Поиск по автору:

Говорят, Боинги намного комфортнее любого Ту-154. А бомбежка ВВС Германии (Вермахта) намного мягче, чем если бы бомбила РККА!

Идут по вокзалу Крокодил Гена и Чебурашка с вещами. Чебурашка говорит:
- Гена, давай я возьму чемоданы, а ты возьмёшь меня.
- Ну что ж, давай, извращенец.

—Дядя Тарас! Я вашего Ваню — того!..
—Ты шо - голубой?
—Та не, я его того — "мерседесом" переехал...

—Дядя Тарас! Я вашего Ваню — того!..
—Ты шо - голубой?
—Та не, я ее того — "мерседесом" переехал...

Перл от товарища Евтушенко:
-В Варшаве (вариант - Белостоке) погромщики кричат "бей жидов, спасай РОССИЮ!"
-А где смеяться?
-Ну, там где ВАРШАВСКИЕ погромщики призывают спасать РОССИЮ!

Утверждение, шо Америка никогда не выступала против евреев - довольно спорное. А Генри Форд? А Чарльз Линдберг?

"бендеровцы" призывают отменить День Победы. Вот Сталин и Хрущёв, блин, настояшие "бендеровцы"!

Встречаются два друга:
- Ты где сейчас работаешь?
- В зоопарке.
- В зоопарке? Так я вчера там был, все клетки обошел, а тебя не
видел!

(Плагиат).
-Вовочка, слушай телепередачу "победа на Волге".
-Да мало ли таких ДТП!

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
- Илья Муромец, отруби мне две головы!
- Да зачем же я тебе буду головы рубить?
- Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как стрех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может, на две головы скидку сделают!

Встречаются два грузина:
— Гиви, я слышал ты купил самолет?
— Да, купил. Это очень удобно.
— И сколько это стоит?
— Пять миллионов!
— Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

Идёт Элли через лес навстречу ей людоед.
- Я тебя съем.
- Не съешь.
- Почему?
- Промежностью подавишься.

Совет:
Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

Сказка:
- Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет!
- И только благодаря дедушке с ружьём (сторожу) удалось выгнать наркоманов из московского зоопарка.

Три охотника рассказывают о своих успехах, первый:
- Вот иду как-то по лесу, тут на меня носорог выскакивает. Я подождал пока он на 3 метра подойдет и из ружья ему в лобешник.
Второй:
- А я когда на слонов охотился, слона одного на 2 метра подпустил, потом ружье вскинул и с превого выстрела - на смерть!
Третий:
- Это что! Я вот иду как-то без оружия, смотрю лев! Так я на 1 метр подошел и поссал на него!
Те оба:
- И что??!!
- Что, что! П..ды от дедули (сторожа зоопарка) получил.

Из зоопарка вчера вечером сбежал изголодавшийся слон,протиснувшись между прутьями клетки.

Объявление:
Приходите к нам на оху&но экстремальное шоу - "День открытых дверей".
Городской Зоопарк.

Маленький мальчик с мамой на пляже.
- Мам, а что у меня висит между ног?
- Это у тебя самолётик Як-40.
- А что у тебя?
- А у меня ангар.
- А давай я свой Як-40 в ангар поставлю...
- Нет. Сейчас папа приедет и свой Ил-62 загонит

Приводит папа дочку из зоопарка. Мама спрашивает:
- Ну, доченька, кого ты там видела?
- Тигра. Мы подошли к клетке, а он подошел к решетке сделал так: "Ф-ф-ш-ш-ш-х-х..."
- Доченька, ты ошибаешься. Тигр делает так: "Р-р-р-р-р-р"!
- Нет, так он делает, когда мордой подходит!

Мама с маленьким сыном стоят в зоопарке у клетки с черепахами. Мама:
- Смотри, сынок, это пищерицы.
Находящийся рядом дворник говорит:
- Если Вы не знаете, то не морочьте ребенку голову. Это не пищерицы, а черепухи.

Судья спрашивает: -В чем вы обвиняете своего мужа?
-Игорь назвал меня киской.
-Ну и что?
-А потом решил проверить, сбросив с восьмого этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

-Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я тебя не люблю! - кричит жена мужу. - И это после того, как я за последние три года бросила ради тебя пять любовников!

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Новый русский решил жениться. Будущий тесть недоволен выбором дочери:
- Да ты ж бездарь, ты даже утюг не сможешь починить, ты ж в доме палец о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьешь!
- Ну, папаша, это вы наехали! Ну-ка, ну-ка, какой адрес у этого Гвоздя.

Доярка тётя Оксана, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

- Игорёк, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Оксанка, а у меня есть презервативы, ДАВАЙ...

В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу 'Как избавиться от паразитов'.

Ветераны требуют от внуков окончить десять классов школы, при этом сами имея только по три.

— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Соломон — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Оп! Теперь вы старший менеджер

Утверждение, шо нельзя быть образованным человеком, не читая Пушкина - фигня. А как же Кутузов с Суворовым, Мазепа и Илья Муромец?

Товарищ Покрышкин пел дифирамбы буржуйской "Аэрокобре", при этом сражаясь за Родину нашего И-16.

-Настька! Читай Пушкина - у него ответы на все твои вопросы!
-Сестрица Марфуша, а что Пушкин пишет про Московскую битву сорок первого? Или события в Венгрии пятьдесят шестого?

-В.А. Ющенко летал на Як-40 и Ту-134. Чему вы удивляетесь? "Он же не любит Россию..." А какая связь между этими самолётами и Россией? У Яка двигатели украинские, а Ту-134 - украинского производства!

Мачеха:
-Все дети днем спят! Дочка, тебе надо знать ето уже в свои 30 лет.

Ревнивый муж прочитал сообщения жены в Фейсбуке и лайкнул её кулаком.

А ты сейчас в чем?
В Як-40.
Я нежно снимаю с тебя Як-40..

Муж говорит жене:
Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Жена, задумчиво:
Почти как в сорок первом

У менеджера крупной фирмы - совещание. Вдруг в кабинет пытается ворваться запыхавшаяся женщина. Секретарша её останавливает:
—Вы куда?
—Да к Ефиму Моисеевичу!
—У него же совещание!
—Да он меня вызывал, я с АСУ. . .
—Во время совещания?!

Приходит Иван—царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?

—Борис Израилевич! Вам тут какой—то хуесос факс прислал!
—Слушай, жлоб, это по—латинице читать надо — это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила. . .

Повариха тётя Оксана сыпанула в суп тухлой капусты и провела нагрузочное тестирование сортиров в бизнес-центре

Слыхал, Изю посадили.
— А мне его жена, Циля, сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
— Не. . . Брат у него три года как сидит. . .

— Меня Наташка бросила.
— Да ладно тебе, Юлик! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что???

— Эх, Фима, когда я вижу, как ты с Цилей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами. . .
— Пушкина?
— Нет, Чуковского. . . «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

Гарик Кричевский дает подзатыльники дочери.
—Ты будешь папу слушать? Ты будешь папу слушать?
—Бууудуу!
Телек включает:
—Давай быстрее брат налей. . .
—На, слушай папу, а то его никто слушать не хочет.

—Боря, сделай меня женщиной!
—А может не надо, Серёжа?

Царевна—лягушка царевичу:
— Что же ты, царевич, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук.

— Из—за сильных морозов сорвались концерты Гарика Кричевского в Якутии.
— Уже в который раз природа встает на защиту людей.

— Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя. . .

В первую брачную ночь. Юлик:
— Наташа — ты же говорила, что ты девственница!
— Я сказала?!
— Да, ты!
— Когда?!
— Когда встречались!!!
— Боже, как неудобно. . .