Поиск по автору:

Анна говорит Бестужеву:
— Как же ты достал, Павел. Каждый вечер пьяный, трижды побывал в полиции.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста
умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был, Павел?
— Обошел все кладбище, Анна, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ,
ОТ ПОЛКОВОГО КОМАНДИРА КИСЕЛЕВА...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

— Бестужев! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите Анну большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж, Павел Алексеевич! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На Анне!

Бестужев на банкете:
— Пойду поссать!
— Павел, ну кто так говорит? Нужно сказать: — Пойду посмотрю на звезды.
Бестужев вышел, возвращается и тянется за бокалом.
— Павел, ты бы хоть руки сполоснул.
— О, не волнуйся, Анна! Я держал телескоп другой рукой!

Бегут Анна с Бестужевым на лыжах по лесу. Выбегает из-за кустов ГАИшник:
-Штраф! Вы превысили скорость.
Анна (робко):
-Дяденька, у нас нет денежек... Хотите, мы вам в качестве штрафа фокус покажем?
-Какой фокус?
-Хотите, у вас член будет до земли?
-ХОЧУ!!!
-Павел, достань саблю - отруби ему ноги!

В Камчатском полку, которым командовал Киселёв, Бестужева не любили.
Зато как там любили Анну!

— Ты чего такой грустный, Павел?
— Да, Киселёв вызывает, Анна. Поимеет сейчас меня по самое некуда.
— А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.

– Что падает с неба и кончается на “дак”?
– Не знаю.
– Снег, муд@к! А что падает с неба и кончается на “зал”?
– Не знаю.
– Снег, муд@к, я же тебе сказал!

Анна и Бестужев шли по лесу, увидели горящий танк, забрались в него и погибли
как герои...

Бестужев, оклемавшись после выпивки:
-Анна, тебе продется быть камикадзе!
-Ты хочешь, Павел, чтобы я переправила декабристов в Грузию?

Бестужев, оклемавшись после выпивки:
-Анна, тебе придется быть камикадзе!
-Ты хочешь, Павел, чтобы я переправила декабристов в Грузию?

— С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
— Ты как будто жопы поздравляешь…

Бестужев по пьяни лезет на дерево. Анна ходит внизу и жалобно причитает:
- Павел, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево падает. Анна с плачем разгребает обломки
- Павел, ты живой, Павел, скажи что нить!
Тот, приподнявшись, Анну промеж глаз:
- НАА! Накаркала, потаскушка!

Сидят на полянке обкуpившиеся Анна и Бестужев. Бестужев спpашивает:
- А ты слышалa новость пpо солдата рядового Тихонова?
Анна:
- Павел, пpо какого Тихонова?!
- Какого, какого - никакого Тихонова - вон он под ёлкой валяется...
Анна восклицает:
- Так вот он какой - никакой Тихонов!!!

> ... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль говорит:
- Но Львов никогда не был русским городом!
- А Варшава была, - возразил Сталин…

На уроках спала школота. Львов был городом Руси в истории. Варшава же была
городом в колонии России, а никаким не русским городом. Учите матчасть.

-Кто в "Двух капитанах" Каверина не умел говорить?
-Ли-2, ну который лицензионный Дуглас.
-Неправильно! Саня Григорьев.
-Позвольте, а Ли-2 - что, говорил?

Начинающий охотник (Бестужев) прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Анна, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось у тебя, Павел?
— Неси быстрее "Красную книгу"!
Анна приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули офицеры: нет егеря в "Красной книге"!

Бестужев:
— В кино были… В парке были… Hа дискотеке были… Теперь куда?
Анна:
— В загс..

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнерша нежно обнимает парня.
Сидящий сзади мужчина говорит ей:
— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
— Я бы с удовольствием, но дома муж…

Старый еврей, умирая, говорит жене:
— Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу...
— Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу!
— Я хочу, чтобы она пришла.
— Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову!
— Роза, кто из нас умирает, ты или я???
— Ну хорошо—хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого
удовольствия от твоих похорон я не получу!

— Скажите, сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
— Десять тысяч.
— А по второму?
– Пять.
– А по третьему?
– Двести рублей.
– А можно по четвертому разряду?
– Можно, но тогда покойник понесет венок сам.

Встречаются два еврея, один другому говорит:
— Слыхал, вчера Абрам умер? Ты на похороны пойдешь?
— А что мне Абрам, я его и не знал толком, и не уважал.
Вот если б ты умер — я бы обязательно пришел.

Анна - Бестужеву (шепотом):
— Павел, мой отец - маячный сторож - очень болен, скажи ему что—нибудь ободряющее.
— Дедушка, вы хотели бы, чтобы на ваших похоронах играл военный оркестр?

Бестужев зовёт возлюбленную:
-Анна, принеси редиски. Только помни: ты должна вырвать из грядки,
помыть, нарезать, залить сметаной - и подать к столу.
-Хорошо, милый!
Вечером Бестужев, по традиции, нализался - и его хватил удар. Прийдя в себя,
он зовёт Анну за лекарством. Анна убегает - и через некоторое время входит.
Говорит:
-Все твои поручения выполнила, Павел: в аптеке лекарства купила,
доктора Траубе вызвала, с директором кладбища договорилась,
яму выкопала - и гроб заказала.

— Клиентов нужно стараться не только завлечь, но и удержать.
— В моей области это невозможно.
— Не бывает таких областей!
— Да? А что скажешь, если у меня похоронное бюро?

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной).
Он:
— Ты, что такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?
— Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…

-Каков негодяй!
-Трахнул и бросил?
-Если бы! Бросил, а трахнуть даже не подумал!

- Где тебя черти носят, Павел?
- Анна, ты их тоже видишь?

Универсальная траурная речь на похоронах политика:
- О покойном либо хорошо, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания…

Бестужев приходит домой:
-Я вот был на футболе, Анна - такая ерунда...
-А кто играл-то, милый?
-Даже не знаю, но, судя по крикам с трибун - "Волки Позорные" и "Козлы Вонючие".

Приходит Бестужев домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Анна:
- Павел, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бестужев ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

За обедом Бестужев обращается к Анне:
- Анна! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива, милый…

Анна Бестужеву:
- А что ты мне подаришь на День рождения, Павел?
- Вон видишь, Анна, за окном Волга черная стоит?
- Да!
- Вот.... точно такого же цвета шубку!

> Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: — Чего на руки—то глядит? Переводчик: — Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: — Может у вас что с руками не так.

Фары для Жигулей делал ОН, так что пусть на свои руки посмотрит.

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать женщина во время занятия сексом?
- Дорогая, я уже вернулся!

Бестужев:
– Анна, если я умру, обязательно выйди замуж. Хочу, чтобы и после
моей смерти ты была счастлива.
Анна:
– Что ты, Павел. Я и так буду счастлива.

Утром Анна подает Бестужеву кофе в постель.
Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик.
Анна из кухни спрашивает:
- Что случилось, Павел?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Павел, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!

-Америка - это не Советский Союз!
-Ну, если ты работаешь в США в российской фирме - то не факт.

-Лишь немногие, кто пишет плохим почерком, кончают под забором.
Остальные кончают главврачами больниц.

Из переписки ВКонтакте.
она:
— ПриффФффетиГггК, солныыыФФФффФко! я ффейСссясс в болниииЦькуууу.
он:
— к логопеду?

-Дядя, можно - я вам помогу?
-Спасибо, парень - но копать яму не тяжело.
-А я не про копание вами ямы. Я - студент мединститута.
-В смысле?
-Учусь на пластического хирурга.

Анекдот 1980х годов. Школьники пишут сочинение "что бы я сделал,
если бы стал директором магазина".
Все сочинения получились разные, но заканчивались словами
"а потом я назовусь "бедным евреем - жертвой коммунизма",
всей семьей уеду на "ПМЖ" в США и фиг вы меня найдете".

> Неправда, что "умом Россию не понять" - просто все, кто понял, давно уехали.

Ага, уехали. Спасаясь от ОБХСС. И помалкивай в тряпочку, долбаный холоп империализма.

-Что бы вы сделали, если бы были спекулянтом?
-Назвался бы "бедным евреем - жертвой коммунизма" - и уехал бы
всей семьёй на "ПМЖ" в США.

-Ты был сегодня в школе?
-Был.
Детектор лжи: "бип!".
-Ладно, я был в кино.
-Вот твой дядя в твоём возрасте никогда не врал матери (твоей бабушке)!
Детектор лжи: "бип!".

Воспитывал ремнём детей, да попался на воровстве.
Теперь воспитывает ремнём надзирателей ГУЛАГа.

Останавливает машину инспектор ГАИ. Водитель (возмущенно):
— Но, я же ни чего не нарушил!
— А моя семья не может ждать, пока Вы что—нибудь нарушите.

Судья:
— Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак?
— Жена жаждала иметь мальчика, а я был — против.
— Почему? Ведь дети — украшение семьи.
— Да, но жена хочет двадцатилетнего мальчика!

-Ты выйдешь за меня замуж?
-Нет.
-Но почему?
-Бабушка говорит, что ты - чужой человек.

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, а что у нас сегодня на ужин?
- А ты догадайся, мой кисло-сладкий...

Телефон для покойников - могильник.