Поиск по автору:

Однажды Анна нарядилась на маскарад в костюм полярной лисички и этим напугала Бестужева, бывшего под шофе.

- Павел, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Анна, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

Сижу… Запахло гарью… Испугался. Думал комп горит! Хуйня, это у соседей пожар.

Идут двa рядовых в aрмии, один говорит:
- Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим!
- Хорош! Уже нaд декaном пошутили!

— Алле, а Анну можно?
— Пошла нахуй!
— И когда вернется?

Анна и Бестужев курят коноплю. Сидят, балдеют...
Бестужев, затягиваясь косяком, говорит:
- Анна, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же хуйня!

Анна и Бестужев на зоне.
-Анна, меня побреют?
-Павел, спроси у мышонка.
-Какой я вам мышонок? Я - ёжик!

Сидит Анна у камина. Вдруг звонок:
- алло! Павла Бестужева можно?
- он спит
- если проснётся, скажите , что звонил Мерк.
- что значит – "если проснётся?

Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын Вовочка. Перед уходом пaпa инструктирует:
- Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?
Сын:
- Агa!
Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит:
- Сейчaс я пойду проверю...
Подходит к двери своей квaртиры, стучиться...
Зa дверью:
- Кто тaм?
Пaпaшa:
- МОСГАЗ, откройте!
Зa дверью:
- Пошел нa фиг, мы дровaми топим!

— Павел, зачем мы так быстро едем?
— Успокойся, Анна. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.

— Присаживайся, Павел, в ногах правды нет, — сказала Анна.
— В жопе тоже, — ответил Бестужев.

Анна и Бестужев сидели на берегу залива и настраивали приемник на нужную волну. Но их накрыла ненужная.

Анна доложила Бестужеву ситуацию:
— Мин нет, Павел!
Бестужев покраснел и засмущался.

Письмо от Бестужева до Анны не дошло. Анна перечитывает...

"Что-то Павел в последнее время стал слишком быстро сдавать" — подумала Анна, глядя как Бестужев суетливо тасует колоду для преферанса.

— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
— Да, фигня всё это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит Снегурочка/Настенька на ночь, а он сказал — двадцать рублей.
Сразу видно, что из Польши — цен—то Советской столицы ни хрена не знает.

-Доктор Траубе! Что вы можете сказать о Павле?
-Хорошо, Анна, или ничего...

Анна и Бестужев случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает Бестужева:
— К нам в заведение со своим нельзя!

-Какую песню петь, Павел?
-Погоди, Анна - нога застряла в канаве.
-Эх! Нога-а застряла-а-а-а в канаве-е-е-е...

Анна Бестужеву:
- Павел, ты меня любишь?
- Анна! Люблю я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьезно.

Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет.
Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
— Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
Бюргер разводит руками:
— Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...

— Буратино, почему от тебя так пахнет? Опять лук ел?
— Я не Буратино! Я Чиполлино.

Настенька:
— Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
— А потому, Настька, что пряжка металлическая! -
отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

-Анна, зачем несешь шарик?
-Павел сказал, что с меня - пузырь.
-А горн зачем взяла?
-Павел говорит - будет с офицерами всю ночь гудеть!

Утром прапорщик Бестужев был найден убитым. Анна утверждает, что видела его таким не раз.

Спрашиваю соседскую девочку, которой и 5-х лет нет:
– Как дела?
– Хорошо.
– В садик ходишь?
– Да.
– С кем в садике играешь?
– С девочками.
– А с мальчиками почему не играешь?
– Денег нету.

– Павел, что такое пьяный?
– Анна, видишь эти 2 сосны? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
– Да, Павел. Только здесь одна сосна…

– Сегодня я получил отметку...
- Вовочка, ну разве мужчины о таких пустяках говорят?

Учительница — Вовочке:
— Чтобы завтра привел мне своего отца!
Вовочка:
— Ага, сейчас… Я уже одной такой
привел, так год не могу назад забрать.

> Урок литературы. Учительница:
— Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова “Ванька”. Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
— Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: — Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…

Не закончено! Соломон Моисеевич, забери меня отсюда... а дальше: в частную школу на Рублёвке!

-Павел, я хочу сверху!
-Анна, в Мариегамне не ходят двухэтажные автобусы.

-Павел, как твои трудо выебудни?
-Анна, как ты точно подметила...

– Павел, я не умею глаза красить подводкой.
– Анна, я под водкой тоже мало что умею делать.

Бестужев:

-Я хочу много путешествовать, вкусно жрать, бухать и спать с Анной. Я все сказал.

– Я пристаю, когда пьяный, – сказал Бестужев, смущаясь.
Анна молча достала вино и стакан.

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

– Анна, я отлично провожу выходные.
– Но ты просто бухаешь, Павел.
– Я так и сказал.

Муж ищет по квартире любовника жены, заглядывая под кровать, за занавеску:
- Нет ! Здесь нет ! Здесь тоже нет ! - Открывает шкаф и видит здоровенного детину, показывающего ему пудовый кулачище. Захлопывает шкаф:
- И здесь его нет !

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.

Христофор Колумб, вернувшись после долгого плавания, забегает в первый попавшийся трактир, заказывает кружку эля, выпивает без остановки до дна и восклицает:
- Представляете, там за океаном есть еще земля!
Голос из толпы:
- Ну ты прям Америку открыл...

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая.
(дед тянет-потянет, вытянуть не может... Так и не вытянул).

-Отец 5 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала "чтоб в год по ребёнку у вас нарождалось".

Дочь 3 года, в первый раз пошла в детский сад, повела бабушка.
Воспитатель с ходу задает вопрос:
— А где твои родители? Дочь не раздумывая отвечает:
— Мама в морге, а дедушка на кладбище. У воспитательницы шок!!!
Бабушка:
Дочь работает следователем, муж дворник.

Муж с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети,
вежливая тёща, любящая и верная жена.

> Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

А пусть строят, если они - стройбат!

— Дорогой диссидент-невозвращенец, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!

Мужчина приходит к женщине-урологу и жалуется:
— Доктор, мы с женой живем уже три года, очень хотим ребеночка, а она все никак не может забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от жены.

В моем детском саду логопеда звали Роза Израилевна. И если ты смог чётко выговорить его имя, то логопед тебе больше не требовался.

В лазарете Анна ждет результатов операции (оперируют Бестужева).
Курит, нервничает - все, как положено. Выходит лекарь Траубе:
-Анна, у нас две новости для вас: хорошая и плохая. С какой начать?
-С хорошей!
-Мы старались, делали операции - но напрасно: Бестужеву осталось жить
48 часов.
Анна (хватаясь за сердце и всхлипывая):
-Доктор, а какая может быть хуже новость (т.е. плохая)?
-Я забыл об этом вам сообщить вчера.

Танцует Анна Якобсен на балу с прапорщиком Бестужевым.
— Павел, у тебя изо рта воняет!
— Вот сволочи! Опять в душу насрали!