Поиск по автору:

- А я за футбол не болею.
- Антисемит, что ли? Или гомофоб?

Пенсионный фонд внёс законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене.========ПЕНСИОННЫЙ ФОНД ВНЁС ЗАКОНОПРОЕКТ???!!! ДА ЭТО САМО ПО СЕБЕ АНЕКДОТ!!!

Раневская послала пионеров в ж...
А ничего, что без них она бы сгорела
в печи Освенцима?

- ура-патриоты==============вообще-то, как вы выразились, ура-патриоты - это лучше, чем цинично-антипатриоты. очень гордились бы тем, что тяжелые бомбардировщики Пе-8, (дорогие, выпущенные в малом числе и с небольшим моторесурсом) =============но зато открывшие путь к созданию немцами самолёта Фокке-Вульф 200 Кондор. На некоторые экземпляры ФВ 200, кстати, ставились советские двигатели.

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.

Если подобрать голодную собаку, накормить и обласкать её, то она тебя не укусит; в этом её принципиальное отличие от человека.++++++++и собака - далеко не всегда такая идеальная.

Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод?++++++++++а ещё бабушка повела внука поклонится поясу
Божьей Матери, была страшная жара, пацан получил солнечный удар - и его забрала в Охматдет скорая.
Внимание вопрос: а зачем привлекли Охматдет?

Прибегает Абрам домой и радостно кричит:
- Сара, я вступил в партию!
Сара недовольно ворчит:
- Вечно ты куда-нибудь вступишь: то в говно, то в партию.======================переврали сказку.
Абрамы с Сарами никогда не ставили и не могли ставить в один ряд говно и партию. В оригинале было про
супружескую чету белорусов-куркулей.

Еврейская мама, она же идише мамэ ===============во времена Научного Коммунизма пытались заменить обряд-гиюр чем-нибудь.
Неплохим кандидатом оказалась сказка о "еврейской маме". Вот ей и заменили гиюр. Мол, если у тебя мама еврейка - ты автоматичски
еврей. Какая там религия, главное - мать-еврейка! Но любое вранье рано или поздно раскрывается. И "еврейскаямама" не стала исключением.
Шалом!

-Хотите почувствовать Прованс?
Поменяйте ударение в слове "Похмелье"!

- Анна, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего П.А. Бестужева!
- В принципе и то правда...

- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый...
- Денег нет!

Как известно, хорошая шутка продлевает жизнь, тогда как
плохая - укорачивает.
Перед вами - серийные убийцы: Петросян, Моисеенко и Данилец.
А вот оружие массового уничтожения - "Анекдоты про Хохлов".

> В семье Морозовых - не без Павлика!

Я-то думаю, почему воров так много… Оказывается, благородный
Павлик, который бился с ворами, осмеивается. Неудивительно, что
воры, чувствуя "народную поддержку", промышляют.

> - Алё, скажите, Пейсехович еще дома?
- Пока еще дома. Но венки уже выносят.

В старый анекдот вставили Пейсеховича - в этом суть "шедевра"?

Анна с плачем рассказывает Бестужеву:
- Павел, мой отец обанкротился!
- Я всегда чувствовал, Анна, что он
не остановится ни перед чем, чтобы
разлучить нас.

Бестужев с бодуна:
- Анна, принеси стакан водки.
- А по-хорошему, Павел, попросить не можешь?
- Анна, принеси стакан водки по-хорошему...

Братик говорит: "Билл Гейтс бросил учебу и смотри что у него вышло".
Пытаюсь объяснить, что Билл Гейтс все-таки бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Уфе.+++++++а в школе был двоечником!

Кстати, до "Одэссы2мая2014" была грозненская синагога,
в которой сожгли заживо 234 еврея (почти всё еврейское
население Грозного). Это была крупнейшая антисемитская
трагедия в Европе после Второй Мировой.
Вот только она была совершена обласканными Западом (пиз)дудаевцами. Поэтому
о ней стараются не вспоминать.

Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... ан нет, сосед...

Кремль озабочен дискриминацией русского языка в Украине.
Инвалидов в Вологде? Пенсионеров в Самаре? Детей, избитых
"роднымикоторыежелаютдобра" в Сибири?
Нет. Другое дело - "русскийязыкнаУкраине"!

> Приходит домой украинец-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит,
лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,
тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Все, опять оккупанты вернулись!

ЭТО ПРО ЕВРЕЯ-СИОНИСТА, ЖЕРТВЫ ЭГЭ!!!

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись?
(Мамай)
- Тут про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

Лизуновские старожилы: большинство женщин
никогда не видела живого козла, но абсолютно
точно знают, кто это такой

«Наше всё, Александр Сергеевич Пушкин, умер в 37 лет. А ты что сделал для Родины?!»
Пенсионный фонд Российской Федерации.++++++++++а ничего, что он был УБИТ?
Вот тебе и "сделалдляРодины", жертвы эге и хвурсенка...

A 1968 Howmet TX — единственный в истории газотурбинный двигатель, принёсший победу в автомобильной гонке.+++++++++но не один-единственный.
Первый в мире автомобиль с газотурбинным вертолётным двигателем, принесший победу в АГ - поставивший рекорд в 1967 году - ХАДИ-7.

Целый день муж с женой управлялся по дому, по хозяйству, такой весь поникший в домашние хлопоты, но что-то его мучало, какие-то мысли о непонятном. И вот уже поздно, вечером он с супругой легли спать. Как вдруг с улицы доносится чей-то крик:
- Пидарасы!
И тут мужик подскакивает и говорит:
Блин, сегодня же матч по телику, наши играют...++++++++++++один наши-колбаши играют? Круто!

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите
садового магазина изображена девушка с табличкой "СОСНУ В ПОДАРОК!!!"

> - Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка
A папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку

А потом старший брат сынишки донёс на папу-комиссара в
сталинские органы - и папу-комиссара самого шлепнули.
Шёл 1938 (вариант - 1950) год...

- Если WАDА отнимет олимпиаду - отключим газ!
- Кому?!
- Хохлам конечно, а там посмотрим.

-Кадыров - герой России… Бандера - Патриарх МиВР.

Анекдот, как Петька ставил диагноз Василию Ивановичу+++++++++Петька ставил диагноз - уже смешно. Диагноз
обычно ставят не Петьки, а Абрашки.

В 1922 году в Италии пришли к власти фашисты (именно Фашисты, а не Национал-Социалисты).
Они грозились Советской стране - мол, нападём на вас, и повесим пионеров (тогда введено данное
детское движение).
Пионеры надели себе на шеи петли (красные галстуки) - мол, не боимся, готовы
взойти на эшафот за Идею! Или просто совпадение? Не думаю...

Приходит Бестужев домой, на ногах еле держится, Анна
открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь, милый.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Бестужев (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

Вовочка расплакался:
-Хочу в Советский Союз!
Анекдот?
Нет, быль.
Потому что Вова - "израильтянин".
Прошло несколько лет, за ним приехал (денежек где-то накопил, видимо)
отец - и вместе вернулись в Советский Союз. На Родину, которую Вовочка
не видел Н-лет.
Так что не всё так однозначно.

Из письма солдата срочной службы: Работа у меня не трудная, папа.
Они называют меня - ПАДЛА, ЖЛОБ, БАНДЕРА... Но я их не боюсь -
сижу на вышке, с автоматом.

Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Через пару часов он стал очень застенчивым мужчиной.++++++++а она - перестала быть девушкой!

Вопрос:
- Почему помогаем сирийцам мы, а бегут они почему-то в Европу?+++++++++++потому что в СССР их не пускают!++++кстати, а кто такие "вы"? Если воры, скрывшиеся на Западе - то к вам-то они как раз и бегут!++++++да-да, СССР! В 2013 году знамя моей Родины ВПЕРВЫЕ С 1991 ГОДА ОФИЦИАЛЬНО ПОДНЯТО. ИСТИННАЯ ПРАВДА!

-Анна вскочила в ЗИМ и дала газу.
Она не знала, что секундантом на
дуэли её возлюбленного (Бестужева)
был этот самый господин.

Вопрос:
- Почему помогаем сирийцам мы, а бегут они почему-то в Европу?+++++++++++потому что в СССР их не пускают!++++кстати, а кто такие "вы"? Если воры, скрывшиеся на Западе - то к вам-то они как раз и бегут!

Если бы в России за воровство отрубали руки, то через год
у нас бы пол-страны ходили с протезами.++++++++насчёт "у вас" - верно подмечено: Запад многим ворам дал убежище.

"А если бы я там был?", с ужасом подумал Эдуард Амвросеевич, осматривая подбитый мерседес, и тут же отогнал от себя эту нелепую и абсурдную мысль.++++++++++++++а вместо неё купил Аурус.

Из письма солдата срочной службы, проходившего службу в Харьковском Высшем военном авиационном училище летчиков:
"Дорогая мама!
Все у меня в порядке. Кормят хорошо.
Товарищи тоже хорошие. Командиры не обижают. Здесь из нас готовят настоящих летчиков. Сейчас лечу на высоте 11 000 метров. Писать долго не могу. Чернила замерзли - перехожу на карандаш! "+++++++++++++летчики не проходят срочную службу. Не опоздай в садик!

Насчёт полиции, которая приезжает, если детей воспитывают ремнём - что тут такого?
И в СССР милиция вязала таких "русских" папаш, просто дети не так часто доносили -
ложный стыд, блин!
Кроме того, обо всех случаях, кроме П.Т. Морозова (1931-1932 годы), СМИ молчали.
Вот и получилась сказка - "гыгыгыпавликморозов", "унастакогонет", "вот у нас дети
чемни, не то, что в пиндосии"... Но это не значит, что так было на практике.
Не было.Детей, отстаивающих свои права, и в СССР хватало. Это байки про
"строгое советское воспитание".

А репрессированный по национальному признаку - он точно СТАЛИНЫМ репрессирован?

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

В Советской школе. Учительница:

– Дети, тот, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова: «Свобода, или смерть!»?

Один мальчик (Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку Леночку. Девочка говорит:

– Это сказал Костюк!

Учительница:

– Молодец, иди домой.

Вовочка очень зол, он хочет домой. Учительница:

– А кто сказал эти слова: «Уходя от нас, товарищ Ленин»?

Вовочка изо всех сил тянет руку, но спрашивают Сарочку. Сарочка:

– Это сказал Сталин.

Учительница:

– Умница, можешь идти.

Вовочка (зло):

– И когда эти жидовки заткнутся?!

Учительница (гневно):

– Кто это сказал?!

Вовочка:

– Стецько. И я пошел домой.

- Однако... Однако... Телячьи котлеты - два двадцать пять, филе - два двадцать пять, водка - пять рублей! Однако...
- Петрович, это же думский буфет, для слуг народа. Чего засмотрелся?
Пойдем на подъемник АПГ-22 - рубить по их приказу деревья.

Гадают цыгане мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью...+++++++++++++да не чернобылец, а тоцкий полигон, холуи!

Прикол - "ОБХСС занимаетсядовольнымиСоветской властью". А ОБХСС, по-вашему, что - Лондонско-Ситиевская власть?