Поиск по автору:

Дворник дядя Вася терпеть не мог бомжа Вахтанга за то, что тот называл его «мой домработниц».

Бестужев:
- Анна, о чем молчишь, задумалась?
- Да всё никак, Павел, из головы твой член не выходит.

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой.
- Борис Моисеев???!!!

-Ты моя Ева!
-Почему Ева?
-Ты у меня первая!
-Тогда ты у меня - БелАЗ!
-Такой сильный?
-Нет, 540й!

Когда я был маленьким, я мечтал, что однажды
меня заберёт царевна Елена Прекрасная.
Теперь об этом мечтает моя жена.

Она в постели настоящий Ту-154. Весом под 90 тонн.

- Спишь, Анна?
- Нет, Павел, - отвечает она.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит Анна, начиная возбуждаться…
- Ну спи.

-Назови троих рогатых животных.
-Муфлон, олень, линейный лётчик.

-Как ты могла переспать с Володькой, он же страшный!
-И сильный...

Любовь - это когда ты точно знаешь, что твой муж дурак,
но скрываешь это от него всю жизнь.

- Че счастливая такая ходишь?
- Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
- Ты же 10 лет уже замужем.
- А мужа как раз дома не было!

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

-Папа у Васи силен в математике,
Побирается папа на паперти весь год…
Где это видано, где это слыхано?
Папа решает, а Вася - бизнес создаёт!

Hу, значит, сына, настучали дедке по pепке за бабки.

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало
что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое :)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя :)))

Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:
— Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе
знают.
— ???
— Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов,
бежит ко мне милиционер и кричит: "Для вас, козлов,
переход построили!"

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.

Учительница говорит:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы
появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, они у него давно…
- Ну вот - видишь, как ты учишься!
- А это у папы не от моей учёбы. Это - от поведения
мамы и бабушки.

Сочинение "что бы я сделал, если бы был директором базы" Вовочка
закончил словами: "а потом я назовусь бедным евреем, уеду на
ПМЖ в Америку - и фиг ваши менты ОБХСС меня найдут!"

-Вовочка, назови 5 сталинских машин.
-Два "козлика" и три "Победы"!

-Смотрите на него! Не умеет решать задачи!
-А ты, бабушка, умеешь?
-В твои годы - умела!
-То-то я гляжу, что живёшь в нищите...

-Почему взрослые не верят в деда Бабайку и деда Мороза?
-У них своя вера - в помощь Запада и пострадавшую
от Ельцина Чечню.

- Дорогой, я хочу от тебя...
- Ребенка?!?
- Почти. Съебаться.

-Почему взрослые не верят в деда Бабайку и деда Мороза?
-У них своя вера - в помощь Запада и пострадавшую от
Ельцина Чечню.

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на лето...
- В мебельный ходили, что ли?

Надоело валять дурака?
Поменяйтесь местами.

- Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что
я даже на работу не пошёл...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему,
у него просто истерика была...

23 февраля мужики напиваются и звонят
своим бывшим … командирам.

Печали свет из лабиринтов памяти,
-Печали свет размыто-голубой.
А медалист стоит на паперти
И просит двоечника помочь с протянутой рукой.

Однажды П. Бестужев (выпив два стакана)
Спросил у девушки: "послушай, Анна!
Зима к нам с каждым днем все ближе,
Скажи, откуда у тебя... Ну, лыжи?"
"Ты пил, Павел. Я - нет. Вот и купила",
Ответила тут Анна. Дальше вот что было:
Спросил любимую Бестужев про велосипед.
Но тут рассказывать вам надобности нет.
Однажды Анна по лесу на лыжах... Ну, к подруге,
А возвращается, чтобы успеть до вьюги -
Я сразу вам скажу - ну, это был и вечер!
Павел (тот, что Бестужев) едет на "копейке" ей навстречу.
"Скажи, откуда у тебя "копейка", Павел?" Анна говорит.
Ну, раскрывать ей тайну тот желаньем не горит.
И объясняет ей (похоже, что не врал!):
"Да это, Анна... Знаешь - это я бутылки сдал!"

Советские милиционеры во Львове избили бразильца,
спросив его имя. "Я потерял веру в человечество! -
заявил Еби Вас Вжопу.

Подарил Бестужев Анне
Любовь свою верную,
Анна ему подарила
Свою безразмерную.

Пал Бестужев на берёзе
Держит серп и молоток,
А его подруга Анна
Дует с фронта без порток.

Эх, яблочко
Ты простужено,
Анна трахалась
Да с Бестужевым.

Потеряла Анна целку,
Бестужев - на поиски:
Может, это Порошенко
Иль Черчиля происки?

Охранник борделя - Анне с Бестужевым:
-У нас нельзя СО СВОИМ!

Назначил Илья Муромец свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
— Илья, ты такой сильный, сломай березу!
— Без проблем.
— Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
— Да раз плюнуть!
— Илья, а если сосну?
— Елена, да тогда я весь лес переломаю!

Жандармы перекрыли все выходы, но умная Анна вывела
декабристов-беглецов через вход.

Бестужев провожал Анну домой. Они остановились у подъезда
и Анна сказала:
— Встретимся завтра у роддома, Павел.
Урод оказался действительно дома.

Правительство коллаборциониста обьявили "единственным законным
правительством Эстонии".
Как дальше будет? Холокост объявят "единственным законным отношением
к евреям в Эстонии"?

-Чужое брать нельзя!
-Ну, это как вам сказать… Замуж, например - вовсе не факт.

Анне Павел Бестужев оставил письмо, в котором было сказано, что ей, возможно,
придется стать камикадзе.
"Ладно, переправлю декабристов в Грузию", подумала с грустью Анна.

Анна читала письмо от Бестужева по складам.
Но охрана складов на провокации не поддавалась.

-И глядишь, не возник бы культ личности,
И войны может не было бы...
-Ученик Тальков, садитесь - два!

Репортаж с урока истории.

Кто любит слово "варварство", пусть вспомнит Библию
с её Содомом и Гоморрой.

Встретив жандармов, Бестужев выхватил шашку и закричал: “Порублю!”.
Жандармы скинулись по рублю и убежали.

Мюллер вызывает Штирлица. — Штирлиц, где вы были в 1938 году? — С вами, шеф, в Испании. — А в 1928 году? — С вами на КВЖД... — А в 1918 году? — Василий Иванович? — Петька... - А в 1826 году? -Анна... - Точно, Павел Бестужев!

— Бестужев вошел в положение Анны.
— Затем вышел и поставил ее в другое положение.

— Конец, — подумал Бестужев.
— Зато какой, — подумала застенчивая Анна.

Анна варила раков. Раки покраснели. — Декабристы! — обрадовалась Анна.