Поиск по автору:

Дедушка Мороз, я целый год вел себя хорошо, можно мне в новогодние каникулы повеселиться?

Дед Мороз на Новый год сначала едет в Китай, за подарками.

- А эта маска молодость кожи сохраняет?
- Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!

- Ой, мамочка, у меня воды отошли!
- Петрович, задолбал, твоя мама не приедет, чини раковину молча!

> - Петрович, вот мы коммунизм строили, строили, да так ничего и не построили!
- Почему ничего? Коммуниздить научились!

Вы свихнулись? Коммунисты чужого добра не берут! Впрочем, что спорить с идиотами...

> - Зеленський скупався у фонтані!
-Шо, в парку Горького в Москві?
-Не, поки в Маріуполі…

Между прочим, в украинском языке отсутствует "Не", уроды!!!

- Ты говоришь, муж уезжал к отцу на два года… А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседей одалживать.

Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию и дворника!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.

- Сынок, сходи к соседу и попроси у него молоток, сегодня будем забор ремонтировать.
Сын возвращается:
- Папа, сосед говорит, что молоток в работе изнашивается.
- Да, сосед у нас жмот! Ну ладно, доставай наш!

- А вот у меня соседка безумно красивая, но стерва!
- Как так?
- Я ей всю неделю машину ремонтировал, а она хоть бы спасибо дала...

Анна вошла в костюме белочки… Бестужев был до усрачки напуган!

Если кто-то действительно навострил лыжи - так это любовница Бестужева Анна!

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

— Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
— Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
— Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? — спрашивает он с иронией.
— Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

Десантник имеет право пить только пока может полностью выговорить фразу "Мы - голубые береты".

В больнице лежит весь перевязанный мужик.
- Тебя кто так?
- Шел к подруге, а на тихой улице подошли цыганки и начали клянчить деньги, ну я по доброте своей подсказал им, что нужно работать.
- Ну ты и идиот, еще дешево отделался. Послал бы их сразу самым крутым матом, сейчас обнимался бы со своей подругой живой и невредимый, они бы тебя и мизинцем не тронули.

- Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

-Чем громче кричит эмигрант: "тывАмерике, а невСоветскомСоюзе!", "Тебядепортируютпоц!", "Коммунистическаяпартиязапрещена!", "Эточастнаясобственность!" и т.д. - тем больше вероятности, шо перед тобой бывший комсомолец-отличник или парторг.

-Мой дядя говорит, что мы не советские люди, а граждане США!
-Понятно. Я ещё помню времена, когда он говорил прямо противоположное.

-О, рашен! Вы не подскажейт, как попасть в военная госпиталь?
-А очень просто - ещё раз назовите меня "рашен"!

— Почему это ты, Павел, когда пьешь водку, то глаза закрываешь?
— Понимаешь, Мерк, я поклялся Анне, что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.

- Товарищ, вы меня не узнаете? Я - Петросян…
- Ой, не смешите меня…

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут...
Итак, перед вами оружие массового уничтожения - анекдоты про т.н. "Западную Украину"!

> Рабинович какое-то время гостил у родственников в Израиле. Вернулся в
СССР и спрашивает:
- Скажите, это у вас уже коммунизм, или будет ещё хуже?

Рабинович против коммунизма? Это не настоящий Рабинович.

- Мама, что такое жид?
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!
- Мама, что такое жид?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю,- это дворник Степаныч так говорит, когда дядя Фима на Ладе заезжает на клумбу!

— Павел, ты пьян?
— Нет, Анна, но работаю над этим.

Пьяный Бестужев возвращается домой поздно, с синяком, грязный. Анна:
— Что, Павел, с тобой случилось?
— Да Киселёв побил.
— Ну ты хоть как—то прореагировал, милый?
— Да, Анна. Я упал.

Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди дороги в огромной луже сидит в дрыбадан пьяная девица. Подходит дворник, спрашивает:
— Девушка, вы чего в таком виде посреди улицы, в луже?
— А м...может, дядя Вася, я сы...снегурочка!!! Ик! А может я р...растаяла!

В сказке можно покататься на луне, а в жизни - на "луноходе".

Бестужев Анне:
— У нас там офицерская гулянка будет и я вернусь домой пьяный.
— Не пьяный, Павел, а выпивший.
— Всё, Всё, выпивший.
— Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.

Бестужев поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время позвонила Анна и спрашивает:
— Павел, а чем ты занимаешься в свободное время?
— Книги читаю! — уверенно отвечает тот.
— Ну, а потом что делаешь? — допытывается Анна.
— Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю…

Традиционно пьяный Бестужев выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу:
— Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, Анну не буду тиранить, только спаси!..
На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит:
— Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху…

Бестужев:
-Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали,
а один в карман ему забрался. Сам видел, веришь, Анна?!

Бестужев:
— Все говорят, Анна, что я скупердяй. А я вчера дал лекарю 50 копеек за то, что он спас мне жизнь.
— И как он отреагировал, Павел?
— Дал мне 20 копеек сдачи.

-Что пил, Павел?
-Кофе с коньяком, Анна.
-Тебе же нельзя много кофе, милый, у тебя давление.

Табор уходит в небо - как-то двусмысленно понял название фильма Роман Шухевич.

Гуляя по улице, Анна заметила Бестужева с нецензурным выражением лица.

Бестужев кайфовал на солнышке:
— Анна, солнышко, сегодня ты отдаёшься особенно страстно!

Переходят через железную дорогу:
-Павел, а давай ты возьмёшь меня?
-Ой, сколько я ждал этого момента, Анна!

Слабые скандинавки заводят любовнков, а русские бабы — "запорожец" в 30—градусный мороз.

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про коммунистов - антисоветчик, про русских — честный и смелый либеральный журналист.

– Мама, я хочу выйти замуж за Игоря.
- Ну, не знаю, сынок...

-Теперь мне 18 лет - я могу носить короткую юбку и высокие каблуки. Одену их в военкомат...

Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всё таки подумала - ничего хорошего не выйдет из сына...

— А я бы в вот синагогу сходил, никогда не видел настоящих евреев…
— Что, всё одни ж..ды попадаются?

Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу в море. Лодка от волны перевернулась, он плывет к берегу и кричит стоящему там аборигену: – Тут акулы водятся? Тот: – Нет. Рыбак, расслабившись и cбросив темп: – Вот странно, по всему побержью водятся, а здесь – нет. Абориген: – Да их аллигаторы распугали. https://www.anekdotovmir.ru

Однажды Бестужев чинил крышу дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
– Анна, готовь на одну порцию меньше!

Разговор соседок на скамейке:
– Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Циля – она топит своих котят только в теплой воде.

– Павел, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
– Но, Анна, у меня нет никаких тревог и забот!
– Я же говорю, когда мы поженимся.

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Настя.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.