйте, пожалуйста, анекдот: Звонит Ющенко Путину: - Алло, Владимир Владимирович, Вы предлагали Украину купить, предложение еще в силе? - Да, конечно... - Вам с народом или без? - Без... - Ну тогда придется еще годик подождать... »
«Почему, когда Вы не можете расплатиться с долгами за газ, то в первую очередь лишаются газа Крым и Севастополь? Прошлой зимой невозможно было вскипятить чайник воды! »
«Дайте Одесской области полную автономию и делайте че хотите в своем засранном украиномовном курятнике! »
«Господин президент. Я живу в Одессе с 1986 года. В 1992 принял российское гражданство. Украинского не имел и не имею. Я очень жду российскую армию!!! Буду встречать с цветами!!! Как вы думаете, кто я: предатель, диссидент, пятая колонна или засланный казачок??? »
«Не хотите ли, пан президент, принять следующее решение. Для того, чтоб граждане нашей страны смогли пережить эту и следующие зимы, долги за газ России впредь отдавать территориями Крыма и Одесской области. Как житель последней, и как сознательный гражданин Украины, с болью в сердце и для всеобщего блага, готов от этого гражданства отказаться (а что делать?)»
«Виктор Андреевич! Как Вы смотрите на выход Восточной части Украины с городами, основанными великими сынами России, из состава сегодняшнего государства для строительства демократического государства на Западной территории страны! »
«Ваша подлость! У вас в голове кроме НАТО, голодомора, украинизации всего мира, и освободительной роли братского немецко-фашисткого народа от советской окупации... что нибудь есть? »
"Народы забывают иногда о своих национальных задачах. Такие народы превращаются в назем, в питательную почву для других культур." Столыпин
«Дядя Витя считаете ли вы себя достойным челом, чтоб и дальше рулить страной или лучше может вам срулить из страны, пока совсем врагом народа не признали? »
«Пан президент! Вам не кажется что в последнее время все америкосовские проекты обгадились: в Югославии бардак, в Ираке хаос, в Грузии совсем жидко обосрались (кстати, ваши следы там тоже есть). Ну и с посадкой Вас во власть янки облажались тоже»
«Вы запретили Русское ТВ, русский язык в школах и ВУЗах. Сможете ли Вы запретить говорить на русском на кухнях и видеть сны на русском? »
«Уважаемый президент, подскажите пожалуйста, как мне стать гражданкой России и уехать со страны, которую вы продали Америке. На Украине я жить хочу, но не могу (есть нечего), а в России хотя бы уважат и покормят. Чем провинилась Украина, что ей достался такой дрянной правитель? »
«Правильно ВА! Надо избавиться от наследия москальского имперского режима. Для этого: вернуть Польше Львовскую, Волынскую, Ровенскую, Ивано-Франковскую области, Закарпатскую - Чехии и Словакии (или Венгрии, Австрии?), Буковину - Румынии. Крым, Новороссию - России. Проживем без них на своем хуторе Хоруживке».
«Виктор Андреевич! А у меня к вам конструктивное предложение. А отдайте нас (Донецкую область) России, а? Мы же все равно для вас быдло и кто там еще? Ах да, бандиты! И нас еще всех за колючую решетку надо (я правильно цитирую?) Зачем мы вам? Пусть наши шахты, заводы, СРЗ и торговые порты работают во благо России! Так, по крайне мере, мы будем спокойно говорить на родном русском языке, а наши дети не будут рисовать гробы в школах. Ну как, пойдет? »
«За вас голосовал запад Украины, вот над ними и проводите эксперименты, если они на это пойдут после того, как Вы их обвели вокруг "чистых рцчек" с обещаниями. А юг и восток отдайте России, т. к вы нас доведете до ручки. Вопрос: когда Вы уберетесь с нашей страны? »
«Господин президент, предлагаю срочно обьявить войну России. Мы сразу сдадимся и люди выживут хоть, а то от вашей политики передохнем скоро».
«Господин Ющенко, мы поняли почему вы ненавидите РОССИЮ И РОССИЯН. ВЫ просто боитесь РОССИЮ И ПУТИНА. ЗНАЕТЕ почему? Потому, что Путин умнее вас, ПУТИН любит РОССИЮ, ПУТИН любит свой народ. А россияне любят своих президентов и премьеров. А вы просто нас боитесь. УВАЖАЕМЫЕ граждане Украины, мне ВАС очень жаль, вы нормальный и добрый народ. Жалко, что у вас бездарное правительство».
«Мистер, президент. а вам не кажется что если Украина в вашем лице будет плевать на Россию, то Россия всего лишь утрется, Но если Россия плюнет на вас, вы захлебнетесь!!! »
«Как долго Вы будете продолжать противопоставлять жителей Малороссии родным для многих странам - России и Белорусии? Если до конца своего правления, то хорошо. Так как это даст возможность скорее осознать людям (до кого это еще не дошло) всю глупость нахождения многих областей в границах этой "страны" и быстрейший развал ее. »
«Виктор! Я не хочу возвращаться в Украину, противно жить в такой стране, которая ничего не имеет. Почему отказ от украинского гражданства с ноября 2008 года стал проблемным.... Я НЕ ХОЧУ ИМЕТЬ УКРАИНСКОГО ГРАЖДАНСТВА! »
«Виктор Андреевич! Вы так усердно восстанавливали историческую справедливость голодомора. так почему же Вы забыли историческую, этническую, культурную, РОДНУЮ нам РОССИЮ. Ведь мы со времен существования РУСИ, а то и раньше были едины! А теперь Вы хотите у нас это отнять? Посмотрели на пример 1991 г. Когда нас территориально и политически разъединили, так Вам мало надо еще и духовно! ФИГ ВАМ! Не дадим! Украинский народ конечно сделал ошибку, допустив вас в президенты, но больше МЫ этой глупости не повторим! »
"Уважемый" президент! Вам не кажется, что пора создать действительно украинское государство? Для этого достаточно правый берег гордо назвать «Украина», а остальную часть страны (левобережную), которая является основным источником доходов Украины и с мнением которой вы считаетесь меньше всего, вернуть России? »
«Господин Президент, а вам не кажется, что вы излишне заигрались с Россией и нынешнее положение Украины было бы куда легче и экономически и политически, трать вы такие же силы как сейчас на укрепление отношений с соседом с Востока? »
«Как вы думаете, может для всех, кто так торопится в эвропу - Чемодан --> Киев --> Вокзал --> Варшава? »
«Разжигая МЕЖНАЦИОНАЛЬНУЮ РОЗНЬ и ГРАЖДАНСКУЮ ВОЙНУ, Вы осознаете, что по закону предстанете перед СУДОМ? »
«Где государственная поддержка украинского за границами України? Почему, например, в Ярославле, городе, основанном Ярославом Мудрым, сегодня нельзя купить хоть одну украинскую книгу, нельзя посмотреть хоть одного українского канала? » Прим. А. : потому что нет спроса, нормальным людям это нафиг не нужно. Вон найди украинскую макулатуру на любом развале в киевском метро! Я раз задал такой вопрос лоточникам, меня чуть не порвали.
«Неуважаемый г-н Ющенко. Несомненно, вы войдете в историю нашей страны как самый плохой президент в истории Украины. Вы - олицетворение ужаса и исчадие ада. На каком оснавании вы и созданная вами свора националистов (детей предателей!) навязываете нам в друзья американцев и ссорите с Россией?. Если ваша жена - госдеповка, то народ Украины должен брататься с амерами, которые применили атомное оружие против людей? Не желаете помочь Японии с памятником жертвам атомных бомб США? Вас ненавидят... »
«Мне 21, мои родные живут от Хмельницка до Якутии, и у меня есть целый набор вопросов: 1) Что дает стране дружба с Грузией, прибалтами и США, может Россия, Беларусия и Казахстан предпочтительней? 2) К чему некрофильская истерия под названием "голодомор"? 3) Как моим родителям одного из которых сократили а другого могут сократить в январе, отдать кредит за авто, по курсу 7.5? 4) Почему я, Русский, должен считать Украину Родиной? 5) Зачем в стране героизируются фашисты? 6) Почему жить все хуже? »
«Ющенко, ты хоть понимаешь, что за 4 года ты настолько ухудшил отношения с Россией, что Украина стоит на краю пропасти? Понимаешь ли ты, что это - преступление, и за него придется отвечать? »
«Это наша страничка - пятой колонны. Мы давно хотим избавиться от хохлов в так называемой «украине». Они почему-то считают эту землю своей, и заставляют нас учить свой хохляцкий диалект. Жаль мало мы их выморили в тридцатых, но благодаря вам, это уже не за горами. А пока отдайте Крым, Донбасс, Одесскую и Херсонскую области, а то еще чего доброго украину в НАТО примут, хотя это вряд ли, уж мы-то постараемся. Короче, когда украина войдет в состав России, сколько нам ждать? »
«Господин президент, а в какой стране мира вы будете жить после своей отставки - в Грузии или Америке? »
«Как вы относитесь к В. В. Жириновскому? Если бы вы начали драться до смерти, вы бы были уверены в своих силах? » Прим. А. : да надавал бы Жирик по чистым ручкам да и ногами попинал вдоволь...
«А не стоит ли НАМ написать письмо Путину, как в свое время козаки писали письмо турецкому султану? » Прим. А. : никто и никогда этого письма не писал, байка.
«Я из России, но родился в Украине.. Вы не могли бы мне пояснить почему я Вас так ненавижу? Может быть из за моего деда, полного кавалера ордена "Славы", которого вы ставите на одну доску со всяким фашистским отребьем?? »
«РОССИЯНЕ, скиньте на нас ядерную бомбу, я больше не могу жить в такой стране! »
«Чи розумiєте ви, що за свою нiкчемнiсть i дискредитацiю Незалежної України лiдери УПА вас розстрiляли б не задумуючись? »
«Уважаемый господин президент, как вы думаете не упустила ли еще Украина время для того, чтобы объявить по аналогии с прибалтами все некоренное население "негражданами" с последующей депортацией их в Россию? » Прим. А. : Многие об этом только и мечтают! А выход из украинского гражданства затруднен, чтоб все не разбежались.
«Пан президент! Черт возьми, почитал этот сайт и зауважал народ Украины. Сколько умных, честных, добрых, неравнодушных, не подавшихся вашей лжи, видящих вас насквозь. И вправду: "Щэ нэ вмэрла Україна!".
«Уважаемый президент независимой (от здравого смысла) Украины, почему все народы пытаются явить себя сильными, героическими, умными и т. д. , и только Украина причитает, какая она несчастная, обиженная, униженная и побирается?" Прим. А. : выкрикивая при этом мантру:
«Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ми українцi, бо ми того вартi! »
МИР – НАРОДАМ, ФАБРИКИ – РАБОЧИМ,... ТЮРЬМЫ – ЗЭКАМ! По http://www.lenta.ru/news/2009/06/09/quentin/
Когда губернатор Арнольд Шварценеггер задумал продать знаменитую калифорнийскую тюрьму строгого режима Сан-Квентин, заключенные сразу предложили её выкупить: - Это наш дом на долгие годы, и мы не хотим с ним расставаться. А охрану нафиг заберите: сами бум охранять свою собственность.
Первую мысль свалить в Штаты разбудили во мне в 1973 году, когда сопровождал супругу на Всемирном конгрессе по координационной химии в Москве (http://www.alikdot.ru/anru/labor/science/blackvolga/).
Во время тусовки на фуршете в Кремлёвском дворце рекрутер одного северокалифорнийского университета предложил моей супруге место профессора химии.
Она отказалась, кивнув на меня: - А что будет делать мой муж, он же не химик?
Тот обратился ко мне: - А кто? - Ну,- говорю,- исследователь в области расчетов сооружений на прочность, устойчивость, колебания. Опять же, ресурсосбережение. - Колебания? Это сейсмика – тоже? - Да! - А какие у вас научные труды, звания, проекты, награды?
Как говорят в Одессе. у нас с собой было. Я кой-чего перечислил. Да дал визитную карточку, разрешение на которую, по уложениям того времени, выдавал Первый отдел института.
На что рекрутер, с американской непосредственностью - они ж порой "як маленькi дiты" (укр.): - О! Так вы нам нужнее супруги! Давайте к нам!
Супруга, даже чуток обидевшись, чиста как женщина, робко напомнила о себе: - А как же я? - Вы? Да он будет получать у нас такую зарплату, что вам вообще можно будет и не работать.
... А через пару лет мне прислали приглашение выступить на конференции в их университете, однако вместо меня поехал директор моего НИИ. Мотивировал моей «формой секретности», но если б её и не было, это бы ничего не изменило.
Тем не менее мы заключили договор с американскими научными контрагентами, потом много лет наращивали сотрудничество, и в конце концов в 2001 году меня таки выкупили в бедные Штаты, для которых проблема ресурсосбережения всегда была актуальной.
А богатую Неньку-Украину ресурсосбережение не ипло. Проблему решили одним махом два сапога, щiрых та свiдомых украинца - тогдашний прызыдэнт Ющенко и тогдашний премьер бурят Ехануров, первые лица националистической партии "Наша Украина" - почётный и кадровой председатели.
Первый предложил зимой использовать передовой опыт родной Хоружiвки, где зимой «хаты обкладають картопляною ботвою». Второй – выбитые стёкла в подъездах забить фанерой.
... Увы, о США для меня как сбыче мечт говорить не приходится, не было у меня американской такой мечты. Но когда нацисты принудили, не очень-то и упирался. Правда, после оранжевой дури эти говнюки гепнулись в помойную яму истории. Но за 20 лет нэзалэжности, особенно в "оранжевые" годы, Ненька лишилась 70 000 ведущих учёных, большинство которых работает уже на благо практичных США.
А для Неньки - да ничего страшного: бабы новых нарожают, а нормальное образование восстановят. На русском языке, и когда не останется дурных, сраная быдломова уйдёт из цивилизованного общения и благополучно сдохнет на останках украинского села и где-то в заброшенных в Карпатских горных схронах. Может, ещё сохранится в Канаде в компании индейских наречий.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Синоптики предсказали отделение Крыма от Украины. Из-за глобального потепления, естественным путём, когда из-за таяния ледников уровень воды в мировом океане поднимется хотя бы на 50 см. При таком повышении озеро Сиваш станет морским проливом, а Крым – островом, который сразу отойдёт к матушке-России: Хрущёв по пьяни подарил Украине полуостров, а об острове речи не было.
... или бесславный конец «революций» - розовой (Грузия), оранжевой (Украина), , тюльпановой (Киргизия) и джинсовой (Беларусь). Хохлы оказались самыми мирными – у них до крови не доходило, пролилось только дерьмо, а белорусы - прозорливыми, отфиздили революцьонеров – и только, да на этих «демократических» глупостев не повелись, оставшись в обычном беспонтовом тоталитаризме Бацьки.
Передача на 48 канале нашенского ТВ «Make me a Supermodel» («Сделайте меня супермоделью»). Идёт представление и отбор девушек/парней. Мужской персонал женской части передачи, в основном, явные геи. Где-то это даже разумно: чтобы не приставали к девушкам.
А вот «мужская» половина передачи – там уж точно: все геи. И вот один из выбившихся на большой подиум супермодель рассказывает о самом начале своего пути к высотам супермоделизма (может, из-за моего плохого английского не совсем точно перевел):
- Когда я впервые пришел, первым делом меня раздели догола и отымели в жопу. Потом дали заполнить какие-то личные формы, опять отымели... потом начали со мной работать... снова отымели... В общем, после первого дня я мог только стоять или лежать. Мне даже дали какие-то успокоительные свечи, но я ими не воспользовался: уж очень болел подсвечник.
... Еще на этом же канале проводится и аналогичный конкурс дизайнеров. Этих тоже имеют в жопу...
... А вот на женский конкурс грешить не буду: этих имеют во все отверстия организма, потом даже уши у них очень уж большие...
1947 - в нашем Сан-Франциско заключён мирный договор между Японией и союзниками, согласно которому Япония отказалась от всех прав на Южный Сахалин и Курильские острова. Я, Алик, и СССР при этом не присутствовали и договор не подписывали. СССР, развалившись, от ответственности за Сахалин и Курильские острова ушёл явочным порядком, а у меня алиби, и я за эти географические объекты тоже не отвечаю. На хрена мне это надо? И так хлопот полон рот!
Младшенькой стукнуло 13. На следующий день спрашиваю, как оно, на 14 году жизни?
И вдруг получаю не просто серьёзный, а печальный ответ: - Понимаю, лет мне немного, но уже чувствую, как уходит молодость. В классики не поиграешь, с горки захотелось съехать, ну, как в детстве - руку сломала. С женихами катавасия: Женю из моего класса ко мне на день рождения мама не пустила – уроки не сделал, а Володя из параллельного моей подружке Оле не нравится. Да и личной жизни - никакой: школа, танцы, компьютерные курсы, художественная студия. Ещё маме помогай, Буля бурчит, кот из дома удирает – не доищешься… Да эти поганые сериалы по ящику, только поспевай смотреть... Приходится записывать, а потом просматривать эксклюзивно. - Как это – эксклюзивно? - Ну, всякие там титры пропускаю, рекламу или длинноты, когда по действию и так ясно, что дальше будет... И пустопорожние раззговоры. Это ж продюсерам и киношкам надо на полноформатный фильм натянуть, а мне ни к чему, я за 20 минут полуторачасовый фильм прогоняю и догоняю...
1927 - в "Комсомольской правде" опубликовано стихотворение Владимира Маяковского "Господин народный артист", которое стало началом травли великого певца Федора Шаляпина в России. А полвека спустя, 11 апреля 1982 года статьёй «Рагу из синей птицы» в той же «... правде» была начата кампания травли группы «Машина времени». Чем кончилась эта травля для Шаляпина и «Машины времени»? Чистой победой Высокого над низким. Зато в конце концов "Комсомольская правда" сократилась до «КП».
Свой единственный оставшийся праздник - день пасечника экс-президент Ющенко отмечает в полном одиночестве: бывшая супруга Катерина Клер-Чумаченко по приказу госдепа США отправилась на новое назначение - ушла женой к Тигипко как будущему президенту Украины, а все пчёлы перелетели к Януковичу, в Партию регионов.
Тимошенка в предвыбырных спичах всем обещало всё, чего бы им хотелось. Так, выступая в одной молодёжной аудитории пообещала, если её выберут президентом, то она вернёт к жизни Майкла Джексона. И, кстати, в отличие от многих других обещаний, это – выполнила: президентом не стала и Майкла не вернула.
СЛАВНЫЙ СВОЙ ПУТЬ В ДЕПУТАТЫ ГРУДЬЮ ПРОЛОЖИМ СЕБЕ !
По мотивам http://news.luxup.ru/streakd/?streak_id=29&id=3303397&add_url=4437~XFVeVEJdD0lZRgodDAYWfylEXFxVUVNLFRMZR31XFFxDRg==
Светлане Курицыной из Иваново всего 20 лет, а она уже известна на всю страну и работает телеведущей на канале НТВ. Недавно Света стала героиней авторской передачи Ксении Собчак на телеканале «Дождь» и рассказала о планах на будущее. Оказалось, девушка планирует стать депутатом.
Очевидно, именно для осуществления своей мечты она носит настолько глубокие декольте, чтобы в её политическом таланте уже никто не сомневается. «Я думаю, сначала я здесь, в шоу-бизнесе, как можно говорить «потусуюсь», придумаю завлекушку для лохтората и подамся в депутаты», — отмечает юная бюстоносица.
"Вколите, доктор, мне наркоза в душу, Постойте над душой как конвоир, Покой порой сильней лекарства нужен, Чтоб счистить совесть от грехов своих" А.Кимры
Не так давно пришлось делать маленькую операцию. Может, и не пришлось бы, но приписался к новому госпиталю рядом с домом, а там прогнали сквозь строй кьебинетов и надыбали под ключицей гульку размером, соответственно, с гулькин нос - и понеслось, на меня обрушилась вся мощь современной американской медицинской техники, лечебной технологии и врачебной юриспруденции. Последняя - для страховки эскулапа от ответственности.
Кроме первичной анкеты при записи в госпиталь, ответил устно или заполнил кучу форм с самыми дотошными вопросами. Наконец, после двухмесячных сканов-пересканов-УЗИ-кардиограмм-маммограмм-папограмм.. сказали вожделенное: "Рэзать!". Ох, как они это вожделеют делать! А все эти подводки только усиливают их вожделение - как предварительные ласки в постели...
Я робко поинтересовался, сколь серьёзна операция? Хирург признался: в дикие средние века за неимением хирургической индустрии её делал любой цирюльник.
Назначили день, сто предупреждений - ну, там не принимать лекарств (я и так не принимал), забыть про алкоголь (и так не помнил), полсуток не есть-не пить... И всё - ради 15-минутной амбулаторной процедуры! Да предупредили - с собой не брать кредитных карточек, драгоценностей, бабок... Бабок?!
А вот последнее предупреждение - за бабки - гальванизировало воспоминание 14-летней давности про куда более серьёзную операцию ещё в Украине. Перед ней тоже предупредили про бабки - обязательно взять с собой хотя бы пару штук гривен (примерно $500 по курсу того времени). Мол, пригодятся. И таки да - ещё как пригодились!
Мне сблатовали довольно приличную ведомственную, но государственную больницу. От бесплатного здравоохранения УССР к тому времени в нэзалэжной Україне осталась только вывеска на лечебном учреждении и койки из нержавеющей стали, чудом не сбагренные на металлолом.
Перед операцией никаких тебе предварительных анализов, хирург пощупал и пригласил на следующий день на стол, вручив список препаратов и необходимых систем, включая перчатки и скальпель.
Поначалу я испугался - где же и когда соберу на завтра столь обширный ассортимент? Выяснилось - зря волновался: в больничной аптеке сразу выдали необходимый джентльменский набор ценой в штуку гривен. Продали с хорошей маржой, зато не потребовалось самому рыскать в поисках.
На следующий день с утречка пораньше меня уложили на носилки-каталку и вывезли было из палаты, но в дверях столкнулись с запыхавшимся психологом. Я даже слегка офигел - какая забота о людЯх! Он убедил меня, что операция простая, ничего страшного и опасного, больше половины пациентов остаётся в живых, и заверил в несомненном успехе.
Да так высоко поднял дух, что я рвался на операционный стол как голый в баню. Хотя был полуголым - остался в трениках, в карман которых положил бабки, чтобы не сфиздили в палате. А психолог почему-то на мои треники как-то подозрительно косился да принюхивался. Неужто унюхал запах денег? Вот и верь, что деньги не пахнут!
Словно в подтверждение моих подозрений, психолог попросил меня снять штаны и любезно взялся отнести их в палату. Мол, жарко, неча на операции париться! Ага, таки учуял бабло и решил стырить! Я ему отказал и честно признался, что у меня в кармане весь мой депозит.
Вот тут-то он и напомнил о своём гонораре. Который он предпочитает до операции. Особенно в таких тяжёлых случаях как мой. Поди потом доказывай родственникам важность психологической подготовки да бегай за ними, когда они уже увлечены похоронными заботами...
Вот и пригодилась заначка в трениках! Из неё и рассчитался с психологом запрошенной парой сотен гривен. Правда, навеянный мне боевой пыл несколько поумерился. Да сразу после психологической подготовки, пока оставшийся боевой настрой совсем не улетучился, меня собачьей рысью покатили в операционную несколькими этажами выше.
Однако не успели заехать в лифт, как подскочила старшая медсестра в панике, что я не заплатил за новый халат хирурга. Я был согласен и на старый, на что она возразила: старых у нас нет, а опосля вас халат не отстираешь - ваша операция очень кровавая. Ну, отстегнул гривен 200 на халат.
А на выходе из лифта меня уже поджидал медбрат из бригады анестезиологов, тоже в панике: я не рассчитался за эфир для наркоза, да и за труд специалистов. Не оплатите - придётся воспользоваться для усыпления бейсбольной битой. Вырубает неплохо, но при малейшей передозировке возможны осложнения типа закрытой или открытой черепно-мозговой травмы, сотрясения моска...
Конечно, заплатил требуемую сумму, тем более как интеллектуала коробила сама мысль о грубой бейсбольной бите - вместо интеллигентной клюшки для гольфа ...
И уже перед самой операцией я попросил, если по ходу дела припомнят ещё какую неуплату, ну, к примеру, кончатся спирт и закус для хирурга, то меня из наркоза не выводить, а бабки - вот они, родимые, в кармане, он растегнут - берите, сколько надо. Типа открытый счёт!
Наконец, получил купленный наркоз и заснул. И сразу полезли кошмары: хирург вступил в преступный сговор с бригадой, они схватили мои бабки и намылились смыться, но в последний момент грабителей в белых халатах остановил анестезиолог с более конструктивным предложением: добавить наркоза, чтобы больной не проснулся. Тело - в морг, бабло - шито-крыто забрать и поделиться, никто искать не станет. Да и пусть докажут!
... Увы, пробуждение оказалось не таким ужасным, как сон. Во сне никакой критичности мыслей, отсюда и главный кошмар - отключка логики. Иначе б уразумел, что благородному хирургу никакого резона убивать и грабить пациента: договорились о куда большей сумме благодарности в 2,5 штуки гривен, а у меня в кармане не осталось и штуки. Он же умеет делать главное: считать! Ну и, не без того, резать.
Вестимо, я с ним рассчитался как уговаривались. Да ещё, когда приезжал в Киев, давал ему ощупать шов и за это отстёгивал сотню баксов, не связываясь с бурно падающей гривной как самой свободно рекетируемой валютой в мире.
... Наконец, сравнив на своей порезанной шкуре нашенское и американское пользование пациента, уразумел коренное отличие отечественного врача от соединённоштатского: нашенский имеет дело непосредственно с больным, включая гонорар, зависящий от успеха лечения. Американского же отчуждает от пациента целая система технических девайсов и биохимических анализов. Да и получает он оклад жалования из страховых фондов, независимо от результатов лечения.
Правда, над ним висит дамоклов меч судебного наказания за врачебную ошибку, и он 7 раз отмерит прежде чем отрезать. И то, что больной может окачуриться, пока он будет мерять, проблема не его - больного. Значит, это его судьба! А если больной выживет - значит, это не его судьба!
Это непонятное слово попалось на глаза в КиО. Может, даже что-то непристойное. Но больно уж сладкозвучное! И родился стишок по Цветаевой - "...из какого сора рождаются стихи..".
Не рытвина, овраг ли, дол Взошел над миром, громыхая, Великий галоперидол И отворил ворота рая.
И каждый галопередун Крылами ангела прохлопав, Пронесся над грядою дюн В пути из Африки в Европу.
И он грядет - прозренья день! Как истина в святом Граале, И будем мир галопердеть, Пока в "очко" не проиграли.
За годы, усилия, людские потери и триллионы долларов, вбуханные в войну в Ираке, уже вполне можно было пробурить напрямую скважину из Техаса к иракским месторождениям нефти - без всех этих заморочек с демократией и терроризмом.
Перед поединком за титул чемпиона мира по версии WBC, который защищал Виталий Кличко от молодого претендента Криса Арреолы, у Криса был прекрасный послужной список – 27 побед в 27 поединках, красота и хорошее настроение. Увы, меньше чем за полчаса встречи на ринге Виталий испортил Крису сразу всё.
До утра 11 августа единственный в Грузии незаплеванный портрет Саакашвили висел только в его кабинете. Как стало известно из информированных источников, уже и этот портрет постигла судьба остальных – он сам всю ночь в него плевался.
В продолжение песенного фестиваля в честь Мишико - ресторанная песня "Мишка" на современный лад
... Ты теперь совсем какой-то сдутый Все, что можешь - галстук свой жевать. Мишка, в эту грустную минуту Так тебе мне хочется сказать:
ПРИПЕВ: Мишка, где нахальная ухмылка, , Где твой гонор, конченный подлец? Самая нелепая ошибка, Мишка - То, что ты в Осетию полез. Самая нелепая ошибка, Мишка - То, что ты в Осетию полез.
Кондолиза просто пошутила, Ты ж, придурок, в шутку не прониц, И тебя Россия опустила, Без страны теперь ты и границ.
ПРИПЕВ.
Спит Тифлис под грохот русских танков, От обиды сердце успокой. Никому тебя, козел, не жалко, Если ты придурочный такой!
ПРИПЕВ.
Ах, утешил Буш: тужить не надо Мы тебя, сиротку, примем в НАТО. На словах ты щас со всей Европой, А на деле – с голой битой жопой.
ПРИПЕВ.
На тебя хозяева забили, Выбросили как б/у гондон Ты для них не больше чем hillbilly Жалуйся, хоть в НАТУ, хоть в ООН.
ПРИПЕВ
И ни где не спрячешься, мерзавец! По-любому близок твой капут, Ну, чуток попрыгаешь как заяц – Осетины - под землей найдут!
ПРИПЕВ.
Лучше, Мишка, удавись, скотина, Позабудем мы о шутке злой, Хоть в гробу возляжешь как мужчина - Ласковый, хороший и простой.
ПРИПЕВ:
Мишка, где нахальная ухмылка, Где твой гонор, конченный подлец? Самая нелепая ошибка, Мишка - То, что ты в Осетию полез. Самая нелепая ошибка, Мишка - То, что ты в Осетию полез.
1918 - татары обратились к Германии с просьбой объявить оккупированный Крым татарским ханством. Увы, не сложилось, но отложилось до времён незалэжности Украины – осталось лишь потерпеть, когда Ненька окончательно охлянет.
Блондинку спросили: - Вот когда вы сначала прижимаете ладонь ко рту, а потом поворачиваете её горизонтально и сильно на неё дуете - это что, воздушный поцелуй? - Нет, сдуваю налипшую сперму.
1581 - бывший пират Фрэнсис Дрейк завершил кругосветное путешествие и в первый же день возращения дал обед на борту «Пеликана» в честь её Высочайшего Превосходительства королевы Англии Елизаветы I.
Королева замечательно откушала и после обеда посвятила бывшего пирата в рыцари, после чего провела с сэром Фрэнсисом остаток дня и ночь.
«Главный тренер сборной России по футболу Гуус Хиддинк заявил, что арбитр матча с Германией Массимо Бузакка был не готов к игре. Хиддинк сказал, что судья не был сконцентрирован на своей работе и допустил ряд ошибок. В частности, по словам Хиддинка, Бузакка должен был назначить один или два пенальти в ворота немцев». http://www.lenta.ru/sport/
Всё таки зря Хиддинк не зашел на мой сайт - я же предупредил об этом ссыкуне, да ещё привёл его фотку в момент орошения футбольного поля в ходе судейства:
/anru/word/kidding/pissingboys/
Тогда вопросов бы к его судейству не было: ну, проссал он пенальти, к сожалению. А к счастью - не заметил, как Аршавин Баллаку в мордуленцию съездил.
Хотя $аака$hвили объявил о победе грузинской армиии над войсками трех держав, кавказской Антантой – Абхазией-Россией-Южной Осетией, против "победителей" - от рядовых до генералов - заведены тысячи уголовных дел по обвинению в дезертирстве. Единственной, зато высшей государственной наградой Грузии - "Орденом Святого Георгия" за проявленное мужество, героизм и стойкость президент наградил только отважного и мужественного себя.
Тупое украинское быдло подняло хай по поводу «оговорки» Янука – «Ахметова» вместо «Ахматова». Однако это не оговорка, а абсолютно грамотное утверждение: фамилия Ахметов происходит от имени Ахмет – «сын Ахмета», как Иванов – сын Иванова, Петров - сын Петрова, Сидорова – коза Сидорова. И Ахметов с точки зрения грамматики русского языка вернее, нежели Ахматова. И какой спрос с украинских хамов? Не поймут-с!