Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анастасия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из черно-белых жизнь полос, И женский пол - больной вопрос. Вам доказательств? Вот пример, Устройтесь поудобней, сэр.. Как описать героя мне... Собой доволен он вполне, Не лыс, не слишком волосат, Не коммунист, не демократ, Не грешен. Впрочем, не святой - Таков на деле наш герой. Разнообразя свой досуг, Он многим был сердечный друг. И не от скуки, нет - вполне Серьезно думал о жене. Он представлял себе: умна, Красива, скромности полна, Готовит пищу, гладит, шьет, В постель без нужды не зовет... Я не совру, сказав, что так Любой из нас законный брак Себе, наверно, представлял, Пока супругом сам не стал. Короче, план уж был готов, И вам скажу без дураков, Что простофиля возжелал Найти в миру свой идеал. В то время увлечен был свет Знакомством через Интернет. Прилежно моду проследив, Вплетя женитьбу в лейтмотив, Он объявленье сочинил - "Умен, красив и полон сил, Готов и к дружбе, и к любви, Его, мол только позови ". Отправил с трепетом и вот Ему письмо девица шлeт : "Ах, милый, где ж ты был, скажи Всю мою девственную жизнь? Я умираю, как хочу Прижаться к твоему плечу.." Ну и тэ дэ.. Знаком ведь вам Сей виртуальный образ дам? Да, напоследок в письмеце Вопрос поставлен о лице - "Пришли, мол, фото. Я в долгу Уж не останусь - не смогу." От счастья малый сам не свой. Проникшись женскою судьбой, С великим тщаньем выбирал Он из альбома идеал - Себя в семнадцать полных лет, Где он красавец и атлет. Послал... И вот спешит ответ: "Тебя почти люблю... Но нет, Вот образ мой. Коль подойдет, Нас неземное счастье ждет!" Наш друг открыл - фотомодель! С такой хоть в гости, хоть в постель. Увяз он крепко. Просит встреч, Чтоб рядом встать/присесть/прилечь. (Читатель, выбирай из трех, О чем мечтал наш славный лох) И долго ль, коротко ль - сдалась, Как крепкой удочке карась. От счастья к полу как прирос, Стоит в метро с букетом роз Пятнадцать, двадцать пять минут.. А мимо девушки бегут, Но вот похожих на портрет Средь них, увы, конечно нет. Как вдруг.. Басок из-за колонн: "А не в меня ли ты влюблeн??" Выходит дядя с бородой. От незнакомки дорогой, Ну ни малейшего следа - Быть может, это борода, Мешала деву рассмотреть, Обзор закрыв почти на треть? Как не таращился в упор, Не обнаружил до сих пор И в мыслях сходства... Где мораль? А нет еe. Коль вам не жаль Недели попусту терять, Дерзайте - фиг ли не дерзать? Из черно-белых жизнь полос - И женский пол - больной вопрос...
В моей школе, теперь уже бывшей, на мраморном подоконнике было вырублено клинописью - " В этом классе в 1971-1976гг. сидел и мучился Гончаров Владимир. Товарищи! Отомстите!"
История, надо сказать, не совсем застольная и довольно давнишняя...
Середина 80-х. Беззаботная молодость. Недавно закончен ВУЗ, семейными заботами обременены еще далеко не все. Лето. Спонтанная гулянка в смешанном составе (бывшие однокурсники, нынешние сослуживцы - всех понемногу). Собрались кучей и приехали к парню, чья большая квартира стояла без родителей. В какой-то момент у одной девчонки возникла серьезная проблема физиологического толка. И настолько острая и неотложная (ну бывает!), что сил терпеть не было совсем. Она - в туалет. А там уже 20 минут сидит парень, по которому она тогда тихо вздыхала. Сами понимаете, постучаться и сказать "Петя, вылазь, а то я сейчас или умру, или обкакаюсь" - ну НИКАКОЙ возможности - воспитание-с. И что делать??!! Окончательно обезумев, она ринулась на лестницу. НИ ФИГА. Курят, обжимаются и еще руками машут - иди, мол, к нам, у нас весело. В ванной заперлась парочка. Когда выйдет - неизвестно. Она побежала по комнатам. О СЧАСТЬЕ - нашла пустую, самую дальнюю. Кое-как закрылась, сделала свое "большое" дело, испытав несказанное облегчение (ну еще бы!), и тут встал вопрос: а как быть дальше? Первая мысль была - вынести ЭТО в мусорник (видимо, качество продукта позволяло), после чего вымыть руки. НО: нести через всю квартиру как-то стремно, да и те, которые тусуются на лестнице, непременно поинтересуются - а что такое? да где взяла? Нет, нельзя. Задвинуть под шкаф? Нет, хозяин поутру будет убирать квартиру и найдет. Неудобно. Да и запах... Короче, подумав, она выбросила это дело в открытое окно - благо была глухая ночь, и внизу никого не было.
Следующая сцена. Раннее утро. Народ, слегка помятый и опухший, сползает вниз - кому на работу, кто досыпать. Надо сказать, что машины, на которых приехали некоторые ребята, стояли под окнами. Естественно, по закону "всемирной подлости", ОНО упало прямо на крышу одной из них. А поскольку этаж был 6-й не то 7-й, то при одном взгляде на.... было понятно, что не просто забрались на крышу авто и нагадили, а сверху упало. "#$ вашу мать!!!!! - вопил хозяин. - Эти $#$@# $#%^&^ ^#%$%$^% у вас тут летают, что ли??!!!". В общем, он много чего вопил, речь была минут на 15. Удивительно, что никто так и не догадался, как оно случилось на самом деле, хотя бы приблизительно. Через некоторое время главная героиня, моя приятельница, под страшным секретом рассказала эту историю мне. Думаю, 15 лет достаточный срок, чтобы действующие (действовавшие!) лица подзабыли этот эпизод и не догадались, о КОМ ИМЕННО идет речь.
В войсках голод, бойцы чуть ли не дохнут.Василий Иванович гово- рит Анке: - Если сделаешь мне минет, я дам тебе шоколадку. Анка согласилась, но говорит: - Василь Иваныч, ты бы его сметанкой смазал для вкуса. Василий Иванович так и сделал. - Ты бы, Василь Иваныч, еще медом полил. Ну, что делать, полил. - Ты бы еще сахарком присыпал. Василий Иванович стал сахарком посыпать, Анка приготовилась, тут в комнату забегает Петька, и отталкивая Анку кричит: - Уйди, Анка, такой член я и сам буду !!!
Один грузин поспорил с женщиной, что он сможет повторить все, что сде- лает ее трехлетниий сын. Женщина говорит сыну: - Сынок, поцелуй маму в губки. Сынок поцеловал.Грузин тоже поцеловал, крепко поцеловал, как джигит. Женщина говорит: - Сынок, поцелуй маму в грудку. Сынок поцеловал.Грузин тоже поцеловал, крепко поцеловал, как джигит. Женщина говорит: - Сынок, поцелуй маму в ммм... нижние губки. Сынок поцеловал.Грузин тоже поцеловал, крепко поцеловал, как джигит. А женщина и говорит: А теперь, сынок, сверни член колечком ....
Хозяин суппермаркета взял на работу нового продавца. Утром приходит в ма- газин, и видит: продавец говорит новому русскому: - Посмотрите на эти удочки, они просто супер, вам все будут завидовать! - Ну ладно, я их покупаю. - Да, но с берега ими ловить не удобно, почему бу вам не купить эту пре- красную лодку. - Беру ее. - Да, но как вы все это повезете ! Нагруженными на ваш мерседлес эти ве- щи будут смотреться глупо, - почему бы вам не купить этот джип "Черокки" - Покупаю ! Хозяин отвел продавца в сторонку, и говорит: как ты смог ему так мозги запудрить, - мужик пришел за удочками, а купил машину. - Да он вообще-то за "Тампаксами" для жены пришел, а ему и говорю, чего зря четыре дня простаивать!
Один парень пришел к своей девушке, ну и им захотелось потрахаться, а у него не стоит.Он говорит своей девушке, типа, возбуди меня ртом. Мертвый номер, все равно не стоит.Ну, делать нечего, пошел он в сортир и привезал к члену два карандаша.Вернулся, отымел девушку кое-как. Наутро одна половая губа говорит другой: "Я конечно всяких видала, и толстых, и тонких, и коротких, и длинных, но чтобы на носилках !!!"
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта. ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш! ... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон. ... что у каждого из нас во рту по 2 дебилки. ... что пора создавать купюру номиналом 99 р. ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы! ... что у забора бывает кариес ... что бобры могут заниматься дойкой коров ... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень ... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА ... что наша главная проблема - перхоть. ... что не все йогурты одинаково полезны. ... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком.... ... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости ... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного... Так что смотрим рекламу дальше...