Поиск по автору:

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

Не так страшен торт, как количество свечек.

Чудесно и загадочно название вина "Херес".
В нем русское "нет" органично сочетается с английским "да".+++++++++++корректная молодёжь пошла!
Русское...
В оригинале оно было одесско-израильским.

Учитель алгебры очень расстроился, когда
нашёл свою жену с двумя неизвестными.

Потому что русские считают что этот еврей является Богом. Всех людей. И их тоже.++++++++++++3 миллиарда людей (если не больше!!) считает.
А вы - "русские, русские"... Просто маразм какой-то.

Элли спрашивает у Льва:
— Слушай, милый Лев, скоро ведь будет лето… Ты знаешь какое-нибудь средство для загара?
— Знаю, Элли…
— Ну и какое?
— Электрошашлычница…

Киселёв:
-Анна, твой Бестужев скончался - мухоморами объелся.
-А почему он, господин полковник, весь в синяках?
-А есть их не хотел.

Доктор Траубе не рекомендует Бестужеву слушать духовой оркестр лежа
и в присутствии плачущей Анны…

Похороны. Несут два гроба. Анна плачет... Прохожий спрашивает:
— А кого хоронят?
— Да тут двое - Бестужев с Киселёвым - поспорили, кто дальше из вагона метро высунется.
— Ну и как?
— Так Бестужев выиграл…

На элитном кладбище шикарные могилы.

Малоимущие - сколько бы не было имущества, им всё мало.

- Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
- Я знаю, сыночек, наверное как всегда с орлом.
- Разве дятел из семейства орловых, папа?

- Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил
встретиться с ним в полночь на кладбище...
- Сумасшедший?
- Да, шизанутый какой-то: так и не пришёл!

- Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.+++++++++++а сама - сука!

- Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!++++++++а не наоборот?

Today

238 full reads

1 min.
261 view. Unique page visitors.
238 full reads, 91%. Users who read to the end.
1 min. Average time to read the post.
Почему копировать грузовик у США было плохой идеей для СССР и что из этого вышло++++++++++++зато грузовик США выпускался 4 года, а Советский - около 20!

Сергей, насколько я знаю, правильно говорить именно "на Украине", потому что слово "Украина" произошло от слова "окраина". Мы же не говорим "в окраине", а говорим "на окраине".++++++++++++++++читайте классику, в т.ч. Л.Н. Толстого. Разочаруетесь.

Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку. Но это ещё не всё! У россиян ещё есть зарплаты и пенсии, способные поразить Америку.+++++++++++++++++ну ты-то уже поразил своим Нтеллектом весь мир!

Опечатка: за границу на постоянное место жидельства.

Сидят два старика и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает.
- Даа Девки нынче не те...

- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине,
которая будет мучить моего ребенка, вымогать
у меня деньги лет 10, и на которой я даже не
женат?

- Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?
- Дериватив, сынок, это запах запаха денег.

Анна приходит к Бестужеву в тюрьму. Он ей:
- Ты чего так долго не была?
- Да вот, Павел, все к начальнику тюрьмы ходила, просила, чтобы он
сократил тебе срок. А он все намекал, мол отдашься, так и отпущу
Алексеича.
- И чего?
- Чего!? Собирайся, милый, пошли домой...

ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.

Мужик вваливается в квартиру ночью.
Жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка поздней ночью?!
- Так не вынималась...

Олег - уменьшительная форма имени Олегофрен.

В изучении русского есть момент, когда казахов уже понимаешь, а россиян еще нет.

Ту-95 стал первым советским межконтинентальным бомбардировщиком и, одновременно, последним самолётом, созданным по заданию Сталина.++++++Ту-95 - первый в мире МКБ. А последним созданным по заданию Сталина является первый в мире реактивный воздушный танкер Мясищев М-4 Молот.

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил!
Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв.
- Вертолёт.++++++++++++++именно - Ми-8.

"Ми восемь" - сколько букв?

Бестужев - Анне:
- Анна, давай сходим в цирк.
- Зачем, Павел?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Бедная еврейская семья — это когда похлёбка жидкая, но жемчуг крупный.

Бедная еврейская - уже смешно.

Учительница дала Вовочке дополнительное задание на дом √ составить 3 предложения. Вовочка приходит домой, подходит к маме, которая занимается уборкой и говорит:
- Мам, составь мне одно предложение.
- Отстань, мне сейчас некогда.
Тогда Вовочка подходит к старшему брату, который режется в компьютерные игры, и его тоже просит составить предложение. Брат:
- Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
После этого Вовочка подходит к отцу, разговаривающему по телефону, и говорит:
- Пап, составь мне какое-нибудь предложение.
Отец, не обращая внимания на сына, отвечает по телефону:
- Кто? Это толстое, лысое чмо?
На следующий день Вовочка приходит в школу, и училка его срашивает:
- Вовочка, ты составил 3 предложения?
- Да, Марь Иванна.
- Ну тогда прочти мне их.
- Отстань, мне сейчас некогда.
- Вовочка, ты кем себя возомнил?
- Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
- Что? Вовочка, я сейчас отведу тебя к директору, и он с тобой серьезно поговорит!
- Кто? Это толстое, лысое чмо?

Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной
девчонке свой номер телефона.
Пообещала перезвонить, когда доберётся домой.
Я предполагаю, что она бездомная из Паланги.

- Мадам, а кем Вы мечтали работать?
- Я мечтала работать?

-Мальчик, держи пряник. А что надо сказать дяде?
-Товарищ налоговый, "новые русские" - там...

Купили дочери домик для Барби, пришли домой, распаковали,
а там уже на первом этаже - почтовое отделение.

Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!

- Я уже несколько лет не разговариваю со своей женой. Не хочу перебивать ее...

Журавли (Ж)собираются на юг. К ним подходит ворона (В)и говорит: - Возьмите меня с собой, я ни разу на юге не была... Журавли: - Ворона, бог с тобой! 6000 км, через океан. Ты ж сдохнешь. В: - Да нет, я сильная - я тренировалась, вобщем хочу на юг и все. Ну ладно, первый день летят над сушей долетают до берега океана, садятся - вороны нет. Через час из последних сил прилетает взмокшая ворона. Ж: - Ворона, ты пока не поздно передумай, а то завтра через океан - беспосадочный перелет 4000 км, там даже передохнуть негде. В: - Да не, я полечу. Я справлюсь. На следующий вечер прилетают журавли на другой берег океана - вороны нет. Час, два, три, четыре... Думают - ну все, пиздец вороне, вдруг смотрят - летит, хрипит, на одном крыле и на землю - бряк! Вожак журавлей подходит к ней и говорит: - Ворона, блин, мы тобой гордимся! Ты такая смелая, такая упорная.... В (из последних сил): - Да, я смелая, да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ - ЕБАНУТАЯЯЯ!!!!!!

Первый реактивный пассажирский самолет СССР. Ту-104+++++++++++++"забыли", что раньше боинга-707 и каравелла начато серийное
производство и введение в эксплуатацию тоже состоялась раньше вышеуказанных. А ещё Ту-104 впервые в мире для транспортного самолёта
достиг и преодолел рубеж скорости в 1,000 км/час.

- Да чтоб я?... В свои 85?... На ЗАЗ-966?... 120 км/час?... На просёлочной??... Да легко!

Папа дважды бил Юлю.
Первый раз - увидев в дневнике "кол" и замечание
"повэдинка нэзадовильна!".
А второй раз - узнав: ба, да это же мой старый дневник!

Мало кто придаёт значение использованию буквы "Е" или "Ё", однако, в ряде случаев это немаловажно, например - "выпили все"
и "выпили всё" или "в суете сует" и "в суете суёт"...

Существуют три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.

Больше всего удачные пуски SрасеХ раздражают священников Байконура.++++++++там не всё объективно удачно!

Сидят Бестужев с Тихоновым на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
- Слышь, Семён, ты, это, к моей Анне ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, не поймешь! Анна говорит - хорошо, ты - нехорошо...

Хотите поставить совка в тупик?
Спросите, нужно ли переименовывать ул. Чубаря, Постышева, Блюхера...
Если будет визжать, что нет - так их же при самом лучшем вожде расстреляли, враги народа!
Если "да"- так их же Партия реабилитировала, они хорошие!
История Совка - как дневник проститутки... Причем даже требования замены страниц в энциклопедиях были!++++++если моя Родина - совок, то вы тогда - МУСОР!!!

Два самых важных события 1969 года: американские астронавты высадились на Луну, а СССР начал выпуск туалетной бумаги. ++++++++++5 июня 1969 года Ту-144 впервые преодолел звуковой барьер! За 3 месяца и 26 дней до Конкорда. Но вам этого не понять, вам бы главное - денежки наскрести от мирового сионизма.

У меня деда убили в Западной Украине! Он мне сам рассказывал...