Поиск по автору:

- Дорогoй, как ты будешь жить, если я умру?
- Даже не представляю, кто будет выносить мусор.

- Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?++++++++++++ливанцы против коррупции - само по себе анекдот.

- Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил
встретиться с ним в полночь на кладбище...
- Сумасшедший?
- Да, шизанутый какой-то: так и не пришёл!

Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной
девчонке свой номер телефона.
Пообещала перезвонить, когда доберётся домой.
Я предполагаю, что она бездомная из Паланги.

В истории геев было, собственно, только два.
Это великий французский физик Гей Люссак.
А в 20 веке - большевик К.В. Гей.
Все остальные - просто пид... сы.

Олег - уменьшительная форма имени Олегофрен.

- Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?
- Дериватив, сынок, это запах запаха денег.

Мужик вваливается в квартиру ночью.
Жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка поздней ночью?!
- Так не вынималась...

Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку. Но это ещё не всё! У россиян ещё есть зарплаты и пенсии, способные поразить Америку.+++++++++++++++++ну ты-то уже поразил своим Нтеллектом весь мир!

Мало кто придаёт значение использованию буквы "Е" или "Ё", однако, в ряде случаев это немаловажно, например - "выпили все"
и "выпили всё" или "в суете сует" и "в суете суёт"...

Купили дочери домик для Барби, пришли домой, распаковали,
а там уже на первом этаже - почтовое отделение.

В изучении русского есть момент, когда казахов уже понимаешь, а россиян еще нет.

Малоимущие - сколько бы не было имущества, им всё мало.

- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине,
которая будет мучить моего ребенка, вымогать
у меня деньги лет 10, и на которой я даже не
женат?

Учитель алгебры очень расстроился, когда
нашёл свою жену с двумя неизвестными.

На элитном кладбище шикарные могилы.

Мне одному интересно: почему все орут (будто сговорились)
"альфонс", "альфонс", но про "альфонсок" почти 100% молчание?

-Как устроился в жизни?
-Плинтус Говерлой покажется. Монбланом. Даже Эльбрусом!

Кстати, до Евротоннеля был тоннель под Днепром.
Вот только он был Советским. Поэтому о нём стараются
не вспоминать.

- Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
- Я знаю, сыночек, наверное как всегда с орлом.
- Разве дятел из семейства орловых, папа?

Ничто так не красит спящую женщину, как пьяный муж
с малярными принадлежностями.

Александр Житяев1 месяц
И это лишь для того, что бы с шиком свои яйца прокатить?+++++++++++яйца сына Сталина - просто милосердие Иисуса перед
(цензура) монархистов, сионистов, воров, бандитов и т.д.

Существуют три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.

- Мы не продаем сигареты лицам до 18 лет.
Так что возьми их так, девочка. Это подарок.

- А в какой концлагерь нас везут?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой...

Бывшая жена в 3 часа ночи звонит своему бывшему мужу:
- Ну что, плохо тебе, козел?!
- Маня, это ты?
- Нет, блин, ветеринарная клиника!

Дед Мороз - это языческий герой. Не спорю, про него очень много сказок. Можно сказать, сказочно-языческий.

А теперь по делу.

Читала библию. Не понятно, какое отношение к Руси, Германии, Италии, Франции и т.д. имеют похождения
евреев в Африке?

Новый русский спрашивает у кукушки:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
— Много, много, только отпусти горло.

Журавли (Ж)собираются на юг. К ним подходит ворона (В)и говорит: - Возьмите меня с собой, я ни разу на юге не была... Журавли: - Ворона, бог с тобой! 6000 км, через океан. Ты ж сдохнешь. В: - Да нет, я сильная - я тренировалась, вобщем хочу на юг и все. Ну ладно, первый день летят над сушей долетают до берега океана, садятся - вороны нет. Через час из последних сил прилетает взмокшая ворона. Ж: - Ворона, ты пока не поздно передумай, а то завтра через океан - беспосадочный перелет 4000 км, там даже передохнуть негде. В: - Да не, я полечу. Я справлюсь. На следующий вечер прилетают журавли на другой берег океана - вороны нет. Час, два, три, четыре... Думают - ну все, пиздец вороне, вдруг смотрят - летит, хрипит, на одном крыле и на землю - бряк! Вожак журавлей подходит к ней и говорит: - Ворона, блин, мы тобой гордимся! Ты такая смелая, такая упорная.... В (из последних сил): - Да, я смелая, да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ - ЕБАНУТАЯЯЯ!!!!!!

- Я уже несколько лет не разговариваю со своей женой. Не хочу перебивать ее...

Первый реактивный пассажирский самолет СССР. Ту-104+++++++++++++"забыли", что раньше боинга-707 и каравелла начато серийное
производство и введение в эксплуатацию тоже состоялась раньше вышеуказанных. А ещё Ту-104 впервые в мире для транспортного самолёта
достиг и преодолел рубеж скорости в 1,000 км/час.

- Ну, какие планы на Новый год?
- Наполеоновские!
- В смысле?
- Приехать в Москву и как следует зажечь!

- Да чтоб я?... В свои 85?... На ЗАЗ-966?... 120 км/час?... На просёлочной??... Да легко!

Папа дважды бил Юлю.
Первый раз - увидев в дневнике "кол" и замечание
"повэдинка нэзадовильна!".
А второй раз - узнав: ба, да это же мой старый дневник!

Умирает старый еврей от поноса и просит раввина:
- Ребе, запиши в бумагах, что я умер от сифилиса, как настоящий мужчина,
а не от поноса, как засранец!

Женщины, требующие с мужей шубу, - норкозависимые.

-Преподаватель, а у меня будет автомат?
-Да, и Урал-375.

5
На колёсах
91 subscriber
Зачем СССР рубил на корню свое производство покупая у Венгрии автобусы?++++++++++вот и врёте. Советских автобусов больше, чем любых других.

Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. « Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме»...
...Вышел из публичного дома.
Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский:
- Извольте заплатить штраф за это безобразие - 500 евро.
Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему:
- Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал?
- Да, вспомнил как-то такОй штраф пришлось заплатить

Анна с Бестужевым в постели. Бестужев:
-Анна, у меня татуировка - АПЛ!
-Да, Павел. Я уже чувствую перископ...

От "другиня", наверное происходит украинское "дружина" -- жена.+++++++жинка. Не знаете украинского - учите албанский, жывотные...

-Какой это угол?
-Ну, такой как ты.
-Нет такого угла - крутого.

Лев приходит к Айболиту: – Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает. – Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу. – Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же. HumorNet.ru

Приходит российский барин домой.
Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал
и шлялся по девкам?
— Нет, Иван, ходил покупать слуховой
аппарат…

Совет, спускающийся с трапа самолета в Николе Тесле, при виде тумана:
— Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Белградец:
— Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых,
уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »

В борьбе со злом тяжело оставаться добрым.

https://vse-shutochki.ru/anekdoty

Кстати, до бандеровцев были кулаки Тамбовщины и Урала,
которые стреляли в спину пионерам и комсомольцам (1930-31).
Вот только они были русскими. Поэтому об их терроре стараются
не вспоминать.

- Отвечай на мои вопросы
только да или нет.
Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Нет.

На самом деле - Сталин ввел генералитет лишь в 1940 году, т.ч.
рассказы о "дуракесталинеуничтожившемгенералов" (это про 1937 год) - миф.