Поиск по автору:

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.

Текст: "... словно машина времени переносит вас из 21- го века прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "... словно машина времени переносит вас из ХХI- го века прямо в Х-й".
Редактор: "Бля!"

- Вовочка, когда ты вырастешь, кем будешь? - спросила мама.
- Дедом Морозом! - ответил Вова.
- С чего вдруг?
- Хочу на халяву жрать, пить и Снегурочку трахать!
- Откуда ты это знаешь?
- Да дяде Диме папа рассказывал!

Дорогой Дед Мороз подари мне тонкую талию и толстую пачку денег, да смотри не перепутай как в прошлый год!

- У меня есть гордость и чувство собственного достоинства, я не буду за ним бегать!
- Петрович, задолбал, давай шевелись, поезд уже отходит!

- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину выиграл!

- Просто диву даюсь, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

Жильцы въезжают в новый дом, знакомятся. Один сосед говорит другому:
- Степа, а давай проверим звукоизоляцию стен.
- Хорошо Ваня, давай.Уходят в свои квартиры. Один кричит:
- Степа, ты меня слышишь?
- Не кричи Ваня, я тебя вижу!

Муж выглядывает из окна:
- Дорогая, с кем ты там болтаешь уже больше часа?
- С нашей соседкой, она так спешит, что даже на минутку не может зайти к нам!

- Четыре часа утра, а тут вдруг сосед-детина в дверь стучит кулаком как кувалдой! У меня от неожиданности аж дрель из рук выпала...

Встречаются утром в лифте два соседа:
- А ты слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так этих баб надо!
- Да, но ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя нет дома!

Муж ночью пытается обнять жену. Она:
- Ой, как у меня болит голова, так болит…
- Хорошо дорогая, быстренько бегу к соседке за таблетками, через часик вернусь...

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
— Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего.
— Какого—то артиста, кажется, Ямпольского.
— О боже, неужели Ямпольский умер!?
— Наверное, если это, конечно, не репетиция!

Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
— Анна, открой, я еще жив!!!
— Павел, замолчи, доктор лучше знает.

— Извините, а какой здесь пароль от вайфай?
— Это похороны.
— Похороны с маленькой или большой?

На соревнованиях автомобилистов победил гонщик Орлов. Награждение победителя — сегодня, похороны — завтра.

Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
— Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
— Да, но только это будут уже наши собственные похороны.

— Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
— "Позови меня с собой".

- Что это у тебя за пластырь на лбу, производственная травма?
- Нет. Хотел сказать жене, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

- Анна! Там в прихожей прапорщику Бестужеву плохо!
- Значит, принесли мое новое платье.

— Как фамилия? — Луков. — Это в России ты Луков, а в Украине— Цибулько, а в Италлии — вообще Чиполлино!

Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
— Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
— А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?

— Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «Павел, милый».

Анна - подруге:
- Твой муж пьет?
— Пьет.
— А что же он пьет?
— Да лекарства…
— О Боже, когда же я дождусь, чтобы Павел только лекарства пил!

Бестужев:
- Доктор, хотелось бы дожить до ста лет.
Траубе:
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам очень долгой…

Компания "НКВД". Убиваем соседей, что мешают спать.

Тихонов — Бестужеву:
— Ты что Анне на 8 марта подарил?
— Не помню... а когда у нее 8 марта?

— Ви знаете, Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая Баба!

Дед Мороз приходит к психиатру:
— Доктор, я в себя не верю!

Заблудились в лесу Анна с Бестужевым. Долго бродили, искали дорогу.
Первoй не выдержала Анна — упала на землю умирать.
Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Бестужев ягоды уплетает.
— Павел, это же волчьи ягоды!
— Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет…

-Анна, принеси рюмку!
-Но, Павел, Горбачев обьявил сухой закон…
Через некоторое время.
-Пойду в Кремль и убью Горбачева!
Домой Бестужев вернулся поздно ночью. Измученная Анна:
-Что, Павел?
-Анна, да там очередь...

Бестужев приходит домой, а Анна "Жигули" протирает тряпочкой.
-Анна, откуда у тебя "Жигули"?
-Ты, Павел, пил. Я - нет. Вот и купила.
Через несколько дней Анна бежит на лыжах по лесу, а навстречу ей едет Бестужев на "Чайке".
Анна:
-Павел, откуда у тебя Чайка?
-Бутылки сдал...

— Анна, давай попробуем тебе в ухо.
— Но, Павел, я же могу оглохнуть!
— Ну так ночью же не онемела.

Муж застал жену с любовником. Скандалить не стал. А сказал просто:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

— Алло, милиция? Я застукал жену с любовником…
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукал!

Начальник собрал всех своих четырех работников:
– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Еврей:
– Меня вы не уволите, а то получится антисемитская дискриминация.
Женщина: – Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте: – Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию участника ВОВ!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
– Ммм… хмм… эээ… ммм… по-моему, я чернокожий!

Седой дворник комментирует гей-парад:
-Идут маршем футбольные арбитры… А это кто? Ах, это тот, кто вчера у нас по клумбе проехал!

Натурал — это гей нетрадиционной ориентации.

– Анна, как себя чувствует ваш жених П.А. Бестужев? Он все еще страдает лунатизмом?
– Нет, с этим, слава богу, покончено.
– Неужели вылечился?
– Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

Объявление в газете: “Пpодается питбультеpьеp. Очень непpихотлив. Ест все. Любит детей."

- Павел, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, Анна, а тяни сильнее!!!

Бестужев, как водится, квасит. Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя, Павел Алексеевич!
- Пошла в ж%пу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Анна с Бестужевым сидят на диване. Бестужев:
- Анна, ты меня любишь?
- Угу, Павел.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно, Павел.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

- Павел, а ты точно на мне женишься?
- Да, да, Анна, снимай трусы...

Анна:
- Павел, отныне относись к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к тебе...
Бестужев:
- Это что же, Анна, мне теперь всем х*й сосать?

- Мам, мам, ну купиии!
- Блядь, тебе 28, научись наконец сам снимать шлюх!

Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!