Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анастасия Бандера
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-В.А. Ющенко летал на Як-40 и Ту-134. Чему вы удивляетесь? "Он же не любит Россию..." А какая связь между этими самолётами и Россией? У Яка двигатели украинские, а Ту-134 - украинского производства!
Вы прослушали передачу о том, шо бронетехника в Московскую битву - была лендлизовской, американской. В следующей серии - как американские генералы командовали Московской битвой!
— Эх, Фима, когда я вижу, как ты с Цилей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами. . . — Пушкина? — Нет, Чуковского. . . «Горилла идет, Крокодила ведет!»!
— Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут? — Катя. — Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут? — Женя. — Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут? — Лена. — Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут? — Еборя. . .
Гарик Кричевский дает подзатыльники дочери. —Ты будешь папу слушать? Ты будешь папу слушать? —Бууудуу! Телек включает: —Давай быстрее брат налей. . . —На, слушай папу, а то его никто слушать не хочет.
В первую брачную ночь. Юлик: — Наташа — ты же говорила, что ты девственница! — Я сказала?! — Да, ты! — Когда?! — Когда встречались!!! — Боже, как неудобно. . .
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? — На какую должность? — Менеджера! — Хорошо. Знакомьтесь, это Соломон — старший менеджер. Сколько вам лет? — 36. — Оп! Теперь вы старший менеджер
—Борис Израилевич! Вам тут какой—то хуесос факс прислал! —Слушай, жлоб, это по—латинице читать надо — это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила. . .
Приходит Иван—царевич к Кощею и говорит: — Ну все Кощей, пришла твоя смерть! — Почему? — А где ты ее хранишь? — На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя. — А про птичий грипп слышал?
У менеджера крупной фирмы - совещание. Вдруг в кабинет пытается ворваться запыхавшаяся женщина. Секретарша её останавливает: —Вы куда? —Да к Ефиму Моисеевичу! —У него же совещание! —Да он меня вызывал, я с АСУ. . . —Во время совещания?!
Да ладно свистеть! Никакого отношения Змей Горыныч не имеет к реке Горынь. Имя происходит от слова "горы", то есть Уральские горы: оттуда родом Змей Горыныч. Ведь прилетал он к Киеву (на Русь) с востока!
Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч. - Илья Муромец, отруби мне две головы! - Да зачем же я тебе буду головы рубить? - Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как стрех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может, на две головы скидку сделают!
Идут по вокзалу Крокодил Гена и Чебурашка с вещами. Чебурашка говорит: - Гена, давай я возьму чемоданы, а ты возьмёшь меня. - Ну что ж, давай, извращенец.
Мама с маленьким сыном стоят в зоопарке у клетки с черепахами. Мама: - Смотри, сынок, это пищерицы. Находящийся рядом дворник говорит: - Если Вы не знаете, то не морочьте ребенку голову. Это не пищерицы, а черепухи.
Приводит папа дочку из зоопарка. Мама спрашивает: - Ну, доченька, кого ты там видела? - Тигра. Мы подошли к клетке, а он подошел к решетке сделал так: "Ф-ф-ш-ш-ш-х-х..." - Доченька, ты ошибаешься. Тигр делает так: "Р-р-р-р-р-р"! - Нет, так он делает, когда мордой подходит!
Три охотника рассказывают о своих успехах, первый: - Вот иду как-то по лесу, тут на меня носорог выскакивает. Я подождал пока он на 3 метра подойдет и из ружья ему в лобешник. Второй: - А я когда на слонов охотился, слона одного на 2 метра подпустил, потом ружье вскинул и с превого выстрела - на смерть! Третий: - Это что! Я вот иду как-то без оружия, смотрю лев! Так я на 1 метр подошел и поссал на него! Те оба: - И что??!! - Что, что! П..ды от дедули (сторожа зоопарка) получил.
Сказка: - Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! - И только благодаря дедушке с ружьём (сторожу) удалось выгнать наркоманов из московского зоопарка.
Судья спрашивает: -В чем вы обвиняете своего мужа? -Игорь назвал меня киской. -Ну и что? -А потом решил проверить, сбросив с восьмого этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
-Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я тебя не люблю! - кричит жена мужу. - И это после того, как я за последние три года бросила ради тебя пять любовников!
Новый русский решил жениться. Будущий тесть недоволен выбором дочери: - Да ты ж бездарь, ты даже утюг не сможешь починить, ты ж в доме палец о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьешь! - Ну, папаша, это вы наехали! Ну-ка, ну-ка, какой адрес у этого Гвоздя.