Поиск по автору:

- Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил...

Утром муж говорит жене:
- Маша, я сегодня сон видел. Будто ты разбогатела,
дом огромный купил за городом и едешь в роскошной
машине, а за рулём - молодой парнишка…
- Так, интересно, а что дальше?
- А дальше я тебе выбил два передних
зуба!

Звонит Бестужев невесте:
- Анна, а что тебе привезти из командировки?
- Вези что хочешь, милый, у нас сейчас все
лечат!

- Привет, а где сейчас твоя жена?
- С собакой гуляет, а твоя?
- Собака, гуляет!

Я не любитель животных. Я - профессионал.

Ту-95 стал первым советским межконтинентальным бомбардировщиком и, одновременно, последним самолётом, созданным по заданию Сталина.++++++Ту-95 - первый в мире МКБ. А последним созданным по заданию Сталина является первый в мире реактивный воздушный танкер Мясищев М-4 Молот.

Анна спрашивает Бестужева перед лыжным бегом:
-Какую песню петь, Павел?
-Погоди, Анна - нога застряла в канаве.
-Эх! Нога-а-а-а застряла-а-а в канаве-е-е...

Сидят две блондинки в аэропорту, ждут рейса. За окном огромные
Ту-154, Ил-62... Блондинка спрашивает подругу:
– Слушай, а как это преступники самолёты угоняют – они же такие
большие?!
– Дура, они их угоняют в небе, когда самолёты маленькие!

– Маленькая, чёрненькая, кончается на "а", есть у каждой
девушки. Что это?
– Душа. А вы что думали?

Анна:
– Павел, если ты меня поцелуешь еще раз, то я
буду всю жизнь твоей!
Бестужев:
– Ох, *пт! Спасибо за предупреждение.

Анна:
– Павел, я хочу жить с тобой долго и
счастливо!
Бестужев:
– Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я
долго не протяну!

- Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.+++++++++++а сама - сука!

Надпись на стене лаборатории по изучению радиоактивных веществ:
НЕ КЮРИТЬ!

– Да ты, оказывается, в постели, как зверь!
– Серьёзно? Спасибо.
– Пожалуйста! Ленивец х*ров!

Вовочка вернулся домой в 23: 00.
Мать ему говорит:
— Как тебе не стыдно, я в твои годы...
— Мамка, в твои годы мне было уже полгода!

Бестужев выносит Анну из ЗАГСа на руках.
Она ему на ухо:
– Мы ведь уже поженились, Павел?
– Да, Анна.
– Дай на шею пересяду, милый.

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя
владельцем автомобильного завода.
- Ну и как ты его лечишь?
- А, я его никак не лечу. Я на его продукции домой езжу.

Доводить тело до конца.

Бестужев: - Анна, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
Анна: - Сделаю какой получится, милый... Сам обгрызешь до нужных размеров.

Бестужев звонит Анне на работу днём и спрашивает:
- Как здоровье?
- Да нормально. А ты откуда звонишь, Павел?
- Из КВД.
- Что ещё за "КВД", милый?
- Кожно-венерический диспансер.
- Нууу, ты даёшь!!!....
- Нет, Анна. Это ТЫ - ДАЁШЬ, а я от этого лечусь!

Для Анны это была любовь со второго взгляда.
С первого девушка просто не заметила, что Бестужев
носит золотой Ролекс.

- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...

- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фуууууу, дальше не надо!

Звонок на мобильник:
- Але!
- Ваш ребенок у нас!
- Так! И каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее. Детский сад скоро закрывается!

- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте, только обложку руками не трогайте.

- И с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...

Почему СССР уничтожило ракеты для полетов на Луну?+++++++++граждане бандиты-алкоголики-тунеядцы,
прислуживающие лондонскому Сити!
1. 1959 - Луна-1 впервые в истории достигла ВКС.
2. 1959 - Луна-2 впервые в мире доставила на другое небесное тело гос. знамя - знамя СССР.
3. Тогда же - Луна-3 впервые в мире вышла на орбиту ДНТ - луны. С помощью Луны-3 впервые человек увидел
обратную сторону луны, которую никогда-никогда прежде не видел. На фотографиях.
4. 1966 - Луна-9 впервые совершила мягкую посадку на ДНТ - луну.
5. 1970 - первый в истории автомобиль на ДНТ - луне (Луноход-1).
6. 1971 - впервые на землю доставлен кусочек луны - грунт. Луна-16, вроде.*
Ну, всё ещё уничтожили?

*П.С. возможно, самые первые доставщики лунного грунта на Землю - астронавты Аполло-11.
Но Советские Луна-1, -2, -3, -9, и первый в мире автомобиль в космосе - Луноход - ЯРКИЕ СВИДЕТЕЛЬСТВА ТОГО,
ЧТО НИКАКОГО УНОЧТОЖЕНИЯ НЕ БЫЛО И НЕ МОГЛО БЫТЬ!!
Сосунки восьмидесятых. Подкулачники, млин.

"Русский Конкорд - Ту-144"... Да! Отличники по истории, блин…
Расскажите ещё, как Сталин воевал с Наполеоном.

- Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?++++++++++++ливанцы против коррупции - само по себе анекдот.

Сидят Бестужев с Тихоновым на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
- Слышь, Семён, ты, это, к моей Анне ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, не поймешь! Анна говорит - хорошо, ты - нехорошо...

-Я тебе дам взямы после возвращения
из Берна.
-Ты едешь в Швейцарию?
-Не факт.

«Горбатому» исполнилось 59 лет++++++++++++++МЗМА-444 (ЗАЗ-965) исполнилось в 2017 году 60. Именно тогда был выпущен первый прототип (1957 год).
Это чуть ли не первое в мире массовое заднемоторное купе. ВНИМАНИЕ! Фиат-600 - фэатбэк, и копией оного теоритически может быть только С-3А (однако классы у них разные: итальянец - малого класса, а совет - особо малого)!

Реалист - это тот, кому похуй, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

Первый реактивный пассажирский самолет СССР. Ту-104+++++++++++++"забыли", что раньше боинга-707 и каравелла начато серийное
производство и введение в эксплуатацию тоже состоялась раньше вышеуказанных. А ещё Ту-104 впервые в мире для транспортного самолёта
достиг и преодолел рубеж скорости в 1,000 км/час.

-Спорим, что первое слово моей жены,
когда я постучусь, будет "лапочка"...
-Лапочка, открой нам дверь!
-Лапочка… ЗАРАЗА!!!

Следователь ОБХСС:
-Товарищ Рабинович, вы продолжаете настаивать, что "Волга", катер и дача на юге
куплены Вами на деньги дяди из Америки?
Рабинович:
-Таки да!
Следователь ОБХСС:
-А у нас есть данные, что это - на деньги Советского человека!
Рабинович:
-Товарищ лейтенант, ну откуда у совка такие деньги???!!!

- Дружище, не могу придумать, что подарить своей девушке!
Подскажи, что вообще нравится бабам?
- Другие мужики.

-Назар, не стыдно тебе? 5 лет женат на мне,
а ребёнка я не родила!
-Я не размножаюсь в неволе.

-Маша, о чём ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чём и ты!
-Коля, зачем тебе думать о другом парне?

- Чота болею, помру ещё... Жалко у меня нет друзей, которые меня закопают.
- Ничего, зато у тебя наверняка есть враги, которые тебя уроют.

ГАИшник останавливает Рабиновича на "Жигули", требует
права.
-Товарищ, так это же права на управление самолетом Ан-26!
-Придираетесь, чтоб я так жил! Подарок матери на день
рождения не обсуждают...

Рабинович любуется дипломом кандидата наук...
-Что - купил?
-Ну, ты имеешь сказать за купил... Почему
таки купил?! Мама подарила.

-Читал смешные надписи: "Здэсь был Гоги, да!",
"Здесь таки был Изя".
-Обычные надписи, что в них смешного?
-Но не в моём же шкафу!

-Вовочка, назови пять сверхзвуковых самолётов.
-Три МиГ-21 и два Ту-144!

-Здравствуйте, а директора можно?
-Он вышел.
-А в цеху его нет?
-А у нас вообще не работает такой.

Бестужев:- Не знаешь, Анна, почему меня
называют джином. Это, наверное, потому
что я исполняю желания?
Анна:- Нет, это потому что когда открывается
бутылка, постоянно появляешься ты, милый!

- Анна, а твой П.А. Бестужев мебель переставил.
По фэн-шую, наверное?
- Да нет, подруга, по пьяни...

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв.
- Вертолёт.++++++++++++++именно - Ми-8.

"Ми восемь" - сколько букв?

-Я геймер!
-ИХ меряют???!!!

По прошествии времени понятно: многое можно простить Ленину и советским коммунистам - репрессии, "железный занавес", недостатки плановой экономики... Это всё мелочи. Одного только простить нельзя - факта создания советской Украинской республики.+++++++++++а николашке-гольштейну, значит, военные преступления против рабочих и евреев простить можно? Поздравляю со сдачей эге!