Поиск по автору:

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его
покупать продукты питания в еврейской лавочке.

Трахается с Бестужевым.

- А чьи это губки, Анна?
- Мои, Павел.
- А чей это носик?
- Мой…
- А чей это животик?
- Мооой!
- А чей это пупок?
- Не, Павел, ну мы трахаться будем или переучёт проводить?

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.

Бестужев хвастает:
- Меня моя невеста считает крутым секс-символом!
- Ого! Это с чего ты взял?
- Да Анна так мне и говорит: “Ты, Павел, секс способен только символизировать”.

Бестужев:
– Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
Анна:
– Ты хочешь меня тр*хнуть?
– И умная.

Анна с Бестужевым в постели:
- Анна, а давай в попу попробуем?
- Павел, на ком пробовать будем?

Спрашивает подруга Анну)
-Анна а что ты своему Бестужеву подариш на днюху?
-Часы.
-нахуй?
-на руку!

- Анна, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил, Павел!

После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн:
- Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось?
- Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить...

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), а ведь
все начиналось с обычных голубых номеров.

Футбол. На трибунах двое «голубых». Один спрашивает другого:- Ты бы что сейчас хотел?- Я бы вооон тому защитнику отдался… Настоящий мужик.- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!- ???- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: «Пи..рас!» А я бы кланялся, кланялся…

Анна - Бестужеву:
- Павел, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
- Каких, Анна?
- Я тебе куплю...

Бестужев говорит девушке:
- Не зли меня, Анна, я страшен в гневе!
- Да ты и так не особо, Павел...

- Анна, а что Бестужев так на тебя смотрит?
- Я его вчера оскорбила!
- А как?
- Сковородкой!

- Павел, а твоя Анна - жена честная?
- Ваше благородие, живем три года, пока вроде ничего не украла!

Бестужев вбегает в комнату Анны:
- Анна, я взял билеты в театр!
- Хорошо, милый, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на послезавтра!

- Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала
налаживаться, и тут...
- Что?
- Муж вернулся!

- Вот, вышла замуж, теперь курить нельзя, с подругами общаться нельзя,
на мужчин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть нельзя...

Девушка говорит Бестужеву:
- Вот мы поженимся, Павел, я буду готовить и убирать.
А ты что будешь делать?
- Я, Анна, буду есть мясо и пить пиво.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи.

Бестужев возвращается домой. Анна ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм, Павел.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить
в налоговую инспекцию?!

-Павел Бестужев услышал сводки, что декабристы победили…
Да! Чего только не услышишь С ВОДКИ!

Приходит баба на работу с фингалищем. Её спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да муж врезал.
- За что?
- Да я его на ТЫ назвала.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да сидим мы в кафе. Он мне говорит: "
Что-то МЫ давно не целовались". А я ему отвечаю -
"Не МЫ, а ТЫ..."

Мужик приходит в аптеку и просит продать ему цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Мужик:
- Я хочу отравить свою жену. Она мне изменяет с другим!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд. Это нелегально. Чтобы вам не сделала ваша жена!
В ответ на это мужик достает и протягивает аптекарю фотографию любовника его жены,
в которой аптекарь-женщина узнает своего мужа.
Аптекарша, протягивая яд:
- Извините, я не знала, что вам по рецепту!

- Дорогой, подари мне на день рождения что-нибудь
такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

-Моя девушка как мобильный телефон.
-В каком смысле?
-Когда у меня нет денег на счету, она временно недоступна.

Бестужев:
- Перед раком что, Анна?
Анна:
- 69, Павел.
- Тоже верно, но я про гороскоп.

Снегурочка-Настенька по вызову.
Широкий спектр - от детских утренников до
взрослых вечеринок.

Анна спрашивает у Бестужева:
- Павел, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и ходи как дура без подарка!!!

Этот неловкий момент, когда Бестужев зашел к Анне на кофе и
ему хочется только кофе...

- Павел, ты меня любишь?
- Конечно, Анна.
- А как?
- Как ни странно...

- Скажите, вы изменяете своему мужу?
- Ну, конечно. А кому же еще?

Ксюха, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук,
вывести на необитаемый остров и там закопать.

Бестужев на офицерской пирушке:
- Моя Анна постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между тобой, Павел, и ним нет ничего общего!
- Вот и она так говорит...

Бестужев:
- А-а-а-а-ааа! Б@#$%^&!!! Что это было, Анна??
- Кофе в постель, милый..

Анна - Бестужеву:
— Опять пьяный, Павел! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Бестужев сердито отвечает:
— Сколько раз тебя просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, где ты был вчера?
- Это ложь! Кто тебе сказал?

Анна звонит Бестужеву на мобильный:
- Павел, ты где?
- На охоте.
- А кто это так громко сопит рядом с тобой?
- Медведь, Анна.

Анна говорит Бестужеву:
- Павел, за всю мою жизнь у меня было только два
настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты не знаешь и первого.

Анна говорит Бестужеву:
- Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную комнату, Павел.
Напротив общежитие, там в окне молодые парни...
- Зачем лишние расходы, Анна? Они тебя увидят - и шторы
купят сами.

- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
- А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Анна, читающая книгу, вдруг говорит Бестужеву:
— Какой позор! Какой позор! Ты только представь себе, Павел — какой-то
Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне,
когда мы познакомились!

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

Анна - Бестужеву:
— Ой, у нас соли нет, Павел! Сходи, попроси у
моей подруги!
...
— Что, Павел? Дала?
— Дала!
— А где соль?

Жена:
- Я у тебя, как Настенька - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!

Анна и Бестужев лежат в постели ночью:
- Павел, ты спишь?
- Нет, Анна.
- А хочешь?
Бестужев(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

Анна говорит Бестужеву:
— Все мужики одинаковые, Павел, вам от женщины нужен
только ceкc. А нам ведь так необходимо внимание!
Бестужев отвечает:
— Анна! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкc!

Муж одел новые сапоги:
- Дорогая, как я тебе?
Жена:
- Немножко надоел, а так - ничего!

Муж будит жену:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Рабинович тонет.
- Что еще за Рабинович?
- Да ты его не знаешь, я с ним во сне познакомилась.

-Читал смешные надписи: "Здэсь был Павлиашвили, да!",
"Здесь таки был Рабинович!"...
-Обычные надписи, что в них смешного?
-Так я их читал в своём шкафу!

Жена призналась мужу-летчику, что изменила ему, когда он был в рейсе.
И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.