Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алёна Прохор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анна Бестужеву:
-Ты что на меня дуешься, Павел, давай я за пивом
сбегаю - помиримся.
- Какое там пиво, Анна - водки давай!
- Ну, милый, ты такой обидчивый...
Анна с Бестужевым идут по улице Мариегамна, проходят
мимо ювелирного магазина.
- Тебе не стыдно, что я уже год в одних серёжках
хожу, милый?
- Анна, тебе показать мои носки?
Анна заявляет своему возлюбленному (Бестужеву),
страстному охотнику:
- Выбирай, или я, или твоя охота, Павел!
Бестужев, после долгого молчания:
- Хорошо, ну хочешь, Анна, я на тебя сегодня
поохочусь?
Бестужев приходит домой и радостно сообщает Анне:
- Не поверишь, Анна, я нашел еще одну позу для
секса!
- Какую, Павел?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине, милый!
- Сможем, Анна! Я пригласил твою подругу!
Бестужев возвращается от доктора Траубе и говорит Анне:
- Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь
будем пить шампанское и веселится!
- Ишь, какой умный, Павел! Тебе-то утром не вставать.
Анна:- Сергей, нам надо с тобой серьезно поговорить.
Бестужев: - Вообще-то меня зовут Павел.
Анна: - Вот видишь, милый, что бы я ни сказала, тебе
всё не так!
И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж
в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют
- ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в
качестве скатерки газетке:
- Слышь, Мыкола, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское
влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю
миллиметра!
- Да-а-а, Тарас... Вот бы нам такие подшипники!
Бестужев спрашивает девушку:
- Анна, пожалуйста, скажи, где кофе?
Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный, Павел!
Кофе в аптечке, в банке из-под какао
с наклейкой «соль»!
Анна – Бестужеву:
- Я тебе второй раз суп грею, милый. Тарелка
на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит – не обидится.
- Секса попросишь, Павел – я тебе точно так
же отвечу…
Бестужев делает Анне комплимент:
- Анна, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, Павел, я прекрасна,
как золотой браслет.
- Нет, Анна! Ты прекрасна, как эти цветы...
Анна спрашивает Бестужева:
- Что тебе сегодня приготовить на ужин, милый?
- На ужин, Анна, я бы хотел устриц в изысканном
белом соусе, с приятным мускатным вином…
- Хорошо, Павел! Будут тебе пельмени!
Анна с подругой разговаривают:
- Ты знаешь, я своего Павла Бестужева
называю Вулканом.
- Что, он такой пылкий и горячий?
- Нет, за год всего два извержения.
Плачущая Анна просит Бестужева:
- Бросай пить, Павел! Знаешь, что мы могли бы
купить на те деньги, что ты тратишь на выпивку?
Бестужев отвечает:
- Знаю, Анна. Тебе - шубку, мне - ничего.
- Муж (лётчик) подарил мне удивительную, сказочную,
незабываемую ночь!
- Он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера ушел на свой Ту-144 в ночной рейс.
> Воду в общественных туалетах г. Киева решено подкрашивать
в голубой цвет.
Это будет способствовать поддержке патриотических чувств
населения при отправлении естественных потребностей.
Тоуоtа отозвала 30 тысяч своих автомобилей из-за проблем с напольными ковриками, которые, в некоторых случаях, могут сместиться и заблокировать педаль газа. Комментируя это решение, представитель Автоваза призвал покупать отечественные автомобили, у которых нет проблем с ковриками, как и самих ковриков. "И вообще, в отличие от японских бракоделов, мы ещё ни разу не отзывали своих автомобилей", - закончил он свое выступление.
Эх, школота! "Отечественные автомобили"... АвтоВАЗ начинался с реверс-инженерной сборки Фиат-124, в которых
только 10% компонентов были советскими. 10 машин выпустили, и одну ВАЗ-2101, где уже 50% комп-тов были
советские, а уж в серийном ВАЗ-2101 были 90% компонентов советские (с 1971 - 100%). Потом совместная работа
с Порше (ВАЗ-2108/2019/21099/2114/2115, потом по лицензии Рено (Лада-Ларгус), Дацун Он-До и Дацун Ми-До
(советско-, так сказать, японские)...
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка,
ну вон та, с цветочками?
-"Моему единственному"...
- Мне штучек шесть, пожалуйста...
Вернувшись из очередной командировки домой, муж
обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки.
Его реакция:
- Любовников водила!
- Ну так... немножко... только одного...
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь!? Что, у
нас в доме нормальных тарелок нету?!
> Идёт экскурсия по преисподней. Стоят тираны: Пётр Первый в крови по щиколотку. Иван Грозный в крови по пояс.
Сталин в крови по колено. Удивлённые экскурсанты:
- А почему Сталин-то по колено? Неужели он добрее Ивана Грозного?
- Так он, миленькие мои, на плечах у Ленина стоит...
Либерастики-демократы программывзбляд вы мои, куда вы дели Николашку, Гитлера, Бандеру?
- Во сколько ты будешь дома, милый? - спрашивает Анна Бестужева.
- Пора уже запомнить, Анна, что по пятницам я прихожу домой в субботу.
- отвечает Бестужев.
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов,
один из них оглядывается вокруг:
— Кажется, на этот раз мы не оставили внутри никаких
инструментов? Кстати, а где наша медсестра?