Поиск по автору:

Анна подцепила Боткина. Бестужев вызвал его на дуэль...

Подходит Анна к Бестужеву и спрашивает:
- Павел, что пишешь?
- Оперу пишу
- Оперу, интересно! А про меня напишешь?
- Напишу, Анна.
- И про моего отца?
- Конечно напишу.
- А про подругу?
- Конечно! Сказано - про всех писать!
И добавил:
- Не поспоришь с опером...

Лев читает журнал, а потом говорит девочке:
- Элли, а я знаю кем ты будешь когда вырастешь
- Я тоже знаю, в гороскопе уже прочитала
- но, Элли, я ведь читаю не гороскоп, а журнал Остера
о вкусной и здоровой пище людоеда.

-Милый Лев, ты голоден?
-Страшно, Элли?

Бестужев кушает шоколадку. Подходит Анна:
-Павел, дай мне шоколадку!
-Это не шоколадка, а булочка.
-Ну, дай булочку!
-Какая булочка? Это кусочек колбаски!
-Ну, дай мне кусочек колбаски.
-Анна, надоела! Определись хоть, что хочешь...

Бестужев:
-Анна, нам пришла посылка. Там 10 бутылок армянского коньяка -
по 8 каждому!
-Кажется, ты неправильно посчитал, Павел...
-Ну, Анна, в любом случае - свои 8 я уже выпил.

- Анна наконец-таки определилась, и вышла замуж
за Киселёва! А Бестужева решила забыть навсегда!
- Ого, и кто из них был счастлив больше,
Анна или Киселёв?
- Бестужев!

Подруга спрашивает Анну:
-Ну, куда вы решили ехать отдыхать с Бестужевым?
-Мы с Павлом посчитали наши доходы... Вроде как
не устали!

Бестужев:
-Анна, давай кабана заведём?
-Нет, милый. Подумай - грязь, вонь...
-Ничего, привыкнет!

-Подруга Анны напоила Бестужева горячим молоком. Не то, что
сама Анна - та напоила водкой. И потому Павлу понравилась!

- Поздравлем вас, П.А. Бестужев! Наконец-таки вы женились на Анне!
Наверное уже поняли, что такое настоящее счастье?!
- Понял, понял, господа офицеры! Но время назад не вернуть...

Бестужев подходит к возлюбленной:

-Анна, выйдешь за меня замуж?
-Павел, я смотрю - мне всё приходится делать ЗА ТЕБЯ!

Бестужев вышел на дорогу и начал стрелять.
"Я бы ни в жизнь не притронулась к этим сигаретам!" - подумала Анна.

Анна и пьяный Бестужев разминулись в зоопарке.
Через некоторое время Анна встретилась со своим
возлюбленным в обезьяннике.

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а ты любил до меня?
-Трахался, Анна.
-Я имею в виду чистую любовь.
-После баньки, Анна.
-Да я о высокой любви.
-Было и на Ту-144 на высоте 10 тысяч метров, Анна.

Марьяна Батюк, учившая детей зиговать, вручила Зеленскому ключи
от московских подъездов...

Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.

Анна - Бестужеву:
-Я же тебя просила, Павел - не пей больше!
-А я БОЛЬШЕ и не пил - выпил сегодня столько
же, сколько и вчера.

-Вот тётя с дипломом, образцового поведения, её ставили
в пример одноклассницам!
-А откуда ты знаешь?
-Милостыню просит...

-Как тебе не стыдно! Устроил на уроке обструкцию против
контрольной! Мы все писали контрольные!
-А я-то думаю, почему вы стоите на паперти...

Встречается "новый русский" - бывший бездарный хулиган и двоечник -
со своим одноклассником - отличником образцового поведения,
окончившим школу с золотой медалью, теперь просящим милостыню.
Вот этот второй и спрашивает:
-Привет, Вовка! Как же у тебя получилось? Ты ведь хулиганил в тетради,
был двоечником, тебя дебилом называли все, кому не лень. Я же старался,
побеждал на математических олипмпиадах, золотая медаль по окончанию
школы, результат - полная задница! Как же ты сумел?
-Да фигня. Шоколадные рулеты покупаю за 10 рублей, продаю за 30.
Так и живу на оставшиеся 2 процента.

-Какую сказку тебе рассказывала бабушка перед сном?
-Победишь на математической олимпиаде - будешь хоршо жить.

-Какую сказку тебе рассказывала бабушка перед сном?
-Вот мамочка училась на пятерки - теперь она успешна в жизни.

Финская пословица:

Сколько Тойво не корми, а он смотрит на советскую границу.

Кладбище. Ночь. На друг друга натыкаются летучая мышь, и вампир
Мышь:
- привет, ты из какого века?
- Я из 15 века, а ты?
- ого, я из 18 всего-то.
- ну что, пошли это дело отметим что-ли? вон сколько водки на могилах лежит. Вот только ещё бы третьего найти...
- Вон смотри, мертвец идёт, пошли спросим у него что да как?
Мышь с вампиром у него и спрашивают:
- Эй, мертвец, ты с какого века то будешь?
- Да идите вы в ж..пу! Я с ночной смены!

Метро. Муж кричит на свою жену:
- Да ты шлюха, сучка. Да ты не пропустишь ни одних брюк.
И тут подходит один мужчина и спрашивает:
- Извините, гражданин, вы её ругаете или рекламируете?

- Мама, мама, а купи мне компьютер, чтобы шли все самыe классные игры!
- А волшебное слово?
- Дядя Миша.
- В смысле? Какой ещё дядя Миша?
- Как какой, твой любовник
- Сынок, тебе наверное к компьютеру ещё и интернет нужен?

Приходит брат к брату и говорит:
- у тебя скоро день рождение, что бы ты хотел что бы я тебе
подарил? наручные часы? портмоне? или может быть зажим
для денег?
- Не-е-е, зачем мне второй зажим для денег?
- ух ты, не знал что у тебя есть зажим для денег.
- да, есть. Знакомься, это моя жена еврейка Циля.

Отец учит математике своего сына:
- сынок, смотри, у мамы есть 200 рублей, а у папы 300
рублей. Сколько денег у мамы?
- 500 рублей

Анна навещает Бестужева в тюрьме:
-Постарайся, Павел, немного загореть. Я сказала
подруге, что ты уехал в Африку.

Сын спрашивает у мамы:
- мама, а у тебя в детстве был айфон?
- нет, не было
- а плейстейшен был?
- тоже не было
- ну а компьютер? или дивиди?
- и этого тоже у меня в детстве не было
- мама... а ты живого Ленина видела?

Учителя твои, сынок - балбесы! Пишут "классная работа", а ставят 2!

-Ленинзабратамстил, Ленинзабратамстил… Забыли про Францию и Англию
(США, 1775-1783).

-Что с того, что Лениннемецкийшпион? А Уошингтон - хранцузский!

-Что значит - какое отношение имеет Ленин к Киеву?
Так можно договориться, что Уошингтон "никакогоотношениянеимеет"
к Олимпии!

- Мама, дашь 30 рублей? Хочу сделать хорошее дело
- Какое?
- Отдам эти деньги бедному
- Ой какой молодец, а где сидит этот бедный человек?
- вон, возле магазина, мороженое продаёт

Анна спрашивает у Бестужева:
- Скоро ведь Восьмое Марта, Павел. А что ты мне подаришь?
- Выгляни в окошко. Видишь машина стоит? Волга черного цвета.
- Вижу!!
- Вот такого же цвета шубку и платок.

Аландские острова. Бестужев спрашивает девушку:
- Анна, у тебя есть дальние родственники?
- Есть, Павел, родная сестра.
- В смысле? Как родная сестра может быть дальним родственником?
- Она живёт в Эривани.

- А мы вчера с женой новую квартиру выбирали.
- В каком районе?
- Да на кладбище новый участок открыли...

Кладбище, похороны Бестужева (того, который с Анной).
На постаменте - гроб, венки. Анна плачет, Траубе утешает
её...
Доносится речь:
- Сегодня мы хороним прапорщика и честного человека!
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
- Интересно, но почему в одном гробу?

Один дед спрашивает другого:
- Привет, Петрович, давно не виделись, ну как ты,
как устроился?
- Да все просто супер, Мыколаич, работаю - подо
мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, сторож на кладбище...

Идёт П.А. Бестужев по кладбищу (традиционно пьяный), смотрит - дедушка-сторож
(отец Анны) копает могилу. Бестужев решил приколоться, подходит:
-Хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш...
Старик - 0 внимания. Бестужев другой раз, третий... Надоело, идет дальше.
У ворот кладбища вдруг слышит - пиф-паф! - из ружья. Оборачивается
- сторож (Отец Анны) стоит! Строго - Бестужеву:
-Гулять - гуляй, а за ворота - ни-ни!!

> Если немецкий Фольксваген создает автомобили для народа, то похоже
российский ВАЗ создает автомобили для работников автосервисов.

Советский ВАЗ (кстати, самые первые 10 авто там были итальянские, в которых
не более 10% компонентов были Советские!!) создает компоненты для
Фольксвагена. Кстати, ни Фольксваген, ни АвтоВАЗ (до 2007 года) ДЛЯ НАРОДА
автомобилей не делали. АЗЛК, ЗАЗ, ЛуАЗ, Трабант, Рено - делали. А вот
АвтоВАЗ (до 2007 года) - нет. Фольксваген - и по сей день, похоже не делает.

П.С. Кстати, есть данные, что немецкую фирму Фольксваген скупил концерн
Обьединенные Машиностроительные Заводы (РФ).

Английские учёные установили, что у боксёра,
попавшего в нокаут, вся жизнь проносится перед
глазами за десять секунд, а потом секунданты
приводят его в чувство.

- Мама, а ты точно моя мать?
- Ну а кто ж еще? Юр фазерс факинг!

«Последний бандеровец»: до 1991 г. он скрывался в лесах и вышел в город только после распада СССР+++++++++++++++++++++++++++++а самый последний - по сих пор сидит на троне РПЦ!

Девушка подходит к Бестужеву:

- Как ты, Павел, проведешь эти праздники?
- Ну, Анна, ты шведка, тебе простимы ошибки.
- Какие, Павел?
- 3 ошибки в слове "прoебешь".

— Как вы, мать пятерых детей, можете целыми вечерами сидеть
в ночном клубе?
— Вы считаете, что пятеро детей — это недостаточно уважительная
причина?!

Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
– Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
– Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.

Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хотя бы раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!