Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1939 - На могиле Тараса Шевченко в Каневе установлен бронзовый памятник. Сразу же в этот день в СССР из эмиграции вернулась поэтесса Марина Цветаева - поглазеть на памятник коллеге.
Увы, этот убогий мужик, назначенный Берией в гении украинского народа, вурдалак ((с) Бузина) Шевченко и в подмётки тапочек не канает великой Цветаевой...
А ему вон сколько выставленно громадных истуканов, в то время как Цветаевой – всего ничего несколько скромных - в Борисоглебском переулке Москвы, в Тарусе, Елабуге – и обчёлся.
Впрочем, главный памятник поэта – его стихи, у Марины куда громадней тупых и путаных тарасовых виршей.
В отношении бывшего заместителя Службы безопасности Украины Андрея Кислинского, под руководством которого писалась бандеровская версия истории Украины, заведено уголовное дело. Он просто подделал диплом историка, хотя на самом деле окончил горный техникум (http://www.lenta.ru/xussr/).
Оно, конечно, хорошо: катюзi по заслузi, с подделанным дипломом историка вроде разберутся. Но вот незадача: а кто же разберётся с подделанной неучами историей Украины?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«Ну, а когда очень плохо, Ты не сдавайся судьбе, Слопай оранжевый галстук, Может, поможет тебе». На мотив песни В. Сюткина «Оранжевый галстук» (группа "Браво")
Перед встречей Виктора Ющенки со своим кумом Саакашвили Владимир Путин посоветовал Ющенке формат «без галстуков»: - Вам, говнюкам, лучше обкрутиться без галстуков. Галстуки нынче в цене, не ровен час.... Слопает Миша галстук, как пить дать!
Увы, Ющенко к полезному совету не прислушался и поплатился галстуком, а Саакашвили на пресс-конференции нахваливал щедрого кума да похвалялся: - Никогда ещё не жрал такого вкусного оранжевого галстука, намазанного мёдом, с Салом!
И в качестве ответного шага вручил Ющенке высшую государственную награду Грузiї - Орден Святого Георгия за выдающийся вклад в свой рот, посрамив Монику Левински, которая оставила без Медали Свободы Билла Клинтона, вложившего в её рот куда уж больше.
Став кавалером этого ордена, Ющенко встал в один ряд с такими лузерами, как Лях Качиньский (президент Польши), Валдас Адамкус (экс-президент Литвы), Джон Маккейн (сенатор-республиканец от Аризоны, просравший Бараку Обаме).
Ну, и конечно, Саакашвили поставил непутёвого кума в один ряд с собой, трёхкратным кавалером этого ордена, награждённым самим себой за победы над Южной Осетией, Абхазией и Россией. И ещё эта общипанная кукушка Мишико, подброшенная из американского гнезда грузинскому народу, похвалила Украину за поддержку Грузии, сделавшую "в дни нападения России на Грузию" не больше и не меньше чем "европейский выбор".
В свою очередь галимый общипанный петух Ющенко, подброшенный украинцам, из того же бушевского гнезда, похвалился своему куму, что Украина не признает Абхазию и Южную Осетию пока он президент (то есть осталось недолго). Заодно живо поинтересовался, даёт ли ему ему кавалерство Ордена Святого Георгия право на тихую эмиграцию в Грузию в незаметной пещерке хоть в Панксисском ущелье, поскольку в последнее время сильно заколебался, пустит ли его Обама в Америку.
Ще не вмерлы Україна та Грузiя! Слава Українi та Грузiї! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi та грузинцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«... Был у майора Деева Товарищ — майор Петров» К. Симонов «Сын артиллериста»
Был у меня, тогдашнего подполковника, товарищ по Конче-Заспе – майор Вова Петренко. Преподавал он в Киевском ракетном училище, да ещё был то ли куратором, то ли командиром взвода самых отпетых придурков – высокопоставленных чад, которые в гражданских вузах уже не тянули ни по-каковски, и их упрятали в это училище.
Измывались они над своим командиром, как могли. Он терпел, зато в Конче-Заспе, в правительственнном доме отдыха, куда попал благодаря тестю, квасил по-черному. Объясняя: на отдыхе можно!
А вот когда я встретился с ним в санатории IV-го управления Минздрава УССР в Гантиади, он был трезвым как стёклышко. Гордо заявив, что блюдёт сухой закон. Увы, по расистским причинам: - Этим черножопым не достанется ни одного моего рубля!
Потом, уже в Нэзалэжнiсть, наши пути разошлись, но я о нём вспомнил, когда украинские ракеты попали то в жилой дом в Броварах под Киевом, то сбили российский самолет над Черным морем – ну явно же сработали его бывшие оболтусы-курсанты!
... Хорошо, видать, что он уже в глубокой отставке, как и я. А то б его ещё поставили на боевое дежурство во время войнушки Грузии с Россией – сбивать российские самолеты. Вряд ли бы он выполнил этот бандеровский приказ – скорее бы застрелился. Или шмольнул ракетой по резиденции Саакашвили.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Протрезвевший и подлечивший бланжи после недавней пьяной драки во франкфуртском аэропорту Юрий Луценко, благодаря суперпроходимости аферистки Жули сохранил пост Министра внутренних дел Украины.
И с этого поста заявил о бывшем спикере Верховной Рады Арсении Яценюке, намылившимся в президенты страны: - Только в нашей стране кролик может решить, что он - царь зверей! (Прим. А - на Украине Яценюка часто называют "кроликом" из-за сходства с братцем-Кроликом из советского мультфильма о Винни-Пухе).
На что претендент парировал: - Я кролик не простой, а американский. Меня назначает президентом вашингтонский обком, и вам, бляди, с этим придется смириться.
Яценюк еще до президентской гонки определится с супругой: в упомянутом обкоме решается персональный вопрос - переназначить в первые леди Катерину-Блэр Чумаченко-Ющенко-(Яценюк?) или назначить опытную 72-летнюю Мадлен Олбрайт, которая старше Сени-Кролика вдвое. Однако ради президентства неразборчивый Кролик готов пламенно полюбить любую: уж очень обожает капусту.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Президент Грузии Михаил Саакашвили призвал оппозицию решать вопросы за столом переговоров. Оппозиция предложение приняла, но с условием: стол должен поминальным по случаю безвременной кончины нынешнего президента.
СООБЩЕНИЕ на http://www.rbcdaily.ru/2008/08/26/focus/373323:
АНТИАМЕРИКАНСКИЙ БЛОК ALBA РАСШИРЯЕТСЯ "Гондурас вступил в блок Боливарианской альтернативы для Америки (ALBA), возглавляемый Венесуэлой Уго Чавеса. Кроме Венесуэлы, в него входят Куба, Никарагуа, Боливия - наиболее радикально настроенные страны Латинской Америки, ставящие своей задачей порвать с зависимостью от США. Мылится в этот блок Бразилия и другие латиноамерикаснкие страны. "
КОММЕНТАРИЙ АЛИКА:
Странный, однако наш дядя СЭМ: у него чешется Гондурас, а он чешет Грузию.
В продолжение замечательного анекдота №6 во "Всякой всячине" 03.11.09 (автор - Дениска).
Хорошая новость из Украины - в связи с эпидемией на Украине свиного гриппа Швейцария в порядке экстренной гуманитарной помощи прислала самолет с 300 тысяч упаковок противовирусного препарата "Тамифлю".
Плохая новость - в аэропорту "Борисполь" самолет встречала премьер-министр страны Юлия Тимошенко, которая лично приняла участие в разгрузке препарата.
– Ну,- говорю другу, старому мудрому еврею, - эту суку надо судить уже только за эту эпидемию, вон Генпрокуратура возбудила уголовное дело против жулиного Минздрава. А она как ни в чем ни бывало примчалась пиариться для прызыдэнтских выборов!
- Нет, - возразил мудрец,- ты слишком высокого мнения о гадине – срочно примотала, чтобы первой принять многократную дозу. А заодно и тысяч 100 упаковок стырить и перепродать - ну как же она без этого!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
2005 - Начало конца украинской нации: Виктора Андреевич Ющенко вступил в должность президента Украины, осквернив и день провозглашения Иерусалима столицей Израиля.
Правда, во время визита в Израиль в 2007 году он, накрывшись ермолкой, сунул записку в Стену Плача с нижайшей просьбой прибрать к себе заклятую подругу Тимошенку. Однако через самое короткое время Жуля с ещё более нижайшей просьбой положила в эту же стену записку такого же содержания, но про Вытю. Бог обе записки переправил в ад: нечистая сила – не его парафия.
Ющенко запросил помощи у евреев, как общесоюзный сталинский голодомор-30-х выдать за голокост украинцев, но получил отлуп. Больше того, один шустрый Яша опубликовал документальную книгу, как его папа Андрей верно служил немцам. Не зря же именно в плену фашисты научили его пить настоящий кофе!
1958 - На атомной подводной лодке К-3 «Ленинский комсомол» впервые запущен атомный реактор, способный развивать скорость в 30 узлов. Но лодка за ним не поспевала.
Президент Украины Виктор Ющенко поручил открыть в стране Институт мозга. Этим он исправил досадное упущение Кучмы, который за 10 лет своего правления не удосужился. Тогда бы не было в стране ни оранжевого переворота, ни самого Ющенки у прызыдэнтах, ни гопаков на голодоморных костях, ни конвертации нацистских преступников у херои... Бандитка Жуля мотала бы свою пожизненку в тюрьме, а Украина вышла бы в восточноевропейские тигры, и её наперебой зазывали бы во всякие там ЕСы. А так – c сильного издалека начинай с начала.
Сам же Виктор Андреевич любезно согласился отдать новому институту свой моск. И не оттого, что щедрый, а скока там того моска – какашка размером с бджiпчёлку.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
По сообщению таджикского агентства «Азия-Плюс», у участника благотворительного велопробега шведа Рикарда Салевика Таджикистане украли велосипед стоимостью в две тысячи евро (http://www.asiaplus.tj/news/198/56236.html).
В рамках велопробега из Осло в Пекин Салевик и француз Жан Фредерик Говён собирают средства на поддержку проектов по созданию кулинарных и швейных курсов для женщин из многодетных таджикских семей.
Теперь к этим проектам добавился самый главный - поиск спижженного велосипеда, который вряд ли увенчается успехом: восток – дело тонкое, хрена найдут хоть одну спицу!
Дальнейший путь Салевику придется проделать на ишаке стоимостью в 2 евро, благо это терпеливое жЫвотное не возражает против велосипедных движений ногами Рикарда.
Таким образом, хотя участники велопробега лишились велосипеда, зато теперь они будут добираться до Пекина втроём: швед Рикард Салевик, француз Жан Фредерик Говён и таджикский ишак Боля Вар, который, несомненно, многому научит этих козлов.
Главное же, не даст им спиздить $17 000, уже собранных более чем в десятке пройденных стран от разного рода благотворительных европейских организации и частных лиц, озабоченных бедными таджицкими женщинами.
Ибо большинство этих женщин – многодетные матери-одиночки, брошенные мужьями, увлеченными малярно-штукатурными работами в дикой русской столице - Москве.
... И не потому, что «Челси» при нём выиграл уже 5-ю игру и захватил лидерство в Премьер-Лиге, а оттого, что он, Карло Анчелотти вовремя смылся из «Милана», который слил дерби «Интеру» с позорным счётом 0:4.
1610 - Закончилась шестнадцатимесячная осада осада польскими войсками Троице-Сергиевской лавры. Защищали монастырь от 15-тысячной армии Лжедмитрия II 2400 стрельцов, дворян их слуг и монахов. Монастырская крепость выстояла, а оголодавшие поляки только за харчи ушли в чёрные монахи этого монастыря.
"Ах ты, сивый леший, Ах ты, старый дед! Пропердел ты даром Свой авторитет". А. Твардовский "Про деда Данилу"
Первый президент нэзалэжной Украины до получения нэзалэжности был секретарём ЦК КПУ по идеологии – по сути на должности Геббельса в гитлеровской Германии. А после провозглашения нэзалэжности сделал ловкий кульбит и из преданнейших марксистов-ленинцев оборотился завзятейшим патриотом-националистом, да из неистового атеиста – в истовые верующие. Я сам был поражён во время трансляции по УкрТВ молебна из Владимирского собора, как он щедро кидал кресты во все стороны и взазос целовал руку высшего церковного иерарха Украины, наместника патриарха всея Руси Алексия II-го.
Энтот индивидуй Кравчук всегда отличался отличался удивительным сочетанием тупости с хитрожопостью, а от его бездарного правления остались в памяти народной одна философская максима, хозяйственные сумки на колёсах и анекдот. МАКСИМА - «Що маємо, те маємо! » (перевод А. с мувы "Что имеем, то имеем!"). ХОЗЯЙСТВЕННЫЕ СУМКИ на колёсах, очень удобные при добыче пропитания во время голодомора 90-х, были названы в его поганую честь «кравчучками». Наконец, АНЕКДОТ как украинский прызыдэнт намбэван выходит на улицу во время дождя, а смерды пытаются поднять над ним зонт, обеспокоенные: - Леонид Макарович, вы промокнете! На что он: - А я промiж крапельками! (перевод. А. с мувы – «между капельками).
И вот уже в наши дни мошенница на доверии Тимошенко, как кандидат в президенты, наняла Макаровича в своё доверенное лицо, рассчитывая на его авторитет первого президента Украины. А вот тут ушлая, как положено «прыткому политическому животному» ((с) Михаил Леонтьев), но тупая дура только нанесла нехилый урон своему имиджу, поскольку это позорище никаким авторитетом у граждан Украины отнюдь не пользовался, и только подкрепила репутацию мошенницы - с кем поведёшься.
Да, проплатила, видать, нехило, он усердно тянул мазу за неё, и даже принял участие в последнем акте трагикомедии ходки Жули Владимировны в президенты Украины, когда она подала в Высший административный суд на «фальсификации» штаба Януковича в избирательном процессе.
Как она могла чего-то вякать о действиях противоположной стороны, пусть и не безупречных, когда сама во всю катушку использовала админресурс. Например, с какого рожна все зэки страны дружно проголосовали только за неё - в то время как продажные украинские СМИ много лет вбивали в головы граждан страны "Янукович - зэк. Почему же в тюрьмах не проголосовали за "своего"?
Естественно, была команда по линии МВД, где заправлял подхвостник Жули, оранжевый министр МВД Луценко, сбережённый Юлей после пьяного дебоша в аэропорту Франкфурта, соучастие в убийстве несчастного селянина Олейника начальника отделения мылыции, мордобои в администрации президента (где дал в морду мэру Киева) и в Верховной Раде (где сам получил по морде от депутата Шуфрича).
Или как могла быть 80-процентная явка изибирателей в западных районах, где большинство западэнских придурков за Жулю, если 40% населения пребывают за бугром в качестве гастарбайтеров или роксолан?
Наглую аферистку это не останавлило, но суд-то из - прожжённых сутяг, стреляных воробьёв, которые на жулиной мякине отнюдь не провелись. И вот этот суд выпорол мерзавку не по-деццки, загнал в тупик, не дал разводить демагогию, требуя всего-ничего не общих фраз, какая она белая и пушистая, а конкретных доказательств. Жуля сдулась, обгадилась и попросту сбежала, позорно отказавшись от иска.
В общем, по-любому наглая дура получила окончательный укорот и отлуп, обосравшись по полной программе. Да обгадив сама собой и Леонида Макаровича.
Тут и возникло продолжение того самого анекдота: - Леонид Макарович, как же вы умудились вляпаться промiж Тимошенкой и Януковичем? - А для мене ВIН та ВОНА як крапельки!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Еврейские предки – у всех. Только у кого папа с мамой, а у кого лишь Адам и Ева". Алик Кимры
На форуме популярного украинского сайта "Главред" обсуждается статья Анны Герман «Мы будем готовы протянуть Тимошенко руку, если она изменится!» (http://glavred.info/archive/2009/04/06/142015-4.html). Не стану касаться главной темы статьи, как по мне, аферистка Тимошенко может измениться только теоретически – если ей "перешить" память. Увы, среди нейрохирургов таких умелых электронщиков нет.
Меня же привлекло лишь одно место не в самой статье, а в форуме «Мнения наших читателей», где обсуждалась жулина национальность. Многие высказались, что она - Капельман по дедушке. И пошла разборка в вечном вопросе – кто еврей, а кто нет.
И вот написал форумчанин Н. Ф. (07/04/09 10:54, Ukraine, Odessa), отвечая на предположение – маланка (т. е. еврейка) Жуля или нет:
«Ой, маланка, маланка! О том евреи или нет, лучше и не говорить ничего. У меня была знакомая, она когда-то в СССР работала в райкоме ЛКСМУ. Она рассказывала как в 70-е годы наши евреи поголовно изменяли свои фамилии. Ну, политика такая тогда была, комуняки неофициально им заказали поступать в вузы.
Так вот спрашивают они одного комсомольца-еврея, который прибежал изменять фамилию из Фридмана на Иванова: - Чего ты решил изменить фамилию? - Потому что отец поменял. - А чего отец поменял? - А он взял мамину фамилию, бабушкину ли, деда ли.
Разные были ответы. Поэтому сегодня разобраться кто есть кто очень сложно. Даже не пытайтесь этого делать, потому что заблудимся в этих дебрях так, что и головы все потеряем».
А ему ответил некто Прохожий (07/04/09 11:41, Ukraine, Kiev)
"«На 10.54. Был такой НИИАС Госстроя УССР при Союзе. Ну, сплошные евреи! А фамилии их были: Буряк, Маслов, Рыженко, Булкин! И еще насмехались надо мной: - Ты маланец, а мы русские!
... Ну, что могу ответить Прохожему как один из фигурантов этого списка? Лжёт как сивый мерин! Своей еврейской национальности мы не скрывали. Тем более, она зияла в наших паспортах, всех документах и соответственно анкетах отдела кадров. Разве что кто-то прикололся над потерпевшим, а он, жидовская морда, не врубился? Но не я – точно.
А НИИАСС был и пока есть. Но, скорее всего, скоро прекратит своё существование. Современной оранжоидной Украине наука нафиг не нужна. Все из этого списка покинули Убундию – вместе с большей частью ведущих специалистов НИИАСС, а также еще примерно 70 000 ведущих украинских ученых.
Тем не менее институт ещё как-то держался за счет наработок и международного авторитета времён Союза. Но не так давно оранжевые власти прислали свидомого директора - украинизировать институт. А чем кончается украинизация? Опусканием в говно! Главная ударная сила – отделение САПР в полном составе покинуло институт, послав нах мудака.
Скорее всего, истинная задача этого "украинизатора" – рейдерская атака с целью уничтожения института для захвата зданий или земли под ними.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«О его жизни узнали из сообщения о его смерти» Э. Кроткий
«Мертвые сраму не имут, особенно, если не имели его при жизни» А. Кимры
Рассказал один ужгородский алкаш, сволочь. Привожу с его слов эту историю, пусть не такую печальную, как «Ромео и Джульетта», но всё же. Об одном великом украинском поэте. По европейским и российским меркам полный отстой, но у свiдомых великим считается всяк, зарифмовавший на муве хоть пару строчек. Бо других – нет.
Короче, один из таких «великих» некто Нугзар Бунчар недавно утоп во время купания в одном ужгородском водоёме, ужравшись до поросячьего визга на встрече со студентами местного университета. Предупреждения о запрете купания выставлены у водоёма на русском, Назар читать их не стал iз вэлычєзным презырством до москальскої мувы.
Когда же начал тонуть, совершил большую лингвистическую ошибку: орал «Рятуйте! » на мове - вместо «Спасайте! » на нормальном русском языке, а не его ополяченном диалекте.
Коллеги и друзья, такие же великие украинские поэты-собутыльники, сделали вид, что не врубились. У них там свой гадюшник, а великие поэты, знаю по сайту «Анекдоты из России», самая сволочная публика. Да что там народный развлекательный сайт – вон какой скандал разгорелся на выборах почетного профессора поэзии Оксфорда!
Нормальные же люди, не украинские поэты-собутыльники утопленника, не поняли в натуре, как он умудрился утонуть, вместо того, чтобы встать на ноги – воды там было ему по пояс. Когда же вытащили поэтический труп и прознали об его лингвистической ошибке («Рятуйте! » вместо «Спасайте! »), возмутились: «Скотина! Надо было учиться плаванию, а не заниматься нацистской хернёй! »
Алкаш мне травил, что глубина водоёма не превышала полуметра в самом глЫбоком месте. Я навёл справки. ОН солгал: водоём оказался затопленным каменным карьером, советским наследием глубиной около 30-40 метров. То есть, там есть где развернуться потенциальным утопленникам, хотя по словам поэта Вуйка Жлобки, друга покойного, до последних вздохов стоявшим рядом с утопающим в воде, Нугзар действительно тонул рядом с берегом.
Я попытался найти в Инете его творчисть. Кой чего нарыл. Бред сивой кобылы. Ну и хрен с ним, мало ли бредят графоманы! Ан нет, этот бред был включен в учебники для компостирования мозгов школьников. Увы, отыскал в укрнете, в основном, не его творчисть, а только многочисленные сообщения о его смерти. Да, он склеил ласты в воде, но земля ему пухом, мир его поэтическому праху! Своим геройским, патриотическим поступком Нугзар убедительно доказал смертельную опасность купания в нетрезвом состоянии в запретных местах. Память о нём навсегда останется в наших горячих сердцах!
А ужгородской громаде давно уже пора потребовать от Прызыдэнта Україны, озабоченного большой нуждой - сносом памятников советской эпохи, замыслитысь также о засыпке водоёмов этой же эпохи, всяких там карьеров, котлованов, «рукотворных морей», представляющих серьезную угрозу жизни разгоряченных жарой или горилкой справжнiх патрiотов Неньки. Да заодно и подправить пейзаж, впендюрив в него на засыпанных местах памятники Голодомору украинцев, чтобы не было стыдно вступать в НАТО и ЕС.
... Поведавшему же мне эту историю алкашу я дал в ухо, когда он попросил у меня денег на опохмёл. За враньё, цинизм и опорочивание наших вiтчизняных идолов и водоёмов, а главное за вопиющий факт подобной просьбы во время финансового кризиса.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава Нугзару Бунчару – видатному українському поэтовi! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Будьмо обережнымы у водоймищах радянських часiв! Кохаймося!
В связи с юбилеем Примадонны СМИ просто сбесились и соревнуются, кто выдаст длиннее список знаменитостей и так, с кем у Албрисны были романы и семьи. Ну, прям целая инвентаризация, чуть ли не перепись мужского населения стран СНГ. И даже мне в КиО задали вопрос, не был ли и у меня роман с Албрисной? Ну, хоть мимолетный!
Я все эти гнусные намеки решительно отвергаю, никакого романа промежду мной и Албрисной никогда не было. Даже прихода ни на один живой концерт Примадонны не сподобился. Единственный раз, по вине тещи, угодил с ней (Албрисной, а не тёщей!) в переписку, история в "Остальных" № 6 за 27.09.08 (http://www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherssons/prohonaprof/).
Тем не менее, респект ей как Женщине, которая пела, поёт и будет петь, всех благ и здоровья, надеюсь, не подорванного романами, скорее – наоборот, укрепленного. Ну, и этих самых романов – тоже.
Рассказывает русская американка, патриотка России: - Положение выправляется, за границу из России начали ездить приличные люди, а не только бандюки. И это - хорошо!
... Кстати, русская туристская группа, встреченная мной на Ниагарском водопаде, была очень тихой и приличной... жаль, что их в водопад сбросили!
«У них денег куры не клюют, А у нас на водку не хватает» В. Высоцкий
Триумфатор последнего матча «Манчестер Юнайтед» (27.11.10), убийца «Блэкберна» Димитар Бербатов стал четвёртым игроком премьер-лиги, сумевшим забить за игру 5 мячей. Вестимо, получит ещё нехилые премиальные, то да сё. Тем не менее при попустительстве судей прихватил и футбольный снаряд стоимостью в 150 фунтов стерлингов, мало, что ли, у него этих мячей? Да ещё, глядишь, и толкнёт его на каком аукционе за десятки тысяч этих самых фунтов.
... А тут сидишь, мля, перед старым ящиком, и хрена лысого такой мяч получишь. Да что уж там пять голов – никогда и одного раза не загонишь его в ворота, пусть и дохлого «Блэкберна». Потому как в состав не включат да на поле не выпустят. Да что там на поле – в Лондон не пустят. Да что там в Лондон – в Москву попадёшь не раньше через 2 года – столько ещё сидеть осталось из 5, на которые был осуждён за кражу старого футбольного мяча из интерната для престарелых.
Есть украинская пословица: «У злодiя не вкрадеш!» («У вора не украдёшь!»). А вот я украл. Всего-ничего в 5-классе. Первый и последний раз в жизни. У очень даже профессионального вора-в-законе по фамилии Кирпа. Учёбу в каждом классе он практически дублировал ежегодно, да ещё и пару лет прерывался ради колонии для несовершеннолетних. В общем, к 8-му классу ему было лет 17.
Вообще-то товарищ был очень способный, сообразительный, координированный. Мог бы преуспеть в учёбе и спорте. Но на «этих глупостев» у него просто не было ни времени, ни желания: он преуспел в карьере вора-в-законе по специальности «щипач» (в смысле карманник).
И вот такого специалиста мне, 12-летнему 5-класснику, питюте, отличнику учебы и даже звеньевому удалось обокрасть! Стырил у него, по тем временам, настоящую драгоценность - паркеровскую авторучку с золотым пером и колпачком. Этим чудом ювелирно-канцелярского искусства он щеголял перед всей школой, а когда удавалось получить заветную птицу-тройку, давал учителям поставить драгоценную для него отметку в дневник этой ручкой. Ради чести попользоваться столь раритетным предметом многие учителя малодушно завышали ему оценку.
Вестимо, до того я никакими кражами не баловался, пруха пошла как новичку. А решающую роль в успехе сыграло моё общественное положение в пионерском отряде класса - звеньевой. И у меня на рукаве была подобающая красная нашивка.
Вот этой нашивкой непонятно как, я, пробегая собачьей рысью мимо Кирпы, подцепил золотой зажим авторучки, торчавшей у него из верхнего кармана. Да так, что он ничего не заметил. Я и сам обнаружил злосчастную авторучку, повисшую на нашивке, в конце забега. Быстро её спрятал и с ужасом стал думать, как от неё избавиться?
В нашем классе был ушлый паренёк, богатенький Буратино. Я давал ему списывать и вполне мог довериться. Главным для меня было вернуть ручку без последствий – Кирпа мог вполне накоцать мне в ушко не столько за нанесение временного материального ущерба, сколько за моральный урон: его, супер-мупер вора общипал какой-то сопливый пионэр!
Однако ушлый соученик отговорил меня от глупости, развернув моё сознание на 180°: оказывается, я помог торжеству справедливости! И дальше наша справедливость торжественно развивалась так.
До марксистско-ленинских понятий об экспроприации экспроприаторов мы тогда ещё не доросли, но интуитивно по этим понятиям поступили. Одноклассник давно мечтал о подобной ручке. И отдал мне за неё почти новые часы «Победа». Конечно, у меня как интилихента поначалу взыграла рефлексия. Но она быстро прошла, а часы – остались. Да тайная гордость собой, когда в школе гремела сенсация: Кирпу обокрали!
Он даже обратился в милицию, и в школу, обхахатываясь, пришли следаки. Потом же моя гордость подвигом покарания зла конвертировалась в сознание, что и я хоть раз чего-то в жизни украл, сделавшись полноценным, как все, нормальным членом новой исторической общности – советского народа.
... А теперь одолела старческая сентиментальность: жаль, что не смог признаться Кирпе как тиснул у него ручку! Небось, сердечный потом всю жизнь ломал голову: кто же это умудрился? Просто потерять её он никак не мог, выпала б – услышал. Да и как у него могли стырить из верхнего, заметного кармана?
В 1976 году я намылился сделать Кирпе сюрприз: расколоться и подарить такую же ручку. Он закончил школу в одном году со мной – я его таки догнал. На встречу выпускников в 1976 году по случаю 20-летия окончания школы я раскошелился на целых полторы сотни, чтобы купить такую же ручку в комиссионке. Вроде Кирпа стал порядочным челом и должен был принять участие во встрече.
Увы, слухи о постигшей его порядочности не подтвердились: к моменту нашей предполагаемой встречи в 1976 он не только не вышел в порядочные, а уже лет 10 был вообще никаким – его замочили во время очередной ходки в кутузку. Тайну ручки я огласил одноклассникам, мои слова подтвердил бывший ушлый товарищ, который вышел в директоры комиссионки, он и помог обрести дефицитную и тогда ручку.
Мы подарили её нашему престарелому любимому учителю математики Моне Абрамовичу в извинение, что ли, за былые, по детской дури, издевательства над его дефектом речи: он не произносил букву "Ж". И мы писали на доске: "Моны не нуно!", говорили "Мона войти?", "Самое ваное...", "Тодество"... и т. д.
Сам я по закваске трудоголик-ремесленник. Папа, земля ему пухом, внушил неплохую идею: самая большая хитрость в жизни – стать специалистом и профессионалом, чтобы честно делать своё дело. Хотя мне всё давалось легко, но для отличной учёбы, успевания в спорте и других ипостасях приходилось вкалывать без дураков.
И уже тогда как трудящийся возненавидел паразитов - особей, которые отличались не в труде, а опчественной работе. Не помню откуда взял, но называл их «аХтивистами» и при случае мутузил в школе, а потом – и в институте. Нутром чуял, что эти твари потом выбьются в политики, партийные боссы и влезут мне на голову.
В общем, ненавижу всех этих ахтивистов-политиков и держусь от них подальше. И для меня националисты – ещё одна гнусная разновидность «апчественников», тоже плесень, мерзавцы, неспособные к какому полезному делу да паразитирующие на патриотизме.
Особая же гнусь, как для меня, так и рабочего народа, включая интеллигенцию – представителей естественных профессий (инженеров, врачей, учителей, etc.) – украинские националисты, спекулирующие недонацией – суржиком между русскими и поляками.
И ради нацистских понтов о вэлычи укрнации разорвали естсественные цивилизационные и производственные связи с русским народом, родным по крови, духу и менталитету. Принялись раздувать особость укрнации, воровать и приписывать ей историю Руси, особенно нагло присвоив себе казачество, которое никаким украинством себя никогда не считало (лейтмотив "Тараса Бульбы" Гоголя - "За землю руссукую, за веру православную").
Да и понятия "украинцев" тогда просто не было, этот австро-венгерский проект императорского двора Франца-Иосифа возник в XIX-м столетии в пику ненавистной России, а исполнителями его всегда становились самые продажные твари, заканчивая уже нашим, американским запроданцем Ющенкой.
И когда в конце 80-х - начале 90-х стал поднимать голову РУХ – движение за нэзалэжнисть и самостийнисть Украины, я пришёл в ужас, ибо знал, каким фиаско это кончится, предсказал страшную судьбу Украины, если их бредовые мечты сбудутся.
И предсказал таки точно, да вовсе не потому, что какой там провидец – нет, как кондовый системный аналитик, зрящий в корень. Уже тогда видел насквозь всю никчемность этих беспринципных подонков, и было понятно, на что способна эта бездарная шваль.
В итоге почти за пару десятилетий в результате вшивой самостийности Украина, ещё в 1991 году входившая в десятку самых развитых стран Европы, оказалась отброшенной в самые отсталые страны третьего мира, сдклалась самой бедной страной Европы.
Ради чего? Пустопорожней кричалки "Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!" В этом - главное преступление укронацистов перед народом страны - разрушение экономики, науки и культуры, насильственное погружение в польское средневековье ради шкурных амбиций и захвата Корыта ценой массового обнищания простых людей.
И вот в октябре 1990 года мне довелось познакомиться с одним говном из этого неугомонного племени укронацистов - Олесем Донием, который с младых когтей стал лепить карьеру патриота-националиста - вместо обретения специальности, правда, малооплачиваемой, непрестижной - историка, с прозябанием в какой там сельской школе. Но этот хитрожопый шляхетный панок смекнул, что куда больше заработает на национализме – прибежище негодяев, и рванул в политику – патриётом Неньки.
Он сразу подался в лидеры студенческого движения в период борьбы за нэзалэжнисть Украины в конце 1980-х - начале 1990-х гг. И воглавил якобы студенческий «спротыв» против «антинародного режима» Кучмы – на самом деле пока лучшего президента Украины, при котором страна вышла в восточноевропейские тигры с 12,5% промышленного роста.
Правда, в январе 1991 этого гопника Дония арестовали, но "преступный режим" Кучмы проявил мягкотелость, выпустив это говно, как и Юлию Тимошенко, на свободу. Да и политического авантюриста Гонгадзе следовало посадить по законам страны, возможно, это спасло бы ему жизнь и не пришлось бы втихую отрывать ему бошку.
А вот пана Дония выпустили, и уже как жертва "преступного режима" он без мыла влез в заместители председателя Народного Руха Украины, в члены Центрального провода НРУ. Дальше припал к нашей, американской кормушке – уже во главе Центра экстремальной политики. В 1994-1998 гг. оно уже и депутат Киевского горсовета, зампредседателя комиссии по гуманитарным вопросам – споспешествовал осквернением польским средневековьем (украинщиной) матери городов русских.
И дальше карьера продажного быдла развивалась по восходящей: в 1996-1998 гг. - член правления Международного фонда "Возрождение", член президиума Конгресса украинской интеллигенции (оксюморон: украинская интеллигенция!), глава совета директоров благотворительного фонда "Смолоскип" (котёл, где варится смола).
Председатель партии "Молодая Украина", шеф-редактор одноименного литературно-художественного журнала, где художественной литературой и не пахло - какая на быдломове может быть литература? Но зато вышел в президенты Центра исследования политических ценностей, вроде это тупое быдло способно чего исследовать, кроме козявок из носа. Сказалась комсомольская закваска - нигде этот пустобрех ничего толком не делал, подымет шумиху, пофонтит – и дальше вверх по карьерной лестнице.
Наконец, в ноября 2007 добрался до народного депутатства Украины ВРУ VI-го созыва: прошел в Раду на досрочных парламентских выборах по списку блока "Наша Украина"-"Народная самооборона", эту мразь оценила ещё большая мразь - лидер "Самообороны", подонок, пьяница и дебошир Юрий Луценко.
И тут же проходимец Доний - глава подкомитета по вопросам гуманитарного образования, науки и информатизации Комитета ВР! Что понимает в науке и информатизации это быдло с «образованием» историка, да ещё полученным в КГУ, да ещё на быдломове, да ещё и не учился, а обитал в протестных палатках? Да, ничего не смыслит, бован-болваном, зато какой патриёт!!
... Наконец, настал момент истины - в судьбоносный для Украины день 27 апреля 2010, когда в Раде были ратифицировано соглашение Медведева-Януковича о продлении пребывания Черноморского флота. Эта ратификаця открыла путь спасения страны, но - гибельный для нацистской сволочи.
Вот тут-то наш герой как одна из действующих морд этой укросволоты и выступил по полной программе - принял самое активное участие в срыве соглашений бандитско-хулиганскими действиями – блокирование трибуны, яйц-обстрел спикера, метание дымовых шашек, сирены, гуделки, кричалки.
Что ж, нашла тупая нацистксо-укровская коса на русский кремень! Новая власть - власть деловых людей, им насрать на фальшивые фантомы типа "незалэжнисть, свобода, демократия", которых по делу при оранжевых не было и в помине. Люди дела знают цену этой шпане – укроинтилехенции, к которой очень даже подходит ленинское определение «не мозг, а говно нации».
... А дальше слово Лесю Подервянскому, тоже порядочному нацистскому говну: (http://unian.ua/rus/news/news-374823.html): «После парламентских боев Лесик Доний лежит в больнице под капельницей. У него сотрясение мозга. Он говорил, что депутаты окружили его с трех сторон и пытались попасть ногами в яйца. Он получил по голове, когда пытался защитить нижнюю линию». По словам же самого уёпка, он якобы стоял у своего рабочего депутатского места с прапором Украины. Тогда возникает вопрос - а почему не сидел за своим пультом и не работал, как положено депутату, защитнику интересов народа, и на кой хрен ему снадобился прапор? И ваще - как оказался возле трибуны да ложи правительства, перегородку которой старательно долбили его головой добрые люди то ли из фракции регионалов, то ли коммунистов?
По-любому, уёпок получил по полной. Основные повреждения ему якобы нанёс народный депутат от Партии регионов Василий Стельмашенко, на чём настаивает вождёк «Народной самообороны» Юрий Луценко. А побитый шелудивый пёс Доний подал заявление с жалобой в Генеральную прокуратуру, точнее, подал его адвокат. Ибо сам Доний передвигается на инвалидной коляске, и в таком состоянии будет находится еще несколько недель - по словам Ю'гы (щирый украинец Луценко подозрительно картавит, видать, евреи виноваты!).
... Когда–то мне предлагали пойти в депутаты ВРУ. Тогда я без всяких сожалений отказался. А вот теперь сожалею: да, пусть с возрастом утратил примерно треть боевой мощи. Но и оставшейся бы вполне хватило, чтобы эта тварь больше никогда не выползла из инвалидной коляски!
После приёма у президента России Медведева российские правые остались очень довольны, хотя и вышли от него левыми, единодушно вступив в «Единую Россию». Да сделали это практически добровольно, их почти не били.
1778 - В Милане открылось здание оперы «Ла Скала», построенное архитектором Джузеппе Пьермарини на месте старой церкви Санта Мария делла Скала. У меня с этим театром во время пребывания в Милане летом-2010 возникла смешная история:
«Честь короны шахматной — на карте! Он от пораженья не уйдёт... ». В. Высоцкий. "Честь шахматной короны"
В этом сентябре-2009 исполнилось 25 лет первому противостояния двух великих «К» - Карпова и Каспарова. Тогдашнего чемпиона мира Карпова называли «государственным чемпионом», он был живым наглядным доказательством преимуществ социализма. И когда одержал скандальную победу в Багио над «претендентом», лично товарищ Брежнев с пидорастической страстью обслюнявил Анатолия и прошепелявил: «Получил корону – береги!».
А под «претендентом» подразумевался бежавший из СССР диссидент Виктор Корчной, которого в советской прессе в отчетах о матче упоминать по имени было запрещено идеологическим отделом ЦК. И государственный чемпион, коммунист Карпов, председатель Советского комитета защиты мира и прочая, наказ Леонида Ильича самозабвенно сполнял, ничем не брезгуя в следующем поединке за звание чемпиона мира - противоборстве с Гарри Каспаровым.
Каспаров тогда формально тоже был вполне советским — шахматным вундеркиндом, как и Карпов, выпускником школы Михаила Ботвинника, коммуниста-сталиниста. Однако при этом Гарик был такой молодой, живой, импульсивный... Как бы теперь сказали, неформатный. И за него болели те, кто недолюбливал советскую власть, а таких было немало. Особенно в прослойке мнжду рабочим классом и крестьянсьвом - интеллигенции.
Первую подлянку Каспарову эта самая советская власть преподнесла, перенеся матч на несколько месяцев ранее намеченного срока – на сентябрь 1984 года. Подготовку Гарик не завершил, и расстроенный да деморализованный довольно быстро сливал матч уже со счетом 0:5. Карпову осталось выиграть всего-ничего - последнюю, 6-ю партию. Вот тогда Ботвинник вызвал к себе Гарри и нравоучил, типа, не можешь выигрывать – тогда добивайся хотя бы ничьих, что Гарик и начал успешно делать.
Матч затянулся на ничьих, хилый Карпов сдох, и Гарик выиграл подряд 3 партии, дело шло к поражению государственного чемпиона. Однако на выручку пришёл советский карманный Президент ФИДЕ с погонялом КаРпоманес (вместо Кампоманес ) – просто прервал матч, мотивируя заботой о здоровье участников, хотя у Каспарова здоровья хватило бы голыми руками удавить этого президента вместе со всей его фидой...
Но пока матч продолжался, все советские люди, как тогда было положено, в едином порыве переживали его перепетии, разделившись на приверженцев кого из гроссмейстеров. Сотрудники моего НИИ не остались в стороне от всенародной забавы, расколовшись вместе со всей страной, на сторонников и противников Карпова или Каспарова.
И страсти у нас накалились до того, что порешили провести в коллективе свой, параллельный матч, усадив за доску, с одной стороны, представителя направления и манеры игры Карпова, с другой – Каспарова.
Сначала каждая из болеющих сторон провела свой отбор сильнейшего, разделившись на два предварительных турнира. У карпоманов победил некий Слава С-н, мой коллега, тоже завлаб. Слава был конченным фанатиком шахмат. Знал теорию. Играл очень правильно и крайне осторожно.
В турнире болельщиков Каспарова первенствовал мой начальник, но почему-то играть не стал, а приказал мне – во-первых, как подчиненному, во-вторых, как занявшему второе место. Увы, в теоретической подготовке я своему противнику Славе не годился и в подметки. Но Бог послал мне шахматную интуицию, необходимую и достаточную, чтобы противостоять, особенно в миттельшпиле и эндшпиле, если из дебюта удавалось выбраться не сильно потрёпанным.
Играли мы в обеденный перерыв в актовом зале (с укороченным контролем времени по 25 минут). В большом коллективе найдется всё, и наш матч судил арбитр первой категории из нашего же института. Зрителей собиралось несколько десятков, потому партии демонстрировались на табло, изготовленном в мастерских института. В общем, у нас всё, кроме уровня игры, было по-взрослому.
И наши партии, подобно встречам Карпова-Каспарова в Большом Матче, тоже проходили достаточно напряженно и даже драматически. Правда, ещё раз, на уровне скромных кандидатов в мастера, с лучшим достижением на шахматном поприще – победа в первенстве Зализничного района Киева и пятое место в городе среди команд производственных коллективов.
Слава, представлявший Карпова, подобно своему кумиру каждым ходом накапливал микроскопическое преимущество, и медленно, но верно меня удушал. Если не удавалось по-каспаровски взвинтить ситуацию, запутать соперника - я начисто проигрывал. Нет – одерживал победу.
Ничьих у нас было мало, я играл бескомромиссно, по принципу – пан или пропал. Тем не менее в матче в целом лидировал, особо не напрягаясь. Относился как к прикольной игре-забаве. Ну, с адреналином. А Слава воспринимал наш матч сурьёзно, не по-деццки пыхтел над каждым ходом, вроде проигрывал корову симментальской породы.
И вот одна из партий сложилась по-славиному. Направить игру в своё русло мне не удалось, Слава опроверг мою слишком уж авантюрную жертву, я проигрывал и по позиции, и в "качестве", и по времени. В общем, никаких шансов, по-хорошему пора бы сдавать партию, но я упёрто продолжал – надежда умирает последней. Да плюс нашенские авось, небось да кабысь...
Мои болельщики приуныли. А Слава, уже опьянённый приторным запахом победы, начал надо мной изгаляться: - Ну, сдавайся, тут тебе ничего не светит. Положение у меня куда лучше, времени – больше. Я уж не ошибусь, не надейся! В этой партии тебе каюк...
И тут меня осенила спасительная идея. Я вступил с противником в переговоры: - Ошибёшься! Да ничью с тобой, на худой конец, всегда сделаю! Он рассмеялся: - А, подобрел, соколик, поскромнел – и уже согласен на ничью? - Подумаю,- говорю,- может еще и выиграю.
Соперник уже не по-деццки взбух от моей наглости: - Как, ты в такой позиции не хочешь НИЧЬЮ? А?
Я спокойнировал: - Ещй раз говорю - подумаю, оценю позицию, ничья у меня в играх с тобой всегда в кармане, поищу путь к победе! - Думай, думай! Тока побыстрее, а то у тебя через минуту и флажок упадет.
Я, погрузившись в раздумье и выдержав подобающую паузу (не устаю повторять – как важны эти паузы-цезуры в стихах, футболе, любви, спекуляции, ...), резко отвечаю: - Согласен!!!
Останавливаю часы уже на падающем флажке, записываю «НИЧЬЯ» в протокол партии, который, давясь от смеха, подписывает судья: просёк фишку. Протягиваю руку сопернику. Он – отдёргивает, бледнея: до него дошло, что пустив всю осторожность НА доску, он прокололся ВНЕ, в шахматах подобные переговоры, ну, там предложение ничьей, капитуляция – тоже ХОД.
Теперь уже не сдавался Слава: - Я ж пошутил! Какой дурак в такой выигранной позиции предложит ничью? Ты же юморист, шутки не понял?
А я прикинулся шлангом, аж резиной завоняло, и сурьёзно не понимал: – Нет, в такой ситуации, говорю, прежде всего, шахматист. Да и позиция у меня, сам знаешь, была недошуточная.
Слава апеллировал к публике, братцы, товарищи – пошутил! Но судья его одернул: - Предложение ничьей – не предмет шуток. А от смеха рыдали даже его болельщики.
... На следующий день Слава вышел на игру, зверски заряженный на победу. И таки быстро её одержал. На первом же ходу, который сделал, играя белыми. Как же это случилось?
Первым ходом он выбрал возлюбленный ещё Бендером е2-е4. Обычно во взрослых шахматах начальные ходы делают быстро, разыгрывая какую-то там теоретическую дебютную заготовку. Я же над ответным первым ходом погрузился в глубокое раздумье.
В зале возник шорох, зрители загудели, а я, вроде панически охватив голову ладонями, всё думал над первым ходом. Шум в зале нарастал. Я проявлял выдержку. Засуетился и Слава: – Что с тобой?
Наконец, минут через 10-12 я останавливаю часы и протягиваю руку сопернику, поздравляя с трудной победой. Он – отдёргивает в шоке: - Ты что, издеваешься?
- Нет! Ты ж видел - я тщательно проанализировал сложную позицию на доске и не отыскал пути даже к ничьей. Ну, сам посмотри: все мои пешки не сдвинуты с места, фигуры, кроме коней, заперты. У тебя подавляющее позиционное преимущество - захватил центр. Ферзь и слон готовы к решающему броску. А у меня никаких шансов. Как говорится, элементарная шахматная задачка: белые начинают и выигрывают.
... В общем, болельщики врубились и словили кайф. Хотя среди моих нашлись сурьёзные пацаны и стали подвергать укоризне – в итоге всех твоих хохмочек мы в целом потеряли пол-очка!
- Да что там,- отвечаю,- каких-то пол-очка! Зато какие, редкие по красоте, партии! Обязательно издам книжку «Мои лучшие партии» и включу туда эти. А больше никакие не включу. Эти, и только эти!
СБУ Україны, готовясь к приходу вменяемой власти, подготовила список организаторов Голодомора-30-х – чтобы поставить им памятники вместо памятников ющенковского голодомора и истуканов предателей.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Лондонская полиция установила истинную причину смерти Бориса Абрамовича Березовского - он умер по совету своих адвокатов, чтобы не платить Роману Аркадьевичу Абрамовичу по иску, проигранному в лондонском королевском суде, включая многомиллионные судиздержки.
1913 - Душевнобольной Абрам Балашов в Третьяковской галерее режет на куски картину Репина"Иван Грозный и сын его Иван". Балашов бросается на нее с криком: "Довольно крови!" Конечно, если б Иван Грозный знал о печальной судьбе картины, он бы убил и другого сына, Дмитрия, а Репин нарисовал бы ещё одну картину "Иван Грозный и сын его Дмитрий». И хрена бы Абраму обломилось порезать сразу две картины!
1952 - В Сан-Ремо проходит первый фестиваль итальянской песни. Именно этому конкурсу будут обязаны своим успехом Адриано Челентано и Доменико Модуньо. С тех пор Адриано и Доменико поют очень громко. А фестиваль стал крупнейшим музыкальным событием Италии, особенно после моего посещения в 2005 году, когда победителем стал Франческо Ренга, переоравший всех.
ВСТРЕЧА КАНДИДАТА В ПРЕЗИДЕНТЫ УКРАИНЫ С ДЕЙСТВУЮЩИМ (Примечание: диалоги приведены в переводе с фени на русский)
Кандидат у прызыдэнты Україны герр Виталий Кlitchko по его просьбе встретился с действующим президентом Украины Виктором Фёдорычем Януковичем. Встреча прошла в резиденции в Межигорьи. Виталий обратился к президенту с двумя просьбами – личной и государственной.
Личную просьбу - покакать на Золотом Унитазе – Янукович даже не стал обсуждать: - Срать бушь у себя на Майдане. А то мой Унитаз ишо погнёшь или обосрёшь, немецкое быдло!!
По государственной просьбе герра Кlitchkа произошёл обмен мнениями: для выхода из тупиковой ситуации Виталий предложил распустить Раду, нонешнему президенту подать в отставку и назначить новые выборы, на которых партия Виталия «УДАР» должна получить все места в новой Раде, а он сам – стать президентом. Виктор Фёдорович возразил: - Ситуация тупиковая тока для тебя, бо ты – тупой. С какого такого бодуна по требованию какого-то говнюка, которому даже негде срать, и он побирается по майданам,- я должен досрочно покинуть пост, куда меня помазал украинский народ на 5 лет и с нетерпением ждёт 2015-го - помазать на следующий срок?
Герр Кlitchko, в прошлом член ОПГ Савлохова, попытался оправдаться: - Бля буду, век воли не видать, зуб даю - я тут не при делах, это не моя предъява, а решение Вашингтонского обкома, подлежащее беспрекословному выполнению. Бо США могут учинить над Украиной как в Ливии беспилотную зону, вас назначить Муамаром Каддафи и прикончить в придорожной канаве. И вы, Виктор Фёдрыч, чтоль давно в зоне не были? И жизнь недорога?
Фёдырыч обиделся, отметелил Боксёра (без перчаток, капы и подсказок тренера он беспомощен), содрал с него шапку и вытолкал на мороз. Только через 6 часов окровавленный, заплаканный, промёрзший до костей-мозгов, обосравшийся и описавшийся Виталий добрёл до Американского Посольства и доложил Послу Пайетту как Янукович недемократично расправился с его мирным протестом.
Виталика обмыли, утёрли сопли, надели сухую одёжку, обогрели, покормили, дали сексу с морпехами – охранниками Посольства. А Соединённые Штаты Америки объявили о грядущих санкциях кровавому режиму Януковича.
1837 - Дуэль Пушкина с Дантесом на Черной речке. Современные медики сожалеют, что дуэль состоялась не в наши дни: Пушкина с тяжёлым ранением живота можно было бы вылечить, а Дантеса, получившего царапину руки,- залечить до смерти.
По сообщениям СМИ, канцлер ФРГ Ангела Меркель упала с лыж в Швейцарии. Сначала почувствовала сильный ушиб, но суровый немецкий рентген беспощадно показал трещину тазобедренного сустава. Ангелу уложили в койку на месяц. Всему виной, по признанию потерпевшей, её старенькие лыжи – им уже 20 лет. Вот так подвела жлобская немецкая бережливость!
ОТТЕПЕЛЬ-2 или ЖОПА МЕРКЕЛЬ
Музыка К.Меладзе, слова А.Кимры
О, если б смогли вы понять, Как вышло жопою - В Швейцарию дёрнулась, плять, На лыжах топая.
И, как бережливая власть, На лыжах стареньких. Я жопою вдруг наеблась - В гипсу я теперь и панике.
ПРИПЕВ:
Я КАНЦЛЕР НЕМЕЦКОЙ ДУШИ, НО ТОЖЕ ЖЕНЩИНА, ПОДУМАЛА: ТОЛЬКО УШИБ, А ЭТО - ТРЕЩИНА.
От боли слетела с ума На время поболе месяца. Европа же без меня Утопится или повесится.
Мне, думаю, может помочь Дружбан Володенька. Он шпрехает наш либен дойч В мороз и оттепель.
ПРИПЕВ.
К тому же сейчас холостяк, Совсем свободненький... Скорее ко мне прилетай, Милый дружок Володенька.
При "Штази" шпионил за мной: В сортире подглядывал... Я думала – это любовь, А он лишь гадом был.
ПРИПЕВ.
Но всё я простила мурлу Единождым разом - Меня он таки охмурил Умом и газом.
Как мне полюбилось дзюдо В его ухватке! От самой и от, и до На жопе складки.
ПРИПЕВ.
И вот я лежу и грущу, Встать на ноги нету мочи, Теперь я точняк пропущу Негейский олимпико-Сочи.
Да, жребий суровый постиг, Реву в подушку. Володя поймёт и простит – Он славный душка!
ПРИПЕВ:
Я КАНЦЛЕР НЕМЕЦКОЙ ДУШИ, НО ТОЖЕ ЖЕНЩИНА, ПОДУМАЛА: ТОЛЬКО УШИБ, А ЭТО - ТРЕЩИНА.
Крестьянина, щедро награжденного Хуссейном за сбитый “Apache”, избили и до нитки ограбили. Его пример - другим наука: не фиг сбивать вертолеты из рогатки.
Польщен признанием узнаваемости стиля, спасибо. Это – хорошая новость. Плохая – негоже Вам опускаться на уровень анонимных маргиналов-потноладошечников и повторять их избитые ругательные штампы. Мы с Вами примерно одного возраста, да Вы все-таки постоянный автор – содержательных комментариев и, увы, убогих историй. И Вам, как одному из ведущих постоянных комментаторов, надо бы заботиться об уровне этого Вашего ареала обитания на сайте хотя бы своим примером - объективных, квалифицированных и доброжелательных комментариев историй, без сползания на личности. А как бывшему гимназическому учителю, Вам больше подобает воспитывать шпану, а не поддаваться ее влиянию. И если на ругань шпаны не обращаю внимания, то Вам, как ровне, могу врезать так, что потом долго будете чесать репу и сосать валидол. Вы это прекрасно знаете, потому вернитесь в рамки приличий и давайте обходиться без плохих новостей. Тогда с полным правом сможете подписываться своим «Честь имею!» в высоком смысле этого слова, а не в смысле «имею» - трахаю.
Честь имейте, Алик
P.S. Когда-то Вы пожелали мне успеха на ринге в поединке хотя бы с одним из братьев Кличко. Это пожелание получило неплохое продолжение. Готов принять Ваши поздравления после Вашего посещения
Вообще-то я в «Комментарии» не очень заглядывал – вернусь домой, взгляну, воздам всем сестрам по серьге, а братьям – по уху. За мной не станет.
Но на этот отвечаю.
Преферанс! Как говорится, вы или крестик снимите или трусы наденьте. Вякаешь «антисемит», а им же подвываешь «Алик мудак». Одной жопой на двух стульях не советую – по этой теме тут где-то Флуд бродит, подлезет снизу – не заметишь. А по теме шулерского передергивания тоже опасно – бродит пан Новичек с канделябром.
И если тебе от меня уже перепадало - значит, честно заработал. Видать, схлопотал что надо, если личное возобладало над более важным. Загляну в архив, если – да, захочешь - просто воспроизведу. Напомню.
А Киевлянина не тронь, он мой! Я это быдло уже размазывал, но память ему видать, отшибло оранжевое умопомрачение. Щас у него тяжкое похмелье разведенного лоха: доллар удешевили, процентов 10 его сбережений да зарплаты отняли правильные оранжевые пацаны, с бензинчиком напряженка, цены растут, «Динамо» опустили, класс «частных препринимателей» - под нож, средний бизнес поимели... И в конце концов вместо демократии подсунули национал-социализм. Ну, может его и порадовали чем. Нпример, прикончили Ляха, Кирпу, Кравченко... Попугали Кучму. А что ему бедному Киевлянину выпало в осадок? - вот он злобу и выгуливает. Опять же, евреи ему виноваты! Пущай похмелится, а если тявкнет уже по-трезвому – отвечу. Мало, как всегда, не покажется.
Наконец, а кто ты такой, чтобы выстраивать то ли Алика, то ли евреев? Будь у тебя мозги, давно бы уразумел: ВСЕ посетители сайта «Анекдоты из России» - РУССКИЕ! Поголовно. Явочным порядком. Потому как выросли на русской культуре вообще и литературе – в частности. Русская ментальность. Русские тексты. И сеять национальную рознь могут только козлы, у которых нечего здесь предъявить, кроме дутой принадлежности к какому роду-племени.
И со своим «Алик не еврей!» - где ж ты был раньше? Когда мне в школе при всех 5 в аттестате и звании мастера спорта СССР не дали никакой медали якобы из-за того, что исключали из комсомола? Когда мне не дали добрать балл до поступления в КИСИ, и я был вынужден поступать в России, в Пензе? Где ж ты был, когда меня не прописывали на прежнем месте в Киеве, у родителей, даже по распределению? Где ты был, когда меня три месяца мытарили при приеме на работу в КиевЗННИЭП по распределению же и взяли только техником на 80 рэ? Где ты был, когда за место в никому не нужной аспирантуре КиевЗНИИЭП я заплатил отказом от первой госпремии? Где ты был, когда моя кандидатская диссертация 2 года пролежала в Совете автодорожного, потому что Израиль кровно обидел Советский Союз в 6-дневной войне? Где ты был, когда по моим вызовам на международные конференции ездило мое начальство, зачитывая доклад вместо меня и позоря меня же безграмотными ответами? Где ты был, когда моего сына приняли в университет лишь после вмешательства прокуратуры – да и то вольным слушателем?
А вот когда я преодолел все эти барьеры, да превратился в живую БМП, да уже доказал полезность стране – вот тогда ты уже мне действительно стал бы не нужен. Все – я перешел в статус «нужного еврея», графу мне простили - и больше почти никаких барьеров, а вот в человеческом измерении среди коллег с антисемитизмом НИКОГДА не сталкивался – люди Дела этим не балуются. То же и здесь на сайте в общении с достойными коллегами.
Лучший гольфист всех времён и народов, чемпион и самый богатый спортсмен мира Тайгер Вудс высокоморальными американскими СМИ был широко изобличён в многочисленных супружеских изменах, которым предавался в свободное от пуляния мячика время. Однако адвокаты сумели доказать, что Тайгер ни в чём не виноватый, а сексоголизм – социальное заболевание богатых, которые тоже плачут.
Для излечения от этого тяжёлого, но приятного недуга чемпион-сексоголик был помещён в спецклинику, где профессионально подготовленный персонал затрахивает пациента до полной импотенции. Да так, что ему и мысль о сексе в голову или ещё какие места категорически больше не приходит.
... И вот спустя пару месяцев Тайгер вышел из клиники, весь из себя вылеченный, и американское телевидение организовало яркую публичную церемонию извинений перед родными, близкими, друзьями... потерпевшими и другими лицами, вовлёченными в секс-скандал.
Тайгер проникновенно извинился перед родителями, искренне – перед супругой и детьми, возвышенно – перед американской публикой, и т. д., и т. п. Но с особой теплотой он обратился, таинственно подмигивая, к большой группе своих подружек разного возраста, цвета кожи и калибра, занимавшей первые ряды конференц-зала. Он всё время посылал им страстные воздушные поцелуи, и, как потом поделился с корреспонденткой телеканала, испытал непрерывный оргазм.
... В целом передача шла три часа, но из них чисто извинения Вудса не превысили часа. Остальное телевизионное время заняли рекламные паузы спонсора передачи - крупнейшей в мире фармацевтической компании Пфайзер, лидера производства «Виагры».
Впрочем, Тайгер оставался на экране и во время этих пауз – уже в славном качестве рекламного лица фирмы.
"ФСБ и МИД РФ должны сделать совместное предложение о возможной высылке разоблаченных сотрудников британских спецслужб,- заявил Владимир Путин на пресс-конференции в Санкт-Петербурге.- Что касается меня: ну вышлем мы этих разведчиков, приедут другие, может быть, умных пришлют, намучаемся потом искать их".
Саакашвили перешёл на сторону оппозиции, возглавив акции по своему свержению. Он добивается отставки в Вашингтоне, однако Обама не торопится уволить лузера, пока не подберет на его место хоть как вменяемого индивидуя. Увы, в стране таковых не осталось: все мало-мальски разумные грузины давно хорошо устроены в России.
... Данелия, Цискаридзе, Сванидзе, Церетели, Гвердцители, ... – имя им легион! Да?