Поиск по автору:

-Дорогой, ты елку вынес?
-Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?
-Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!

Приходит Бестужев домой, на ногах еле держится, Анна
открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь, милый.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Бестужев (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

Бестужев узнает о измене Анны:
- Как ты могла?...
- Ничего особенно, Павел, просто дала взаймы жене
Киселёва: она тебе на следующей неделе отдаст...

Бестужев:
- Посмотри, Анна, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши, милый! Соседка видела,
как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

Жена - мужу:
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая!
- А измену простишь?
- Конечно, милая, я всё прощу покойнице...

Муж прочёл заголовок инет-статьи "Избавься от большого живота
за 5 минут", задумался, и вышвырнул жену из окна...

Анна Бестужеву:
- Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг,
Павел!
- Ну, хочешь, Анна, я долговую расписку напишу?

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл...дь и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

-Что-то от представителя сильного пола: из трёх букв,
вторая - "у", иногда поднимается?
-МУЖ! Ну, который лежит на диване...

Бестужев пришел в гости к девушке.
-Не садись на этот диван, Павел: он кишит клопами!
-Анна, так почему же твой отец не выкинет его?
-Пробовал, милый, но эти твари приносят его назад!

Анна звонит Бестужеву:
-Привет, Павел! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда
и говоришь, милый - никаких баб, одни мужики!

Бестужев:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где
же ты, а?
Анна с кухни:
- Я здесь, милый!!!
Бестужев в ответ:
- Заткнись, дура! Я Мурзика ищу!

Анна приготовила ужин.
Самой попробовать - страшно, кота жалко,
сидит ждёт Бестужева.

Муж:
- Представляешь, наш сосед опять хочет
ребенка!
Жена:
- Это не твое дело.
Муж:
- А чье же? Может, твое?

Анна Бестужеву:
- Наш пылесос уже совсем не сосет, Павел.
- Интересно, с кого он взял пример?

Бестужев: ты чё мне салат поставила??? Я чё
козёл???
Анна: ну сейчас падали принесу, жри шакал...

Анна! Хочешь поставить Бестужева на колени?!?!..... СТАНЬ РАКОМ !!!

Бестужев на кухне говорит раздраженно Анне:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Анна:
- Что Павел? Говядину готовить, чтобы рога выросли?

Плачущая Анна с упреком говорит Бестужеву:
- Ты черствый, Павел! Тебя даже не интересует, почему
я плачу. Хочешь, скажу?
- Нет, Анна! Не надо! Все-равно у меня нет таких денег...

Анна приходит домой с бутылкой коньяка, ставит его в бар
и говорит Бестужеву:
-Видел, Павел? Будет стоять до 23 февраля.!!
Бестужев снимает штаны и говорит Анне:
-Видела, Анна? Будет висеть до 8 Марта !

Муж - жене:
- ... Или ты уже думаешь, что я слепой и полный дурак?!
- Дорогой, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем
не слепой!

Ложится Бестужев спать с Анной. Бестужеву хочется, он трогает
Анну за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, Павел, мне завтра утром на прием к
гинекологу, надо быть чистой.
Бестужев ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова
трогает Анну за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?

Анна наставила Бестужеву рога.
Узнав об этом, он откинул копыта.

- Так ты говоришь, Анна, что я для тебя и пальцем
не пошевелю? - произнес Бестужев и нажал на курок.

Муж - жене:
- Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты красивый!
- Ой, да ладно...
- Извини, неудачно пошутила...

Разгневанный муж врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Жена:
- Да?! Ну и сколько лет выпускался ЗАЗ-966?

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон.
Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит
на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.

Бестужев в присутствии Анны и её подруги возится с мотором
"Жигулей". Анна много болтает, Бестужев не выдерживает:
- Слушайте, вы можете хоть минуту посидеть молча?
- Мы что, тебе мешем, Павел?
- Нет, Анна, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.

Анна - Бестужеву:
- Сегодня идём в гости, Павел. Постарайся не ударить
в оливье лицом!

Анна: Еще одно слово от тебя, и я ухожу
к Киселёву!
Бестужев: Такси!

Бестужев приходит домой с офицерксой пирушки, ему навстречу
выбегает встревоженная Анна и кричит:
- Павел, это ужасно: отца укусил один скорпион.
- Как один, Анна? У меня же в коробочке их было четыре!

- Анна, - говорит Бестужев. - Я бы никогда не хотел узнать, что ты мне изменяешь.
- Не волнуйся, милый! Я никогда тебе об этом не скажу!

Анна - Бестужеву:
- Павел, ты меня любишь, милый?
- Короче, Анна, что тебе купить?

Бестужев приходит домой и застаёт Анну в постели с Траубе.
Бестужев спрашивает Анну:
- Что это?
- Милый, это мой доктор от твоей головной боли.

- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал Бестужев, как при
просмотре порно вместе с Анной.

Бестужев наливает себе рюмку водки. Анна говорит:
- Ведь мы собирались пойти в гости, милый. Наберись
терпения!
Про терпение Бестужев забыл, но набрался...

Чем любитель животных отличается от зоофила?
Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил,
но вот если собака вас заводит...

Анна говорит Бестужеву:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи
меня на свидание!
- Ладно, Анна! Приходи в 22: 00 на кухню...
Кофе попьем!

Ночь. Постель. Анна - Бестужеву:
- Павел, скажи мне что-нибудь ласковое.
Бестужев:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...

(Продолжение)
"Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство." (С) А.С. Пушкин=========ага, а ещё он не матерился и какал бабочками.
Нафига из Пушкина космпиздита (космополита) лепить? Он привавает людям чувство
любви к Родине - и нефиг приписывать ему свой прозападный маразм.

Анна Бестужеву игриво:
- Давай, Павел, вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ, Анна!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже налопаешься!

Бестужев возвращается поздно ночью домой и говорит Анне:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, Анна!
- Я-то угадаю, Павел, но сначала послушаю твою версию ...

- Дорогой, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом
магазине другого мужчину и поеду домой с ним...

Анна Бестужеву:
- Я купила себе шесть новых платьев, Павел.
- Зачем тебе шесть новых платьев, Анна?
- Как это зачем, милый? А с чем мне носить шесть
новых пар туфель?

Бестужев на свидании пытается произвести впечатление на Анну...
- А это шрам видишь, Анна?.. Медведь на охоте прокусил руку! Еле вырвался!..
- А этот рубец ??!! На флоте служил - в шторм с мачты сорвался!
- А вон следы от шва хирурга видишь??? Маньяка в парке обезвредил!..
- Почему указательного пальца нет, милый?.. Да так... Ерунда...
Кредит не вовремя вернул..

Разгадывая кроссворд, Бестужев задал Анне вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы, Анна?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

Бестужев разыграл Анну, прикинувшись трезвым.

За ужином Анна спрашивает Бестужева:
- Чего не хватает в рагу, Павел?
- Какому врагу? - удивлённо переспрашивает Бестужев.
- Да при чём тут враги, милый?! Я спрашиваю: рагу
нормальное получилось или нет?

Анна ласково называла Бестужева бисквитиком, потому что
он всегда был с коньячной начинкой.

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.