Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алёна Прохор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анна приходит к Бестужеву в тюрьму. Он ей:
- Ты чего так долго не была?
- Да вот, Павел, все к начальнику тюрьмы ходила, просила, чтобы он
сократил тебе срок. А он все намекал, мол отдашься, так и отпущу
Алексеича.
- И чего?
- Чего!? Собирайся, милый, пошли домой...
Журавли (Ж)собираются на юг. К ним подходит ворона (В)и говорит: - Возьмите меня с собой, я ни разу на юге не была... Журавли: - Ворона, бог с тобой! 6000 км, через океан. Ты ж сдохнешь. В: - Да нет, я сильная - я тренировалась, вобщем хочу на юг и все. Ну ладно, первый день летят над сушей долетают до берега океана, садятся - вороны нет. Через час из последних сил прилетает взмокшая ворона. Ж: - Ворона, ты пока не поздно передумай, а то завтра через океан - беспосадочный перелет 4000 км, там даже передохнуть негде. В: - Да не, я полечу. Я справлюсь. На следующий вечер прилетают журавли на другой берег океана - вороны нет. Час, два, три, четыре... Думают - ну все, пиздец вороне, вдруг смотрят - летит, хрипит, на одном крыле и на землю - бряк! Вожак журавлей подходит к ней и говорит: - Ворона, блин, мы тобой гордимся! Ты такая смелая, такая упорная.... В (из последних сил): - Да, я смелая, да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ - ЕБАНУТАЯЯЯ!!!!!!
> Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит: — Мы хотим назвать нашего сына Срулем. — Нет, я этого сделать не могу. — Но как же так, почему? — Нет и все — вера не позволяет. — Мы вам заплатим, только… — Хорошо, называю сего отрока Акакием.
- Ты, говорят, вышла замуж?
- Да.
- Ну и как?
- С подругой более часа в неделю общаться нельзя,
курить нельзя, гулять нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
Чудесно и загадочно название вина "Херес".
В нем русское "нет" органично сочетается с английским "да".+++++++++++корректная молодёжь пошла!
Русское...
В оригинале оно было одесско-израильским.
Два самых важных события 1969 года: американские астронавты высадились на Луну, а СССР начал выпуск туалетной бумаги. ++++++++++5 июня 1969 года Ту-144 впервые преодолел звуковой барьер! За 3 месяца и 26 дней до Конкорда. Но вам этого не понять, вам бы главное - денежки наскрести от мирового сионизма.
1 min.
261 view. Unique page visitors.
238 full reads, 91%. Users who read to the end.
1 min. Average time to read the post.
Почему копировать грузовик у США было плохой идеей для СССР и что из этого вышло++++++++++++зато грузовик США выпускался 4 года, а Советский - около 20!
Блондинка пришла на прием к доктору.
Тот смотрит ее историю болезни и
говорит:
- Да, что-то Вы мне совсем не нравитесь.
- Да? Так и Вы далеко не красавец!
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя
владельцем автомобильного завода.
- Ну и как ты его лечишь?
- А, я его никак не лечу. Я на его продукции домой езжу.
Учительница дала Вовочке дополнительное задание на дом √ составить 3 предложения. Вовочка приходит домой, подходит к маме, которая занимается уборкой и говорит:
- Мам, составь мне одно предложение.
- Отстань, мне сейчас некогда.
Тогда Вовочка подходит к старшему брату, который режется в компьютерные игры, и его тоже просит составить предложение. Брат:
- Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
После этого Вовочка подходит к отцу, разговаривающему по телефону, и говорит:
- Пап, составь мне какое-нибудь предложение.
Отец, не обращая внимания на сына, отвечает по телефону:
- Кто? Это толстое, лысое чмо?
На следующий день Вовочка приходит в школу, и училка его срашивает:
- Вовочка, ты составил 3 предложения?
- Да, Марь Иванна.
- Ну тогда прочти мне их.
- Отстань, мне сейчас некогда.
- Вовочка, ты кем себя возомнил?
- Не видишь? Я Бэтмен, Бэтмен, Бэтмен!
- Что? Вовочка, я сейчас отведу тебя к директору, и он с тобой серьезно поговорит!
- Кто? Это толстое, лысое чмо?
В истории геев было, собственно, только два.
Это великий французский физик Гей Люссак.
А в 20 веке - большевик К.В. Гей.
Все остальные - просто пид... сы.
Александр Житяев1 месяц
И это лишь для того, что бы с шиком свои яйца прокатить?+++++++++++яйца сына Сталина - просто милосердие Иисуса перед
(цензура) монархистов, сионистов, воров, бандитов и т.д.
Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. « Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме»...
...Вышел из публичного дома.
Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
- Извольте заплатить штраф за это безобразие - 500 евро.
Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему:
- Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал?
- Да, вспомнил как-то такОй штраф пришлось заплатить
5
На колёсах
91 subscriber
Зачем СССР рубил на корню свое производство покупая у Венгрии автобусы?++++++++++вот и врёте. Советских автобусов больше, чем любых других.
подходящий вариант на роль самого опасного лайнера - это Комета, самый первый реактивный лайнер+++++++++++неточность. САМЫЙ первый - Советский Ил-28. Он создан в 1948 году, а Комет - в 1949. Скажете, Ил-28 - боевой? Не только. Грузы и почту на нём тоже возили.
Вот наглядный пример:
Папа дважды бил Юлю.
Первый раз - увидев в дневнике "кол" и замечание
"повэдинка нэзадовильна!".
А второй раз - узнав: ба, да это же мой старый дневник!
Сидят Бестужев с Тихоновым на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
- Слышь, Семён, ты, это, к моей Анне ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, не поймешь! Анна говорит - хорошо, ты - нехорошо...
Малоизвестный факт: если мэру отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.++++++++при отрубленной голове ещё 20 минут просто быть живым - уже смешно.
- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине,
которая будет мучить моего ребенка, вымогать
у меня деньги лет 10, и на которой я даже не
женат?
Самое смешное - это когда родители говорят своему ребёнку, что он невоспитанный.++++++++++или когда внуки секретарей райкомов рисуют карикатуры
на Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию.
Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку. Но это ещё не всё! У россиян ещё есть зарплаты и пенсии, способные поразить Америку.+++++++++++++++++ну ты-то уже поразил своим Нтеллектом весь мир!
Первый реактивный пассажирский самолет СССР. Ту-104+++++++++++++"забыли", что раньше боинга-707 и каравелла начато серийное
производство и введение в эксплуатацию тоже состоялась раньше вышеуказанных. А ещё Ту-104 впервые в мире для транспортного самолёта
достиг и преодолел рубеж скорости в 1,000 км/час.