Поиск по автору:

Видите гуляющих по зелёному полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.++++++это и России сборная не обязательно...

Поэтому в жилах Романовых было гораздо больше французской и немецкой крови, чем русской.+++++++++++сколько можно врать? Гольштейны они!!

Фабрика по производству вибраторов обанкротилась.
Там теперь нет ни хрена.

Читаю сегодня про "сказку о попЕ..." Пушкина:

Казка не публікувалася також в СССР з 1946 по 1987 рік, оскільки православна церква була єдиною радянською державною релігією після радянсько-німецької війни, а будь-яка критика священика вважалася державним злочином

Просто бред шизофреников. Чистейшей воды. У меня есть издание 1980 года.

Круизный лайнер. На палубе стоит грузин.
К нему подходит роскошная блондинка и красивым голосом:
- Ду ю спик инглишь?
- КанэщнА хАчу!!!++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++КанЭшна хачУ! Дебилы, мля… Похоже, Лавров был прав.

Некоторые почему-то склонны чуть ли не молиться на усатого, как будто выполнение по заданию Сталина дает +10 к скорости или -5 к цене. +++++++лучше Сталин усатый, чем ворюга пейсатый.

Бывший прапорщик Бестужев не мог представить, что
украденные когда-то Анной 300 комплектов ОЗК и 500
противогазов в марте 2020-го сделают его олигархом.

Колцентр. Для потёмкинцев. Организатор - Николай Второй.

Анна: - Ты слышал, Павел, что Лукашенко разрешил
белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
Бестужев: - Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

Бестужев клеится к Анне:
- Ты, конечно, человек хороший, но такая наивная!
Помню, даже как-то хотел воспользоваться этим...
- Павел, а я бы не дала!
- Нет, Анна, я хотел денег в долг попросить.

Бестужев на койке:
- Скажи, Анна, анализы доктора Траубе готовы?
Умираю от нетерпения!
- Хэх, милый, и не только от него.

с каких пор ява стала советской?+++++++не спешите реготать. Некоторые компоненты
ряда Яв делали в СССР. Да одна из моделей Явы - вообще по Ижевской документации
выпускалась.

Бестужев:
- Анна, ты хорошо готовишь?
- Да, Павел, а что?
- Подготовь рядового Тихонова к шпицрутенам.
У него сердце слабое.

Бестужев открыл после операции глаза:
-Анна, я на дуэли был не сильно ранен?
-Какая Анна? Я Мария...

Бестужев в лазарете.
Доктор Траубе:
-Вы почти попрвились.
Поп:
-С Божьей помощью.
Анна:
-Ещё никогда не оценивали
так помощь от меня...

Клеится к Бестужеву:
- А за что ты своего штабс-капитана Киселёва
верблюдом прозвал, Павел?
- Анна, да ему обидеть человека - раз плюнуть.

- Вот опять ты напился, Павел!
- Как Анна догадалась? - думал Бестужев, заползая домой на четвереньках.

Бестужев:
- Анна... У тебя есть мужчина?
- Нет, Павел. Но есть тот, из-за
которого нет.

Тащусь от этого "плохой/хороший отец". Если он плохой/хороший человек, разве
это не отвечает на все дальнейшие вопросы (в том числе и вопрос, какой он отец)?

Подбегает к Бестужеву:
- Будь со мной, Павел!
Я тебе буду в постель
приносить кофе!
- Я женат, Анна.
- Два кофе!

Сидят у камина.
- Счастье, - говорит Бестужев Анне, - состоит не в достижении цели, а в преследовании
еe.
- Павел, ты просто никогда не пробовал дождливой осенней ночью догнать последний
автобус...

СФРЮ. Русский среднего достатка заходит в магазин.
Немного оглядевшись, спрашивает продавца-хорвата:
— Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
— Тысячу динаров, господин.
— Жид… а вон та?
— Два жида, господин.

- Когда власти снимут драпировку с Мавзолея?
- Когда оттуда вынесут мумию главного подрывника российской государственности,++++++++++Ильич не был "подрывникомроссийскойгосударственности".
Ильич был Подрывником воровства и бандитизма, а т.ж. господства тех, кому "плюй в очи - божья роса". Тут разница.

Бестужев - Анне:
-Уютная комната. А у вас действительно
тихий городок?
-Да, Павел. Недавно троих ограбили,
одного убили - и никто ничего не услышал...

Мариегамн, беседа в избушке.
Анна - подруге:
-Марта, а ведь Павла Алексеевича Бестужева голыми
руками не возьмёшь!
-Правда?!
-Марта, чистая правда. Тут нужны голые ноги.

Бестужев:
- Анна, ты помнишь, что должна мне сто рубликов?
Девушка:
- До конца своих дней помнить буду, Павел!

Навещает Бестужева в лазарете:
-Павел, причина твоего недуга - выпивка.
-Спасибо, Анна. Ты первая не сваливаешь
вину на меня.

Девиз газеты/радио/телевизора:
-Не любо - не слушай, а врать не мешай.

- Тарасюк, будешь продолжать также хорошо работать,
я тебе таки зарплату повышу.
- Ефим Моисеевич, хватит уже, вы мне и так ее уже 7 раз
повышали, только еще не платили ни разу!

-С вас штраф за превышение скорости!
-Но здесь нет никаких скоростных ограничений.
-М-да? Знаете, моей семье как-то без разницы.

-У вас гепатит!
-А?
-Бэ!

Осторожно: злая, собака!

В аптеке. - Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". - Ибупрофен? HumorNet.ru

Бестужев:
-Анна, а ты кто по гороскопу?
-Вообще-то Весы, но для тебя, Павел, могу стать Раком.

Великий дар был у застенчивой Анны. Бывало, придет к ней Бестужев
и скажет:
— У меня вот язва…
А Анна только взглянет на него и говорит:
— Какая еще язва, Павел? Рак у тебя!
И не поверите, но напрочь забывает Бестужев о язве…

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю! Я отличник образцового поведения!
- и показывает свою школьную золотую медаль.

Бестужев учит Анну как с гранатой обращаться:
- Анна, вот граната, отойди от меня подальше, дёргай
за кольцо и сразу же бросай!
- Лови, Павел!

Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед:
- Привет, коллега! Кого несешь?
- Студента прихватил.
- Выбрось на фиг! Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал.

– Смотри, шампунь против выпадения волос!
– Ну, и я - участник вооруженного восстания...

Встречаются два бывших одноклассника. Один - прогульщик и второгодник, теперь - "новый русский".
Другой - победитель математичеких олимпиад, золотая медаль - нищий. Вот этот бедолага и спрашивает:
-Слушай, ты же всю жизнь был двоечником, таблицу умножения не запомнил до конца, а живёшь на
широкую ногу. Я же всегда имел репутацию способного мальчика - полная задница! Как же это
получилось?
-Дык вот - помнишь, мы в школе проценты проходили?
-Конечно, помню!
-Ну, я покупаю конфеты за 10 рублей, продаю за 30. Так и живу на два процента.

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:- Мой сосед справа занимается онанизмом!- Не обращай внимания!- Да, но он это делает моей рукой! HumorNet.ru

-Получил студент "2" на экзамене. На следующий день ему
чуть не попал под колеса его "БМВ" преподаватель.

Вы к праотцам отправитесь во сколько?

Обливание холодной водой дарит
хорошее настроение.
Причём, совершенно всё равно,
кого ты обливаешь...

До женитьбы я лежал, гулял, ел.
Теперь валяюсь, шатаюсь, жру.

Отец объяснил шестилетнему Васе, откуда он взялся.
А мама подслушала, узнала правду и бросила их.

"Я х#ею, дорогая редакция!" - пишет нам восьмилетняя Юля.

Семижопин меняет фамилию…
Николай Второй:
-Две ж. убрать!
И стал Семижопин Пятижопиным.

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...+++++++++++++сэр, хамство в духе Иуды не украшает!

Бестужев: - Анна, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц.
А как это понимать?
Анна: - Павел, это значит, что ты в полной безопасности!..