Поиск по автору:

Анна говорит Бестужеву:
- Павел, твои туфли давно есть просят.
- Их хозяин тоже не прочь чего-то пожрать, Анна.

Муж-летчик не отправился в рейс, и у жены накрылся секс...

Прихожу домой, а жена мне с порога:
- Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
- Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
- Точно, дай поцелую!

-Милый Лев, ты не голоден?
-Что, Элли, страшно?

Муж - жене заигрывающе:
- Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине
"У", иногда шевелится?
- Ой! Да легко! Муж!

Муж - жене:
- Дорогая, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего другу Мишке позвоню.
Жена:
- Без проблем.
Муж звонит. В трубке:
- Привет, любимая...

Муж - жене игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс
с прекрасным кавалером.
Жена:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

Анна вечером - Бестужеву:
- Павел, как тебе моё кружевное бельё?
- Да вроде ничё...
- Странно, милый, а Киселёв говорит - что просто отпадное!!!

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку,
встаньте на табуретку и расскажите с выражением
стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!

Пьяный Бестужев открывает входную дверь домой и
теряет сознание, потом очнувшись говорит Анне:
- Солнце моё, что это было?
- Это был солнечный удар, Павел!

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой
по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить
вопросы, кричит:
- Меня нет, меня нет...
Из спальни раздается голос жены:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!

Анна грустно говорит Бестужеву:
- Весна пришла, Павел, на улице тепленько, хорошо,
а мне раздеваться не во что.

Бестужев с бодуна:
- Анна, принеси стакан водки.
- А по-хорошему, Павел, попросить не можешь?
- Анна, принеси стакан водки по-хорошему...

Анна с плачем рассказывает Бестужеву:
- Павел, мой отец обанкротился!
- Я всегда чувствовал, Анна, что он
не остановится ни перед чем, чтобы
разлучить нас.

Девушка:
- Павел, давай ужасы посмотрим.
Бестужев:
- Ну ладно, Анна, смывай косметику!

Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, ты на Новый Год куда планируешь?
-Лицом в салат...

— Где находился ваш муж и где были вы?
— Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.
— И когда вы предположили, что он умер?
— Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.

— Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Владимиру Высоцкому.
Вот видите, такой маленький, а уже все понимает…

Два людоеда доедают Петросяна.
— Ну как? — спрашивает один.
— Да что-то нифига не смешно.

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
— Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие
деньги и ничего не делать!
— Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой
смеяться, а полстраны — считать идиотом.
— А мне все равно, — сказал мужик.
И рыбка сделала его Петросяном.

-Хорошая шутка продлевает жизнь на 15-20 минут, плохая -
на столько же укорачивает.
Перед вами - ОМУ (оружие массового уничтожения): анекдоты про Украину!

(Продолжение)
"Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство." (С) А.С. Пушкин=========ага, а ещё он не матерился и какал бабочками.
Нафига из Пушкина космпиздита (космополита) лепить? Он привавает людям чувство
любви к Родине - и нефиг приписывать ему свой прозападный маразм.

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной? — Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

© https://anekdoty.ru/pro-volkov/page/4/+++++++++++++какой нах старый морской волк дед еврея???!!!

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.=========уже пытались так с религией бороться: она, мол, противоречит тому, чему учат в школе!

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском - вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.========или приехали на самолёте/вертолёте.

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2—х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.++++++++++++политкорректная молодёжь, блин!
Русские...
В оригинале было про двух шотландцев.

Почему ГАЗ-21 «Волга» — это не плагиат. Наше мини-расследование
Так слизали или не слизали наши дизайнеры любимую машину Юрия Деточкина? Пришло время поставить точку в споре.+++++++Какой нах спор??? ГАЗ-21 спас зарубленный проект "Форда Майнлайна большого класса". В 1954 создан - уже в 1957 прекращено производство, закрыт проект! А Волга ГАЗ-21 - в своём роде первый в миpе автомобиль, строившийся очень большой серией! Слизали вы в детском саду пенки с лапши. А Двадцать Один - реализовал проект, по сути зарубленный Западом! Дай Бог побольше таких "плагиатов"!

Первый в мире самолёт-невидимка - F-117A Nighthawk+++++++++++++не совсем так! У-2 (По-2) - самый первый.

Средь них - пострадавший от Сталина Каплер================классно пострадавший:
орден Ленина (1938)
Сталинская премия первой степени (1941); за сценарий фильмов «Ленин в Октябре» и «Ленин в 1918 году»

-Самое смешное - это когда родители говорят СВОЕМУ ребёнку, что он невоспитаный.
-Или когда тётя Хая, переспавшая с офицером МГБ в 1952 году, через 35-40 лет кричит об
"антисемитизме Сталина".

Еврейская мама, она же идише мамэ ===============во времена Научного Коммунизма пытались заменить обряд-гиюр чем-нибудь.
Неплохим кандидатом оказалась сказка о "еврейской маме". Вот ей и заменили гиюр. Мол, если у тебя мама еврейка - ты автоматичски
еврей. Какая там религия, главное - мать-еврейка! Но любое вранье рано или поздно раскрывается. И "еврейскаямама" не стала исключением.
Шалом!

Так можно договориться, что "Линдгрен хитренькая - летающего мальчика спёрла у Барри".

— Правда, что ты любишь только меня одного?
— Без сомнения! Вчера я ещё раз внимательно
просмотрела свой список...

"Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство." (С) А.С. Пушкин=========какой нах Пушкин? Чисто пропаганда сионизма образца 1953 года!

-И в кого он такой? Чьи он унаследовал шенгены?

— Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить,
но денег хватит только на поездку во Львов…
— Ну ничего, сначала Львов, потом весь мир!
— Ты говоришь как Николай Второй…

— Какое туристическое направление вы считаете наиболее
бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку на стадионе "Торпедо" через дорогу.

Генка хазанов - "Kолхозсветлыйпутьгыгыгы", давид черкасский - "апроизводствоотстает", эля рязанов смеется на Октябрём, аркаша райкин над Автомобилем Победа, вовка высоцкий (1938-1980) издевается над Героями Советского Союза...
Вы всё ещё считаете, что немцы были в 1938-45 не правы?

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.================= Про квартирный вопрос в СССР выгоднее помалкивать=========тебе-то точно, раб ты наш монархо-американо-израильский!

Гоги вступил в ряды ДНР.
Теперь он клянется не мамой, а ватой.

Если "хлопочет по хозяйству" - то это Анна.
Но если добавить одну букву - это уже будет Бестужев.

До Украины РФ ввела куплю-продажу земли. Но - ключевое слово - РФ.
Поэтому об этом факте стараются не орать.

СерГЕЙ - это не политкорректно. Надо так: КакалЛГБТ.

> - Ну, и как ваша семейная жизнь?
- Как в СССР.
- Что, значит, у вас все общее?
- Нет, значит, у нас секса нет.

"Всёобщее" в СССР было только в фантазиях нынешних третьеклашек!

Всемирное антиперезвонное агенство ВАБА (Ворлд Энтай-Бэлл Эдженси) запретило на международных
проповедях участвовать России, т.к. нашла в её малиновом звоне нарушения...

Тётя Циля!
Хотите приносить пользу обществу?
Хотите, чтобы мужики бежали вам
навстречу, а иногда и за вами?
Хотите, чтобы вас с нетерпением
ждали в любое время и в любую
погоду?
Автотранспортное предприятие,
чтоб я так жил, приглашает на
работу водителей автобуса!

-Дочери николая II были сёстрами милосердия...
-Ага, а кассир тетра - великим актёром.
-Издеваешься?
-А ты?

Кремль озабочен дискриминацией русского языка в Украине.
Инвалидов в Вологде? Пенсионеров в Самаре? Детей, избитых
"роднымикоторыежелаютдобра" в Сибири?
Нет. Другое дело - "русскийязыкнаУкраине"!

У Гоголя армяне любят "Нос".

Байкал говорил софии ротаре, что она поёт вживую.
Но это был обман чистой воды.

В дальнейшем, после "Кладбища Сент-Женевьев Де-Буа",
будут воспевать захоронения фашистских оккупантов.
А что - оба были против свободы рабочих и крестьян!