Поиск по автору:

Бестужев мылся в бане.
— Добавьте—ка мне еще пару! — крикнул он.
— Хорошо, ответил служащий, и запустил к Бестужеву Анну с подругой.

Всех трупиков патологоанатом Мойша называл ласково - котиками.
Потому что у них носики холодные.

-Созерцание В.И. Ленина в Мавзолее - единственный случай,
когда "в гробу видела!" говорится не только в положительном,
но и в почтительном контексте.

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Хмара Коля.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он работает на катке, асфальт укладывает.
- А где?
- На кладбище.

Анна: - Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать?
Бестужев - Всё равно.
- Павел, я ухожу от тебя!
- А плохая?

- Подруги, у меня две новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Он тупица и урод.
- Ну а хорошая?
- Я вышла замуж!

Доктор Траубе Анне:
— Анна, у меня для вас хорошая и плохая новость.
С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Болезнь назовут именем вашего мужа...

- Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке
ты на вечеринку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?!

Пьяный Бестужев спрашивает:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, Павел. Я Анна!

Бестужев:
— Анна, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьезно?!

Мужчина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.

Бестужев уехал на курорт. Через неделю Анна шлёт СМС.
- Как отдыхается? Как погода, как море?
Бестужев:
- Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…

Подходит к кровати Бестужева:
-Всё пьёшь, Павел?
-Нет, Анна - я душу дезинфицирую.

Поддатый Бестужев заходит в автобус и садится.
Кондуктор: - Господин прапорщик, а за проезд?!
- О! За проезд!

— Куда идешь?
— Иду к врачу!
— Чего несешь?
— Свою мочу!
— А ты куда идешь, чудак?
— И я к врачу. Несу коньяк!
Себя вопросом озадачь —
кому скорей поможет врач?

Лечу горбатых. Доктор Натан Борисович Могилевский.

Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил
тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС!

- Ты знаешь, Маша попала в больницу.
- Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видела
её с каким-то блондином!
- Её муж тоже видел...

Муж внезапно возвращается из командировки и
обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара ?
Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара ?
- Да из Гаваны, болван ! - раздается из шкафа.

Муж:
-- Ты меня не любишь и никогда не любила. Могу присягнуть, что после моей смерти
ты через несколько месяцев выйдешь замуж за другого.
Жена:
-- Не нужно клятв, я тебе и так верю.

Во время ссоры жена запальчиво кричит:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта!
- Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки
между родственниками запрещены.

Возвращается летчик из рейса.
Заходит домой, а из постели жены выскакивает
любовник и удирает через балкон. Летчик за ним.
Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры,
один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает
одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается
голос соседней "статуи":
- Лопух! Носки сними - всю аллею заложишь!

- Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что эта жидовка
Анжела тебя бросила.
- Это невозможно. Я купил ей кожаное пальто с рассрочкой на два года.

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогая, уже время познакомить меня с твоими родственниками.
- Не знаю, как и быть... Дети сейчас у свекрови, а муж в санатории.

Жена уезжает в командировку. Муж говорит:
- В этом городе живет дядя Миша. Ты можешь остановиться
у него. Суточные сохранишь.
Возвращается жена из командировки.
- Ну, как? Сохранила суточные ?
- Суточные-то сохранила, дорогой. Пропали месячные!

Бестужев, уходя утром из дома, предупреждает Анну:
- Сегодня приду поздно.
- Hаверно, опять в дупель пьяный придешь, Павел!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный Бестужев и гневно кричит:
- Hу что, накаркала !?

Бестужев:
- Слушайте, Киселев! Говорят вы спите с моей Анной. Так вот, я хочу вам
сказать, что мне это никак не нравится!
- Тю! Вас не поймешь - ей нравится, тебе не нравится !

Анна вернулась из гостей и рассказывает Бестужеву.
- Вечер прошел прекрасно, Павел. Киселёвы попросили
меня спеть, и я согласилась. Спела им романс.
- Правильно Анна, - одобрил Бестужевых, - не выношу этих
Киселёвых.

Анна выговаривает Бестужеву:
- Я вижу, что на на первом месте для тебя футбол, и
только потом я !
- Ошибаешься, Анна! Ты забыла, что существует еще
хоккей !

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа.
Поужинали, выпили,
улеглись в постель. Раздается звонок в дверь.
Женщина в ужасе начинает
причитать, что, дескать это не иначе, как муж.
Грузин лезет в платяной шкаф.
Муж некоторое время ходит по дому, пока
в доме не начинается пожар. Муж с
женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая
вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос
грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси !..."

Анна и Бестужев легли спать. Бестужев:
Давай спать, Анна, что ли ?
Анна:
- Нет, Павел, сначала что ли, а потом спать.

- Я хотел бы иметь жену.
- Я тоже, но еще не знаю, чью.

Бестужев вернулся домой в Мариегамн после многолетней
работы в Закавказье. Смотрит, а в доме трое детей.
- Анна, чьи же это ребятишки ?
- Как чьи, Павел ? Наши !
- Интересно, когда же они успели у нас появиться ?
- Старший - это я к тебе приезжала, милый. Средний - ты на два месяца
в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий ?
- Неужели тебе жалко ?! Пусть бегает.

- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- И что ? Взял что-то ?
- Да где там ! Еле откачали в реанимации. Муж думал, что это
я вернулась так поздно...

-- Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай,
откуда брать на все это денежки?
-- Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно
не интересует.

Подруга встречает подругу с детской коляской. Умиляется ребеночком:
- Точная копия папочки !
- Вот именно ! А мой муж утверждает, что он похож на него...

Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
- Меня муж (летчик) побил.
- Как? Он же вчера летал в рейс Киев-Бангкок!
- Я тоже так думала.

Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоего рейса Киев-Торонто?
Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать:
- Здорово, шлюха!
И вы услышите в ответ:
- А твоя-то, а твоя-то...

Майкл объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я
приходил с работы, пес приветствовал меня лаем,
а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение,
это пожар, а это моя свадьба...

- Ты решила вернуться к своему мужу ?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое
удовольствие !

- Дорогая, я бы никогда не хотел узнать, что ты
изменяешь мне.
- Не волнуйся дорогой - я никогда не признаюсь тебе в этом.

Cын обpащается к отцу:
- Пап, а чем министp отличается от пpезидента ?
- Пpезидент, - это человек, котоpый pуководит всеми.
Вот, напpимеp, я - пpезидент нашей семьи. Мать у нас -
министp финансов, бабка - КГБ...
- А я кто ?
- Ты - наpод.
Hа следующий день сын звонит отцу на pаботу:
- Cлушай, пап, тут к нашему министpу финансов пpишел какой-то дpугой
пpезидент. КГБ - спит, а наpод волнуется...

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему ?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

-- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с
мужем из дому вдвоем.
Вы ходили в театр?
Нет, у нас был пожар.

Бестужев:
- Нет, Анна, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
Девушка:
- Разумеется, Павел. Чтобы угодить твоему вкусу,
нужно носить на голове бутылку водки.

Беседуют две подруги:
- Бывают ли в твоей жизни счастливые дни ?
- Когда муж-летчик идет в рейс. Бывают не только счастливые
дни, но и ночи !

- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и
семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал Советским человеком!

> 1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня - к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несётся - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера - к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Дед, ты коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешёвая икра! Понимаешь?
- Я всё понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...

"В Советском Союзе евреямотпускатьсянебудет" - уже вполне состоявшийся, удачный анекдот.

У нас по городу девушка ездит на Роrsсhе Сауеnnе, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА".