Поиск по автору:

Киселёв задумал удивить Бестужева стихосложением и выдал тираду:
На горе горит костер
Я имел твоих сестер.

Бестужев возмутился:
- У меня нет сестер!
-Не правда, Павел, зато в рифму.

Бестужев призадумался и выдал в ответ:
-На горе горит костер
Я имел твою жену.

И помолчав, добавил:
- Два раза.


- Так не в рифму же, Павел!
-Зато правда, ваше благородие!

Разговаривают два мальчика, один другого спрашивает:
- Тебе что подарили на день рождения?
- Много чего, машинки, конструктор, книжки, пистолет. А тебе что?
- А мне мячик.
- А почему так мало?
- Ну у меня же нет рака легкого...

- Кирилл - необычный ребенок.
Все молочные зубы у него выпали в один день,
в день ВДВ.

Доктор идет на работу, слышит, кто-то кричит
с другой стороны улицы:
- Стоматологу, привет! У меня до сих пор стоит!!!
... То что Вы поставили!!!

- Мой гинеколог вчера сказал, что я подхватила
какую-то венерическую болезнь...
- Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной!

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

Если Вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно!

Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что
Вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

> Одесса. Маленький дворик. На балкон второго этажа выходит Сара в халате, поверх которого надет засаленный передник.
Кричит:
- Мара! Мара!
На третьем этаже появляется полная женщина то же в халате и таком же засаленном фартуке:
- Шо?
- Слушай, мой Абрам трёшку взял, по блядям пошёл, у тебя его нет?
- А я что, блядь???
- А что, спросить нельзя?

После слова "нет" - уже смешно!

Я - твоя родная бабушка, а Галка - чужой человек.
Что значит - "ты вырастешь и возьмёшь Галку замуж"?
Чужое брать нельзя.

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню". Приехав на первый этаж, он снова нажимает наверх, поднимается, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как Вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак!

- А как дела у Вас на работе?
- Да как Вам сказать. То пи...дато, то х...ево
- я венерологом работаю!

- Чем Вы лечите своих вшей?
- А ничем - они у меня не болеют.

- Дорогой у нас будет маленький... Ты рад?
- Правда?! Я так рад! У нас будет маленький?
- Да... Маленький такой триперок...

- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер"?
- Да. Гинеколог Петров слушает.

- Ты, вообще, кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор на фига залез?
- Да я везде люблю полазить!

Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?

Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа:
- Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились...
Кто-то спрашивает:
- Где это там?!
Оказалось - вместе учились...

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги,
сейчас Вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и
горластый ЛОР, а это пиз...атые, извините, замечательные гинекологи.

> Хохлушка у гинеколога подвергается выбриванию лобка перед операцией, кричит возмущенно:
- Шо Вы цэ такэ робытэ? Як же я тэпэр на людях покажусь!

А почему именно украинка?

Средний русский мечатает о двух вещах: 1. опустить Америку и уехать туда
жить. 2. назвать "холуйкой" Украину - и открыть там бизнес.

> - Алё, скажите, Пейсехович еще дома?
- Пока еще дома. Но венки уже выносят.

В старый анекдот вставили Пейсеховича - в этом суть "шедевра"?

Звонок на радио:
- Поставьте песню про пожар в морге.
- А это какую?
- Че-то горит-то? Че-то морг горит, о да!

- Где была всю ночь!?
- В морге.
- Ну, ты курва! А ведь обещала,что больше не будешь встречаться
со своим патологоанатомом!

- Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Тарасюк - здесь!
Гришкявичюс - здесь!
... А ну Вас на хрен, куда Вы таки за ночь денетесь из морга!

Звонит Анна в морг:
- Алло, к Вам Бестужев П.А. поступал?
- Сейчас посмотрим... Да поступил, сегодня утром.
- Как он?

На операции:
- Пи-пи-пи!
- Пилу?
- Пи-пи!
- Не время сейчас для "пи-пи"!
- Д-д-дура. Пи-пинцет.
- Сам бездарь! На!
- Ска-ска-ска!
- Скажи! Скажи!
- Ска-скальпель.
- Наконец-то. Держи!
- Там-там!
- Где-где?
- Там-там!
- Да где же?
- Там-там-пон.
- Тьфу, черт. Вот!
- За-за-за!
- Заразный???
- За-за-зажим.
- Господи. Напугал только. На!
- Иг-иг!
- Водички?
- Иг-иг!
- Вдохни глубоко - и пройдет.
- Иг-иглу с н-н-ниткой.
- Ха! Так нету!
- За-за-за!
- И зажимов больше нету!
- За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
- Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
- У-у-уволю!
- А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!

Забили болт на гольштейн-готторпскую ОПГ - отношения были тёплые, простые, добрые.
Перестроечники заменили Ленина и Крупскую на "рассттреляннуюцарскуюсемью" - пошли
обманы (полечудес якубовича вспомните), разборки, убийства, грабежи и т.д. Совпадения?
Очень сомневаюсь.

Лежат Анна и Бестужев в постели.
- Анна, ты - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Анна и тоже решила съязвить.
- Павел, а вот твой х%й - словно Сибирский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался Бестужев.
- Нет, стоит ровно две минуты.

- Павел Алексеевич, вы трус и подлец.
Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

"Анна, Вам куда?" - вежливо осведомился Павел Бестужев.

Встречаются двое приятелей:
- Ты уже выяснил, кто твой будущий ребенок?
- Да ты что - я даже еще не выяснил, кто его отец!

- Дорогая, надеюсь - ты скоро станешь мамой!
- Не могу, милый - я уезжаю!

Утренний обход. Врач после осмотра обращается к пациентке:
- Что-ж, думаю, через недельку покажем Вас Менделю
Соломоновичу.
- Спасибо, доктор! А кто это, кардиолог?
- Нет, патологоанатом.

- Да Вы гомеопат!
- Сам ты - педиатр!

Факты о жизни в СССР: так ли хорошо жилось в могучем государстве++++++++++++++++dа, luchshe, chem v ebuchem skhrone. Po-ljubomu.

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно.+++++++++простые крестьяне не могут отвечать утвердительно. Чай не 15 век. Бывает язычество, бывает дед Мороз у крестьян. Но тот (еврейский) бог, о котором аффтар анигдода говорит, никогда в почёте у народа не был. Всегда поп отрицательный герой.
ВСЕГДА. Читайте сказки, Пушкина... И хватит создавать антинародные (антСоветские) мифы.

> "Когда я был маленький, я не умел плавать. Однажды мой отец отплыл на
лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал
на отца заявление в милицию. Так я научился писать."

После "доплыл" уже анекдот: только что как бы не умел?

-Живут на Валааме -
Не спят в земле сырой
Сережка с Малой Бронной
И Витька с Моховой.
А где-то в людном мире,
Который год подряд
С любовниками вместе
Их матери, блин, спят.

Псих:
- Я КамАЗ, дыр, дыр, дыр!
Врач:
- Принимайте вот эти таблетки.
Через неделю врач спрашивает:
- Как вам мое лекарство?
- Теперь мне лучше, я маленький "головастик", пи, пи, пи!

Юмор был и до Зеленского.
Просто катаюсь от смеха, когда еврейка говорит
украинцу: "ты плохо знаешь укрАинский язык!"

Далее всюду поп был заменен на Кузьму. Только в 1882 году в собрании пушкинских сочинений под редакцией Ефремова сказка была напечатана по рукописи. В изданиях для народа до начала XX века она печаталась с купцом Остолопом. Оригинальный вариант сказки вышел в 1917 году и печатался в таком виде до наших дней.+++++++++++++++++++++++++++++++а теперь Правду, а не белогвардейское (бандеровское - одного поля ягоды) враньё:

Издание с попом вышло в 1899 году, в 100-летие Пушкина.
Кто-то скажет о "добромивсепрощающем" николашке (а на самом деле - предтеча гитлера, проводивший геноцид пролетариата и евреев)?
И СНОВА БУДЕТ МИМО!
В 1882 году вышло издание С ПОПОМ!
Ну, каким боком ещё притянем социализм?
Вам самим не смешно?
Скоро будете сажать (а там и вешать) за любовь к СССР. Нечему удивляться уже.
Да, власть "демократов" ультраантинародная - всё зло, которое добила моя Родина
в 1917-начале 1950х, опять подняло голову...

-1979 год.
Мощным взмахом поднимает Иран красавицу-княжну - и за борт её
бросает в набежавшую волну!
-Ты, наверное, имел в виду Разина?
-Нет.

-Я приду на твои похороны. А ты придешь на мои?

Да, был пакт Молотова-Риббентропа+++++++++++++++++++вы при нём лично присутствовали??!!

- Эта Циля - редкая скотина, подлюга и шлюха.
Самовлюбленняя лгунья и сволочь...
Ну какой мужчина тут устоит?

Я работал на таком, ну и говно машина, просто дичь!!!++++++++++++++++зато Т-140 - первый в мире промышленный
переднеприводной грузовик!!

- Подлюка! Я потратил на тебя свои лучшие годы!
- А я на тебя потратила свои лучшие доходы!

Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!

- Доктор, сколько я Вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что Вы так быстро поправились.
- Сколько Вы сказали, 100 долларов?
- (погромче) 200, 200...