Поиск по автору:

Eggzy3 месяца
Калину можно улучшать бесконечно вот только она так корытом и останется+++++++++++и даже если подвиг совершит? Ну, русские, знаете - я вас просто не узнаю! Впрочем, что я трогаю говно? Не трогай - не будет вонять!

-Что такое "обман чистой воды"?
-Это когда Байкал заявляет ротаре,
что та поёт в живую.

Бестужев пришел домой и устало положил на стол голову.
Анна закричала - это была голова Киселёва.

>- Господин П. резидент, как вы относитесь к утечке мозгов за границу?
- Да зачем они нам? Мы ими никогда и не пользовались

Ага, утечка мозгов. Только воровских мозгов, преследуемых ОБХСС.
И помалкивайте в тряпочку, долбаные холуи!

-Если бы Пушкин жил в наше врмея, он бы делал заметки на полях…
А колхозники бы ругались...

Нет, это стих, а вовсе не матюк!
Марьяна - та, которая Батюк,
Ну знаете - та, что детишек зиговать учила,
Зеленскому, Обаме и латвийцам ключи от подъездов вручила...

Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает: — Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где—то встречались? — Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер? — Нет, Штирлиц... — А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер? — Нет, Штирлиц... — А может... — Анна??? — Павел Бестужев!!!

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Бестужев понял, что
ранение на дуэли получил сквозное.

-Так... Что это - рвотный порошок? А у нас - вечер шансона!
Нельзя приносить свой!

И сторож-дед сказал, берданкою грозя:
У нас Высоцкого - "Антисемиты", знаете? - концерты.
Ну, так что извините - со своим порошком рвотным
К нам нельзя.

Я обязан жизнью В.С. Высоцкому. Когда я попал в ДТП, то
пролежал в коме, пока медсестра не включила
"Москва-одэссастюардесса". Я встал и вырубил.

Коцерт Асмолова сорвался из-за сильных холодов. В
который раз дед Мороз встаёт на защиту Советских людей.

Сейчас всем кажется привычным, что в Ватикане сидит Папа Римский, а у нас Патриарх Кирилл. Среди христиан есть католики, православные, протестанты и так далее. +++++++++++++++++++у кого это - УНАСПАТРИАРХКИРИЛЛ??? В Ватикане - Папа Римский, а у Православных - Патриарх Варфоломей.
И какие - итакдалее? У Христиан - Православие, Католицизм и Протестантизм. Вот и всё, никаких "далее".

СССР. Поздней ночью к Гольдбергу стучат.
- Кто там?
- Вам телеграмма!
Он открывает - там два сотрудника КГБ.
- Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?
- СССР!
- А где самая счастливая жизнь?
- В СССР!
- Почему же вы решили уезжать в Израиль?
- Понимаете, там « почтальоны» не будят людей в три часа ночи!++++++++++++на самом деле это был гольдбергчук алесь михасевич. И не в Израиль, а в Канаду - к таким же куркулям-нацикам, как он. В сотальном всё верно.

-Вот я слышала сэр,
Вы собираетесь в СССР.
Только здесь вы получаете каждый день кусок торта,
А там… Там будете вы человек второго сорта.
Скажите, неужели вас страх не одолел?
-Возможно, но всегда быть человеком я хотел.

Дед рассказывал. В газете в 1943 году было написано.
"В ходе ожесточенных боев за город Сталингад наши войска...
... Приказом гавнокомандующего -- товарища Сталина И. В. отмечены наградами ...".

Статья была о Сталинградской битве.++++++++++++++++++++откуда дед аффтара? Из схрона?
Как говорится, без комментариев. Но страшно.

Любителям баек про "страдальца" николашку: мол, "это не он сам отдал приказ убивать рабочих в 1905м году".
Гитлер тоже сам не отдал приказ убивать тельмановцев в 1933м году. Так что - он тоже "страдалец"?

За ужином Анна спрашивает Бестужева:
- Чего не хватает в рагу, Павел?
- Какому врагу? - удивлённо переспрашивает Бестужев.
- Да при чём тут враги, милый?! Я спрашиваю: рагу
нормальное получилось или нет?

Старшина обходит строй новобранцев:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

- Быть обманутым не страшно, страшно потерять
веру в человечество!
- Петрович, сказали же, зарплата завтра!

- Однажды Тарас Хмара прокатился на Бентли с Изей Рабиновичем, когда перебегал на красный...

Анна дала Бестужеву… Нет, не подумайте - яблоко.
Бестужев съел его и спросил:
— Где взяла?
— Да там — в саду нападали.
Бестужев выглянул в окно — в саду лежало еще несколько яблок
на падали.

— Анна прогуливалась по улице Мариегамна.
— Вдруг она увидела собаку, которая подняла ногу у дерева.
— Анна узнал бы эту ногу из тысячи, это была нога Павла Бестужева.

И , если бы не воля случая, то, вполне возможно, что с не меньшим энтузиазмом она (Поклонская) бы сейчас объявляла о мироточении бюста Степана Бандеры.

Источник: https://fishki.net/anti/2383232-chernoe-pjatno-na-belom-mundire-kak-poklonskaja-protiv-russkih-voevala.html © Fishki.net==========абсолютно верно. Что гольштейнготторпские, что бандеры - одного поля ягоды. Мрази и твари.

П.С. среди РФовской молодёжи и тех, кто ей сочувствует, часто можно услышать, что бандера убивал "не столько евреев сколько русских (москалей)" - это ложь!

Насчёт полиции, которая приезжает, если детей воспитывают ремнём - что тут такого?
И в СССР милиция вязала таких "русских" папаш, просто дети не так часто доносили -
ложный стыд, блин!
Кроме того, обо всех случаях, кроме П.Т. Морозова (1931-1932 годы), СМИ молчали.
Вот и получилась сказка - "гыгыгыпавликморозов", "унастакогонет", "вот у нас дети
чемни, не то, что в пиндосии"... Но это не значит, что так было на практике.
Не было.Детей, отстаивающих свои права, и в СССР хватало. Это байки про
"строгое советское воспитание".

Насчёт полиции, которая приезжает, если детей воспитывяут ремнём - что тут такого?
И в СССР милиция вязала таких "русских" папаш, просто дети не так часто доносили -
ложный стыд, блин!
Кроме того, обо всех случаях, кроме П.Т. Морозова (1931-1932 годы), СМИ молчали.
Вот и получилась сказка - "гыгыгыпавликморозов", "унастакогонет", "вот у нас дети
чемни, не то, что в пиндосии"... Но это не значит, что так было на практике. Не было.
Детей, отстаивающих свои права, и в СССР хватало. Это байки про "сторогое советское
воспитание".

Просто верх идиотизма - Сталина ёськой называть. Одни орут - "Сралин", другие - "ёська", третьи "пактмолотоварибентроппа"...
Сколько лет прошло со середины девяностых, а дебилам неймётся...

Бестужев зашел в кабинет к Траубе и отбросил копыта.
— Вы бы тут еще рога набросали! — сказал полковой доктор,
сморщившись.

— Каждый год, 23 февраля, Бестужев любил напиться водки
и упасть на пол.
— Водку он предпочитал «Столичную», а пол - Анну.

-Почему у тебя не Звёздный Мальчик гонит
мать, а наоборот?
-Так я детям рассказываю быль.

Белоруссия - это самая ближняя к России из всех зарубежных стран+++++++++++республики СССР называть "зарубежнымистранами"
может только дурак или негодяй. Аффтара трудно обвинить в дури, следовательно...

Посмотрел еще раз фильм «Россия молодая».
Русь в эпоху Петра-реформатора, Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут. Короче, ничего с тех пор не изменилось.++++++++++++мегапроекты в древнем мире? Че конкретно курил аффтар?

-Читал Мёртвые Души?
-Это о сантехниках?

Чтобы понять суть дипломатических отношений между Казахстаном и Голландией,
просто поменяйте ударение в слове Нидерланды.

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай!
Она - моя!++++++++++++++++++а какого буя женщины в толпах демонстрантах?

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Бандеры Степана Андреевича?
- Нет, это квартира Рабиновича Соломона Израилевича.
- Извините, это 123-45-67?
- Нет, это 123-45-68.
- Надо же! В седьмом знаке ошибка, а такой эффект!

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика»,
я не имела в виду дворника дядю Хмару, насмерть сбитого «Волгой»
раввина, которого видела во время утренней пробежки.

Sign up
Sign in


4
USSR лучшие анекдоты СССР
669 subscribers
USSR лучшие анекдоты СССР №9
18 December
184 full reads
1 min.
201 view. Unique page visitors.
184 full reads, 92%. Users who read to the end.
1 min. Average time to read the post.

Из сообщения ТАСС:

"...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на наш мирно пашущий трактор "Беларусь". Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов и уничтожив до 10 танков и 1000 солдат противника. После этого он убрал шасси и поднялся в стратосферу".

Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд.++++++++++++++++председатель колхоза генерал-майор - это уже анекдот.

-Рабинович, почему вы хотите уехать из СССР? Постойте, а вы настоящий Рабинович?

Дядя сказал, что тот, кто не кушает - не вырастет. И в подтверждение своих слов забил насмерть
5-летнего племянника.

Анна, любовница Бестужева, гуляя по тонкому льду,
обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче,
чем снизу.

Бестужев влетает в бар с пистолетом в руке и кричит:
- Я убью каждого, кто спал с моей Анной!
Из дальнего угла:
- Ваше благородие, патронов не хватит!

-Какая разница между первоклашкой и взрослым?
-Первоклашка думает, что в России ужасные ДОРОГИ, а взрослый -
знает, что в первую очередь ужасная ЗАРПЛАТА ДОРОЖНИКАМ.

- Вернулся я как-то из
командировки...
- И что, ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за гаражом закопал.

Анна Бестужеву:
- Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг,
Павел!
- Ну, хочешь, Анна, я долговую расписку напишу?

Запад СССР.
Под Новый Год в еврейской семье раздаётся стук в дверь...
- Кто там?
- Это мы, ОУН-УП... тьфу ты, дед Мороз и Снегурочка!

Принято считать, что только АвтоВаз и УАЗ пытаются по двадцать (а в случае с Нивой и по сорок лет) продавать нам одну и ту же машину. Но на самом деле, грешат этим и иномарки.++++++++++++++++++++в случае с УАЗом - полвека и даже больше!

Плывет по Балтике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: Герои Соцтруда, девушки - красавицы-настеньки.
Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
- Товарищи, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Товарищи, в оригинале наше судно называлось Советским!

Вам надели на шею петлю. А потом затянули!
Страшно? А между тем, советским ребятам нравилось.
Они называли это Пионерским Галстуком!

Ил-76 выпускается, Ил-96, Ту-204 - тоже, Ан-148, Суперджет...
Вы всё ещё верите в сказку про "авиапромушелвпрошлое"?