Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алёна Прохор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает
к шкафу - никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную
— пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так
грусно жене:
- Стареешь, Машка!
Девушка:
— Павел, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
Бестужев:
— Анна, ты им мыться собираешься или его жрать?!
Свекр с мужем замучили расспросами, что подарить
на День рождения. А мне ничего не надо, все есть!
И тогда я сказала — секс. Муж сказал: "Хорошо…
А от меня?"
Бестужев:
— Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт,
никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь
к делу.
Анна:
— Что, Павел? Отпуск закончился?
— Нет, начинается!
- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
- Ну разве это хорошо?!
Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист???
— На сестричку нет, но вот аист зимой — это интересно!
Отец говорит маленькому сынишке:
— У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Сын пожимает в недоумении плечами:
— Ну, мамаша! Столько классных мужиков вокруг, а она с аистом
связалась!
Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
- Это игрушки перед поступками мамы и бабушки!
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или
сестренку?
А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше
никого нет.
Так я им все презервативы ножницами
проколол, пускай ищут повнимательнее.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик
от плохого?
— Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки. Первая: “Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
— Утка! Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: “Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? ”
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку. “До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный”. Что это? Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще—то имел в виду ЧАЙ!
Учительница на уроке спрашивает ученика:
— Вовочка, кто в «Двух капитанах» не умел говорить?
— Ли-2, ПС-84, Дуглас.
— Неправильно, Вовочка — это Санька, садись, два.
— А что, Ли-2 разговаривал?
Анна - подруге:
– Я изменила Бестужеву. И в день своей смерти я ему об
этом расскажу.
– А ты знаешь день своей смерти?
– Да. Это будет день, когда я Павлу об этом расскажу.
– Я слышал, у вас, прапорщик Бестужев, проблемы в отношениях
с Анной. Хочешь поговорить об этом?
– Да что ты знаешь об отношениях?
– Я алкоголь. Я знаю всё.
Анна звонит Бестужеву на мобильник:
– Павел, ты где?
– На охоте, Анна.
– А кто это так дышит громко, милый?
– Медведь.
– А стонет почему?
– Ранил я его.
– А почему голос женский?
– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Анна говорит Бестужеву:
– Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной,
и чтобы меня носили на руках!
– А ты помнишь, Анна, что швейцарские часы никогда не ломаются?
– Сделай бутерброд – Да, конечно – А можно еще? – Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака. HumorNet.ru
- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Вася. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я
готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь...