Поиск по автору:

Гинеколог Ефим Рабинович, реально входит в ступор,когда ему звонит
на работу жена и спрашивает:
- Фима, а ты где?

Семижопин меняет фамилию…
Николай Второй:
-Две ж. убрать!
И стал Семижопин Пятижопиным.

Никакой "особенновыдающейсянациейСССР" никакие русские никогда не были и не могли быть.
И никакой "особеннойроливпобеде" русских не могло быть, соответственно. Русских тогда в
СССР было немного, и большинство стояло на антисоветских позициях. Советские солдаты
победили потому, что прошли 10 лет гипериндустриализации плюс у них был патриотизм,
взятый у американцев 19 века (Мексика, Север и Юг). Соответственно, у Советов 20
века - Финляндия, Великая Отечественная Война. Победили в 20 веке, научившись у победителей
19 века. А то - русские, русские... Просто маразм какой-то, честное слово.
Это просто спекуляция - попытка кацапов примазаться: мол, и мы пахали.

-Как хочется вам "варвары" сказать,
Вы вспомните Содом и Гоморру - если в школе получали "пять".
А то был случай - протестуя против "варварской" вырубки лесов,
Общественники в зоопарке отравили трёх бобров.

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...+++++++++++++сэр, хамство в духе Иуды не украшает!

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
- Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю! Я отличник образцового поведения!
- и показывает свою школьную золотую медаль.

Бестужев учит Анну как с гранатой обращаться:
- Анна, вот граната, отойди от меня подальше, дёргай
за кольцо и сразу же бросай!
- Лови, Павел!

Людоед несет под мышкой студента. Навстречу ему другой людоед:
- Привет, коллега! Кого несешь?
- Студента прихватил.
- Выбрось на фиг! Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал.

Анна спрашивает Бестужева:
- Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза, Павел?
- Доктор Траубе сказал, Анна, чтобы я в стакан даже
не заглядывал!

Беседyет финноугорец с коpенным жителем Ленинграда.
Житель Ленинграда:
- Hy, как вам наш гоpод ?
Финноугорец:
- Пpосто пpекpасно ! А как вам наша стpана ?

Встречаются два бывших одноклассника. Один - прогульщик и второгодник, теперь - "новый русский".
Другой - победитель математичеких олимпиад, золотая медаль - нищий. Вот этот бедолага и спрашивает:
-Слушай, ты же всю жизнь был двоечником, таблицу умножения не запомнил до конца, а живёшь на
широкую ногу. Я же всегда имел репутацию способного мальчика - полная задница! Как же это
получилось?
-Дык вот - помнишь, мы в школе проценты проходили?
-Конечно, помню!
-Ну, я покупаю конфеты за 10 рублей, продаю за 30. Так и живу на два процента.

РФ - страна, где ненавидят бандеровцев, которых там никогда не было. А чеченцам, резавшим головы русским, дают Героя России!+++++++++а ещё там возлагают венки на могилу Маннергейма, который воевал на стороне Антисемита номер 1.
И бывшие бандеровцы - поклОУНская и УПАтриарх кирилл - вполне себе в Госдуме и руководстве РПЦ.

Мужик жалуется цыгану:
— Я твоего сына в амбаре поймал!
— В амбаре что не поймать, ты
за рулём "Волги" поймай.

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Хаим меня таки зовут.
- Ну что ж, Хаим, иди, если зовут...

Два россиянина ругаются:
— Господин, Вы — сволочь!
— От господина слышу!

Прижимается к Бестужеву:
- Мне с тобой так хорошо и легко, Павел…
- Замуж выйдешь за меня, Анна?
- Вот сейчас тяжелее уже.

Анна жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла Павла начать ремонт в туалете!
- И что же Бестужев?
- В субботу повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

- Алло, Анна, привет! Тебе нравится клубника со сливками?
- Да, конечно, Павел! Как мило с твоей стороны!
Бестужев продавцу:
- Да, давайте этот освежитель.

Отец объяснил шестилетнему Васе, откуда он взялся.
А мама подслушала, узнала правду и бросила их.

- Мне кажется, ты уж слишком ревнива.
- Да ладно тебе, ты сгущаешь краски. Кстати, вот ты говоришь про своего
друга Тараса. Кто это ТАКАЯ?!

Колхозник подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
- Дорогой, ты же знал что я хотела "Волгу"!
- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации "Волг".

Не надо детей ругать за то, что они всех стариков-старух
называют дедушками-бабушками...
Ведь и священников всех называют отцами!

- Что такое форшмак?
- Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
- Ух ты! А откуда знаешь?
- У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна...
- Угощали или рассказывали?

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:- Мой сосед справа занимается онанизмом!- Не обращай внимания!- Да, но он это делает моей рукой! HumorNet.ru

-Получил студент "2" на экзамене. На следующий день ему
чуть не попал под колеса его "БМВ" преподаватель.

Вы к праотцам отправитесь во сколько?

Советский человек рассказывает другу:
— Я только вчера вернулся из Белграда. Прикинь, русскую югославку или сербку
так легко закадрить! У меня их там было: Василиса, Марфа, Анастасия, Елена, Иван…
— Кто-кто? Иван?
— Ты знаешь, в Белграде такой туман…

Бестужев: - Анна, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц.
А как это понимать?
Анна: - Павел, это значит, что ты в полной безопасности!..

Да что там "здесь был Вася!" - y некоторых в шкафах бывает и
"здесь был Ганс" (на немецком), и "Джеймс вос хир" (здесь
был Джеймс).

У русского царя (югославского кронпринца)
было три сына — двое умных, а третий — наследник…

> - Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Мальчику сколько годиков, шо всё ещё "бать" участвует в его личной жизни???!!!

Комсомолец гордо:
- У нас свобода! Мы можем даже нашу Партию открыто критиковать!
Британец:
- Ну и что, сэр? Мы тоже можем ВАШУ Партию критиковать.

Короче, суть выступлений эстонцев следующая.
Эти индивидуалисты-эсэсовцы не собираются
платить старикам РФ пенсии!

Оливер Стоун, Украина в огне.
Коллаборационизм, ссание в подъездах, невыплата старикам
пенсий...

"Я х#ею, дорогая редакция!" - пишет нам восьмилетняя Юля.

> Лежат на сеновале Галя и Микола. Галя ему и говорит: - Мыкола, а засунь мені палэць. Ну Мыкола засунув. А Галя каже: - Мыкола, а засунь два. Ну, він засунув два. Галя йому знову: - Мыкола, Мыкола, а засунь чотыри. Засунув. Галя: - Мыкола а засунь ладошку. Зробив. Галя: - Мыкола, Мыкола, а дві. Засунув дві. Галя: - А тепер похлопай. Мыкола пытается похлопать, но у него это с трудом получается. Галя каже: - Бач, яка тугенька!

Где смеяться? Разве что юмор в том, что в старый анекдот впихнули
украинские имена?

-С вас штраф за превышение скорости!
-Но здесь нет никаких скоростных ограничений.
-М-да? Знаете, моей семье как-то без разницы.

Цилечка, что ты имеешь знать о целеустремленности?
Жора Добровольский всю жизнь не пил, не курил и
тренировался ради того, чтобы на месяц свалить с этой
планеты.

Табличка: "курить строго запрещается".
-Ха! - сказал Пейсах Соломонович. И
закурил с улыбкой и шутками.

-Как-то раз Павел Бестужев
Отдыхал по пьяни в луже.
И в той луже лишь одна
Отражается луна.
Тут куда круче дивана!
Из дому выходит Анна,
Смотрит - ну, люди, и вид!
Ласково так говорит:
"-Что с тобой, скажи мой милый?
Может, сердце прихватило?"
Павел тяжело вздыхает,
"На Луне сижу!" - вещает.
"Павел, встань! Тревожный год,
К тебе едет "луноход""!

- Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.+++++++++++а сама - сука!

подходящий вариант на роль самого опасного лайнера - это Комета, самый первый реактивный лайнер+++++++++++неточность. САМЫЙ первый - Советский Ил-28. Он создан в 1948 году, а Комет - в 1949. Скажете, Ил-28 - боевой? Не только. Грузы и почту на нём тоже возили.
Вот наглядный пример:

http://scalemodels.ru/modules/forum/img_1013227_1399985729_28.jpg.html

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

Ту-95 стал первым советским межконтинентальным бомбардировщиком и, одновременно, последним самолётом, созданным по заданию Сталина.++++++Ту-95 - первый в мире МКБ. А последним созданным по заданию Сталина является первый в мире реактивный воздушный танкер Мясищев М-4 Молот.

-Куда летишь? В СССР лечу!
Вернусь я к вам, как только захочу.
-Но там, дурак, тебе чирикать не дадут!
-И пусть. Зато там много зёрнышек клюют.

Опечатка: за границу на постоянное место жидельства.

Не так страшен торт, как количество свечек.

- Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!++++++++а не наоборот?

Учительница дала Вовочке дополнительное задание на дом √ составить 3 предложения. Вовочка приходит домой, подходит к маме, которая занимается уборкой и говорит:
- Мам, составь мне одно предложение.
- Отстань, мне сейчас некогда.
Тогда Вовочка подходит к старшему брату, который режется в компьютерные игры, и его тоже просит составить предложение. Брат:
- Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
После этого Вовочка подходит к отцу, разговаривающему по телефону, и говорит:
- Пап, составь мне какое-нибудь предложение.
Отец, не обращая внимания на сына, отвечает по телефону:
- Кто? Это толстое, лысое чмо?
На следующий день Вовочка приходит в школу, и училка его срашивает:
- Вовочка, ты составил 3 предложения?
- Да, Марь Иванна.
- Ну тогда прочти мне их.
- Отстань, мне сейчас некогда.
- Вовочка, ты кем себя возомнил?
- Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
- Что? Вовочка, я сейчас отведу тебя к директору, и он с тобой серьезно поговорит!
- Кто? Это толстое, лысое чмо?

Сидят два старика и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.
- Даа Девки нынче не те...