Поиск по автору:

Муж-летчик не отправился в рейс, и у жены накрылся секс...

За ужином Анна спрашивает Бестужева:
- Чего не хватает в рагу, Павел?
- Какому врагу? - удивлённо переспрашивает Бестужев.
- Да при чём тут враги, милый?! Я спрашиваю: рагу
нормальное получилось или нет?

Бестужев на свидании пытается произвести впечатление на Анну...
- А это шрам видишь, Анна?.. Медведь на охоте прокусил руку! Еле вырвался!..
- А этот рубец ??!! На флоте служил - в шторм с мачты сорвался!
- А вон следы от шва хирурга видишь??? Маньяка в парке обезвредил!..
- Почему указательного пальца нет, милый?.. Да так... Ерунда...
Кредит не вовремя вернул..

Бестужев возвращается поздно ночью домой и говорит Анне:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, Анна!
- Я-то угадаю, Павел, но сначала послушаю твою версию ...

Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил,
но вот если собака вас заводит...

- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал Бестужев, как при
просмотре порно вместе с Анной.

- Анна, - говорит Бестужев. - Я бы никогда не хотел узнать, что ты мне изменяешь.
- Не волнуйся, милый! Я никогда тебе об этом не скажу!

Бестужев:
-Анна, давай кабана заведём?
-Нет, милый. Подумай - грязь, вонь...
-Ничего, привыкнет!

Разгневанный муж врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Жена:
- Да?! Ну и сколько лет выпускался ЗАЗ-966?

Анна наставила Бестужеву рога.
Узнав об этом, он откинул копыта.

Муж - жене:
- ... Или ты уже думаешь, что я слепой и полный дурак?!
- Дорогой, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем
не слепой!

Приезжают муж и жена с роддома.
Муж посмотрел то на ребенка, то на жену, подходит к жене
и пощечину.
-За что, милый?
-А почему ребенок на соседа похож?

Анна Бестужеву:
- Наш пылесос уже совсем не сосет, Павел.
- Интересно, с кого он взял пример?

Анна приготовила ужин.
Самой попробовать - страшно, кота жалко,
сидит ждёт Бестужева.

- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, мое слонышко!
- Подлец! Только не надо врать,
что это опечатка!

-Что-то от представителя сильного пола: из трёх букв,
вторая - "у", иногда поднимается?
-МУЖ! Ну, который лежит на диване...

Анна Бестужеву:
- Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг,
Павел!
- Ну, хочешь, Анна, я долговую расписку напишу?

-Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия,
антисоветчина, табуированная лексика и крайняя нетерпимость
к любой критике. Это так?
-Убью, блядь, пидор нерусский! Коммуняка проклятая!

- Анна, признавайся, ты мне изменяешь с любовником, кто он?
- Павел, мне утром на работу, с работы в магазин, из магазина
бегом домой на кухню, всех накормить надо, сам подумай, когда мне?
- Так это дело трех минут!
- Это только с тобой, Павел...

Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
- Дорогая, сегодня нам никакой му...ак
не звонил?
- Нет, милый, ты первый.

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. ++++++++++++++++++а что - такси уже своих обдаёт грязью?

Царевна:
- Вчера поздно вечером возвращалась домой (ну, иду по лесу), и вдруг откуда-то прямо
передо мной возник пьяный мужик.
Семь богатырей:
- Какой ужас!
Царевна:
- Вы не представляете, он сказал то же самое.

Идет муж с женой по улице, навстречу им идет
очаровательный парнишка.
Жена мечтательно:
- Смотри, он мне улыбается. Я бы с ним
разок переспала...
Муж (отталкивая её от себя):
- Давай, вперёд!
- Ну почему только вперед - и в зад, пожалуй, он
меня тоже не прочь.

- Знаешь, ты такой любведебильный.
- Может любвеобильный?
- Нет.

Анна: Еще одно слово от тебя, и я ухожу
к Киселёву!
Бестужев: Такси!

А репрессированный по национальному признаку - он точно СТАЛИНЫМ репрессирован?

Путин заявил, что Россия создала оружие, которого нет ни у кого в мире.
Лучше бы Путин заявил, что Россия построила туалеты, которые у всех во всем мире есть.++++++++забыли добавить две невыгодные колбасным холуям подробности: 1. вовсеммиреимеющиеся туалеты далеко не во всём мире находятся в лёгком доступе. 2. Благодаря достижениям России они и есть. А то бы
камнеломни Саксонии были во всём мире, а не туалеты. Но вам этого не понять, ибо наколотый - есть добровольно сумасшедший.

— Слыхал, Рабиновича с работы выгнали…
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров Израиля нет, а вот водителей "Скорой"
в СССР выгоняют!

Прикольно: Вовочка одевается в бандеровца - "завтраотцавшколу!".
Взрослые дяди одеваются в наполеоновцев и делают реконструкцию
их боя с Русской Армией - дядям дают учёные степени.

Про Поклонскую: ОУН-УПА.
ОУН - отсосавшая у николашки, УПА - Учит Православных Активистов.

Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.

> "Когда я был маленький, я не умел плавать. Однажды мой отец отплыл на
лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал
на отца заявление в милицию. Так я научился писать."

После "доплыл" уже анекдот: только что как бы не умел?

Так это же прообраз современных кроссоверов!!!! ))))

Получается СССР опять впереди планеты всей был?+++++++++Иж-5 - не кроссовер, а ППДА (полноприводной
дорожный автомобиль). Безусловно, впереди. Первый в мире серийный "кроссовок" - МЗМА-411, а Иж-5 - первый
в мире ППДА. Первый в мире массовый (но с оговорками) - Субару 1972 года.

У меня самая прочная семья - я, кот, пес и ёжик.

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись?
(Мамай)
- Тут про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

Прикол - "ОБХСС занимаетсядовольнымиСоветской властью". А ОБХСС, по-вашему, что - Лондонско-Ситиевская власть?

==========Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа…
А для соседа - автоматически значит, что и для себя, вы в курсе?
Если ликвидируют соседа, который мешает жить - самому жить станет
легче. Эх вы, эгэшники!

-Сонечку уволили!
-За что?
-Сплетничала вместо того, чтобы работать.
-А разве за это увольняют?
-Израильских министров, может, и нет.
А вот советских санитаров "Скорой" - вполне.

КамАЗ побеждает... дороги, как у нас.++++++++++у каких нас-колбас?
Дороги(как)унаскать - понимаю, не мешки таскать.
А как же Франция, Европа? Ведь ралли называется полностью - Париж-Дакар.
А ещё КрАЗ победил в гонках по Европе. 1992 год.
Задокументировано.

П.С. про "профессиюРодинупозорить" футболистов - знаете что: врите, но не завирайтесь.
Олимпийским чемпионом (!!) сборная СССР (1956 год) была. Она была даже (!!!) ИМ двукратным
(1956, 1988).

-Обычно говорят "в гробу видел(а)!" с ненавистью.
А можно то же самое сказать с почётом?
-"В гробу видели" с почётом - это Мавзолей В.И. Ленина!

Вор должен сидеть в тюрьме.
А сидит почему-то на алтаре
синагоги.

-Мог ли представить себе Шолом-Алейхем, что
один из его мальчиков Мотлов будет сидеть в
Кремле?

> Порошенко высмеяли за полет на МиГ-29: Coцсети...
Порошенка высмеивать каждый может. Но:
1. Сами бы попробовали полетать на высотном сверхзвуке.
2. Им повезло, что это был не Сталин, а то могли и в
Норильские лагеря отправить.

Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.++++++++если МП, то очень даже не исключено.

похвалил Меркадера, убийцу Троцкого[46];++++++++++молодец протоиерей Чаплин! Если бы
товарищ Меркадер (кстати, еврей-сефард) не убил троцкого, была бы кошерная бойня. Сталин
остановил угрозу мирового сионизма. К сожалению, на полное искоренение нужно было лет 10,
а Сталин умер в 1953, и к 1958 году его "культ личности был развенчан". Соответственно, не
успел до конца. А эта тварь живучая - вновь распространилась.

ПоклОУНская и гОУНдяев.

- Скажи, дорогая, как это ты, такая умная и красивая,
вышла замуж именно за меня?
- А-а! Тебя это тоже удивляет...

В 1900 году Фердинанд Порше создал первый гибридный автомобиль — полноприводный Lohner-Porsche.

Конструкция была примитивной и дальнейшего развития тогда не получила. Только в конце 90-х годов 20-ого века появились современные гибриды (например, Toyota Prius).++++++++++трактор ДЭТ-250, микроавтобус Тарту...

— Ты у меня такая умная, такая талантливая, такая грамотная,
такая гениальная...
— Да нет... Я нормальная. Это просто ты дурак!

Пошёл обедать, смотрю - на столе кусок мяса лежит.
Думаю: о, нормас, с хлебом как раз самое то.
Нарезал, сижу ем и понимаю, что это оказывается САЛО, и минут через пять зi мною щось стало вiдбуватися, я зрозумiти не можу, но це дуже незвично.++++++++++++++++++вот тут ты и попался. Слова "но" в украинском языке НЕТ!!