Поиск по автору:

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к ху@вому..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому ху@вому..
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..

Мужик хвастается перед друзьями на работе:
— Моя жена говорит мне что я самый лучший
в постели!
Друзья спрашивают:
— А с кем это она тебя сравнивает?

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет.
— Вот подонок! А ты ему?
— Нет.
— Вот молодец!

Один мужик – другому:
— Представляешь, моя с курорта опять новую позу привезла!

-Моя жена уехала на курорт, оставив меня без копейки!
-Моя жена тоже оставила меня без копейки, но не уехала
на курорт, зараза...

Одна подруга — другой:
— Вот у тебя муж — линейный летчик, три рейса в день, ты его видишь
в сутки пару часов, как ты терпишь?
— Пару часов-то?

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему
другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

Бестужев возвращается из командировки.
Анна сидит и читает книгу.
— Ты снова с романом?
— Рядовой Рома Тихонов, выходи! Павел все знает!

Танцует Анна Якобсен с П.А. Бестужевым:
— Павел, а ты когда-нибудь любил?
— Конечно, ебал-с!
Анна падает в обморок, Бестужев подхватывает ее на руки:
— Прости, Анна! Хуйню-с сморозил-с!

Полковник Киселёв поднимается по лестнице офицерского клуба.
Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Бестужев.
Киселёв, вставая и отряхиваясь:
— Прапорщик Бестужев! Когда же вы в конце концов бросите пить?
Бестужев, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
— Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!

Анна спрашивает Бестужева:

— Павел, ты играешь на гитаре?
— Играю, Анна.
— А на рояле?
— Конечно, играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе играешь, Павел?
— На арфе — нет. Карты сквозь струны проскальзывают.

Бестужев:
-И вот, Анна, в Заказказье мы охотились - леопард выскакивает
из-за кустов. Анна, я обосрался!
-С кем не бывает, Павел! Дикий опасный зверь ведь!
-Да нет, Анна, я сейчас обосрался...

Разговаривают с Бестужевым:
— Я слышал, вы стрелялись с Киселёвым из-за Анны Якобсен?
— Да, я стрелялся из-за Анны, а трус Киселёв — из-за дерева!

Анна и Бестужев:
— Давай поговорим о прекрасном, Павел!
— С удовольствием, Анна! А где?
— Вон в той беседке в конце аллеи!
— Чудесно! Если, конечно, там не насрали.

Утром прапорщик Бестужев неглиже отдергивает штору спальни.
За окном — прекрасный день.
— Ну, еб твою мать! — восхищенно произносит Бестужев.
— Как, Павел, и ее тоже? — раздается из кровати обиженный голос Анны.

Анна Якобсен встретила Бестужева:
— Павел, что с тобой? Ты нездоров?
— Ничего, Анна, это после вчерашнего.
— А что было вчера?
— Упал.
— С дерева?
— Нет-с, мордой в салат.

Прапорщик Бестужев экзаменует девушку:
— Ну-ка, скажи, Анна, чем командует полковник?
— Полком, Павел.
— Нет, Анна, полковник командует глоткой!

Бестужев - девушке:
— Анна, а ты за Народный фронт или Единую Россию?
— А Путин где, Павел?
— Где-где, в... везде!

Бестужев - Киселёву:
— Ваше благородие, тут мне предлагают купить органайзер какой-то.
— У тебя, Павел, уже есть Анна. Зачем тебе оргазмайзер?

Решил Павел Бестужев обучить Анну счету. Зовет к себе.
— Скажи Анна, сколько будет два плюс два?
— Не знаю, Павел.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Тихонова.
Если сложить, то сколько будет?
— Половина Киселёвского.

Павел Бестужев говорит Тихонову:
— Ты, Семен, не смотри на то, что я твой начальник.
Видишь — я чай пью и ты приходи чай пить. Видишь — я водку пью
и ты приходи чай пить.

Показывает Бестужеву фотографию Маркса:
-Кто это, Павел?
-Не помню, Анна!
-Ну как же, Павел! Начинается его фамилия на "М".
-Махно, Анна! А зарос, паскуда...

Бестужев - возлюбленной:
— Анна, ты видела человека, который взял мое пальто?
— Да, Павел!
— Как он выглядел, черт побери?!
— Ужасно, Павел! Рукава были ему слишком коротки.

Полез Павел Бестужев на дерево по пьяни. Вдруг одна ветка ломается и он
со всего маху падает на землю. Лежит, пыхтит еле живой. Тут подбегает
к нему Анна:
— Павел, Павел! Что с тобой?
— Анна, милая, моя девушка!.. Гляди, потаскуха, как офицер русский погибает!

Купила Анна себе и Бестужеву вместо лыж ролики...
И пошло-поехало!

Бестужев спрашивает у девушки:
— Скажи мне, Анна, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
— А вспомни, Павел, куда ты вчера послал опера.

Анна идет ночью по лесу (от подруги).
Из-за кустов выходит Бестужев - как водится, "в дугу":
-Анна, а не боишься одна по ночам по лесу ходить?
-А чего мне бояться, Павел - дорогу знаю, секс люблю!

Теперь Анна и Бестужев гоняют по лесу не на лыжах, а
на ГАЗике. Смотрите сериал "Волкодавы"!

Бестужев - девушке:
-Анна, откуда у тебя лыжи?
-Ты пил, Павел. Я - нет. Вот и купила.
То же самое - о велосипеде. И вот однажды
бежит Анна на лыжах по лесу, а навстречу ей
едет Бестужев на "копейке". Анна:
-Откуда у тебя Жигули, Павел?
-Бутылки сдал!

Старик-сторож - дочери:
-Анна, зачем тебе шарики и горн?
-Звонил Павел Бестужев. Сказал, что с меня - два пузыря.
А ещё он сказал, что всю ночь будет с офицерами гудеть.

Приходит эстонский мальчик домой из школы, а у него уже жена и трое детей!+++++++++++++++++вопрос: какой он после этого нах мальчик?

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!++++++++мы не лохи, фамилия национальности не имеет!

- Как называется, когда женщину ласкают языком?
- Комплименты!

Блин... Сколько же конструктивных идей зарубили эти партийные маразматики... Фактически не дав вырасти своей конструкторской школе...==============Мессершмит зарублен - реализовал СССР в виде МиГ-15.
Первый в мире СЗТС Ту-144 - известно. Боинг-2707 - зарублен. Боинг Вайси-14 зарублен - реализовал СССР в виде Ан-72. Суперджет - реализация зарубленного хвалеными немцами Дорниер-728. Один из Роллс-Ройс Фантом - зарублен, реализовал исторический СССР в виде Аурус.
Итак, как минимум 5 случаев зарубленных Западом проектов были реализованы моей Родиной. Кто зарубил на Западе? Тоже партийных маразматиков пришить?
Людям, которые не помнят свою историю, её показывают вновь. То же будет и с теми, кто Вождей "партийнымимаразматиками" называет.
Это форменный идиотизм.

> Один кадровик звонит другому.
— Петрович, ты евреев на работу берешь?
— Конечно беру — что еще за антисемитизм?
— Да я не про то… ГДЕ ты их берешь?!

На работу не БЕРУТ, на неё УСТРАИВАЮТСЯ.
Это первое. А второе - дохуя евреев среди самих
кадровиков.

Бестужев:
-Вот ты, Анна, можешь быть боцманом на корабле. А почему бы
тебе не научиться прокладывать курс на самолете?
-Почему, почему, Павел... По морской капусты кочану!

> Одесса. Маленький дворик. На балкон второго этажа выходит Сара в халате, поверх которого надет засаленный передник.
Кричит:
- Мара! Мара!
На третьем этаже появляется полная женщина то же в халате и таком же засаленном фартуке:
- Шо?
- Слушай, мой Абрам трёшку взял, по блядям пошёл, у тебя его нет?
- А я что, блядь???
- А что, спросить нельзя?

После слова "нет" - уже смешно!

Бандера капут.++++++++++++и власов, и гундяев, и поклОУНская... Нах посылаем беловоров!

«Наше всё, Александр Сергеевич Пушкин, умер в 37 лет. А ты что сделал для Родины?!»
Пенсионный фонд Российской Федерации.++++++++++а ничего, что он был УБИТ?
Вот тебе и "сделалдляРодины", жертвы эге и хвурсенка...

Бестужев протянул руку врагу... Анна:
-Павел, рагу ещё не готово!

Пенсионный фонд внёс законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене.========ПЕНСИОННЫЙ ФОНД ВНЁС ЗАКОНОПРОЕКТ???!!! ДА ЭТО САМО ПО СЕБЕ АНЕКДОТ!!!

> - Алё, скажите, Пейсехович еще дома?
- Пока еще дома. Но венки уже выносят.

В старый анекдот вставили Пейсеховича - в этом суть "шедевра"?

В сирийской провинции Идлиб сбили самолёт ВВС Сирии Су-22, катапультировавшегося пилота Ли Си Цына захватили в плен.

Араб по псевдонимом Ли Си Цын? Круто!!!

-О чём свидетельствует дневник с одними пятёрками и "зразкова повединка"?
-О паперти.

"Повэдинка зразкова". На паперти.

-А как всё замечательно начиналось! - подумал бомж, раскладывая завтрак на
своём табеле с надписью "пэрэвэдэный по дэвьятого классу".

-А у нас была сегодня в школе математическая олимпиада!
-Тамара, подай ему милостыню!

-Сынок, видишь старый "Москвич"? Так вот, знай: на таком ездят
только отличники.

-Я сдал экзамен. Подайте, Христа ради!

-Как тебе не стыдно! Не хочешь садиться за уроки! Я в твои годы учил уроки
без напоминаний!
-Да я вижу, что вы стоите с протянутой рукой...

Влас Прогулкин вырос лоботрясом - не мог попасть в ВУЗ, взяли на завод
чернорабочим, потом оттуда выгнали... Теперь Влас - владелец фирмы.

Вооружись учебником-книгой!
С детства мозги развивай и двигай!
Помни про паперть - ведь только с ней
Станешь строителем радостных дней...

-Позор! Не читаешь! Я в твои годы книг из рук не выпускал!
-Да ладно, вот тебе твоя милостыня...

-Подайте, Христа ради!
-Не стыдно? Шёл бы в школу!
-Так я уже окончил школу. С золотой медалью...

вы насмерть за...бали за 30 лет со своим антикоммунизмом/антисоветчиной.
НЕУЖЕЛИ ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ЭТО - ФОРМЕННЫЙ СРАЧ В ЛИЦО???
ИДИОТЫ!!!

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

Из жизни.
Бабушка - внуку:
-Эта книга (книга была о Великой Отечественной Войне) - дядина. Значит, это - чужое. А чужое брать нельзя.
Внук:
-Да, бабушка… А может, вся Победа в ВОВ - вообще "дядина" и "чужое"?
И ведь не поспоришь с ребёнком.

В купе ехали 3 женщины. Одна говорит: я люблю индейцев
(самые длинные ЭТИ) или поляков (самый большой диаметр ЭТИХ),
другая: я люблю спортсменов, третья -военных. Тут мужик с
верхней полки свешивается и говорит: "Разрешите представиться
- мастер спорта подполковник Тадеуш Чингачгук!"

- О, смотрюи у меня новые часы с камушками...
- Сваровски!
- А это уже пахнет статьёй "Клевета"!

> Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.
Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц
не был на Родине уже семь лет.

Так ему аист принёс!!