Поиск по автору:

- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку. Но это ещё не всё! У россиян ещё есть зарплаты и пенсии, способные поразить Америку.+++++++++++++++++ну ты-то уже поразил своим Нтеллектом весь мир!

- Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?++++++++++++ливанцы против коррупции - само по себе анекдот.

Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
М-м-м-м...
Сема, как только вернусь, тут же отдам.
Точно?
Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...

Урок в классе. Учительница говорит: — Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Ж»! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: — Журавль! — Молодец! Вовочка: — Жопа! — Неправильно, нет такого слова! — Жопа есть, а слова нет?!

> Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

расскажи это водителям маршруток, санитаркам, стюардессам...

Школота, какой там "Николай Второй Горбачев"?
Полный собачий бред.
Николашка развязывал войны (уму непостижимо - две империалистические!)
А вот М.С. Горбачев - он стремился к миру: прекратил Афган,
Холодную убрал.

- Дружище, не могу придумать, что подарить своей девушке!
Подскажи, что вообще нравится бабам?
- Другие мужики.

К сожалению, у Анны с бывшим
прапорщиком ВДВ Бестужевым
ничего не получилось.
Может, Анна была не фонтан...

Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Орнитолог чуть не лишился дара речи, когда окольцованная им ворона сказала ему: "Я согласна!"

- Мой муж стал поздно приходит домой.
- Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
- Каким же образом?
- Когда он вернулся один раз поздно и позвонил в
дверь, я спросила "Это ты, Альгирдас?"
- Ну, а он?
- А он - Ермолай.

Когда ты вырастаешь, у тебя появляется привилегия: хочешь быть непослушным -
будь им! Правда, ты должен за эту вольность по статье "Тунеядство" минимум
раз в три месяца выходить на работу.

подходящий вариант на роль самого опасного лайнера - это Комета, самый первый реактивный лайнер+++++++++++неточность. САМЫЙ первый - Советский Ил-28. Он создан в 1948 году, а Комет - в 1949. Скажете, Ил-28 - боевой? Не только. Грузы и почту на нём тоже возили.
Вот наглядный пример:

http://scalemodels.ru/modules/forum/img_1013227_1399985729_28.jpg.html

-Если плохие дороги - проблема только России, то почему тогда
автомбильная индустрия ВСЕГО МИРА производит внедорожники?
Ведь явно все в Россию продавать не собираются!

Русское убожество, русское убожество - а по другой планете
самым первым проехал СОВЕТСКИЙ автомобиль. Луноход
помните? В 1970 году.
И это не шутка.

Маячный сторож (отец Анны):
-Будешь пить, скотина? Будешь пить?
Бестужев:
-Не-а...
-Последний раз спрашивают - будешь?
-Ладно, дед, угово-о-о-орил...

В Сочи на концерте Владимира Асмолова дельфины
заплыли в зал и начали спасать людей...

Родители смеялись, когда я говорил
“У меня под кроватью живёт монстр! “.
В результате семь лет там ночевал бомж.

Бестужев:
- Анна, я сегодня пойдy в клyб с офицерами в боyлинг
игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
Девушка:
- Милый, иди конечно, я тебя не деpжy за pога...

-Он отогрел змею на груди, этот дядя Коля Дроздов...

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и
не слетала. Хотя планировала.

> - Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну это как твой Gооglе
ты ему слово, он тебе ссылку.

Можно подумать, Николашка-Гитлер-Бандера - невинные овечки!

Никто так не кричит "расстреляннаяцарскаясемья", "мерзавецпроклятыйленин" и т.д.,
как бывшие комсомольцы.

ГАИшник останавливает Рабиновича на "Жигули", требует
права.
-Товарищ, так это же права на управление самолетом Ан-26!
-Придираетесь, чтоб я так жил! Подарок матери на день
рождения не обсуждают...

Рабинович любуется дипломом кандидата наук...
-Что - купил?
-Ну, ты имеешь сказать за купил... Почему
таки купил?! Мама подарила.

-Читал смешные надписи: "Здэсь был Гоги, да!",
"Здесь таки был Изя".
-Обычные надписи, что в них смешного?
-Но не в моём же шкафу!

-Вовочка, назови пять сверхзвуковых самолётов.
-Три МиГ-21 и два Ту-144!

- Рабинович перестал воровать.
- И когда похороны?

-Здравствуйте, а директора можно?
-Он вышел.
-А в цеху его нет?
-А у нас вообще не работает такой.

Сергей, насколько я знаю, правильно говорить именно "на Украине", потому что слово "Украина" произошло от слова "окраина". Мы же не говорим "в окраине", а говорим "на окраине".++++++++++++++++читайте классику, в т.ч. Л.Н. Толстого. Разочаруетесь.

Бестужев:- Не знаешь, Анна, почему меня
называют джином. Это, наверное, потому
что я исполняю желания?
Анна:- Нет, это потому что когда открывается
бутылка, постоянно появляешься ты, милый!

- Анна, а твой П.А. Бестужев мебель переставил.
По фэн-шую, наверное?
- Да нет, подруга, по пьяни...

Хотите поставить совка в тупик?
Спросите, нужно ли переименовывать ул. Чубаря, Постышева, Блюхера...
Если будет визжать, что нет - так их же при самом лучшем вожде расстреляли, враги народа!
Если "да"- так их же Партия реабилитировала, они хорошие!
История Совка - как дневник проститутки... Причем даже требования замены страниц в энциклопедиях были!++++++если моя Родина - совок, то вы тогда - МУСОР!!!

-Я геймер!
-ИХ меряют???!!!

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

Рогатый мужчина эгоистом быть не может, потому что он работает в команде.

- Ты где учишься?
- В медицинском.
- А по какой специальности?
- Педиатрия.
- А что, пи... ов по особому лечат?!

- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине,
которая будет мучить моего ребенка, вымогать
у меня деньги лет 10, и на которой я даже не
женат?

Проходил я мимо Мавзолея,
Из окошка показался хуй,
Это мне, друзья, великий Ленин
Свой послал воздушный поцелуй!+++++++++++++в Мавзолее - окошки... Поздравляю со сдачей эге!

Победителя конкурса " Инфантилизм года", на награждение конкурса не пустили мама и бабушка, которые его вырaстили.

> Загадка-"Залупился и висит"
о ответ-Желудь Загадка-"Залупились. и висят"
ответ-Декабристы

Вы этот анекдот финнам расскажите.
У них кто против царя - тот за их народ.
П.С. лучше слова великого Сталина напомню:
"На мою могилу нанесут кучи сора, но поливальные ЗИСы истории
его начисто смоют".
Похоже, неосамодержавные шуты почувствовали
приближающийся рык двигателей этих ЗИСов.

Рабинович:
- Мой дед убил больше 30 летчиков во время 2-й Мировой войны.
На какую бы базу его не перебрасывали, он везде присваивал себе
половину топлива.

Две подруги:
— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и
спроси, пошли ли грибы?

Один мужик очень хотел в отпуск.
Просто посидеть на травке, сходить
по грибы…
— В конце концов, он уехал в Голландию.

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем!

Сидят два гриба: поганка и боровик.
Подходит грибник.
— Ой, — говорит боровик, — сейчас резня будет.
— Не знаю, как резня, а сапогом по лицу я
точно получу!

Мухомора как-то спросили:
– Почему твоя новая подружка
такая бледная?
– Что с нее возьмешь, поганка.

Сидит на рынке мужик, продает кукушку.
Подходит грузин и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое
время опять подходит и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал
на ястребиную охоту. Едет на лошади,
на руке сидит кукушка.
Вдруг с болота взлетает стая уток,
грузин кукушку подбрасывает вверх.
Она взлетает, садится на дерево и
кричит:
— Ку—ку, ку—ку!
— Ка—ку, ка—ку?.. Самую жирную хватай!